Женат
Замужем
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 -Пилигрим-
|
|
|
Когда первый раз прочитал, хохотал до слез. Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут при-ходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмо-сфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест – изображать дауна, зрелище достаточно уг-нетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я, точно развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вме-сте же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витри-ну и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобри-тельно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!! Думал, что очередь меня линчует. На улице у приятеля случилась истерика... |
|
|
|
 Из ЖЖ: Я так один раз девушку в метро поразглядывал,а она сочла меня маньяком и насильником.Потом девушка ушла за мою спину,и я почти о ней забыл.Минут на двадцать.Когда я выходил из вагона,выяснилось,что девушка тоже выходит.Она пугливо обернулась и,конечно же,увидела моё жуткое рыло.Тут она бросилась бежать.Но,когда я вышел в подземный переход и повернул в свою сторону,я,конечно,увидел эту девушку,которая,конечно,как раз обернулась и увидела опять же. Далее я шёл дворами через квартал,и периодически слышал стук каблучков.Это девушка бегала от меня,отсиживалась в кустах,потом делала крюк через подворотни,и,естественно,первым,что она видела,выбегая из подворотни,было моё мрачное рыло.Далее она делала новый крюк,но,когда она снова возвращалась на дорогу,моё рыло опять уже было там. Когда я открыл дверь подъезда и увидел девушку,ожидающую лифта,я понял,что сейчас будет страшное,либо она умрёт от инфаркта,либо на меня набросится.Так что я попросил её не умирать и не набрасываться,и постарался объяснить,что я вообще-то тут живу,так уж получилось. По-моему,она до конца мне не поверила,но я не стал к ней подходить,а,напротив,попросил наконец уехать лифтом,а я уж лучше вторым лифтом поеду. Такие вот страшные у нас бывают маньяки,преследуют девушек. |
 Good girl
|
|
|
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает... Мужик у любовницы после “дела“ на кухне чай пьет. Она: - Поточи ножи, а то мужу некогда. Мужик точит и думает: “Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!“ |
|
|
|
|
Из инета: Разговаривают два психиатра. Один из них говорит: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - Да? И что же это за интересный случай? - Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение. |
|
Good girl
|
|
|
Семейная пара у врача: - Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом. - Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц! |
|
Good girl
|
|
|
Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
|
|
|
|
|
Алекс:Чувак,ты ничё не забыл у меня дома?%)))) Лысый_Гном:Да не вроде,ща погоди... Лысый_Гном:сигареты,мобила,чё ещё... Лысый_Гном:да не всё ништяк,а шо такое? Алекс:Да не всё зашибись,тока твоя дочурка с моей сидит дисней смотрит,мне то пофиг,нехай сидит... Лысый_Гном:Блин!...Щас буду чувак,сорри!!!! |
|
|
|
|
Классно отдохнул-это когда на следующий день на работе,наливая чай,держишь кружку под наклоном"чтоб не пенилось". Секция для курящих в ресторане-это всё равно что секция для писающих в бассейне. -Как определить,когда время мыть посуду и убирать в квартире? -Загляни себе в штаны...Если там член-ещё не время. Во всём мире 25-ый кадр действует на подсознание,только в Эстонии он действует на нервы. Чебурашка: -Гена,давай я возьму чемодан,а ты возьмёшь меня! -Уговорил,извращенец. Съезд экстрасенсов не состоялся по непредвиденным обстоятельствам. Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.Папа спрашивает: -В чём дело? -Да хороводы вокруг ёлки водили. -Ну и что? -Ёлка большая,а детей мало! -Доктор,я умру? -Я не доктор,я апостол Пётр. Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за два дня.( Сложно найти такого же весёлого и беззаботного продавца,как в магазине"Лаки и Краски". |
|
- Vampire -
|
|
|
|
|
-Ягморт-
|
|
|
Маменко жжет |
|
- Vampire -
|
|
|
- Доктор, скажите, у меня грипп? - ДА! - Свиной? - Да! Только свинья могла вызвать скорую в четыре утра, с температурой 36,7!
|
|
|
|
|
из нета: прабабка рассказывала.у них с прадедом в семье было 8 детей:5 девчёнок и 3 пацана и вот как-то значит прадед лежит на печи,смотрит,как дочь суп готовит. она,значит,его пробует,солит и уходит. подходит её сестра,солит,разворачивается и уходит. подбегает третья,бросает соль и убегает. прадед слезает с печки,и со словами:"Сами эту....ешьте!",высыпает оставшуюся соль в суп... |
|
|
|
|
из нета: Сидим компанией в машине, пиво пьем, весело. На переднем пассажирском сидении сидит девушка, длинноногая такая. Колени в крышку бардачка упираются. В бардачок постоянно приходится лазать за компакт-дисками, и при этом просить девушку подвинуть ножки. Через некоторое время это девушку достает, и она выдает просто гениальную фразу: - Ты не мог бы сразу все посмотреть, чтобы мне больше ноги не раздвигать? Никогда мои стопаки не были такими красными, как ее лицо. Никакие дорожные буераки не сотрясали машину так, как получасовой хохот товарищей. |
|
|
|
|
Тоже из инета Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах, заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат (не вполне дословно, но идея сохранена): "... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис" (==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====) "тые волны." |
|
- Vampire -
|
|
|
Монгольские ученые опытным путём доказали, что если в лошадь долго тыкать палкой, то можно схлопотать копытом по морде.
|
|
- Vampire -
|
|
|
Улыбнемся))) |
|
- Vampire -
|
|
|
|
|
- Vampire -
|
|
|
Ну всё равно же юморные частушки))) |
|
- Vampire -
|
|
|
Хочешь сей, а хочешь куй - всё равно получишь ... орден))) Сань, не выражаться))) Это сообщение отредактировал Шалтай - 13-07-2011 - 21:58 |
|
- Vampire -
|
|
|
|
|
- Vampire -
|
|
|
|
|
- Vampire -
|
|
|
Сидят три нарка поймали золотую рыбку. Рыбка им и говорит: - Hу чё, исполню каждаму по три желания, что делать-то? 1 нарк: - Мне крутую машину. Появилась, короче, машина. 2 нарк: - Мне много крутых машин. Всё, короче, появилось много крутых машин. 3 нарк: - А мне чтоб правая рука дёргалась. Всё дёргается рука. Заказывают по второму желанию. 1 нарк: - Мне хату крутую. Всё значит хата крутая. 2 нарк: - А мне, чтоб в каждом городе по крутой хате. Всё значит в каждом городе по хате. 3 нарк: - А мне, чтоб вторая рука дёргалась. Всё дёргается вторая рука. Заказывют по третьему желанию. 1 нарк: - Мне тёлку крутую. 2 нарк: - Мне много крутых тёлок. 3 нарк: - А мне чтоб голова дёргалась. Всё значит рыбка уплыла они сидят рассуждают. 1 нарк: - Чё-то я себе маловать заказал. 2 нарк: - Hе, я в самый раз. 3 нарк: - А я, похоже, какую-то фигню себе заказал. Это сообщение отредактировал Песочный Человек - 12-08-2011 - 12:03 |
|
- Vampire -
|
|
|
Сидят два наркомана, один другому говорит: - Щас бы дверь от КАМАЗа. - Зачем? - В окошко бы посмотрели...
|
 mztr
|
|
|
Ахахах ...ржал до слёз ...  |
|
|
|
|
В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке – для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху". |
|
Рекомендуем почитать также топики: Структурные подразделения Кабинет ГлавВрача Дед Мороз & Санта Клаус МЕчТы ИдИоТоВ!!ПсИх Не зли меня - я псих... |