ptary | |
|
(Chertёnok @ 09.03.2013 - время: 19:45) (ptary @ 09.03.2013 - время: 18:23) Прощать некоторые вещи не стоит. Или можно нанести ребенку ещё бОльший психологический удар. Это конечно, безусловный повод для развода, тем более, если все происходит уже систематически и тем более у ребенка на глазах. даже если ещё не систематически - случилось раз - значит рано или поздно будет ещё.. |
Влекущая взгляды | |
|
(Chertёnok @ 09.03.2013 - время: 18:20)Ни для кого не секрет, что развод вещь - очень сложная не только психологически, но и морально как для самих разводящихся, так и для детей... Зачастую психологическая травма для детей от развода родителей остается на всю жизнь. Говорю об этом, так как есть пример перед глазами. Моя сестра 9 лет назад развелась с мужем, ее дочери было 6 лет. В настоящее время дочь категорически не хочет выходить замуж, так как предполагает, что ее отношения с любимым человеком постигнет та же участь. Отец на сегодняшний день жизнью дочери практически не интересуется - налаживает личную жизнь во Франции, дочери сейчас уже 17 лет. Вот и возник у меня вопрос, нужно ли наносить детям такую психологическую травму дабы наладить свою новую жизнь или стоит терпеть и жить с нелюбимым человеком? Нужно ли прощать все взаимные обиды и оскорбления, которые были причинены второй половинкой? Как уберечь детей от такой психологической травмы??????? Ситуации бывают разные,но "жить ради детей",это самое последнее дело...Дети вырастут, а годы назад не вернутся. Если ребенок тяжело пережил развод родителей, то нужно было позаботиться о своевременной психологической помощи ребенку, а не откладывать это до 17 лет. |
Monte Crista | |
|
(Doublekey @ 11.03.2013 - время: 15:06) (Monte Crista @ 11.03.2013 - время: 14:51) Атмосфера в семье, где родители терпеть друг друга не могут, не более здоровая, чем в случае развода. Если они тихо терпеть друг друг друга не могут. Значит, могут. Описанная ситуация - просто взаимовыгодное сожительство. Оно выгодно не только детям, но и самим супругам, и это, конечно, лучше развода. |
Doublekey | |
|
(Влекущая взгляды @ 12.03.2013 - время: 15:24) (Chertёnok @ 09.03.2013 - время: 18:20) Ни для кого не секрет, что развод вещь - очень сложная не только психологически, но и морально как для самих разводящихся, так и для детей... Зачастую психологическая травма для детей от развода родителей остается на всю жизнь. Говорю об этом, так как есть пример перед глазами. Моя сестра 9 лет назад развелась с мужем, ее дочери было 6 лет. В настоящее время дочь категорически не хочет выходить замуж, так как предполагает, что ее отношения с любимым человеком постигнет та же участь. Отец на сегодняшний день жизнью дочери практически не интересуется - налаживает личную жизнь во Франции, дочери сейчас уже 17 лет. Вот и возник у меня вопрос, нужно ли наносить детям такую психологическую травму дабы наладить свою новую жизнь или стоит терпеть и жить с нелюбимым человеком? Нужно ли прощать все взаимные обиды и оскорбления, которые были причинены второй половинкой? Как уберечь детей от такой психологической травмы??????? Ситуации бывают разные,но "жить ради детей",это самое последнее дело...Дети вырастут, а годы назад не вернутся. Если ребенок тяжело пережил развод родителей, то нужно было позаботиться о своевременной психологической помощи ребенку, а не откладывать это до 17 лет. Ну это для тех кто еще хочет пожить для себя. Если душа рвется, сердце стонет и очень хочется свободы или ЧЕСТНОГО секасу. Чтобы не на стороне а честно в разводе. ТО почему бы и нет. Нормативные граждане действительно считают, что лучше развестись, а потом ОБЯЗАТЕЛЬНО жениться на своей новой секс партнерше. Мечтают о второй жене, втором ребенке - на что я им отвечаю - вы лучше зарплату хотите существенную, а не о втором ребенке думайте. На что жить когда молодая жена в декрет уйдет? На мой взгляд 1 она не устраивает меня в сексе я ее не хочу 2 я не рад ее видеть 3 она замечательный человек но у нее нет длинных ног Это не повод для развода когда есть ребенок и доходы скромны. Это вааще не повод. но если иметь возможность скидывать на ребенка ежемесячно тысяч 50-60 то конечно еще можно подумать. А если 10-20? Нищий но честный и свабодный? Вот меня сейчас скажем жена в любимый бар не пускает. а разведусь - доход не будет пускать :-) |
Chertёnok | |
|
(Monte Crista @ 12.03.2013 - время: 15:39)Значит, могут. Как бы абсурдно не звучали мои слова, но я считаю, что такой вариант развития отношений более приемлем, чем развод. |
sawenka | |
|
(Chertёnok @ 13.03.2013 - время: 16:09) (Monte Crista @ 12.03.2013 - время: 15:39) Значит, могут. Как бы абсурдно не звучали мои слова, но я считаю, что такой вариант развития отношений более приемлем, чем развод. Но дети тоже много чего замечают и понимают. Например, что папа маму не целует и всяких слов ей не говорит, хотя, по идее, должен бы. |
Doublekey | |
|
(sawenka @ 13.03.2013 - время: 16:28) (Chertёnok @ 13.03.2013 - время: 16:09) (Monte Crista @ 12.03.2013 - время: 15:39) Значит, могут. Как бы абсурдно не звучали мои слова, но я считаю, что такой вариант развития отношений более приемлем, чем развод. Но дети тоже много чего замечают и понимают. Например, что папа маму не целует и всяких слов ей не говорит, хотя, по идее, должен бы. Это уже издержки. Зато развелись и понятно - папа маму не целует потому что приходит раз в неделю. У старшого до сих пор старый папка и новый папка. Папой у него нет желания меня называть :-) да и ..... научил его как безлично обращаться т.е. без имени и других кличек. И нормально живем. Я конечно уникально психологически вынослив. Но вот разведусь по своей иннициативе. меня же ЗАДАЛБАЮТ!!!!!! Жить придется с родичами либо обламываться на 15 штук. Мать будет зудеть, Отец будет ее поддерживать, Мать ребенка будет истерики регулярно закатывать и прочее прочее. А в Плюсах? да ничего в плюсах. Кредиты все равно на мне, Малец мелкий-простужается часто. работать полноценно она очевидно не сможет. Плюс алименты и прочее. Денег больше не станет. Ну может пять тысяч в месяц как то выдерну. и то вряд ли. Да и зачем. Все равно семейство давить будет с четырех сторон что ребенку нужно это это и это - а ты шатаешься пиво попиваешь. Ничего к лучшему не изменится НИЧЕГО! Сейчас я хоть страдалец-великомученник. И мне мать особо мозги не полощет. Наладил вот более менее тихое семейное проживание и ладно. А развод это будет жесточайшая эскалация конфликта. Причем без плюсов. Получится как в анекдоте "товарищ прапор можно посмотреть телевизор? МОЖНО только НЕ включайте" Будет свобода - не будет возможности ее использовать. а гемора с КРЫШЕЧКОЙ!!! |
Chertёnok | |
|
(sawenka @ 13.03.2013 - время: 16:28)Но дети тоже много чего замечают и понимают. Например, что папа маму не целует и всяких слов ей не говорит, хотя, по идее, должен бы. Не спорю, не только замечают и все понимаю, хотя взрослым кажется, что "высокие" отношения не для детского ума. Но все же, на мой, взгляд, это лучше, чем жить с "воскресным" папой, а то и вовсе без папы. |
1NN | |
|
Вот только, определять, что детям полезно, а что нет, неплохо бы с участием самих детей...
|
sawenka | |
|
(Chertёnok @ 13.03.2013 - время: 18:41) (sawenka @ 13.03.2013 - время: 16:28) Но дети тоже много чего замечают и понимают. Например, что папа маму не целует и всяких слов ей не говорит, хотя, по идее, должен бы. Не спорю, не только замечают и все понимаю, хотя взрослым кажется, что "высокие" отношения не для детского ума. Но все же, на мой, взгляд, это лучше, чем жить с "воскресным" папой, а то и вовсе без папы. Ну да. К тому же, если конфликт затяжной, но все-таки временный (мои родители, я уже где-то писал, в полувойне жили года два), это может научить ребенка, что многие ситуации можно... не то чтобы исправить, а пережить, в смысле, пережить время существования самой ситуации, переосмыслить, оказаться более стойким, чем обстоятельства, не бросаться сразу в ЗАГС, чтобы развестись, или не разводиться официально, а просто разъехаться, оставаясь в браке формально. Я знаю такую пару (сейчас им около сорока лет), которая каким-то невероятным образом смогла сохраниться, хотя все висело на трещавшем волоске (несколько лет семейной жизни, измена, причем почти одновременная и взаимная, он - ей, она - ему), они не разговаривали около года, жили как соседи, у них были свои полки в холодильнике, своя посуда, которую не трогал другой... Как потом рассказали, даже ванная комната, которая когда-то была самым глубоко совместным интимным местом для обоих (у них и правда красивая ванная, они зажигали свечи, делали пену, пили в ней вино или кофе), в это время воспринималась просто как общественная помывочная. Но почему-то они не развелись и не разъехались, и вдруг возобновили общение, помирились и теперь, спустя несколько лет, никак не могут понять, как у них хватило ума не разойтись. Ребенка хотят завести. Это сообщение отредактировал sawenka - 13-03-2013 - 19:32 |
Chertёnok | |
|
(sawenka @ 13.03.2013 - время: 19:28)Я знаю такую пару (сейчас им около сорока лет), которая каким-то невероятным образом смогла сохраниться, хотя все висело на трещавшем волоске (несколько лет семейной жизни, измена, причем почти одновременная и взаимная, он - ей, она - ему), они не разговаривали около года, жили как соседи, у них были свои полки в холодильнике, своя посуда, которую не трогал другой... Как потом рассказали, даже ванная комната, которая когда-то была самым глубоко совместным интимным местом для обоих (у них и правда красивая ванная, они зажигали свечи, делали пену, пили в ней вино или кофе), в это время воспринималась просто как общественная помывочная. Но почему-то они не развелись и не разъехались, и вдруг возобновили общение, помирились и теперь, спустя несколько лет, никак не могут понять, как у них хватило ума не разойтись. Ребенка хотят завести. Искренне желаю счастья этой паре. Я за развод, если отношения не сложились, когда детей совсем нет, либо когда ребенок еще грудной. Я могу ошибаться, но мне кажется, что при таком обстоятельстве (когда ребенок грудной) от развода родителей травмы для ребенка не будет либо она будет минимальна. |
sxn2989335280 | |
|
А мне кажется, что родители, для которых жить друг с другом ни что иное, как тяжкая обязанность, не смогут сделать своих детей счастливыми. В таких семьях детям достаточно сложно жить. А реакция детей на развод родителей в огромной степени зависит от того, как сами родители это преподносят. Всегда в наших силах выбрать самый щадящий для ребенка вариант ИМХО. |
Chertёnok | |
|
(sxn2989335280 @ 15.03.2013 - время: 03:14)А мне кажется, что родители, для которых жить друг с другом ни что иное, как тяжкая обязанность, не смогут сделать своих детей счастливыми. В таких семьях детям достаточно сложно жить. Я с вами не согласна. Для ребенка лет 5-6 не может быть щадящего варианта. Это в любом случае травма. Был папа/мама и нет папы/мамы, потому что встречается ребенок только по воскресеньям с папой/мамой. |
Влекущая взгляды | |
|
(Chertёnok @ 15.03.2013 - время: 22:59) (sxn2989335280 @ 15.03.2013 - время: 03:14) А мне кажется, что родители, для которых жить друг с другом ни что иное, как тяжкая обязанность, не смогут сделать своих детей счастливыми. В таких семьях детям достаточно сложно жить. Я с вами не согласна. Для ребенка лет 5-6 не может быть щадящего варианта. Это в любом случае травма. Был папа/мама и нет папы/мамы, потому что встречается ребенок только по воскресеньям с папой/мамой. Машенька, а ты считаешь, что вариант жизни в семье,где мама и папа ненавидят и не уважают друг-друга, скандалят и раздражаются ,в том числе и на ребенка,это вариант лучше развода? Стресса и горя детям это доставляет тоже очень много... |
Chertёnok | |
|
(Влекущая взгляды @ 19.03.2013 - время: 21:01)Машенька, а ты считаешь, что вариант жизни в семье,где мама и папа ненавидят и не уважают друг-друга, скандалят и раздражаются ,в том числе и на ребенка,это вариант лучше развода? Стресса и горя детям это доставляет тоже очень много... Леночка, развод родителей, когда возраст детей не превышает 1,5-2 лет самый разумный выход в такой ситуации, я считаю. А когда дети становятся старше, даже не знаю, что лучше: жить в "аду" или видеть одного из родителей по воскресеньям, безумно скучать и т.д. Если бы у меня в семье была такая ситуация (тьфу-тьфу-тьфу), честно, я не знаю как я бы поступила. |
Любитель фей | |
|
Ребёнок уже взрослый ! Должен понять. А жить с нелюбимым, это ещё более худший пример для ребёнка! ИМХО
|
Chertёnok | |
|
(Любитель фей @ 22.03.2013 - время: 09:44)Ребёнок уже взрослый ! Должен понять. А жить с нелюбимым, это ещё более худший пример для ребёнка! ИМХО 1,5-2 года взрослый ребёнок? |
Nika-hl | |
|
(Chertёnok @ 09.03.2013 - время: 18:20)Как уберечь детей от такой психологической травмы??????? Быть постоянно с ребенком, я так думаю, и советоваться с психологом. Обязательно! |
Chertёnok | |
|
(Nika-hl @ 04.05.2013 - время: 08:10)Быть постоянно с ребенком, я так думаю, и советоваться с психологом. Обязательно! Ник, даже находясь рядом с ребенком можно не заметить того, что творится у него в душе. Взрослые в такой момент находятся на гране истерики сами, особенно если идет дележ имущества и даже детей. А ребенок - ведь абсолютно беззащитен в такой ситуации. |
dedO'K | |
|
(Chertёnok @ 09.08.2013 - время: 15:29) (Nika-hl @ 04.05.2013 - время: 08:10) Быть постоянно с ребенком, я так думаю, и советоваться с психологом. Обязательно! Ник, даже находясь рядом с ребенком можно не заметить того, что творится у него в душе. Взрослые в такой момент находятся на гране истерики сами, особенно если идет дележ имущества и даже детей. А ребенок - ведь абсолютно беззащитен в такой ситуации. Это да. При пожаре спасают самое ценное. |
Влекущая взгляды | |
|
(sxn2989335280 @ 15.03.2013 - время: 03:14)А мне кажется, что родители, для которых жить друг с другом ни что иное, как тяжкая обязанность, не смогут сделать своих детей счастливыми. В таких семьях детям достаточно сложно жить. Полностью согласна, дурной принцип :"жить ради детей",это жертва,которую дети ни от кого не просили, а потом взрослые начинают требовать от детей признательности за свою жертвенность. Жить нужно свою жизнь и для себя. Если счастливы мама-папа,то детям проще вырасти счастливыми и без комплексов. |
Vassalina | |
|
(Chertёnok @ 09.03.2013 - время: 18:20) Ни для кого не секрет, что развод вещь - очень сложная не только психологически, но и морально как для самих разводящихся, так и для детей... Зачастую психологическая травма для детей от развода родителей остается на всю жизнь. Говорю об этом, так как есть пример перед глазами. Моя сестра 9 лет назад развелась с мужем, ее дочери было 6 лет. В настоящее время дочь категорически не хочет выходить замуж, так как предполагает, что ее отношения с любимым человеком постигнет та же участь. Отец на сегодняшний день жизнью дочери практически не интересуется - налаживает личную жизнь во Франции, дочери сейчас уже 17 лет. Вот и возник у меня вопрос, нужно ли наносить детям такую психологическую травму дабы наладить свою новую жизнь или стоит терпеть и жить с нелюбимым человеком? Нужно ли прощать все взаимные обиды и оскорбления, которые были причинены второй половинкой? Как уберечь детей от такой психологической травмы??????? Со временем девушка поймёт,что развод не так уж страшен. Люди в определённое время дают,друг другу ,заряд,опыт и т.д. В определённое время всё это исчерпывается.Развод в таких случаях оптимальный вариант. Конечно трудно,досадно и сложно.Но со временем понимаешь,что по другому нельзя было.Иначе кто то,кого то ,уничтожит моральна. Пока ей семнадцать лет.Подрастёт,встретит любовь и всё забудется. Это сообщение отредактировал Vassalina - 28-10-2013 - 00:21 |
Осколок Мечты | |
|
Считаю, что иногда развод необходим. Дети не станут счастливие, если будут видеть холодность и ссоры своих родителей. Я сама это пережила, хотя и была уже взрослой и замужем, а вот моему брату было очень тяжело (он младше на 9,5 лет). Сейчас, когда они уже не живут вместе и у обоих другие семьи, всем гораздо проще и спокойнее. Ведь люди не могут жить, как ни в чем не бывало, если они несчастливы друг с другом, где-то это будет вылезать в другом месте, начиная от ссор, болезней и заканчивая изменами.
|
Slim_Joy | |
|
(Chertёnok @ 09.03.2013 - время: 18:20)Нужно ли прощать все взаимные обиды и оскорбления, которые были причинены второй половинкой? по поводу прощения взять отсюда http://elis-wolf.livejournal.com/673662.html Простить можно только с позиции силы. И когда прощения просят. Призывы к совести нежелающего прощать, все эти "прости - тебе будет легче"- спекуляции на привитом девочкам чувстве вины. Перед всем миром виноватая и а ну, быстро простила своих врагов! Врут, что непрощение разрушает личность. Нет, личность разрушают метания - "простить, и может и правда станет легче, как говорят тетушки" и "не могу простить его за то, что он со мной сделал". Вся эта битва разворачивается исключительно на территории жертвы, обидчик вообще в стороне, он прощения не просит, к совести обиженной призывает система. Это и есть патриархат. Так работает система. Облегчение приносит возмездие. Когда ты становишься сильнее обидчика, но не иллюзорно, а по-настоящему. Когда ты нужна ему, а он тебе нет, когда он просит, а тебе не нужно ничего, когда он звонит и страдает, что ему спать ночами страшно, остался совсем один, а тебе - плевать. Когда он раскаивается и прощения просит, а если и не просит - ты видишь, что реально мучается. Вот тогда можно и простить. Ты свое взяла. Теперь ты можешь позволить себе такую роскошь как искреннее прощение и поставить жирную точку на всей это истории. Не-прощение не отравляет жизнь. Жизнь отравляет собственная беспомощность. Постоянное состояние "нижней", побирушки, нуждающейся. Когда же ты "сверху", когда ты сильна - ты вообще не думаешь о каком-то там прощении/непрощении. У тебя есть обидчики-в-прошлом, которым ты при случае отомстишь или простишь, смотря как сложатся обстоятельства. Но они уж точно не занимают твои мысли, просто записаны в блокнотик непрощенных) До тех пор, пока обиженная ослаблена и находится внизу по отношению к обидчику - призывать ее простить - играть на ее чувстве вины, что негуманно. Если есть желание помочь разобраться в ситуации - нужно помогать обиженной стать сильнее, ресурснее. Тогда она и без вас разберется, кого ей прощать, а кого нет. И почему-то всегда упускают возмездие. Словно это что-то запредельно ужасное, недостойное. А это не так. Возмездие - это один из способов соблюдения баланса. Тебя ударили - ударь и ты, но не больше, и не меньше, а точно так же. На каждое действие должно быть противодействие, тогда и возможен баланс. Когда человек силен, смел и со всех сторон могуч, он может выбирать варианты - возмездие или прощение. А сильным человек становится тогда, когда не зависим от обидчика. Совсем никак и ни в чем. Ни материально, ни эмоционально. Только сильный, независимый человек может диктовать свои условия и проявлять волю - прощать/не прощать. |
Брюнетка, 30 | |
|
(sxn2561388870 @ 10.03.2013 - время: 17:34)Однако исправлять ошибки надо спокойно, без скандалов и драк. Тем более на глазах детей. Бывает в жизни и так, что женщина при разводе занимает спокойную позицию, а вот мужчина крайне агрессивную и ребенка настраивает против матери, и вообще поступает с позиции "раз от меня ушла, то мстя моя будет страшна"..... К сожалению, не все возможно понять в партнере по-молодости. |
Рекомендуем почитать также топики: Как вернуться к активной жизни Цвет души Наказать? А как? Путешествие в себя. Отчего |