kristalusja | |||
|
Как говорит моя коллега, если существует проблема которую невозможно решить, то необходимо либо изменить отношение к проблеме, либо подождать пока сама жизнь всё расставит на свои места и проблема рассосётся сама собой. |
2V0D0V9 | |||||
|
.....то что жизнь всё расставит по своим местам.......ЭТО ТОЧНО!!!! .....а что проблема сама собой рассосётся......это уж дудки........(по себе меряю...) |
kristalusja | |||||
|
То есть если человек имеет завышенную самооценку, то он считает, что ему все обязаны - окружающие обязаны любить и уважать его. А если у человека нет завышенной самооценки и он имеет о себе реальное представление? Если он не ждёт от других благодарности, только за то, что осчастливил других своим присутствием.
Да, наверное. Но можно ли быть автономным, если близкие зависят от тебя, а ты от близких? По-моему, при близких отношениях между людьми, автономия не возможна. От такой автономии всегда будет кто-то страдать. |
dogfred | |
|
Я так понял проблему, изложенную автором топика: " Почему мой партнер по жизни, с которым мы давно вместе, не смотрит одинаково со мной на жизненные ситуации?" Полагаю. что полного совпадения взглядов во всем, даже в мелочах, не бывает. Какими бы близкими ни были супруги, они все же ИНЬ и ЯНЬ. Разные они по полу, а, следовательно, и по отношению к миру. Женщины чаще обращают внимание на частности. Мужчины более склонны видеть проблему целиком. Да и оценка мужская далеко не совпадает с женской. И не надо видеть в этом какое-то сознательное противопоставление мнения супруга. Не ищет он ту вашу мозоль, на которую можно наступить побольнее. Скорее всего, жена, живущая в постоянном напряжении и запоминающая каждое слово супруга, сама доводит себя до психического расстройства. Если расхождение во взглядах принципиальное, значит надо сесть и переговорить. Но не копить обиды. |
kristalusja | |||||
|
Во многом согласна с вами. Согласна, что наступая на "любимую мозоль" супруг делает это вовсе не злонамеренно, так как может в этот момент не задумываться (из-за различия во взглядах) о том, что для супруги это приносит боль. Согласна, что женщины часто склонны преувеличивать серьёзность конфликта, тем самым взвинчивая себя, в результате чего конфликт может разгореться со страшной силой. Но, к сожалению, результат не однократно проведённых переговоров о принципиальном различии во взглядах на проблему, не всегда приводит к какому-то компромиссному варианту. Что называется "нашла коса на камень". Опять же, как мне кажется, не из-за злонамеренного нежелания кого-то из супругов идти на встречу друг другу, а из-за разного мировосприятия супругов - для одного это большая проблема, а для другого ничего не значащий пустяк.
Если говорить лично про меня, то для меня не выносимо чувство холодности и безразличия по отношению к любимому, я не смогу долго дуться, обижаться, я склонна решать проблему сразу, мне проще подойти первой к любимому для выяснения отношений и примирения, нежели находиться в состоянии неопределённости. |
Фема | |||||||||
|
Уберите слово -должны-, и всё встанет на свои места. Никакой завышенной самооценки, если человек считает - раз есть родственник, то этот родственник любит его. Ошибка.. потому что хочется быть любимым, но не самооценка. Вот и я так думала когда-то: брат любит сестру, мать - дочку и т. д... это ж так естественно.
В данном случае у Маклауда о самоуважении речь идёт, как мне кажется. Себя ценить надо, а не ждать, чтоб оценили другие, преданно заглядывая в глаза, как шалавый щенок клянчит ласку. |
NEMINE | |
|
Может быть тогда, раз Ваша любимая мозоль Вашему любимому фиолетова, то и Вам забыть о её существовании..ну, есть и есть (это если о каких-то недостатках говрить) А если же что-то из непоправимо-мтрашного... ну, наступите ему разочек на больное место так, чтобы взвыл, а своё действие сопроводите его же объяснениями. Пусть на своей шкурке почувствует. |
Amellia | |||
|
Т.к. вопрос не конкретизирован...каждый думает о своей ситуации..о себе... Мне очень сложно уже сделать больно, именно потому что раньше часто любимый делал больно на самую больную для меня тему... Я поняла - он делал это от своего же бессилия, от того что ему самому было невыносимо больно... Разные ситуации. Но думаю, то что мы ощущаем боль, переживаем её - делает нас сильнее, только и всего. |
dogfred | |
|
Простите, милая Amellia, что ж это за любимый. который делал вам больно. Он что, не осознавал, что делает? Вы действительно полагаете. что переживание от нанесенной обиды делает нас сильнее? То есть вас , фигурально выражаясь, колотят, а вы крепчаете? Если это так, вы уникальный человек. Конечно, пережитое горе как-то закаляет, вырабатывает некий иммунитет. Ну как у хирургов. нельзя же переживать чужую боль как свою постоянно, иначе не выдержишь. Но боль, внесенная супругом, остается занозой в сердце. Живя вместе, нельзя относиться безразлично к состоянию супруга(супруги). Нужно следить за своей речью, словами и поступками, видеть реакцию. Штампа в паспорте мало для того, чтобы считаться супругами. Нужно гораздо большее: внимание, забота и понимание. Иначе не будет главного в отношениях - гармонии. |
всеперебрала | |||
|
Разные ситуации и разные люди и любить умеют или не умеют тоже по-разному кто- то сумеет сдержаться и не сделать больно, кто нет ,а кто- то даже не понимает о чем речь
В идеале и сдерживать-то должно быть нечего |
kristalusja | |
|
Ну можно сказать наши отношения близки к идеалу. Отношения гармоничны и основаны на взаимовыручке и поддержке, большого недовольства друг другом не наблюдается, ссор практически не возникает... Я знаю, что супруг меня любит, ценит, уважает. С самоуважением, вроде, у меня тоже проблем нет (разве что... где-то на уровне подсознания пережитки прошлого остались, которые к мужу никакого отношения не имеют). И эта злосчастная "мозоль", пожалуй, единственное, что меня действительно больно ранит и задевает. |
komapzzz | |||||
|
Второй раз читаю, и всё не могу избавиться от двойственного ощущения ситуации. Проще всего ответить, что любящие люди должны понимать друг друга и не доставлять боли. Но кто скажет, что ни разу не попадал в такую ситуацию? Тем более Вы говорите, что отношения почти идеальные. Поэтому опять попытаюсь просто найти хоть какое-то объяснение происходящем, принимая все-таки неопровержимость его нежелания доставлять Вам боль. Во-первых, для близкого человека не может не иметь никакого значения ситуация, затрагивающая другого. Другое дело, что он не ощущает всей эмоциональной силы этого, но как элемент его жизни Ваша "мозоль" все равно у него присутствует.
Скорее всего, лично им ситуация просто воспринимается, как нечто обыденное. Кроме того, Вы, даже не желая возникновения данной ситуации, в какой-то мере будете притягивать ее. Есть такой небольшой жизненный парадокс. Ведь являясь больной для Вас, она постоянно будет где-то внутри, Вы ее всегда опасаетесь. Во-вторых, поскольку для него самого ситуация не доставляет боли, но является элементом жизни, он часто замечает, когда уже созданы предпосылки возникновения. В противном случае значило бы, что он тоже постоянно думает о возможности ситуации, стараясь ее избежать. А уже даже только предпосылка может восприниматься Вами болезненно. В-третьих, желая Вам добра и сам не ощущая боли, он хочет и Вас привести к этому. Наверное, неправильно. Это как учить плавать просто бросая в воду, чтобы сам пытался выплыть. Вероятно, ему хочется надеяться, что когда-то Вы избавитесь от "мозоли", и "пробы" продолжаются вновь и вновь в попытках приучить Вас к другому восприятию ситуации. Потому что, с его позиции, ничего не делая, улучшения не добьешься. Хоть это и идет через боль. Вот в последних двух фразах, наверное, и заключена суть его поведения. Возможно... А может я и ошибаюсь... Сам иногда попадаю в подобные ситуации с различных сторон. |
|
Какие же они любимые если постоянно делают больно ? Это скорее мазахисты . Бывает что в запале сам того не желая делаешь больно близкому . |
ИЛ68 | |||||
|
Может быть потому, что своя боль это своя боль. Её легко почувствовать, значительно легче, чем ту которую причиняешь другому. "В чужом глазу соринку видим, в своем бревна не замечаем"(с) |
Тепло-техник | |
|
А они всегда любимые?Проходят годы,и пусть мелочь,какая-то привычка,жест,коронная фраза начинают просто бесить.Вот ненавижу я когда ты ТАК делаешь! А отсюда уже недалеко и до ответных действий-он(а) со мной так,ну и я тоже назло буду.
|
kristalusja | |||
|
Если что-то сильно начинает бесить в близком человеке, то либо любви уже нет, либо появилась пропасть в отношениях между людьми, когда нет душевной близости, но есть недопонимание и некая отстранённость друг от друга. К счастью, пропасть в отношениях можно уменьшить - было бы обоюдное желание. А кому-то и вовсе удаётся после периода духовного отдаления друг от друга, заново научиться жить в гармонии, ценить друг друга. |
ytn | |||
|
А что за мозоль то? Заинтриговали прям. Может быть тогда и форумчане смогут сказать что-то конкретное... |
nemo1917 | |
|
Плевать в душу нельзя. Потому что, как говорится: память такая сука, которая может обгадить самые светлые моменты.
|
|
Хотелось бы, конечно, узнать, что за конкретная ситуация оценилась, как плевок? Если Вы любите Моцарта, а он - Бетховена, и заявляет об этом, - то это не издёвка и не плевок, а просто разные вкусы. Из-за этого ни в коем случае не стоит портить отношений. Если Вы не пьёте ничего, кроме шампанского даже на Новый Год, а он пьёт водку по утрам - то это обычный алкоголизм. Без комментариев. А если Вы каждый день просите его не бросать под кровать носки, а он всё равно много лет их бросает, - можно и задуматься: от чего у него такое настроение? Почему он нервирует Вас? И спокойно поговорить об этих мелочах. Мои ситуации немного преувеличены, конечно, но я это сделала для наглядности. |
*Орхидея* | |
|
Любящий человек не будет делать больно своей половинке. Если делает, значит не любит. Или хочет переделать ее под себя Или ему наплевать на ее мнение и чувства Или делает это специально, чтобы позлить. |
Sovushka | |
|
Плюют в душу близкого человека не столько из-за нелюбви, сколько из-за желания позлить, обидеть, показать свою важность и значимость, может даже, и обратить на себя внимание. Не думаю, что это хорошо. Переделывать под себя - чистой воды эгоизм. Если есть любовь, то всегда можно поговорить и попытаться понять друг друга, в душу плевать вовсе не обязательно.
|
Фема | |
|
Вообще-то это подло плевать в душу близкого. Говорит о бесчувственности. Человек, понимаешь, доверяет, ничего не скрывает перед близким, и понятно, где у него слабые места и что свято... Большого труда не составит оскорбить открывшегося человека.
|
Рабиновичъ | |
|
(Фема @ 12.11.2014 - время: 09:11)Вообще-то это подло плевать в душу близкого. Говорит о бесчувственности. Человек, понимаешь, доверяет, ничего не скрывает перед близким, и понятно, где у него слабые места и что свято... Большого труда не составит оскорбить открывшегося человека. ...Плевок в душу близкого человека... Тяжелая тема...Почему близкие так поступают с нами? В умных книгах вычитал, что самые жестокие жизненные уроки нам преподают наши близкие.. Самые-самые... Ближе уж некуда-родители, любимые, дети... Они вас прекрасно знают и знают-куда бить... Согласен-это подло... Как этого избежать?-Вряд ли получится... Как защититься? Очень трудно ответить... Твердо знаю одно: мы очень часто САМИ провоцируем наших близких причинить нам боль и страдания... Своими мыслями, словами, поступками... Пытаемся (безуспешно...) друг друга переделать по своим "лекалам", навязываем им свое мнение, осуждаем их(часто несправедливо)... Нельзя этого делать, дорогие вы мои... А что можно? Не знаю... Знаю, что нужно: прощать... Прощать и-просить прощения у них... Любить их такими, какие они есть (были... Я -об умерших... У них тоже нужно просить прощения и простить им)... |
1NN | |
|
Плюнуть в душу близкого человека - НЕВОЗМОЖНО! Плюют - ВСЕГДА - в душу чужака. И плюют - ВСЕГДА - чужие! Другое дело, что вы могли их ошибочно принимать за близких... |
Рыжа | |
|
(OmarSS @ 27-04-2011 - 19:15)Любимые по-моему всегда делают друг другу больно.... Сочувствую. У вас дрянной опыт. Любимые люди залечивают раны и оберегают друг друга от боли. Все прочее — чтоо угодно, но не любовь. |
Рекомендуем почитать также топики: Кем бы вы стали в классическом детективе? А кто из них ты? Травля на работе Szondi тест Какой вход пугает вас больше всего? |