Женат
Влюблена
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 xoxol.m
|
|
|
- Кто вы? - Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, вейпер и микроблогер! - А где четвертый-то? - Это дауншифтер, он на Гоа свалил! _____ Из новостей: "Федеральная пассажирская компания (ФПК, «дочка» РЖД по перевозкам пассажиров в дальнем следовании) сообщила, что планирует выделить старые вагоны без кондиционеров и биотуалетов в отдельный временный бренд." А ведь где-то ещё должны быть теплушки, которые мы помним по героическим временам Гражданской и Великой Отечественной войн...Так там расходов со стороны РЖД вообще ноль, плюс естественная вентиляция. О, вспомнил - дрезины!!! Это же можно не только по пассажирскому тарифу брать, а и как за фитнес-клуб: ножками-ручками туда-сюда раз-два, раз-два... _____ Новостные каналы создают стойкое ощущение, что вся планета активно включилась в чемпионат по маразму и абсурду. И душа наполняется законной гордостью: Россия в этом чемпионате - далеко не статист. ____ - В соцсети запрещено регистрироваться людям младше 13, за неугодный пост следует удаление записи без предупреждения, существует возможность удаления аккаунта без согласия владельца. - Фу-у-у! Цензура! Роскомпозор совсем оборзел! - Вообще-то это правила Facebook, а посты удалялись, в том числе, за рассказы о зверствах нацистов в СССР и - нередко - за "гомофобию", под которую при желании притягивается что угодно. - Молодцы американцы: нечего детям сидеть в телефоне, а гомофобия - это мерзко. ____ В Китае будут делать презервативы из оригами — пока сделал, уже перехотелось. ____ Танковый биатлон. До сих пор не пойму как эти лыжники танк на себе таскают. ____ Беседуют бомжи в Лондоне: - Сэр, вы во что свои находки заворачиваете? - В "Таймс", сэр. - А я "Гардиан" больше доверяю. ____ -в етой стране не возможно заниматься честной коммерцией!!!!! -а шо случилось? -зяма взял в аренду городской фонтан на 2 августа и хотел сделать купание платным .... -и шо? -сегодня у нас 8е? -ну да .... таки он там до сих пор сидит и боится вилезти ....притом абсолютно бесплатно ____ |
 bolik@lelik
|
|
|
Всего фото в этом сете: 6
|
|
bolik@lelik
|
|
|
Всего фото в этом сете: 6
|
 sxn350983961
|
|
|
Лондон, полдень. Из неприметного, смутно исторического здания один за другим выходят граждане еврейского вида в плащах с капюшонами и гуськом направляются к остановке общественного транспорта. Естественно, тут же прибегает молодой, полный энтузиазма журналист. – Хелло! Вы кто? – Мы жидомасоны. – Вау! А куда идете? – По домам. Мы самораспустились. – Почему?! – В нас больше никто не верит. Теперь во всем Путин виноват. |
|
bolik@lelik
|
|
|
Всего фото в этом сете: 6
|
|
bolik@lelik
|
|
|
Всего фото в этом сете: 6
|
 SuperHunter
|
|
|
Всего фото в этом сете: 5
|
|
Секунда до..
|
|
|
Всего фото в этом сете: 5
|
|
Секунда до..
|
|
|
Всего фото в этом сете: 4
|
|
SuperHunter
|
|
|
|
|
xoxol.m
|
|
|
После крестного хода исчез Порошенко. Наконец-то изгнание темных сил увенчалось успехом! ____ Почему бы Ходорковскому для расследования убийства Джемаля не послать в ЦАР Бабченко? Он ведь всё равно уже умер... ____ Британские ученые установили,что Трамп и Чубайс близнецы-братья,которых в детстве разлучили злые люди... ____ - Чем отличается немец от русского? - Немца под дулом пистолета не заставишь забить молотком шуруп - он его обязательно завинтит. А русского не заставишь завинтить - непременно забьёт. ____ "Тупой еще тупее" - это не фильм с Джимом Кэрри, а ток-шоу на российском телевидении. ____ Население России 143 млн. - Японии 126. Все равно, что всю Россию упаковать на острова. Какая основная проблема японцев? Страдают, суки, от одиночества. При этом требуют наши острова. Видимо, чтобы страдать еще больше. ____ Анекдот, который я слышал в 1985 году. Как расшифровывается ГОРБАЧЕВ? Гораздо Oпаснее Pазличных Брежневых, Андроповых, Черненко, Eсли Bыживет. _____ Два одессита беседуют за жизнь: - Нёма, а почему это курс доллара так резко пошёл вверх? - В нашей экономике, Изя, действует закон Гройcмана: «Сколько минимальную зарплату не повышай – она всегда будет равна 100 долларов». А минимальную зарплату повысили до 3700 гривен. Вот доллар и подтягивается. _____ 2 августа десантники выбили условного противника из всех фонтанов на территории Парка культуры. ____ Два одессита беседуют за жизнь: - Ты знаешь, Нёма, шо то я в нашей экономике не вижу свет в конце туннеля. - А я, Изя, даже туннеля не вижу. ____ Проведенное на ТВ смс-голосование против увеличения пенсионного возраста имело потрясающий результат - у гендиректора канала появилась новая вилла в Испании! ____ Владимир Кличко и голливудская актриса Хайден Панеттьери расстались после девяти лет отношений. ===== И все-таки Ляшко увел Володю из семьи.. ____ Мальчик по имени Эраст очень удивился, когда во дворе ему дали прозвище «Кирпич». ____ Вот представьте ситуацию… Некто многие годы тихо поддрачивал в темной комнате, а потом вдруг на несколько лет стал самым крутым мачо на районе. А затем столь же скоропостижно свалил обратно в свою будку и вернулся к прежнему занятию, сказав, что утратил интерес к бабам и сексу. Позже выяснилось, что и хера-то как такового у него то ли никогда не было, то ли он его где-то потерял. Вот примерно так выглядит история с чудесными полетами американцев на Луну. _____ |
|
xoxol.m
|
|
|
Евродепутаты встретились с доллародепутатами, чтобы решить, какие ещё санкции наложить на рубледепутатов. ____ |
|
hrerik
|
|
|
Европа уже не та .
|
|
bolik@lelik
|
|
|
Всего фото в этом сете: 6
|
|
bolik@lelik
|
|
|
Всего фото в этом сете: 5
|
|
Секунда до..
|
|
|
Всего фото в этом сете: 5
|
|
xoxol.m
|
|
|
Главой Пензы стал главврач психбольницы. Лед тронулся, господа! К власти начали приходить профессионалы. _____ Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: - Я могу узнать, моя жена проголосовала? - Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе? - Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу. _____ Молодой судья разбирает первое дело. Решил посоветоваться с опытным коллегой по телефону: - У меня тут самогонщик. Сколько, ты думаешь, я должен ему дать? - Пятьдесят рублей за литр, и ни копейки больше! ____ Если прийти на телеканал "Россия" и поздороваться: "Шолом!", вас с большой долей вероятности возьмут на шоу Владимира Соловьёва. ____ Суд выслушал аргументы адвокатов Петросяна и Степаненко и решил дело по справедливости: в связи с нанесённым семьей юмористов населению Российской Федерации беспрецедентным вредом все семейные активы передаются в госбюджет. ____ Установил счетчик шагов на смартфон. Пока еду на автомобиле он считает шаги на кочках. Подозреваю, что иностранные спецслужбы ломают голову, как мы едем и ходим по салону одновремено. ____ Телохранитель Льва Лещенко работает сутки через годы, через расстояния. ____ Лондон собрался запросить у России выдачу подозреваемых в отравлении Скрипалей. Кота не отдадим! _____ 1942 год. К украинскому крестьянину заходят люди с автоматами: - Млеко, яйка, курка!! 2018 год. К украинскому фермеру заходят люди с автоматами: - Зерно, кукуруза, подсолнечник !!! Традиции дарить и получать подарки передаются из поколения в поколение. ____ После открытия дельфинария в Бутово уровень IQ на районе увеличился на 10%. ____ Как бы так объяснить ребенку, что Несмеяна и Лесбияна - это две разные царевны? ____ СМИ: Япония заявила протест российской стороне в связи с размещением истребителей на южных Курилах. Наш комментарий: Извините, уважаемые самураи и гейши! Не хотите на Южных Курилах - разместим на севере Хоккайдо. ____ У "Руки Москвы" для "Глаза Лондона" есть "Нога Акинфеева", если что. _____ Сидел я сегодня на работе и подумал одну мысль. Когда люди обращаются к богам со словами "Господи, если ты есть...", они просто неосознанно делают проверку на null, чтобы в случае вызова метода вроде god.giveSomeMoney(me); Вселенная в NullPointerException не крашнулась. _____ На МКС русский спрашивает американца: - А это правда, что вы расторгли договор с Роскосмосом? - Да, а что? - Возвращаться будете не на Союзе, а на попутке! |
|
bolik@lelik
|
|
|
Всего фото в этом сете: 6
|
|
bolik@lelik
|
|
|
Всего фото в этом сете: 6
|
|
SuperHunter
|
|
|
Всего фото в этом сете: 6
|
|
bolik@lelik
|
|
|
Всего фото в этом сете: 6
|
|
Mamont
|
|
|
Пенсионер Максим Петрович плюхнулся в кресло, довольно крякнул и включил телевизор. На экране появился улыбающийся диктор: - ... и снова возвращаемся к последней инициативе нашего правительства, которая была озвучена сегодня и сильно взволновала общественность. О чем же идет речь? Слово нашему корреспонденту. "Интересно," - заерзал в кресле Максим Петрович, - "что они там еще придумали, придурки эти?" На экране появился улыбающийся корреспондент: - Сегодня глава кабинета министров на пресс-конференции заявил, что правительством разработан комплекс мер, которые позволят пережить очередной мировой финансовый кризис и ускорить темпы роста российской экономики. И главным пунктом в принятой программе является обязанность для каждого совершеннолетнего гражданина Российской Федерации с первого сентября нынешнего года засунуть себе дилдо в задний проход. Смотрим сюжет. Максим Петрович поперхнулся собственной слюной и выпучил глаза в телевизор: - Что?! Какое еще дилдо? - Синее или розовое, - с серьезным выражением лица отвечал глава правительства в транслируемом видеосюжете, - синее, длиной пятнадцать сантиметров - для мужчин, а розовое, тринадцать сантиметров - для женщин. - Охренели что ли?! - рявкнул Максим Петрович, - Зачем? - Как объяснил глава правительства, - вновь появился на телеэкране корреспондент, - обязательное для всех граждан введение дилдо в задний проход создаст высокий спрос на соответствующий продукт, следовательно, позволит открыть сотни новых дилдостроительных заводов по всей России, а также перепрофилировать под выпуск дилдо многие убыточные предприятия. Эта мера обеспечит страну большим количеством рабочих мест, и в долгосрочной перспективе придаст серьезный импульс небывалому росту нашей экономики. Что безусловно не может не радовать. - Радовать? Кого? - растерянно выдохнул Максим Петрович. - Это очень, очень радостная новость, - сияло с экрана неизвестное Максиму Петровичу лицо, подписанное титром как директор крупного автомобильного завода, - десятки лет мы пытались создать конкурентоспособный автомобиль, но в силу ряда причин конкурировать с западными аналогами не получалось. Новая же продукция технически более проста в исполнении! К тому же это крупный государственный заказ, что позволяет уверенно смотреть в будущее. Мы все на заводе очень рады такой прекрасной перспективе - через задницу поднять экономику страны! Тем более через задницу работать мы уже умеем! "Странно это всё. Непонятно как- то", - подумал Максим Петрович и переключил канал. На другом канале шла популярная аналитическая передача. - А мне как раз всё понятно, - самоуверенно декларировал круглолицыйс эксперт, - я даже больше вам скажу, эта инициатива давно уже напрашивалась. И я рад, что наконец наше правительство решилось на эти меры сейчас, хотя должно было решиться еще несколько лет назад. Необходимо понять, что в сложившихся условиях уже не стоит вопрос: вводить что-либо в задний проход или нет. Ведь если в наших задницах с первого сентября не окажутся эти дилдо, то там рано или поздно появятся пенисы натовских солдат! И не понимать этого могут только самые отъявленные идиоты! "И вовсе я не идиот", - слегка обиженно подумал Максим Петрович, вновь переключая канал, - "всё я понимаю." На экране появился мужчина-репортер и женщина в деловом костюме. - А что вы скажате об этой инициативе как министр здравоохранения? - вопрошал репортер, протягивая микрофон деловой женщине. - Как врач, - улыбаясь, отвечала дама, - я только поддерживаю это решение. Мы в министерстве считаем, что это несомненно окажет положительное влияние на здоровье населения. Ведь дилдо в заднем проходе будет стимулировать кровообращение в органах малого таза, способствовать профилактике венозного застоя, а значит, улучшать репродуктивную функцию граждан и следовательно, демографическую ситуацию в стране. Я уже распорядилась открыть во всех поликлиниках страны дежурные кабинеты, где гражданам в рамках системы ОМС бесплатно окажут помощь по введению дилдо в задний проход. Без привычных бюрократических проволочек. - Ага, как же, щас - хмыкнул Максим Петрович, - Еще, небось, без флюорографии и не вставят ни шиша. Он вновь щелкнул пультом. На одном из каналов мужчина в черном кителе следил за ходом дебатов. Обстановка в студии была накалена. - Абсурд! - кричал пожилой мужичок с взъерошенными волосами, - При Сталине бы такого не было! Это кто же додумался мужчинам пятнадцать, а женщинам тринадцать?! Вот так сразу?! Я настаиваю на том, что введение должно быть постепенным! Дураку понятно, что задницы в это непростое время не должны пустовать и простаивать, но начать надо хотя бы сантиметров с пяти! - О чем вы говорите?! - перебивала мужичка энергичная женщина, - Разве об этом надо говорить? Разве проблема дискриминации по гендерному признаку вас не смущает? Почему женщинам розовые, а мужчинам голубые? Мы что, в пещерном веке живем? Не позволим угнетать нас в выборе цвета и размера! - Вы все порете чушь, - стальным басом перекрикивал остальных накачанный бородач в бандане и байкерской жилетке, - нет разницы, какая длина, какой цвет! У нас такая страна, ого-го же какая! У нас деды, это самое, того за нас! У нас Родина! Да если хотите знать, - бил он себя пудовым кулаком в накачанную грудь, - я за Родину и без всяких указов правительства себе в зад дилдо вставлял! И если надо еще вставлю! Сразу два! Назло всем нашим врагам! Максим Петрович продолжал переключать канал за каналом. Он видел вечерние ток-шоу, в которых выступали известные артисты эстрады, наперебой восторгающиеся манящей перспективой. Видел репортаж из школы, где старшеклассники, мило краснея, рассказывали, с каким оптимистичным волнением они ожидают совершеннолетия, а начальные классы лепили тематические поделки из пластилина и еловых шишек. Видел сюжеты о богатом европейском опыте, снятые в Амстердаме, только европейцы там были какие-то смешные, в кожаных масках и ошейниках. И с каждым переключенным каналом у него крепло необъяснимое желание поскорее помочь отечественной экономике, а мысль о внедрении инородного тела в задний проход почему-то уже не ввергала в шок. - Динь-дилинь, - незапно подал голос дверной звонок. Максим Петрович прервал просмотр телепрограмм и открыл дверь. На пороге стоял невысокого роста молодой человек с небольшой коробочкой в руках. - Здравствуйте, - улыбнулся он, - Вы - Максим Петрович? - Я... - Максим Петрович, я из социальной службы. Вот доставил вам ваше персональное дилдо. Всё по нормативам: пятнадцать сантиметров, голубого цвета, не содержит ГМО, удобный счетчик входящих с крупными цифрами. Отличная, должен сказать, модель. Двадцать тысяч рублей стоит! - Ой, - испугался Максим Петрович, - а у меня сейчас и денег-то таких нет. - Не волнуйтесь, - еще шире улыбнулся молодой человек, - государство о вас уже позаботилось. Ничего платить не надо. Стоимость устройства для вашего же удобства удержат из вашей пенсии. Оттуда же будут брать плату за ежемесячную поверку счетчика. Согласитесь, это удобно - платить не теми деньгами, которых нет, а теми, которых не будет? - Уф, - облегченно выдохнул пенсионер, - а я уж испугался. И впрямь удобно. Всё-таки, что ни говори, а хоть они там в правительстве и придурки, но могут же иногда о простых людях позаботиться, когда захотят. - Точно, - просиял сотрудник социальной службы, а потом шлепнул себя ладонью по лбу, - ой! Чуть не забыл, - он достал из кармана небольшую пластиковую баночку, - вот же! К дилдо еще и лубрикант вам понадобится. Очень хороший, отечественный! С ароматом бородинского хлеба! - А лубрикант почем? - подозрительно нахмурился пенсионер. - Ну что вы, Максим Петрович, - молодой человек доверительно положил ладонь пенсионеру на плечо, - ведь именно благодаря вашему участию в этой программе, у государства появились деньги, чтобы оно могло обеспечивать вас как пенсионера лубрикантом абсолютно бесплатно. В знак признательности за всё то, что вы сделали и продолжаете делать для нашей страны. Максим Петрович виновато улыбнулся и едва заметно закусил губу, потому что не привык показывать свои эмоции при посторонних. А эмоции сейчас его переполняли. Что ни говори, а это очень приятно, когда государство хотя бы под старость лет начинает проявлять по отношению к тебе такую трогательную заботу. Максим Петрович закрыл дверь и спешно засеменил в сторону телефонного аппарата, на ходу вспоминая, по какому номеру можно дозвониться в поликлинику. Вдруг и правда получится без проволочек попасть в дежурный кабинет, как обещала министр? Через минуту Максим Петрович уже набирал номер и одним глазом косился в сторону только что полученной посылки. Ему вдруг показалось, что именно внутри этой коробочки кроется ключ к заветному светлому будущему. Голубой ключ длиной пятнадцать сантиметров. С удобным счетчиком входящих. © Евгений Степанович |
|
bolik@lelik
|
|
|
Всего фото в этом сете: 6
|
|
xoxol.m
|
|
|
Новый раввин в синагоге. Читает молитву "Шма" и тут половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать и говорить: "Сядьте!", а первая возражает второй: "Это вы встаньте!". Ребе в затруднении заканчивает и наутро идет к цадику. Спрашивает: мол, я не знаю, какова верная традиция во время чтения "Шма". Евреям нужно вставать? — Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик. — То есть традиция велит сидеть? — Нет, не велит, — отвечает цадик, — такой традиции нет. — Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?! — А вот такая традиция у нас есть ! _____ К судебному спору о разделе имущества между Петросяном и Степаненко неожиданно присоединился Александр Масляков, который считает, что творческий дуэт Петросян-Степаненко много лет воровали шутки у КВН, что способствовало их обогащению. Однако суд отказал Маслякову в присоединении к иску, мотивируя это тем, что у КВН уже лет пятнадцать, в плане шуток, нечего воровать. _____ Как утверждают политтехнологи, если по ТВ умело и в прайм-тайм показывать просто голую жопу, то через какое-то время ее можно будет выдвинуть кандидатом на высокую выборную должность с хорошими шансами на успех. Да что там голую жопу – даже с Ольгой Бузовой это может прокатить. _____ После того, как щенок перегрыз оптоволоконный кабель, и семья сутки сидела без Интернета, он получил кличку Троян. ____ Не знаю, "залетела" ли там помощница, но Петросян залетел точно... ____ Сын спрашивает отца-трейдера: -Папа, а чем акции отличаются одна от другой? -Всем ! Например, акции "Боинг", сынок - это новый Феррари под окном, Шато Марго в ресторане, и каждую ночь новые модели, в твоей постели... А "АФК Система"- это трамвай, самогон, и твоя мама ... ____ Даже в личной жизни Петросян занимается плагиатом: упали рейтинги- он тут же решил устроить шумный бракоразводный процесс, как Джигарханян. ___ Если АСТРАХАНСКИЙ арбуз съесть на ночь, он станет ХЕРСОНСКИМ !!! ____ Перед разводом Степаненко заявила, что хочет поделить имущество не 50/50, а 80/80. Петросян сказал, что не понял юмора! ____ Почта России принесла извинения президенту Мадуро за заблудившийся дрон. ____ На Украине появилась новая партия-Демократическиый Топор.С нетерпением ждем новую партию-Быстрый Писец. ____ Омелян сказал, что Украина не будет прекращать грузовое сообщение с Россией, а только - пассажирское. Это означает, что всех украинцев будут перевозить в товарнике, как скот. ____ |
|
bolik@lelik
|
|
|
Всего фото в этом сете: 6
|
|
Рекомендуем почитать также топики: Ползучая экспансия З.О.Г. на примере РФ и Украины Гос. идеология РФ - идеология капитализма ФРГ аннексировала ГДР? Третья мировая началась Капитализм или социализм ? |