Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Mutabor
|
|
|
Предыстория: Леха - сын от моего первого брака. В настоящее время я живу с девушкой, котораая тоже уже была замужем и тоже благополучно развелась. В прошлом ноябре мы с ней поехали на рынок (и чё нас туда понесло), приодеться. И взяли с собой Лёху. День как назло выдался противным и холодным. И вот ходим мы по рынку, проклинаем все на свете, Лёха тот вообще недоволен, бурчит постоянно и подгоняет нас. Тут Наташка начинает мерять джинсы. Леха, понимая что этот процесс затянется надолго, уходит рассматривать другие прилавки в тайной надежде найти там что-нибудь нужное. Итак, диспозиция - Натаха за прилавком меряет джнсы. Я перед прилавком в роли эксперта-оценщика. Тетушки-продавщицы в роли самих себя. Лёха где-то курсирует, периодически появляясь на горизонте. И тут тетушки-продавщицы замечают что на Натахе нет колготок!!!!! И начинают ей искренне сочувствовать... "Да что ж это такое!!! Да ты же замерзнешь деточка!!! Да куда же твоя мама смотрит!!! Да она уже небось сама мама!!!! Да куда же тогда твой муж смотрит!!!!" Последняя фраза произносится я явным неодобрением глядя на меня.... В этот самый момент на горизонте появляется Лёха, он немного приостанавливает свое движение и горомко произносит -"Да нет у неё мужа!" И спойно, с чувством выполненого долга идет дальше!!!! Немая сцена достойная "Ревизора": - Натаха, с полунадетыми джинсами; - Тетушки продавщицы с раскрытыми ртами - Я, привалившийся от смеха к прилавку - и неторопливо уходящий вдаль Лёха Занавес! |
|
Mutabor
|
|
|
И последняя на сегодня, но отнюдь не последняя из богатого арсенала моего сына: Мы с сыном очень похожи. И не только внешне. Привычки у нас тоже совпадают и одна из таких совпавших привычек – пить пиво. Причем если я эту привычку приобрел уже в более-менее сознательном возрасте, то сын пьет лет с четырех. В основном конечно безалкогольное, а если и алкогольное то самое легкое и мизерными дозами. Но все равно пьет! И вот когда ему было лет пять шли они с бабушкой из садика. И решили зайти на рыночек купить чё-нить вкусненького. И тут ребенок захотел пива. А безалкогольного как назло нигде нет. И вот ходят они с бабушкой от ларька к ларьку и ищут. А Леха ходит и канючит «Бааааабуууууушкаааааа...... ну кууууупиииии, ну я хоооооочуууууу.....». Подходят к очередному ларьку, оттуда, слыша Лёхин вой, высовывается продавщица и с искреннем сочувствием в голосе спрашивает: «Чего ты плачешь, деточка???? Чего ты хочешь???» И далее следует ответ пятилетнего ребенка: «ПИВА ХОЧУ!!!!». |
 Дама
|
|
|
Дети развитого капитализма. загадка. - не лает, не кусает в дом не пускает? -..........................охранник. |
|
Половозрелый Тушкан
|
|
|
Мое сокровище в 1 год 8 месяцев в ответ на попытки усмирения ответило: "Убью, мля". Стыдно кому сказать, что это первая его фраза, состоящая из двух слов.
|
|
Танюня
|
|
|
Люди! Я сегодня с утра со смеху чуть не умерла!!! Мы с Вредной Злюкой живём в одном доме, старшие девочки ходят в одну школу, соответственно ходим туда утром вместе, а ещё чаще нас туда возит Злюкин папа на машине. Так вот, звоню утром Злюке, чтобы узнать, во сколько нам выходить. Трубку поднимает её старшая дочь, которую собственно и надо в школу везти. Спрашиваю проснулась ли мама, где дедушка, спит ли её братик... Ребёнок на все вопросы отвечает, а потом выдаёт... -Тань, прикинь, у нас кошка по квартире ходит, мяукает, это она кота просит!! Мы ей вчера таблетку дали от котохотения... Всё! Я больше говорить уже не могла!!!  
|
|
Mermaid
|
|
|
На экране телевизора женщина страстно целует мужчину. Ребенок комментирует: "Тетя дядю глотает" *** Читаем "Телефон" Чуковского. Я начинаю строку, дочка заканчивает Я- Откуда? Ириша - От верблюда Я - Что вам надо? И. - Шоколада Я - А много ли прислать? Ириша молчит Я - Да пудов этак пять... Молчание Я -Или шесть... Ира (задумчиво) Или восемь... |
 Sister of Night
|
|
|
Дочка видит кран в ванной, из которого "фыркает" ржавая вода. "Мама, смотри, кран тошнит!" Вечером дети бесятся в кроватях, не хотят угомониться. Я ору из кухни:"так, сейчас приду, накостыляю!" И слышу:"Тихо, а то сейчас мама на костылях придёт..." 
|
|
Сестренка
|
|
|
Ребенок прибегает из садика, еле разделся – и бегом в туалет. Посидел там чуть-чуть, вышел, походил 5 минут, и опять бегом туда же. Сидит в туалете и кричит мне оттуда: «Мама, у меня такое чувство, что мне в попу стрельнули!» (Не знаю, чем их тогда в садике покормили, но ребенка понос замучил) и еще: Приходим утром в садик, а там рев - мальчик Лева в садик не хочет, ногами топает, жуть. Детки в раздевалке по очереди комментируют: - Лева опять в садик не хочет - Лева снова со слезами и т.д. И мой, с важным видом поправляя шорты: - Ну-у, Лева, разбушевался как девственница! |
|
Я_годица
|
|
|
Сынуля идет с папой из садика. Папа прикуривает. Сынуля: - Пап, а правда детям курить нельзя? - Правда, сынок, нельзя конечно! - Ага, конечно. А то тогда они пааадохнут! |
 Elfee
|
|
|
Мои крестник сказал моеи маме(его бабушке):" бабушка,а сколко у тебя жизнеи? а где ты их спрятала?ах одна,ну, когда ты умрешЬ, все ето золото будет мое" Это сообщение отредактировал nimka - 26-07-2006 - 17:23 |
|
Танюня
|
|
|
Сидела вчера дома. Пришёл ко мне клиент подстричься. Я его естественно подстригла, потом мы с ним чаю попили. Дядька ушёл. Через пару часов пришёл ещё парень, тоже подстричься. Мы и с ним чаю попили. Ещё через часик пришла соседка просто чаю попить и поболтать. Дочь (8 лет) убирает чашки со стола и ворчит: -Один пришёл чай попил, второй пришёл, тоже чай пил. Светка пришла и ей тоже чай!!! Так чаю не напасёшься!!! |
|
Kornelius
|
|
|
Будучи женат запомнил потрясающее умозаключение Кости в три года (ребенок бывшей жены от первого брака). "Мне очень нравятся машины, поэтому когда я вырасту я буду машенником!..." А ещё всех продавщиц он называл не иначе, как "тётенька продавка.." А вот только что по рассылочке пришла потрясающая весч (сорри, что не совсем в тему, но другой не нашел) "После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин: 1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых 2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд 3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит 6 - зонтик никогда не может заменить парашют 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа 9 - Суперклей клеит действительно все 10 - Пожарная приезжает за 10 минут" Это сообщение отредактировал Kornelius - 01-05-2006 - 12:31 |
|
Агата
|
|
|
Во время купания сын (4 года) спрашивает: "Мама, ты каким шампунем мне голову моешь? Яблочным?" "Да", "Ура! Мама, ты- хорошая женщина!"
|
|
Канопус
|
|
|
У моей племянницы есть коронная фраза, которую она употребляет когда видит что кто-то о чём-то думает... Она подходит, начинает тебя гладить и спрашивает: Какая твоя беда? Так мило, что сразу вся "беда" отваливается... Или тоже вариант: Какая твоя жистя? - типа разговора за жизнь... |
|
ABPOPA
|
|
|
Моя младшая дочь и старший сын постоянно ссорятся. Раньше как-то этого не было. А теперь она требует внимания, пытается в его компании вниснуться....ему, естественно это не нравится! Они бывает даже поколачивают друг друга. И никто не хочет уступать(((. На той неделе, она так возмущалась поведением брата, что не выдержала и высказалась: "Мама! Объясни мне! Кто его так воспитал? Он же не из нашей семьи!!! Наши так себя не ведут!" 
|
|
|
|
моя дочурка обожает смотреть мультики......и очень часто она выражается мульяшными фразами.......например после просмотра мультика "Алеша Попович и Тугарин змей" она нам заявила: вот вырасту, выйду замуж за Алешу Поповича и будет у нас конь богатырский......)))))))) |
|
Olka
|
|
|
Сегодня уссалась, простите люди. Н дала старшей дочке, ей 4 года, что-то, толи хрень какую, то ли что-то, не помню. Она встала, руки в боки и говорит противным голосом: "ну чото ты не дала мне "ТО_ТО И ТО_ТО" ЗЛАЯ ЖЕНЩИНА!" и ногой топ! Злая женщина, бугагага!
|
|
Red Fox
|
|
|
У меня муж довольно-таки крупный мужчина... Так вот, когда моей дочурке было около 5 лет она подходит ко мне и спрашивает: - Мам а когда у тети большой животик, значит там лялечка внутри? - Я ей ответила,. да там лялечка, а потом ее вытаскивают.. Дочь часа два очень задумчивая ходила... а потом подходит и говорит: Мам а у папы тоже большой животик... lol |
|
Tata Fox
|
|
|
Когда моему младшенькому было 2 года, мы с ним ехали в машине по делам, он, естественно, сзади, я - за рулем. Едем мимо стройки, он мне с заднего сидения говорит: "Ой, мама, смотри, какой кран" - Я: "Вижу, вижу, сынок". Он (суперсерьезно и строго): "На дорогу смотри". |
|
Tata Fox
|
|
|
Вспомнила еще. Когда мой старший был маленький (годика 3), он на мою ругань за что-то, сказал: "А ты дай мне по попе, я буду плакать и (весело) ты сама в этом будешь виновата".
|
|
BiS
|
|
|
У меня племянница 5-ти лет придумала свое название хвостикам от клубники. Она их называет кЫльки. И все наше семейство уже это подхватило. Например, перебираем ягоду и звучит: "А вот тарелка под кЫльки" и все знают, что это значит. Это сообщение отредактировал BiS - 18-07-2006 - 08:07 |
|
Темпераментная стерва
|
|
|
Сынуля был махонький еще, уже разговаривал, но большинство слов произносил по-своему, по-детски... Решила провести с ним тренировку нашего великого и могучего.. Сынуля произносил слово "самолет" странновыраженным способом "Нимайоз".. Вот так... Если бы не тыкал на небо на полоски самолетов, вообще бы ничего непонятно было.. Я - " Илюшенька, давай скажем (и говорю медленно по слогам) "са-мо-лет!" ОН - " (медленно и по слогам, копирую мою интонацию) "ни-май-оз"
|
|
|
|
|
Из жизни. Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить её подготовку в секции... Игра пошла интенсивно, напряжённо и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для неё ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла: - Ну чё, мамуля, сдавайся! Тебе - П%^&Ц! Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания - та, не смутившись, ответила: - А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске - надо обязательно говорить "мат". |
|
Агата
|
|
|
Нашему чуду было 2 года. Укладываю спать, он не хочет, то на горшок, то кушать, то пить просит. В конце концов я просто не обращаю внимания, лежу рядом, типа сплю. он хнычет: -Мама дай пить. В ответ тишина. Он уже нормальным требовательным тоном: -Дай пить, блин! Я молчу. И тут он с возмущением: -Ептваюмать, ептваюмать! 
|
|
Танюня
|
|
|
Раз пошла такая пьяна... Принимайте и мой "огурец")) Завели мы собаку... Замечательную дворнягу, но как и все щенки по малолетству он таскал разные не приемлемые вещи и сжирал их. Так вот однажды старшая дочь замечает, что он стащил мои тапки и нежно-нежно их обнимает с вполне понятным всем намерением... -Мама! Эта скотина спи**ила твои тапки и щас их сожрёт!!! -Том, проверь, чтобы он не подавился... -Мам, ты дура??? |
|
Рекомендуем почитать также топики: Дочка хочет купаться голой Кадеты Применение РЕМНЯ в воспитательных целях Ветрянка Школьные радости. |