Голосование в конкурсе "Фен-шуй секс".

Открыто голосование в "Шуточном конкурсе Фен-шуй секс".
С заданием участникам можно ознакомиться тут.
Конкурс проводится согласно Правилам проведения конкурсов
Запрещена ЛЮБАЯ реклама или антиреклама участников конкурсов
(Подпись, статус, личка, мыло, кото- почта, создание тем на «своих» форумах, реплики в темах, постановка плюсов в репутацию, отзыв или благодарность проголосовавшим до окончания конкурса, рекламирование конкурсов в дневниках, включая собственный дневник, в блогах/ группах)За нарушение – снятие с конкурса и бан на десять дней.
Запрещено голосовать за «себя».За нарушение снятие с конкурса.
Создание новых и использование «старых» клонов для голосования - запрещено.
За нарушение – снятие с конкурса, бан на десять дней "владельцу" клона и удаление клона.
Призовые (16 участников)
1 место - 350 сэксо из Казны Форума
2 место - 250 сэксо из Казны Форума
3 место - 150 сэксо из Казны Форума
Спонсорские будут распределены после окончания голосования

Голосование будет длится с 19 апреля по 4 мая, по принципу 1 пост -3 голоса
1 место-№...
2 место-№...
3 место-№...
Голосовать могут форумчане с датой регистрации не позднее 1 апреля 2016 года. Голос за одну или две работы НЕ засчитывается. Отредактированные посты с голосованием НЕ засчитываются. Участники могут голосовать, но не за свою работу.
Во время голосования запрещены оскорбительные высказывания по поводу содержания работ и голосующих

Номер 1.

Строго по фен-шую
я любовь ждала:
Утки-мандаринки,
Фотки, все дела
Кружевным и красным
я сражу бельём
Будет секс прекрасным,
Будем мы вдвоём.
Пусть висят сердечки
В спальне на стене
Он тогда, конечно,
Женится на мне!

Вот пришёл мой милый,
Округлил глаза
Осмотрел квартиру
И потом сказал:
"Голубки и розы,
утки под окном
И в таком уродстве
быть мне суждено?
Не хочу я видеть
эту лабуду...
Извини, родная-
больше не приду!"

Номер 2.

Фен-Шуй облом.

Жил да был мужичок в деревне. Хозяйство держал.Корову имел.
Порядок любил.Сыновей растил.
Сыновья взрослые, трудолюбивые , розовощекие, вай-фаем не избалованные.

Случилось приболеть мужичку, как всегда, не вовремя (как на грех, корова до быка запросилась).
И нет силы у мужика в соседнюю деревню корову отогнать,
где бык содержится, известный всем коровам в регионе.
И не только известный, но и единственный на всю округу.

Посомневался мужик, но делать нечего - доверил сыновьям это не хитрое, но ответственное дело - сгонять буренку к "жениху".

"Только смотрите же, чтоб все было по-человечески, по Фен-Шую, значит." - сказал свое напутственное слово.

Несколько дней отсутствовали братья, аж заволновался мужик.
Наконец-то появились сыновья, потрепанные, измученные и корова довольная, удовлетворенная.

Прости, отец - молвит старший сын. Очень старались сделать все, как нужно: и сарай выбрали окнами на восток, и острые углы в сарае закруглили, и корову на чистую солому на лопатки уложили, но быка не смогли на колени поставить.
Вырвался бугаяка и прямо в загородке с острыми углами, без свежей подстилки в северном направлении сделал не по Фен-Шую свое бычье дело. Ну, что с него возьмешь?
Бычара необразованный.

Номер 3.

Я по фен-шую дальше жить решила:
Долой весь хаос в области интимной!
Теперь уж не отвертится мой милый,
И стану зА ночь я пять раз "любимой"

Кровать моя неправильно стояла:
Углы должны быть строго на востоке
Вот почему содрал ты одеяло
И выгнал из постели так жестоко

Постель я сразу эту поменяю,
Чтоб тЕла два на шёлке извивались
И не пытайся спрятаться ты с краю,
Ведь я уже развратно прижимаюсь

Мерцают свечи, дым стоит стеною
Ведь я же благовоний накурила
Ну что же так неласков ты со мною?
Я ж по фен шую я тут ноги разводила!

Но ты не оценил мои старанья
И снова обделил меня подарком
Я всю себя дарила! Ноль вниманья(((
И весь фен шуй опять пошёл насмарку.

Номер 4.

Жду я милого, в квартире убрала,
По фен-шуй стоят кровать и зеркала.
Тут две уточки, а там два голубка,
Чтоб любовь была томительно сладка.

Вот и ужин, как положено, готов,
Ароматы в воздухе витают.
Есть салат, рагу и даже плов -
Мой любимый это обожает.

А в духовке пироги с начинкой,
На столе и торт, и фрукты, и вино.
Все красиво, вкусно, даже есть ветчинка,
А в сторонке - карты. домино.

Вот еще, пожалуй, приготовлю ванну,
Будет здесь пачули аромат.
Пусть от зависти соседка Марь Иванна
Слезы льет и ест молочный шоколад.

Все готово, я в своем наряде
Изумительно красива и стройна.
Знаю, при таком фен-шуй обряде
Сексом страстным будет ночь полна.

Но внезапно зазвенел звонок,
Открываю я испуганно глаза...
Это сон! Будильник, как ты мог?!?
И по щечке катится слеза...

Номер 5.

Опасные рифмы в Фен-шуй

До чего вредны бывают правила Фен-шуй
Жаль нельзя ругаться матом, написал бы..тут
Как мечтала одна дама, что ее...кладут
А потом запечатлеют страстный поцелуй

Этой ночью с ней игралась только лишь звезда
И в желаниях томилась влажная...луна
Не пришел он и рыдает глупая...одна
И плевать, что наступила ранняя весна

Ты местами поменяла столик и кровать
И уже тебя не будет твой дружок...Гвидон
Обнимать и будоражить, порванный...бидон
Тут законы мирозданья,.. надо понимать

Вот теперь сиди дуреха и в ночи тоскуй
Не получишь ты сегодня свой любимый..взгляд
Ну и кто скажи подруга в этом виноват?
Уважать тебе пристало правила Фен-шуй

Номер 6.

Секс по Фэн-шуй.

- Дорогая, выходи за меня замуж.
- Я согласна, но при условии, что вся наша совместная жизнь будет проходить по правилам Фэн-шуй.
- Хорошо, а секс тоже?
- И секс по Фэн-шуй.
Жених безропотно перенес все свадебные торжества, прошедшие строго по рекомендациям Фэн-шуй.

Наступила первая брачная ночь. Полностью обнаженные новобрачные в постели. Молодожен достал из под кровати книгу, раскрыл и стал читать: - «Поза первая. Голова жены смотрит строго на север, левая нога на юго-восток, правая на юго-запад ….»

После небольшого перерыва, он продолжил чтение инструкции: - «Поза вторая. Голова жены смотрит на запад …..».
Короткий отдых и: - «Поза третья, голова жены смотрит на юг, она лежит на боку, сложенные вместе ноги смотрят на юго-запад….».
После десятой позы молодая заявила, что она больше не может, потому что у нее все болит. Но муж заявил, что по Фэн-шуй должно быть десять поз и начал читать: - «Муж сидит спиной к северу…»

Полдень следующего дня. Проснувшаяся жена радуется, что жизнь по Фэн-шуй даже лучше, чем она предполагала. Хочет посмотреть, какой же еще будет секс по Фэн-шуй дальше. Достает из-под кровати книжку и читает на обложке «КАМАСУТРА».
Бьет книгой спящего мужа: - «Паразит, ты зачем заставлял меня всю ночь крутиться на кровати, как на карусели?»
Мужчина с улыбкой отвечает – «А иначе ты бы не поверила, что у нас секс по фэн-шую.»

Номер 7.

Феншуй.

Решила я как то всё сделать по феншую.Говорят,что проблемы исчезают,деньги рекой литься будут,на работе проблем не будет.В общем полная чаша изобилия.Проблем то много.Надо действовать.Дома всё убрала,старые вещи повыкидывала,всё расставила как написано и по правилам.Одна проблема,кровать.Головой надо спать к северу,а ногами к югу.Крутили ,мы эту кровать,крутили.Не выходит.Так как по народному приметам,спать ногами к дверям нельзя.Возле стены,зона негативная.Самая подходящая,это только в центре комнаты.Думали,мы думали.Решили знаками негатив убрать и кровать поставить на место.Ну и к заключению ритуала,почистив всю комнату травками,прибили на косяк дверей подкову.Сели и предвкушаем изобилие.Порадовались,легли спать.Утром встали и пошли на работу.Идуууу.На тротуаре 500 рублей лежит.Поднимаю,радуюсь.Прибыль,удача.А на улице дождик.И тут со всего маху,мимо проезжающая легковая,окатывает меня водой из лужи..Вот тебе и плата ,подумала я.Мокрая прихожу на работу.Девчонки смеются,чаёк попивают с конфетами.Дашка мне долг возвращает.Во думаю.Не всё ещё потеряно,красота.Татьяна подходит,тоже долг отдаёт.Все обнимают,все целуют меня.Вызывает начальник.Ну думаю,повышение,а может и премия будет.Захожу к начальнику,он мне чай конфеты предлагает,говорит какая я хорошая ,как специалист.И в конце разговора выдаёт.Ты уж нас прости,но попадаем под сокращение.Девчонок мы сократить по каким либо причинам не можем,а у тебя муж работает,денежку приносит и работу,ты ещё найдёшь достойную. Рассчитали меня...Иду домой.Деньги есть,работы нет.Чем мне феншуй помог?Ну подожду мужа,с работы. Может ему чем помогло всё наше старание.Трубку ,что то не берёт..Телефон отключен....Ну да ладно.Пока он на работе,хоть по феншую к сексуальным прелюдиям приготовлюсь.Приготовила,ужин,салатик специальный,открыла бутылочку вина,зажгла свечи.Одела сексуальное бельё,юбочку коротенькую,накрасилась,уложила причёску.Чулочки забыла....Натянула чулочки.Жду.
Звонок в дверь.Открываю.Вваливается нафеншуеный муж,увидав меня,прям на пороге сдирает с меня трусики.Я сопротивляюсь.А он как зверь.Юбку задрал,отфеншуил меня.Пошёл в комнату.С горла выпил вино,сожрал ужин и довольным боровом завалился на диван.Я зарёванная с размазанной косметикой по всему лицу,растрёпанная,с рваными трусиками и чулками,села за столик и тыкая вилкой в салат"Да пошёл он....этот феншуй.Ну не было у нас изобилия,за то был стабильный достаток и дома всё было чинно и гладко.А всё остальное заработаем" Вот и весь мой опыт....Хорошо хоть муж не отфеншуился

Номер 8.

Я целый год ее хотел
Мечтал о ней, как спать ложился
Я от любви к ней похудел
Когда о ней одной молился
Она в ответ была глуха
К моим мольбам-поползновеньям
И рассыпались как труха
Мои труды в одно мгновенье
Решил, что хватит я тогда
И действовать пора цинично
Нашёл учебник без труда
Там описали все отлично:
Где все должно висеть-стоять
В координатах и по плану
Чтобы мечту смог обаять
И затянуть в свою нирвану
Все сделал как заведено
Расставил, положил, повесил
Настроен был решительно
Был на подъёме я и весел
И звёзды выстроились в ряд
Я всё же своего добился!
Я кончил девять раз подряд
Но казус все таки случился
Она была так хороша
И я пошёл на всё, рискуя
Она взяла и не пришла
Хоть сделал всё я по фен-шую
Одну лишь мелочь проморгал
И нет прощенья мне на свете:
Её то я и не позвал
В расставленные по фен-шую сети

Номер 9.

Утро не заладилось – потерял носки!
Видимо с кровати, встал, не стой ноги.
Чайник развалился и сгорел утюг,
Sms с упреками от пяти подруг!

Как мне положение-то переменить?
Слышал, по Фен-шую, надо как-то жить!
Из растений кактус, но давно засох.
Возле сердца жаба - лучше бы я сдох.:)))

Номер 10.

Странные люди!Поверить китайской молве,
Что, мол, феншуй все проблемы в интиме решит.
Только желанье у женщины всё ж в голове,
И всё равно, что и как там в квартире лежит

Есть чёрный шёлк иль не стирана вовсе постель,
Есть ли пионы иль кактус засохший поник.
Ты по фен-шую всё сделать, я вижу, хотел,
Но не китаец мне нужен, а русский мужик!

Ты неказист, и размером не вышел твой член,
Думал,что запах жасмина проблему решит?
Мантры послушаем? Что это, секса взамен?
Всё, я пошла... ну хотя бы меня рассмешил)))

Номер 11.

Я узнал фигню такую -
секс бывает по фен шую...
Можно долго наслаждаться
( если правильно заняться )

У окошка - нужно "раком"
от"иметь её со смаком..!
Что бы получить минет -
лучше двинуть в туалет....

Если в комнате присела -
полизать меж ног ей смело ..!
В ванной буду очень рад -
засадить ей прямо в "зад"...
-----------
Так мечтал я - по фен шую

А она, вот - ни в какую
Не приходит раз за разом
(секс накрылся - медным тазом )

У неё, ведь - свой фен шуй...

А, вот мой... Тут - не балУй !

Он - небритый и большой...
( испугал её - такой )

Она любит - аккуратный
( чистый, бритый и опрятный )
Даже - если очень мал...
( так - фен шуй ей подсказал )

И она - всё время ищет...
Всем - "даёт" и дыркой свищет
Ищет секс по фен шуЮ...
Всю испортив жизнь мою

Она - многих повидала -
в рот бралА и в зад давала
( по фен шую надо так )
Только мне - не даст ни как....
-----------

Мне - "динамо" надоело
Не люблю кривляк... не дело...
Во всём надо видеть край...
Палку - не перегибай..!

А, фен шуй ? ... Пусть - остаётся

Может быть ещё найдётся -
Та, с которой мы вдвоём
по фен шУю заживём....

( В интернете... Только - в нём !)

Номер 12.

Она вошла в дверь, нервно снимая перчатки и на ходу выскальзывая из плаща с которого текла вода.
Я был так рад, что она, наконец, пришла, что не сразу заметил в её глазах сомнение и отчаяние.
Она нервно всхлипнула. И сбивчиво стала говорить мне в плечо, что вот сейчас же уйдет. Только выпьет чаю, что-бы не оказалось, что она вообще пришла просто так . Да и промокла… Надо согреться.
Я перестал пытаться понять, что её взволновало, и проводил к дивану.
Чаю.
Однако, у меня были на сегодняшний дождливый вечер совсем другие планы!
На столе стояла бутылка шампанского, фрукты.
Зная о её увлечённости восточными суевериями я узнал с какой стороны должны находиться светильники, и сколько их должно быть, и в комнате стоял уютный и тёплый полумрак, не нарушающий канонов Фен-шуя…
Кажется, я всё предусмотрел!
Я выгреб из-под дивана груды старых счетов и рекламных листовок. Старые резиновые сапоги и удочки, километры перепутанных проводов и стопки вышедших из строя клавиатур! И развернул диван относительно сторон света, как предписано диковинным учением!
Я даже перевесил дверь так, чтобы она открывалась в нужную сторону, и продумал освещение!
После долгого мозгового штурма я придумал, как организовать цветовое пятно в красно -розовых тонах, чтобы это не нарушало общего стиля комнаты. Я выкинул свой любимый стеклянный журнальный столик и вместо него поставил круглый, дурацкий, гламурный стол и накрыл его льняной скатертью найденной в дебрях интернета. Сегодня было подходящее число и нужный час времени суток! Я, договариваясь с ней о времени нашей встречи даже фазу луны учёл!
И наполнил к её приходу комнату отвратительным сладким запахом нужных сушёных трав. Откуда-же это отчаянное выражение лица и слезы ,грозящие перелиться через края столь желанной мной гостьи?!
Её взгляд застыл на вазе с самыми аппетитными плодами супермаркета. С какой-то надеждой и снова сменившим её отчаянием он метался от фрукта к фрукту. И снова желанные, но такие… горестные глаза обратились на меня…
-Три? Там ВСЕГО по… ТРИ?!
Ну… да. Три яблока. Три мандарина. Три сливы. Три банана…
Я мысленно схватился за голову и взъерошил волосы!
Быстро схватил одно яблоко и откусил его и кинул ей в руки мандарин.
-Смотри. Теперь там чего-то по два… чего-то по три.
В её глазах постепенно успокаивалось сомнение.
Я быстро и решительно усадил её на диван. Пока она не успела снова чего-то испугаться, открыл шампанское и разлил его по бокалам.
Шампанское делало своё дело. Под воздействием его пузырьков беседа стала переходить в состояние милой болтовни ни о чём и приобретать всё более игривый смысл.
Наконец, я почувствовал, что она достаточно расслабилась и приобнял её. Она отзывчиво подалась ко мне, и как-то сам собой случился долгий и нежный поцелуй…
Сперва – совсем нежный, больше похожий на поцелуй нашего с ней дыхания…, потом в нём стали активнее принимать участие её и мои губы, я с трудом сдерживал порыв просто сорвать с неё одежду и , наконец, крепко и страстно стиснул её в объятиях прижавшись к ней всем собой и…
Её тело снова стало напряжённым и неживым.
В глазах, сперва лишь томно приоткрывшихся, снова возникло напряжённое внимание. Она смотрела мне за плечо.
- что это?
Я проследил за её взглядом. Эйнштейн. Тот самый. Весёлый. С высунутым языком.
Про себя перебирая все матерные выражения и их комбинации, я сквозь зубы произнёс.
- что-что? Портрет.
- он же умер?!
Строго спросила она меня.
-Это Эйнштейн. Тупо и опустошённо зачем-то пояснил я.
- Ты знаешь? Как вредно трахаться в присутствии умерших?
-Впрочем… , вся эта затея не имела никакого смысла… Я поняла это ещё когда входила в подъезд!
Она была уже абсолютно спокойна. Деловито поправила одежду.
Встала и вышла в прихожую. Я залпом допил остатки шампанского, и желая только, чтобы она поскорее уже убралась, быстро пошёл за ней. Она надевала свой плащ.
Я окликнул её, когда она была уже у лифта. Эта фраза не давала мне покоя. «Не имело смысла»…
Но почему???!!!
Она обернулась.
- вода.
- что вода?!
Вода из водосточной трубы у подъезда!
-???
-Она течет ОТ дома!
???
-В таком доме всё будет обречено на провал! Понимаешь? Всё! В том числе и любовь…
Она решительно шагнула в открывшиеся двери лифта, и он закрылся за ней.
Я медленно и ошарашено вернулся в квартиру. «Милая чудинка»…
А бывают дома, где вода из водосточной трубы течёт К дому? А если так, то, что будет с домом?
Я задумался над тонкостью инженерных решений…
Кажется, эта вода унесла и увлечённость этой милой барышней.
Или и правда? В нём «всё обречено на провал?»

Номер 13.


Ждала любовника сегодня я на ужин
И по фен-шую всё расставлено уже.
Убрала фотографии все с мужем,
Сама его встречаю в неглиже

Дым благовоний по квартире вновь витает
Надеюсь, предо мной не устоит
Но вижу, что чего-то не хватает...
Китайский колокольчик не звенит!

Повесила и вроде укрепила,
Звонок тут в дверь - и я бегу открыть.
За вазу красную ногой я зацепилась,
Ведь дым вокруг, не видно, как тут быть?

Зашёл - и в кашле сразу он согнулся,
Кричит:"Откуда тут такая вонь?"
Обнять меня руками потянулся,
Но тут лизнул пиджак свечи огонь.

Панно с пионами на голову упало -
Любовник взвыл, как будто раненый медведь
И убежал. А мне так секса не хватало...
Фен-шуй есть зло! И не использую я впредь.

Номер 14.


Непотребная рифма ложится
На ученье Востока фен-шуй.
И придётся мне с ней повозиться,
Чтоб закинуть далёко за буй.

Я свечами обставил квартиру,
Статуэток везде навтыкал!
Всяких травок с околицы Мира
Сжёг, наверное, целый гектар!

Я развесил в углах колокольцы,
Зеркала и ловушки для снов.
Я купил обручальные кольца…
Я так ждал! Но облом был суров.

Ты ко мне не пришла на свиданье.
Почему?! - Я и сам не пойму.
Я мечтал о любви и лобзаньях!
Но едва не задохся в дыму.

Это алая, верно, ворона
Отложила яйцо под порог…
Да и шут с ним!
В занятьях упорных
Стал я мудр! Но опять одинок...

Номер 15.

глупость верно совершаю,
что с феншуем не дружу.
денег мало получаю -
жабе спинку не чешу

и диван, и стол впридачу
ясно мне - стоят не так
никуда я повариха,
друг в постели не мастак

дверь и зеркало в прихожей
выдувают жизни суть
кофе с горя выпью чашку
и вообще мне не уснуть

если я просплю работу,
то найду, кого винить-
значит мой поющий ветер
не хотел меня будить)

Номер 16.

Купил я жабку, кошку и дракона.
По компасу поставил гардероб.
В углу ероглиф - как в избе икона.
И дым вонючий, по фен-шую чтоб.

Она вошла, увидела, сомлела,
Сняла и сунула мне трусики в стакан.
А я поднял её худое тело
И бросил по фен-шую на диван.

Она хрипела, билась и стонала.
Вихляя тощим задом как оса.
Вдруг замерла и дуром заорала,
Вскочила тыча пальцы мне в глаза.

Орала, что я пьяная скотина,
Что мой дружок на червяка похож,
Фен-шуй - отстой и в сексе я дубина,
А пыльный кактус это дохлый ёж.

По пьяни, баб я поимел не мало.
Но в этот раз я точно не был пьян
И кайф не водка вовсе поломала,
А по стене ползущий таракан.

Кто ж знал, что по фен-шую, насекомый в доме к беде?

Все работы очень интересные, все молодцы, всем спасибо.))
1 - №8,
2 - №16,
3 - №6.

13
8
2

2
4
8