Веселый

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.
- Хорошо, заверните.
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
- Да? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

Дневник мужа:

rzhach

Дневник мужа:
ВОСКРЕСЕНЬЕ
Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.

ПОНЕДЕЛЬНИК
С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.

ВТОРНИК
Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки — хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.

СРЕДА
Уже обед — постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени.

ЧЕТВЕРГ
Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном.

ПЯТНИЦА
Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем — то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл — утром снова одеваться. Да и постель застилать легче — только поправить одеяло.

СУББОТА
Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем — то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок — забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!

Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины"

rzhach

Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины"
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение,чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной 10.Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код 11. Ввести ПИН-код 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14.Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17.Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19.Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22.Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить тудакарточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,скопившихсясзади вас в очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26.Снять машину с ручного тормоза

Жена

rzhach

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

Женщина

rzhach

- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул.
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

У одной женщины было три дочери

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Идет волк

rzhach

Идет волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Волге».
- Заяц, откуда у тебя «Волга»?
- Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил.
Идет опять волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Мерседесе».
- Заяц, откуда у тебя «Мерседес»?
- Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил.
Через месяц едет заяц на «Мерседесе», вдруг сверху: - Заяц, заяц!
Он смотрит – а там волк на вертолете!
- Волк, откуда у тебя вертолет!?
- А я бутылки сдал!

Приезжает сын на дачу

rzhach

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.

Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
— скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
— Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
— что такое черепно-мозговая коробка?
— вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
— скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
— впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
— сын что вчера было?
— папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!!!

Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк — ирокез зеленый, везде цепи, одежда — просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги — разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что тр%%нул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"

сидят двое,выпивают.Один разоткровенничался:-А помнишь,тебя в прошлом квартале премии лишили?
— Помню.
— Так это я капнул.А помнишь, тебе выговор объявили?
— Помню.
— Так это я капнул.
— Тогда второй ему с досады:
А поинишь,у тебя два года назад сын родился?
— Помню.
— Так это я капнул

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. анекдoтoв.nеt
Король спросил:
— Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
— Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

Жена в постели с вопросом к мужу:
— А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
— Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

В одной из городских школ идет родительское собрание.
Классный руководитель говорит:
— На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все:
— Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами:
— Как я? Папа Оли — народный депутат, папа Сережи — заместитель мэра, папа Жени — хозяин крупного предприятия, а я — торгую на лотке на базаре.
Классный руководитель:
— Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый — это Вы!

На экзамене студент берет один билет — не знает. Берет другой — тоже. Третий — та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
Внук:
— А вторую?
— Четыре.
Внук:
— А третью?

Едет Горбачев по Москве на своем лимузине, видит, Никулин куда-то идет.
Горбачев шоферу:
— Ну-ка, притормози, я с Никулиным поздороваюсь (а любил, чертяка, в демократию поиграть), — шофер машину к тротуару прижал и остановился.
— Доброе утро, Юрий Владимирович.
— Доброе утро, Михал Сергеич.
— А вы никак выпивши? Небось, с вечера припасли, сечас же до двух не продают.
— Да нет, утром купил.
— Не может быть!
— Да я и сейчас могу взять.
— Где?!
— Да хоть в этом гастрономе. Только вы, Михал Сергеич, в сторонке незаметно постойте и чтобы у продавщицы потом неприятностей не было.

Вот зашли они в магазин, Никулин сразу идет к прилавку. Продавщица с ним поздоровалась, а он ей:
— Дочка, свешай мне 300 грамм докторской колбасы и 300 грамм любительской. А теперь их мелко кубиками покроши и смешай. — ну та сделала.
— Вам для салата, Юрий Владимирович?
— Да нет, я так закусывать люблю. А теперь дай-ка мне бутылку водочки.
— Юрий Владимирович, я до двух не могу...
— Ну тогда мне ЭТО тоже не надо, я же говорил, что на закуску.

Ну что делать, дала она ему водку. Горбачев, конечно, вне себя. Устроил накачку кому следует, те — своим подчиненным. Прошло несколько дней, снова он по Москве едет и опять видит Никулина. Теперь уже специально просит шофера остановиться, чтобы проверить. И снова Никулин подшофе.
— Но теперь-то, Юрий Владимирович, явно с вечера запасли.
— Да нет. Я и сейчас могу взять при вас.
— Да невозможно же!
— А вот смотрите.

Едут они в спецраспределитель, куда Никулин вхож как директор
Московского цирка, и он там разыгрывает ту же сцену. Только вместо колбасы теперь черная и красная икра. И получает свою бутылку.

Горбачев рвет и мечет и требует просто сажать тех, кого поймают на нарушении правил. Проходит несколько дней. Снова Горбачев встречает
Никулина на улице.
— А теперь вы, Юрий Владимирович, трезвый. Навели мы, все-таки, порядок, не продают вам с утра.
— Да у меня, Михал Сергеич, сегодня просто дел много, но если захочу, я и сейчас куплю.
— Не может быть! Где?!
— Да вот хоть в этом магазине.

Заходят они в магазин, Горбачев сразу в сторонку, а Никулин прямо прошел к прилавку.
— Дочка, какой у тебя самый дорогой коньяк?
— Вот этот, за пятьдесят семь рублей. Только я сейчас вам его продать не могу. Вы мне деньги оставьте и приходите после двух. А я вам сразу бутылку отдам, чтобы вам в очереди не стоять.
Никулин отступает в сторону и показывает на Горбачева, который топчется у входа:
— Ты посмотри, какой у меня сегодня гость! Есть у него время ждать до двух?
— Здравствуйте, Михал Сергеич!!! Вам бутылочку завернуть или так?

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.
Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело.
Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
— Ты что это себе позволяешь, — обратился он строго к младшему коллеге, — Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
— Но икоточка-то у нее прошла?..

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Режиссер — драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но там нету в тексте мата.
— В тексте нет. Мат будет в зале.

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено(в задницу). Не приняла земля русская ног татарских.

Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования — опытные пользователи Фотошоп. Зарплата — сдельная.

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
— Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
— Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
— А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
— Да Вы что, мне не верите???

Сообщение с Олимпиады: " Разгромный счет !!! Российским хоккеистам так и не удалось дать решительный отпор канадской сборной — так как они были удалены с поля на 2 минуты и до конца матча."

— Девушка, я могу научить Вас искусству любви...
— И сколько Вы намерены потратить на мое образование?

— С 1 марта вступает в силу закон о полиции. Теперь инспектора ГИБДД надо будет называть Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования. Так гораздо проще чем ГИБДДшник.
(— Зато аббревиатуру зацени)

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает cвоего друга под бок:
Смотри — улыбается, улыбается!
Друг:
Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик :
Да я про медсестру говорю!!!

Марь Иванна:
— Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
— Ну, Машенька, читай.
— Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
— Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
— Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
— Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
— Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

Мужик (М) приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"
— А что ты умеешь делать?
— Я понимаю язык животных.
— Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
— Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
М: "Хрю- ю -ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
— Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
— Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
— Ты ей не верь, это было один раз, и то по — пьянке!

Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti Fх черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (аl huеlе pido rosа? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

Летчик иlrfrnljnfkr8ь увольняется на пенсию.
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на иlrfrnljnfkr8е... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
— Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
— Я бы хотел заменить вам этого петушка.
— Нет проблем. Куры — в курятнике.

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", — она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " — подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
— Невероятно! — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься cекcом. На втором — богатые женщины, любящие заниматься cекcом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку
Вашу налоговую декларацию. В колонке
"Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев".

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— а коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты по большому еще не ходил?
— Нет! ?
— Вася, не ходи, а то я из Токио звоню

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

Разговаривают два преподавателя около деканата:
— Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
— А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
— А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин:кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!!