Анекдоты про религию и верующих

(dimychx @ 10.09.2014 - время: 09:30)
Это, смотря какой атеист. Если человек понимает, что на работе надо работать, а не курить, то он просто не услышит слов директора. Если "борзый" может и послать директора. Мне лишь непонятно, а в чем отличие атеистов и истинных христиан в подобной ситуации?
В отношении к тому, что принципы на хлеб не намажешь и шубу из них не сошьешь.

Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина:
— Не так руки держишь!
Какая-то женщина подбегает:
— Не там стоишь!
Другая ворчит:
— Не так одет...
Сзади одергивают:
— Неправильно крестишься!
А еще одна женщина советует:
— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос:
— Почему ты плачешь, дитя мое?
Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему:
— Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
— Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают.

Устал народ от многочисленных религиозных постулатов, и обрались они к Богу: "забери ты у нас свои законы, дай нам жить вольно". И согласился Бог. На следующий день приходит к Богу в ужасе Архангел Михаил, и говорит: "Люди навезли кучу, телег, подвод и грузовиков с различными религиозными свитками, книгами и писаниями. Куда нам все это девать?!"
И ответил ему Бог: "Я дал им лишь десять заповедей на каменных скрижалях, пусть они мне их и вернут, а то, что они сами понаписали для себя, пусть себе и оставят".

(Marinw @ 10.09.2014 - время: 21:52)
Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина:
— Не так руки держишь!
Какая-то женщина подбегает:
— Не там стоишь!
Другая ворчит:
— Не так одет...
Сзади одергивают:
— Неправильно крестишься!
А еще одна женщина советует:
— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос:
— Почему ты плачешь, дитя мое?
Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему:
— Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
— Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают. Один "адреналинщик" горяче молился о спасегии души и тела перед каждым экстремальным движняком. Но погиб. И взмолился:
- Как же так, Господи, я так молился о спасении а ты меня не уберег! Соврал?
А ему кто то отвечает:
- Все согласно просьбе: от чего спасался, от того и спасся.
- Но ты ж, вроде, Путь, Истина и Жизнь!
- Я, вообще то, беспутством, ложью и смертию распоряжаюсь, вот и взял тебя к себе. Так вот Богу и сказал: "Одна радость по жизни у пацана и осталась, не ломайте ему кайф". И Он тебя пожалел.
- Я, вообще то, к Богу обращался!
- А это, брат, кому служил, от того и награда.

Так кого там, говорите, в церковь не пускают?

Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.
Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
Атеист считает, что они оба правы.

Для VIP-персон в аду имеются специальные VIP-котлы. Температура кипения смолы в них вдвое выше, чем в котлах для простых сволочей.

Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка.
Раввин говорит:
— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки: ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе:
— Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай-лама.

Обиженные богом чаще всего встречаются среди его почитателей.

После смерти атеист становится ангелом-хранителем другого атеиста.

Молодой Поп на практике в деревеннской церкви после Семинария....
Молодой подходит к Старому:
Батюшко, это моя первая служба...я боюсь...
Старый: Ой сынок, не бойси...иди "остограммся" и усе будет хорошо.
Молодой "остограммился" , службу провел и к Старому: Ну как вам моя служба Батюшко?
Старый: Ой Сынок, служба была ВЕЛИКОЛЕПНАЯ!! только несколько маленький неточностей.....:
Во-первых...я сказал "остограммится" а не "ополлитрится"..это было уже лишнее
Во-вторых: Кадилом надо махать как маятником а не как пращей на головой
Дале...было 12 Апостолов а не 12 Опездолов, также в молитве говори Святая Мать а не Твою Мать
по окончании молитвы надо говорить Аминь а не Пиздец.....И Сынок...какая-бы ряса длинная не была в трусы ее заправлять не нужно...

(Marinw @ 19.09.2014 - время: 19:46)
Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.
Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
Атеист считает, что они оба правы.
"Христиане живут только для того, чтоб доказать, что Аллаха не существует. Мусульмане живут для того, чтоб доказать, что Исус Христос- не Бог."- свято верует атеист, доказывая и тому и другому, что Бога нет.

(Marinw @ 19.09.2014 - время: 18:46)
Во-первых...я сказал "остограммится" а не "ополлитрится"..это было уже лишнее
Во-вторых: Кадилом надо махать как маятником а не как пращей на головой
Дале...было 12 Апостолов а не 12 Опездолов, также в молитве говори Святая Мать а не Твою Мать
по окончании молитвы надо говорить Аминь а не Пиздец.....И Сынок...какая-бы ряса длинная не была в трусы ее заправлять не нужно... Я тебе посоветовал остаканиться, а ты ографинился:

- рясу в трусы засовывать не стоило;
- обращаться к пастве следовало "братья во христе", а не "п...братия"
- никакую иную мать, кроме божьей, поминать было не обязательно.

P. S. Больше всего поражают люди на форуме, комментирующие анекдоты (не будем показывать пальцем)

(Welldy @ 22.09.2014 - время: 20:58)
(Marinw @ 19.09.2014 - время: 18:46)
Во-первых...я сказал "остограммится" а не "ополлитрится"..это было уже лишнее
Во-вторых: Кадилом надо махать как маятником а не как пращей на головой
Дале...было 12 Апостолов а не 12 Опездолов, также в молитве говори Святая Мать а не Твою Мать
по окончании молитвы надо говорить Аминь а не Пиздец.....И Сынок...какая-бы ряса длинная не была в трусы ее заправлять не нужно... Я тебе посоветовал остаканиться, а ты ографинился:

- рясу в трусы засовывать не стоило;
- обращаться к пастве следовало "братья во христе", а не "п...братия"
- никакую иную мать, кроме божьей, поминать было не обязательно.

P. S. Больше всего поражают люди на форуме, комментирующие анекдоты (не будем показывать пальцем)
-Вы превысили скорость, оформляем штраф.
-Да ты знаешь, кто я такой!
-Угрожаете?
-Да ладно, ладно... Может по братски вопрос решим?
-Пытаетесь взятку дать?
-Оформляй... Раз уж дуракам закон не писан.

Урок закона божьего.
Батюшка: - Ответствуй, отрок, отделима ли душа от тела?
Ученик: - Отделима, батюшка!
- Х-м-м... Обоснуй!
- Я вот давеча проходил мимо Вашего дома и услышал: "Одевайся, душа моя, и у@бывай..."
- Обосновал. Но - препохабно...


…И сказал им Иисус: «Кто, вы говорите, есть я?»
…И ответили они: «Ты – эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности».
…И ответствовал им Иисус: «Чего-чего?»



У доктора забеременела любовница. Аборт делать нельзя, пришлось рожать. Во время родов сам доктор делал операцию на простате священнику – ну и сказал тому после операции, что тот, оказывается, был беременным, и сунул тому малыша. Священник офигел, но ребенка взял и вырастил. Прошло 18 лет. Священник призвал к себе сына и говорит:
- Сын мой! Ты уже взрослый, и я должен рассказать тебе правду: я тебе не отец.
- А кто?
- Я твоя мать, а отец – наш архиепископ.

(iich @ 24.09.2014 - время: 23:32)
И сказал им Иисус: «Кто, вы говорите, есть я?»
…И ответили они: «Ты – эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности».
…И ответствовал им Иисус: «Чего-чего?
"Бог есть любовь"
- Это если я так люблю макароны с сыром, что готов есть их не переставая в любое время дня и ночи, отложив все остальные дела, так они мне бог, чтоли?- заржал атеист,- я ж говорю-бога нет!

Урок атеизма. Учительница говорит:
— Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
— Нет.
— Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
— Что ты хочешь?
— Можно мне задать Маше вопрос?
— Ну, давай.
— Маша, ты видишь у учительницы мозги?
— Нет.
— А это значит, что у учительницы их нет!

Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
— Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба — голос:
— Я — Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя
Своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
— А еще есть кто-нибудь?

- Как могли поручить оперировать меня студенту?!
- Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен.
- Но послушайте, доктор...
- Я не доктор, я апостол Петр.

Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать "Бл_ть"

Это не анекдот и не шутка.
Это порция "плоти и крови Христовой" для причастия в США. Со всеми гарантиями стерильности. Порционноое.

_

ЩОТ (счет)
1. увеличил небеса и прибавил 5 звезд - 5 р
2. раскрасил место рождения Иисуса Христа - 2 р
3. исправил одежду Адаму - 2 р
4. выкрасил волосу Евы - 3 р
5. деве Марии сделал младенца вновь - 5 р
6. по одному разу покрыл жен мироносца - 10 р
7. исправил ангелам крылья и вставил перо святому духу - 5 р
8. дважды покрыл кающуюся Магдалину - 5 р
9. разделал лики и посравил крест над всеми святыми - 6 р
Итого 43 р

Маляр..............

На счете имелась резолюция: "Уплатить этому дураку миром 43 рубля, а то он нам всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Волконский.

Счет был найден в подвале одного монастыря под Ленинградом в 1933 году.

(Marinw @ 25.09.2014 - время: 19:59)
Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
— Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба — голос:
— Я — Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя
Своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
— А еще есть кто-нибудь? - А как же! Верь только в себя, надейся на лучшее и бросайся вниз смело!
- А не погибну?
- Даже больно не будет!
- А ты кто?
- Твой счастливый шанс!
Прыгнул- разбился насмерть.
- Блин, а говорил- жив останусь!
- Я говорил- больно не будет...

За что купила. Нашла на просторах Инета. Правда или вымысел, каждый решает сам.

Мои знакомые прикупили видеокамеру. И вот ни с того ни с сего начала она глючить. Так как она еще новая, то повезли в гарантию. В сервисном центре при проверке глюки не проявляются. Домой привезут, опять портит диски. Снова в сервис - все ОК. Задолбались они ее катать туда-сюда (до сервиса 150 км.), а камеру то жалко - немалые тыщи стоит. И вот один дяденька посоветовал, чтобы отнесли ее к батюшке, т. к. наш поп славится тем, что его молитвы довольно эффективные и многим прихожанам помогают в их бедах. Ну, а так как знакомые с батюшкой корешаются, то сказано - сделано. Поехали в церковь ремонтировать камеру. А мало ли, вдруг и вправду поможет?
В храме атмосфера соответствующая: иконостас, свечки, пахнет ладаном, бабушки полушепотом разговаривают. Показывают, значит, камеру попу, рассказывают про глюки. Батюшка осматривает ее, понимающе кивает:
- Ладно, сейчас я прочту молитву и все будет ОК. Документы на камеру с тобой? Давай сюда.
Открывает, листает, достает из под рясы мобилу, набирает номер.
- Але. Сервисный центр? Я такой-то такой, тут камера и т. д., она на гарантии, а вы мульку травите, такие рассякие... и т. д.... А, так вы ее менять не будете? Ну, извините, всего доброго.
Дальше копается в своей мобилке.
- Сейчас я другую молитву прочитаю. Эта поэффективнее...
Опять звонит.
- Алле. Братан, тут, короче, такое дело. Сервисный центр там-то и там знаешь? Они в натуре страх потеряли, хороших людей обидели... Подъехать к ним нужно, решить вопрос... Бла-бла-бла ... Типа, короче в натуре будь здоров. Ангела-хранителя тебе.
Обращается к знакомой.
- Через два дня поедешь в сервис. Тебе камеру поменяют. Если что-то не так, вот номер телефона. Иди с миром, Дочь моя....


Реальный батюшка..из тех что говорит-не богохульствуйте ,дети мои,в храме...ибо кадилом на_бну.

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Ну, извини, не узнал!


В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!


Играет поп с атеистом в настольный теннис.
Поп подает в стол, атеист мажет по мячику:
- Сука, промазал!
- Не матюкайся, а то Боженька накажет.
Поп снова подает...
- Сука, промазал!!
- Не матюкайся, а то Бог накажет.
Новая подача...
- Сука, промазал!!!
- Не матерись, Бог накажет!
Вдруг с неба бьет молния и попадает прямо в попа.
Голос сверху: - Сука, промазал!..

С тех пор, как Бог создал каждой твари по паре, люди постоянно ищут себе третьего.

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I wаnt to hаvе sех!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— I wаnt to hаvе sех!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

— Святой Отец, я согрешил...
— Аааа.. Красава!

Поспорили как-то Максвел, Ньютон и Эйнштейн какая область физики более древняя.
Максвел говорит:
- Когда Господь изгнал Адама и Еву из рая, то он ударил молнией и индуциировал элктромагнитное поле, которое я и описал в своих уравнениях.
На это Ньютон:
- Ерунда, причиной изгнания было то, что на голову Еве упало яблоко под воздействием силы притяжения, так что классическая механика самая древняя.
Эйнштейн:
- Друзья, когда Господь сказал: "Да будет свет", скорость света и концепция теории относительности были уже постулированы.

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет... "

Попадают Яценюк и Порошенко в ад. Проходит некоторое время, прибегают черти в рай и молят: "Заберите их от нас, пожалуйста!" У них интересуются:
- Вы с сотворения мира не обращались к нам с такой просьбой, что же случилось?
- Да из-за этих гадов у нас ад замерзает!

Пришла бабуля в церковь и спрашивает священника:
- Святой отец, принесла я гуся сваво".
- Ты что же, пожертвовать хочешь? — спрашивает поп.
- Да нет, хочу что бы отпевание состоялось.
Поп поглядел на бабулю, видит, она одета бедновато и говорит:
- Это не положено. Но вообще-то в соседнем селе есть коммерческая церковь, иди туда там могут и отпеть твоего гуся.
- Благодарствую батюшка. Пойду, - и на выходе из церкви бабуля оборачивается и спрашивает, - А как ты думаешь, святой отец, а 500 долларов там хватит?
Поп ей вслед кричит: "Да что ж ты, раба божья, не сказала, что у тебя гусь-то крещенный! Вернись!"


Сельский поп молится:
— Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой верный слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в хладе, гладе и бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже….!?
Голос с неба:
— Потому, что они меня молитвами не достают…

(iich @ 09.10.2014 - время: 15:41)
Пришла бабуля в церковь и спрашивает священника:
- Святой отец, принесла я гуся сваво".
- Ты что же, пожертвовать хочешь? — спрашивает поп.
- Да нет, хочу что бы отпевание состоялось.
Поп поглядел на бабулю, видит, она одета бедновато и говорит:
- Это не положено. Но вообще-то в соседнем селе есть коммерческая церковь, иди туда там могут и отпеть твоего гуся.
- Благодарствую батюшка. Пойду, - и на выходе из церкви бабуля оборачивается и спрашивает, - А как ты думаешь, святой отец, а 500 долларов там хватит?
Поп ей вслед кричит: "Да что ж ты, раба божья, не сказала, что у тебя гусь-то крещенный! Вернись!"
Пришёл атеист в сельскую церквушку со скрытой камерой. Подходит к священнику: батюшка, у меня кот был- ну просто, золото! Послушный, смиренный, покорный, никогда не обжирался, не любодействовал, не гадил где попало... Можно его отпеть по христиански?
-Нет, -отвечает священник...
-Ну я заплачу,- просит смиренно атеист.
-Нет,- отвечает священник.
-Ну, штука баксов сразу и наличными!
-Иди отсюда, богохульник!
Комментарий к видео: резко возросли аппетиты даже сельских священников. Тысяча долларов для них- уже не деньги. К тому же, в церкви грубо попираются права животных при полном попустительстве государства.