Анекдоты про религию и верующих

Пришел в храм со своей свечкой — залез в карман Иисусу!

После очередного поражения сборной России на чемпионате мира по футболу в Бразилии президент России Владимир Владимирович Путин отправился в храм. После богослужения он обратился к Создателю с вопросом: "Господи, сжалься над нами несчастными. Подскажи, есть ли в мире хоть кто-нибудь, способный стать тренером нашей сборной и сделать её чемпионом мира?" После долгой паузы раздался глас свыше: "Я сам бы мог попробовать. Но предупреждаю - 100% результат не гарантирую!!"

Священника останавливает гаишник:
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином...
— Господи, ты опять это сделал!

Хуже Сбербанка России только Почта России, а хуже Почты России только поликлиники России, а хуже поликлиник России еще не придумали.. И я искренне верю, что это филиалы ада на земле..

Что сделали для того, чтобы «Ангара» наконец-то полетела? Батюшку, который ракету святил, заменили.

Некорректно говорить, что священники безбожно врут. Священники врут
божественно!

Только когда за ним захлопнулась тюремная дверь, падре Альфредо пришло в голову что, возможно, он неправильно понимал фразу из Библии "возлюби малых сих".

Меня часто сравнивают с Богом! Говорят: " Господи! Опять ты?»

Почему Бог отвечает на вопросы только верующих, а черт отвечает всем?

— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит

Священник с разочарованием обнаружил, что его паства — это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
— Если я несу своим курам ведро пшена, — начал фермер, — и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, — логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
— Вам понравилась служба? — спросил он по окончании проповеди.
— Когда приходит только одна курица, — раздраженно ответил фермер,
— я не скармливаю ей все ведро.

РПЦ торжественно провозглашает: Нынешнее поколение будет жить при втором пришествии Христа!

Как тут попадешь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это образ жизни.

- "Смирись, грешник" - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе.

Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это.
— ЭТО ЧУДО!!!

(Marinw @ 21.07.2014 - время: 17:16)
Почему Бог отвечает на вопросы только верующих, а черт отвечает всем?
Потому что истина может позволить человеку не знать о себе, а ложь, которой никто не знает, не существует.

(Marinw @ 22.08.2014 - время: 20:47)

"Думающий атеист"- это нонсенс. Думать позволено только ученым, а атеист обязан знать только то, что позволит ему знать ученый.
Интересное наблюдение: только советский писатель Андерсен утверждал, что Герде помогла преодолеть все только вера в себя и слепой случай.
Герда датчанина Андерсена уповала на Господа Бога и в самые трудные моменты читала Отче наш.

Два ангела у входа в рай.
- Ну вот, опять прислали грешников! Не пустим, их место - в аду!
- Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не
в аду, а в раю с альтернативным климатом...


— Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы, сэр.


Отпуская в очередной раз грехи, священник пришел к мысли, что худшие грешники - это праведники: из-за них запросто без работы останешься...


Ученые нашли рукопись с еще одной притчей о Христе. Притча гласит:
«Некий человек, будучи в жажде, воскликнул словами:
- Господи! Мне не на что выпить.
Иисус снял с головы его шапку его и ответил ему, говоря: вот тебе шапка твоя, иди и продай ее.
Человек пошел, и продал шапку другому человеку, и на вырученные деньги напился. После сего другой человек продал шапку свою третьему, и на вырученные деньги напился.
Так Иисус Христос одной шапкой девять тысяч человек напоил».

Мужик, попал в ад. Его водит дежурный черт - показывает что где. И видит мужик, что все не так, как ему рассказывали - сплошной расслабон, бабы-пьянка-дискотека с блекджеком и шлюхами. Ну и напоследок черт подводит мужика к тяжелой железной двери с окошком, мужик заглядывает, а там - все как обещали: грешники в котлах и на сковородках, черти огонь раздувают, короче классический АД во всем великолепии. Обалдевший мужик спрашивает черта
- А там кто?!!!
- а там христиане - отвечает черт - им это надо.


На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела... Упал он на колени и взмолился:
- Господи, за что!
Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил:
- Ну не нравишься ты мне, понял?


- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?


Патриарх Кирилл на Страшном суде:
- Это не мои грехи... мне их подарили...


Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Ну как же, папа, ты сам говорил:"В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел введу...
Идут дальше. Смотрят-больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т.д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Неужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог-отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул для прикола... Неужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Всё красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые догадались, что ты пошутил.


Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!


78 % россиян положительно оценивают приговор Иисусу Христу. "Ну если судили, значит, за дело. Просто так у нас же ничего не бывает".


В городе не пройти, не проехать?
В больницах течет крыша и нет даже шприцов?
В школе нет отопления и всем учителям за 70?
Молодежь пьет и колется?
Давайте построим храм!
Люблю логику...


Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.


Нечистая сила это нечистая масса на нечистое ускорение.


Свидетелей Иеговы могут вызывать только адвокаты Иеговы, если не возражает прокурор Иеговы.


Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.


Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом
с яблоками увидели плакат:
"Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой."
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
"Тащи печенья, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками!"


Московская епархия со склада в Москве отпускает: - Православную литературу - Свечи - Иконы - Грехи. Постоянным грешникам скидка!


Табличка на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние!"
Внизу подписано карандашом: "Пробовал и то и другое. Разница - колоссальная!"


Еврей в синагоге:
— Господи, что делать? Мой сын крестился.
Голос сверху:
— И у меня та же проблема.

Хостинг фотографий

(Laura McGrough @ 23.08.2014 - время: 22:47)
Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?
Какие предки- такие и традиции. Например, увидеть в стадном инстинкте общественное мнение, а палку в руке спутать с обязанностями творца и вседержителя.

(dedO'K @ 26.08.2014 - время: 06:08)
(Laura McGrough @ 23.08.2014 - время: 22:47)
Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку? Какие предки- такие и традиции. Например, увидеть в стадном инстинкте общественное мнение, а палку в руке спутать с обязанностями творца и вседержителя. Дедок, спорить всерьез с анекдотами - несерьезно. Это классный анекдот, я над ним вдоволь поржал и даже запомнил.

И хотя по сути у меня тоже были возражения, но я старался от них воздержаться.

Теперь уже не могу. С научной точки зрения, хоть анекдот и явно антиклерикальный, но не соответствует научным картинам в той же степени, что и религиозное моровоззрение.
Анекдот антропоцентричен.

На самом деле с дерева слезла не одна обезьяна, а все стадо, даже популяция, даже несколько популяций - то, что от них осталось. И слезли не от эгоизма, а от голода.

А насчет стадных инстинктов - вспомните эффект толпы, это поумерит ваш пыл.

(dedO'K @ 26.08.2014 - время: 04:08)
Какие предки- такие и традиции. Например, увидеть в стадном инстинкте общественное мнение, а палку в руке спутать с обязанностями творца и вседержителя.
А чем он лучше, ваш творец и вседержитель? На картинке намерения его полномочного представителя изложены весьма недвусмысленно: Покайтесь и впустите, а то хуже будет.)) Впрочем, если разобраться, то и покаяние не гарантирует ровным счетом ничего - см. п. "Ну не нравишься ты мне, понял?" Более того, все ваши неглубокие познания о творце почерпнуты вами из сборника древнееврейских текстов, созданного анонимным коллективом авторов по заказу идеологического отдела тогдашнего "ЦК" и принципу литературной компиляции всего, что уже было известно прежде (с небольшим процентом собственных "инноваций"). Позднее сборник был "улучшен и дополнен" группой товарищей, выступавшей уже под своими именами, а идеологическая "начинка" модернизирована до такой степени, что получила столь любезный вам статус религии рабов. Про обязанности тов. Иеговы, которого на должность творца и вседержителя никто, кроме его адептов, не назначал, давайте в другой теме поговорим. Велкам.

(CBAT @ 26.08.2014 - время: 08:53)
(dedO'K @ 26.08.2014 - время: 06:08)
(Laura McGrough @ 23.08.2014 - время: 22:47)
Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку? Какие предки- такие и традиции. Например, увидеть в стадном инстинкте общественное мнение, а палку в руке спутать с обязанностями творца и вседержителя. Дедок, спорить всерьез с анекдотами - несерьезно. Это классный анекдот, я над ним вдоволь поржал и даже запомнил.

И хотя по сути у меня тоже были возражения, но я старался от них воздержаться.

Теперь уже не могу. С научной точки зрения, хоть анекдот и явно антиклерикальный, но не соответствует научным картинам в той же степени, что и религиозное моровоззрение.
Анекдот антропоцентричен.

На самом деле с дерева слезла не одна обезьяна, а все стадо, даже популяция, даже несколько популяций - то, что от них осталось. И слезли не от эгоизма, а от голода.

А насчет стадных инстинктов - вспомните эффект толпы, это поумерит ваш пыл. Такой долгий путь, такая богатая родословная: от первой клетки до человека, а объяснение- проще некуда... Очень кушать хочется.
Вы мне еще про эффект алкоголя расскажите или опьянения страстью вожделения. Каждый бежит от разума и совести по своему...

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

(iich @ 28.08.2014 - время: 02:25)
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
- Бога нет!
- С чего ты взял?
- Проштудировал их Святое писание в изложении театра Образцова: нелепость на нелепости.

(dedO'K @ 29.08.2014 - время: 02:14)
- Бога нет!
- С чего ты взял?
- Проштудировал их Святое писание в изложении театра Образцова: нелепость на нелепости.
Ошибаетесь, сэр!

Настоящая библия гораздо большая нелепость по причине того, что писалась в те стародавние времена, когда даже мудрецы были уверены, что луна важнее "солнца, потому что солнце светит днем, когда и без того светло".

(dimychx @ 29.08.2014 - время: 03:46)
(dedO'K @ 29.08.2014 - время: 02:14)
- Бога нет!
- С чего ты взял?
- Проштудировал их Святое писание в изложении театра Образцова: нелепость на нелепости. Ошибаетесь, сэр!

Настоящая библия гораздо большая нелепость по причине того, что писалась в те стародавние времена, когда даже мудрецы были уверены, что луна важнее "солнца, потому что солнце светит днем, когда и без того светло".- Ну и сволочь же ты!
- С чего это вдруг?
- Да, как то вот подумалось...

Не знаю, сгодится ли мой опус для данной темы или нет?... но тем не менее...

Мне в параллельной теме один товарищ, уповая на мою невежественность, предлагает подискутировать по притче о виноградарях. Я ему возражаю, говорю, что уже куча народу написала толкования по этой притче. Неужели он предложит что-то отличное, от церковного толкования, которое легко почитать в инете? Тогда он еретик, наверное.

Я же ему предложил обсудить басню Ворона и Лисица. Он не обращает на мои предложения никакого внимания (вероятно, по причине моего невежества), а зря. Я все-таки постарался и вот, что получилось:


Вороне где-то бог послал кусочек сыра
Ворона - это образ бога-создателя, которому он сам послал созданный мир (кусочек сыра)

На ель Ворона, взгромоздясь,
Если бы бог был без утяжеления в виде кусочка сыра, он бы взгромоздился на облако, а так ему пришлось искать более устойчивую опору.

Позавтракать совсем уж было собралась
Ясно дело: шесть дней в поте лица бог сотворял мир и, конечно, проголодался.

Да призадумалась
Конечно же, богу все время не давала покоя одна мысль: а хорошо ли получилось?

На ту беду Лиса близёхонько бежала
Вот ведь беда: пока бог сотворял мир неизвестно откуда сотворился дьявол и сразу стал сотворять всякие пакости. (Прим.автора: повторение слова "сотворять" не является стилистической ошибкой)

Если интересно, то я могу расписать всю ситуацию, изложенную в притче (простите, басне), но чтобы не утруждать усердных читателей, перейду сразу к концовке:


... и с ним была плутовка такова!
Из чего следует, что усталый бог-создатель положил на нас на всех и отдал созданный им мир дьяволу на забаву. Аминь!

ЗЫ. Автор не претендует на авторские права, дарит сей опус всему православному человечеству, разрешает использовать в любых целях без указания значка "копирайт".

Если человек не использует данный богом талант, то бог меняет талант на водку.

Женатые мужчины живут дольше, потому что в аду еще не придумали более изощренной пытки

- Ты где был?
- Проповедовал.
- А почему кадило сухое и совсем не пахнет?

На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты – адом.

Рай от ада отличается тем, что сковородки в раю с антипригарным покрытием.

Разговаривают два кинопродюсера:
- Ты прочёл новый сценарий о жизни Иисуса?
- Да, и финал мне показался совершенно неубедительным: главный герой гибнет, а потом вдруг воскресает.
- Да как можно не понимать таких элементарных вещей? Это же специально придумано, чтобы потом можно было сиквел снять.

- Прими, Господь, грешную душу! - произносит отец Никодим, когда давит очередную пенсионерку на своём джипе.

Тест для атеистов:
Разговор в курилке
- Я стал атеистом потому, что хочу сам быть хозяином своей жизни.
- А я потому, что хочу свободно выбирать: что мое, а что не мое.
- А я просто не верю в то, что надо мной есть хозяева.
Пришел директор:
- Я сказал: курить не больше пяти минут два раза в день. Кому не ясно? Всем по выговору и лишение премии.
Каковы будут действия атеистов?
а) Подчинятся требованию из любви к директору, как к отцу родному и из страха перед карами.
б) Дружно подадут заявления об уходе, не желая работать с сатрапом.
в) Пошлют его куда подальше, объяснив, что он тут всего лишь директор, а не хозяин.
Г) Все бросят курить, чтоб избавиться от таких проблем.
д) Свой вариант.

(dedO'K @ 09.09.2014 - время: 22:25)
Тест для атеистов:
Разговор в курилке
- Я стал атеистом потому, что хочу сам быть хозяином своей жизни.
- А я потому, что хочу свободно выбирать: что мое, а что не мое.
- А я просто не верю в то, что надо мной есть хозяева.
Пришел директор:
- Я сказал: курить не больше пяти минут два раза в день. Кому не ясно? Всем по выговору и лишение премии.
Каковы будут действия атеистов?
а) Подчинятся требованию из любви к директору, как к отцу родному и из страха перед карами.
б) Дружно подадут заявления об уходе, не желая работать с сатрапом.
в) Пошлют его куда подальше, объяснив, что он тут всего лишь директор, а не хозяин.
Г) Все бросят курить, чтоб избавиться от таких проблем.
д) Свой вариант.
Это, смотря какой атеист. Если человек понимает, что на работе надо работать, а не курить, то он просто не услышит слов директора. Если "борзый" может и послать директора. Мне лишь непонятно, а в чем отличие атеистов и истинных христиан в подобной ситуации?

(dedO'K @ 09.09.2014 - время: 22:25)
Тест для атеистов:
Разговор в курилке
- Я стал атеистом потому, что хочу сам быть хозяином своей жизни.
- А я потому, что хочу свободно выбирать: что мое, а что не мое.
- А я просто не верю в то, что надо мной есть хозяева.
Пришел директор:
- Я сказал: курить не больше пяти минут два раза в день. Кому не ясно? Всем по выговору и лишение премии.
Каковы будут действия атеистов?
а) Подчинятся требованию из любви к директору, как к отцу родному и из страха перед карами.
б) Дружно подадут заявления об уходе, не желая работать с сатрапом.
в) Пошлют его куда подальше, объяснив, что он тут всего лишь директор, а не хозяин.
Г) Все бросят курить, чтоб избавиться от таких проблем.
д) Свой вариант.
Точно такие же как и у Христиан.
Совесть и религия это разные вещи

(Marinw @ 10.09.2014 - время: 19:50)
(dedO'K @ 09.09.2014 - время: 22:25)
Тест для атеистов:
Разговор в курилке
- Я стал атеистом потому, что хочу сам быть хозяином своей жизни.
- А я потому, что хочу свободно выбирать: что мое, а что не мое.
- А я просто не верю в то, что надо мной есть хозяева.
Пришел директор:
- Я сказал: курить не больше пяти минут два раза в день. Кому не ясно? Всем по выговору и лишение премии.
Каковы будут действия атеистов?
а) Подчинятся требованию из любви к директору, как к отцу родному и из страха перед карами.
б) Дружно подадут заявления об уходе, не желая работать с сатрапом.
в) Пошлют его куда подальше, объяснив, что он тут всего лишь директор, а не хозяин.
Г) Все бросят курить, чтоб избавиться от таких проблем.
д) Свой вариант. Точно такие же как и у Христиан.
Совесть и религия это разные вещи
- А какая разница?
- А такая, что с меня сапоги стянул вор, а с тебя- честный человек, по необходимости. © вроде как, "Свадьба в Малиновке".