Анекдоты про религию и верующих

— Как формулируется принцип неопределённости Гейзенберга в квантовой механике?
— Господь либо вездесущ, либо на всё его воля.
— В чем состоял эксперимент Шрёдингера?
— Кот воскресе из мертвых, смертию смерть поправ.
— Пять. Давай зачетку. (с) из "Мы В Контакте"

Вопрос патриарху Всея Руси Кириллу "Который час?" нынче считается кощунственным, а вопрощающий богохульник предаётся анафеме со всех амвонов РПЦ и на основных каналах российского телевидения.
------------------------------------------------------------------
Андрей Кураев предложил отлучить Филиппа Киркорова от церкви.
В своём ответном заявлении, Филипп Киркоров предложил отлучить Андрея Кураева от шоу-бизнеса.
-------------------------------------------------------------------
Уважаемые администраторы сайта, пока мы живем нам смешно... А вот когда предстанем перед Иисусом будет уже не до смеха!:(
------------------------------------------------------------------
Горбачёв приезжает в Западную Европу и хочет дать интервью, изобличающее православный режим РФ.
Приходит на БИ-БИ-СИ.
А ему англичане говорят: Нельзя Михаил Сергеевич, нельзя...
Пошёл в агентства Рейтер и Франс пресс - там тоже самое.
Он возмущается: Как же так?! У вас на Западе - свобода слова и демократия!!
Ему отвечают: То было раньше. А сейчас, новые русские все скупили.
-----------------------------------------------------------------
Митрополит тщеславно сетует: Украинские власти пренебрегают церковью. Вместо присутствия на нашем православном празднике, они отправились спасать людей в затопленные районы….
Секретарь его успокаивает: Так они поехали полюбоваться библейским потопом с ноевым ковчегом.
Митрополит: А-а, ну, тогда их отсутствие оправданно.
------------------------------------------------------------------
Нас опять поймали и уличили во лжи и аморальности...
-Это всё атаки на православие, дети мои.
-----------------------------------------------------------------
1020 лет назад крестили Русь...
-А она ещё жива! Поразительно!
-----------------------------------------------------------------

Верующие жалуются попу: Батюшка, мы ходим в мэрию решать вопрос о улучшении своих жилищных условий.
Похоже там нет никакой надежды...
-Надо ж-дать, дети мои, терпите.
Хорошо, понятно батюшка. Уходят.
Ждут, через месяц опять приходят и говорят: мы ходили в мэрию опять и там, ни какой надежды...
-Ну, надо ж-дать, дети мои! Терпите.
Хорошо, понятно батюшка.
Через пару месяцев история повторяется, приходят снова к попу и жалуются: Ходили в мэрию 7 раз и всё безнадёжно.
А начальник жилотдела в открытую взятку вымогает!
Поп: Какие вы бестолковые! Я же вам сразу сказал, что ему дать надо!...
Уходят.
Ещё через пару месяцев поп увидел их в церкви, сам подошёл и спрашивает: Ну, как решили вопрос, дали?
-Дали батюшка, дали..
Поп: Ну, а сколько дали то? Могли бы и отцу своему, за мудрый совет, процентов 10, от той суммы выделить..
-Надо посчитать, сколько вам причитается, батюшка.
Начальник жилотдела 7 лет получил.
-------------------------------------------------------------------
Митрополит заехал на пасху в сумасшедший дом. Все больные выстроились в ряд, закрестились,
кланяются ему и христосуются. Только с краю стоят несколько человек, не крестятся и не кланяются.
Митрополит удивился, подошёл к ним и спрашивает: А, вы почему не делаете то, что остальные?
Те ему отвечают: Да, мы же не сумасшедшие, мы санитары.
---------------------------------------------------------------------
Почему православная церковь обзывает русских - "нравственными лишенцами"?
-Ей виднее. Она же столетиями лишает народ нравственности.
--------------------------------------------------------------------
В ЕЭС один студент спрашивает другого:
Во что верит западная элита?
- В прогресс, закон и нормальную жизнь народа.
А, во что верит российская элита?
- В православие.
Что это за вера?
-Как удерживать власть, обманывая нищий народ.
----------------------------------------------------------------------
Молодой поп призывает: Надо убрать все символы советской эпохи!
Старый митрополит: Не горячись юнец, мне почётные грамоты от ЦК КПСС и КГБ
молодость напоминают.
--------------------------------

- Говорят, РПЦ требует уголовного наказания за утверждение, что Патриарх не верит в Бога.
- А по какой статье, извините?
- За разглашение государственной тайны!
------------------------------
К выборам в России складываются две влиятельные политические силы: Единая Россия и РПЦ. Первая гарантирует высокое качество жизни, но только избранным и представителям власти. Вторая тоже гарантирует высокое качество жизни, но только праведникам, и только на том свете.
----------------------------------
Наши церковные иерархи знают дорогу к храму - у них "котлы" с навигатором...


(с) из "Мы В Контакте"

— И создал Господь Женщину!
— Зачем?
— А Чёрт его знает.
---------------------
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может сделать то же самое.
--------------------
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:
Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня…
-------------------
Дома я как бог. Никто меня не видит и не слышит.
--------------------
Самое противное и абсурдное то, что Бог создал людей свободными, но свободные люди добровольно стали называть себя «Божьими рабами»!!!
--------------------------
Бог Моисею дал Тору — так появился иудаизм.
Магомеду дал Коран и так появилось ислам.
Но, чтобы появилось христианство богу таки пришлось на кресте распять сына!
--------------------------------
Рабинович с сыном приехали из Бердичева в Одессу и стоят на Соборной площади.
- Отец, что это за здание с высокой колокольней?
- Сын, это тебе следует знать, это церковь.
- А что такое церковь?
- Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог.
- Но, отец, разве Бог живёт не на небесах?
- Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.
------------------------------
Бабушка повела ребенка – 4 года – приобщаться к прекрасному - в церковь. Впечатления: "Мама! Мы ходили в гости к БОГУ! ... только его дома не было. Одни фотографии висели..."
-------------------------------
Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.
------------------------------
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!
-----------------------------------
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
--------------------------------
Отсутствие Бога не зависит от количества верующих.
--------------------------------
Знаете, почему Бог создал сначала мужчину, а потом женщину?
Сначала, делается набросок, а потом - шедевр.
--------------------------------
Господь - один.
А фан-клубов - множество. (с) из "Мы В Контакте"

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого гада!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!
---------------------------------------------------------------------------------
Разговор с богом
Приходит мужчина к богу и спрашивает у него:
- Господь, зачем ты создал женщину такой красивой?
- Это чтобы ты любил ее, отвечает Господь.
- Господь, а зачем ты создал женщину такой ласковой и нежной?
- Это чтобы ты любил ее, отвечает Господь.
- Господь, ну, а зачем ты создал ее такой глупой?
- А это чтобы она любила тебя!
---------------------------------------------------------------------------------

...- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?
----------------------------------------------------------------------------------
Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
---------------------------------------------------------------------------------------
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!
---------------------------------------------------------------------------------------------
По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...
---------------------------------------------------------------------------------------
Один священник впал в депрессию, и высшие чины епархии предписали ему сходить к психоаналитику, что тот и сделал. Психоаналитик, выслушав его, посоветовал ему взять 2 недели отпуска и "немного отвлечься от своих идей", расслабиться, в общем. Вняв совету, священник переодевается, направляется в бар и садится за один из столиков. Через некоторое время к нему подсаживается девушка в коротенькой облегающей юбочке и в маечке, подчеркивающей пышные формы, и говорит:
- Здравствуйте, святой отец.
Священник тут же осматривает сам себя с головы до ног и не понимает, какая часть одежды или церковный атрибут могли его выдать. Ведь он оделся абсолютно по-светски!
- Как вы догадались, что я священник? - спрашивает он.
- Легко: я сестра Мария-Катерина и посещаю того же психоаналитика, что и вы.
-----------------------------------------------------------------------------------------
В религии, бизнесе и сексе главное правило - кто сверху, тот и главный
----------------------------------------------------------------------------------------
Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Жил в деревне бедный мужик, закончилось у него зерно. Пошел он к попу занять мешок пшеницы. Поп его выслушал и говорит:
- Пшеницы не могу, а мешок ржи займу. Пойди в сарай и скажи матушке, чтобы дала.
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять. Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться. Он заходит в сарай и говорит:
- Матушка, батюшка сказал, чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
- Батюшка, тут мужик пришел...
- Да, дай ему, дай...
Делать нечего, стала она раком, мужик залез и тр*хает.
Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит картину и кричит:
- Матушка, так ржи ж ему, ржи!
Она поворачивает голову:
- И-го-го!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Священник спрашивает у мальчика:
- Молишься ли ты перед едой?
- Нет - отвечает мальчик - Моя мама хорошо готовит.
-------------------------------------------------------------------------------
Заходит русский с топром в мечеть, там сидят мусульмане молятся и мулла восседает на своем коврике. Мужик спрашивает:
- Мусульмане есть?!
Все смотрят на топор и трясутся... Тут один, самый смелый, встает и говорит:
- Ну я мусульманин!
- Пошли со мной.
Они вышли из мечети и мужик объясняет проблему:
- У меня жена мусульманка, по обычаю надо барана зарезать, а я не знаю как, помоги, а?
- Не вопрос.
Стали они топором барана резать, не получается, все в кровищи измазались, и мужик говорит:
- Ты пока держи барана, я сейчас еще кого-нибудь на помощь позову.
Приходит опять в ту же мечеть с окровавленным топром и спрашивает:
- Еще мусульмане есть.
Все аж затряслись от страха... И тут встает главный - мулла, и говорит:
- Вот те крест (крестится), ПОСЛЕДНЕГО ЗАБРАЛ!
-------------------------------------------------------------------------------------
Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу:
- За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..
-------------------------------------------------------------------------------------
Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.
Новый русский с ним наедине:
-Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать?
-Боженька поможет.
-А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать?
-Боженька поможет.
-И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?
-Боженька поможет.
Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже - Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап,пап,ну как он тебе?
-Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет,мне нравиться!!!
----------------------------------------------------------------------------
Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай.
Ну он и просит : "Пожалуйста дайти поговорить с Богом всего три минутки и не больше."
Разрешили.
Через два часа выходит задумчивый Бог : " ОАО "АД" - великолепно !!!, ЗАО "РАЙ" - гениально !!! , но вот почему я только Вицепризедент ... "

(с) из "Мы В Контакте"

Валентин Катаев
Горох в стенку

ГЛАВ-ПОЛИТ-БОГОСЛУЖЕНИЕ
Конотопский уисполком по договору от 23 июля 1922 года с общиной верующих поселка при ст. Бахмач передал последней в бессрочное пользование богослужебное здание, выстроенное на полосе железнодорожного отчуждения и пристроенное к принадлежащему Западной железной дороге зданию, в коем помещается железнодорожная школа.
...Окна церкви выходят в школу...
Из судебной переписки
Отец дьякон бахмачской церкви, выходящей окнами в школу, в конце концов не вытерпел, надрызгался с самого утра в день Параскевы Пятницы и, пьяный как зонтик, прибыл к исполнению служебных обязанностей в алтарь.
- Отец дьякон! - ахнул настоятель. - Ведь это что же такое. Да вы гляньте на себя в зеркало: вы сами на себя не похожи!
- Не могу больше, отец настоятель! - взвыл отец дьякон. - Замучили, окаянные. Ведь это никаких нервов не хва-хва-хва-тит! Какое тут богослужение, когда рядом в голову зудят эту грамоту...
Дьякон зарыдал, и крупные как горох слезы поползли по его носу.
- Верите ли, вчера за всенощной разворачиваю требник, а перед глазами огненными буквами выскакивает: "Религия есть опиум для народа". Тьфу! Дьявольское наваждение. Ведь это ж... ик... до чего ж доходит?.. И сам не заметишь, как в кам... Ком-мун-нисти-ческую партию уверуешь! Был дьякон - и ау, нету дьякона! "Где, - спросят добрые люди, - наш милый дьякон?" А он, дьякон... он в аду... в гигиене огненной!..
- В геенне, - поправил отец настоятель.
- Один черт, - отчаянно молвил отец дьякон, криво влезая в стихарь. Одолел меня бес!
- Много вы пьете, - осторожно намекнул отец настоятель, - оттого вам и мерещится.
- А это мерещится? - злобно вопросил отец дьякон.
Владыкой мира будет труд!
донеслось через открытое окно соседнего помещения.
- Эх! - вздохнул дьякон и пророкотал: - Благослови, владыка!
- Пролетарию нечего терять, кроме его оков!
- Всегда, ныне, и присно, и во веки веков, - подтвердил отец настоятель, осеняя себя крестным знамением.
- Аминь! - согласился хор.
Урок политграмоты кончился мощным пением "Интернационала" и ектении:
Весь мир насилья мы разрушим до основанья! А затем...
- Мир всем! - благодушно пропел настоятель.
- Замучили долгогривые, - захныкал учитель политграмоты, уступая место учителю родного языка. - Я - слово, а они - десять...
- Я их перешибу, - похвастался учитель языка и приказал: - Читай, Клюкин, басню.
Клюкин вышел, одернул пояс и прочитал:
Попрыгунья-стрекоза
Лето красное пропела.
Оглянуться не успела...
- Яко спаса родила! - грянул хор в церкви.
В ответ грохнул весь класс и прыснули прихожане.
Первый ученик Клюкин заплакал в классе, а в алтаре заплакал отец настоятель.
- Ну их в болото! - ошеломленно хихикая, молвил учитель. - Довольно, Клюкин, садись. Пять с плюсом!
Отец настоятель вышел на амвон и опечалил прихожан сообщением:
- Отец дьякон заболел внезапно и... того... богослужить не может.
Скоропостижно заболевший отец дьякон лежал в приделе алтаря и бормотал в бреду:
- Благочестив... самодержавнейшему государю наше... Замучили, проклятые!..
- Тиш-ша вы! - шипел отец настоятель. - Услышит кто-нибудь - беда будет...
- Плевать... - бормотал дьякон. - Мне нечего терять... ик... кроме оков!..
- Аминь! - пропел хор. (с)
1924

— И смех и грех.
Сказал священник покуривая травку.

Священник пришел в полицию:
- У меня квартиру ограбили!
- Что украли?
- Ювелирные украшения на 30 миллионов, наличные 50 миллионов.
- А что Бог, за это дело не берётся?

- Вы знаете, что Христос был донским казаком?
- ???
- (поёт) По Дону гуляет, по Дону гуляет, по Дону гуляет казак молодой...
- И что?!
- Аки посуху гуляет!

- Меня вчера жена богом назвала!
- Да? И при каких обстоятельствах?
- Сказала, что это я во всём виноват... (с) из "Мы В Контакте"

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку.
Таксист: — Вот бл@!
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: — Да еб@ный насос!
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: — Да ну на#уй!
Батюшка не выдерживает: — Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается.
Таксист: — Ааа, Хвала Господу!
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: — Да нуу на#уй!

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" — и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу — тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? — вскричал потрясенный юноша, — Что случилось?!"
"Cеlеbrаtе*, — простонал отец-настоятель, — слово было:
c-е-l-е-b-r-а-t-е! не "cеlibаtе**"!"
*)cеlеbrаtе — празднуй, радуйся;
**)cеlibаtе — воздерживайся (ceкcуальное воздержание — одна из основ католицизма)

(с) из "Мы В Контакте"

Едет таксист. На дороге голосует монахиня. Таксист добрый, остановился, подсадил.
Едут...
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете…
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь, у нас игуменья строгая, целомудренность проверяет. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым - монашкой прикидываться приходится. (с) из "Мы В Контакте"

Попадает Ленин в Чистилище. Святой Пётр его определяет в ад.
Через несколько дней чувствует - что-то похолодало.
Спускается в ад:
- Сатана! Почему адские котлы не горят! У нас в раю холодно!
- Во-первых, не Сатана, а Товарищ Сатана! А во-вторых, у нас забастовка! (с) из "Мы В Контакте"

Умер В. И. Ленин. Пообсуждали бог и сатана, куда его отправить, в рай или в ад, и решили в ад. Приходит через месяц сатана к богу и говорит:
- Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Сатана к богу и спрашивает:
- Ну что, бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
- Во-первых, не бог, а товарищ бог, а во-вторых, бога нет.


Душа: - Ой, где это я?
Ангел: - В раю!
Душа: - А почему колючая проволока вокруг?
Ангел: - Разговорчики в раю!


Нечистая сила- это нечистая масса на нечистое ускорение.


Библия для большинства христиан - что-то вроде "лицензионного соглашения". Никто ее толком не читает, просто прокручивают до конца и кликают "Я согласен".


- Не хочу, - сказала Ева
- То есть как?! - опешил змей, - Что значит "не хочу"?!
- Ну не хочу и все, - пожала плечами Ева, - Ты что думаешь, здесь есть нечего? А это твое яблоко даже выглядит кислым.
- Да при чем здесь тут его вкус?! - заорал змей, - Это же яблоко познания добра и зла!
- Product advertising? - фыркнула Ева, - Не та target audience.
- Адам!- змей обернулся к мужчине, который закинув руки за голову и сунув в рот травинку валялся неподалеку на травке, - Ну хоть ты ей скажи!
Адам открыл один глаз и равнодушно посмотрел на змея.
- Бог что сказал? - поинтересовался он.
- Чтобы не трогали, - с готовностью отозвалась Ева.
- Ну вот видишь? - дернул плечом Адам.
- Да это же он специально, - завращал глазами змей, - Из ревности. А на самом деле, попробуете и будете как боги.
- Это пахать, что-ли, шесть дней в неделю? - зевнул Адам, - Ищи дураков.
- Да вы даже...
- Отойди, сатана, - твердо сказала Ева, - Все. Свободен. У нас тихий час.

- И ни в какую, - пожаловался змей.
- То есть вообще? - печально уточнил Бог.
- Совершенно.
Бог вздохнул. Это была уже третья попытка выставить наглых захватчиков из сада, которая провалилась.
- Ну ладно, - решил он наконец, - Попробуем сделать других. А эти... Мелькор с ними, пусть живут. Назовем их "перворожденные".


Кафедра теологии МИФИ начинает курс обзорных лекций для студентов различных факультетов. Темы:
Факультет Ф - "Грешно ли изучать атомное ядро?";
Факультет КиБ - "Теологические методы обеспечения компьютерной безопасности";
Факультет У - "Введение в основы церковного менеджмента";
Факультет А - "pn-переход как божественное";
Факультет Т - "Физика и вера - преодоление неопределенности Гейзенберга
Темы дипломных работ:
"Поиск нейтринного излучения от коллапсирующих звезд с помощью детектора LDV и молитвы"
"Двойная перезарядка пионов на ядрах при божьем попущении"
"Интерференционные корреляции частиц, образованных во взаимодействиях адронов с нуклонами и дланью ангела"
"Стохастические флуктуации и их влияние на кинетику радиационных дефектов в облучаемых металлах на примере кадила" (с) из "Мы В Контакте"

Мой любимый анекдот на эту тему:

Умер Слободан Милошевич. Подходит к воротам рая , а святой Петр ему и говорит : - Не могу тебя впустить, большой ты грешник, отправляйся в ад.
Что делать, отправился Слоба в ад. Через некоторое время к воротам рая подхордит толпа грешников с самим Люцифером во главе. У святого Петра глаза на лоб : - Что вам здесь нужно ? Люцифер : - Беженцы мы ...

Про Штирлица: Штирлиц прекрасно знал, что запоминается только последняя фраза?
"- Бога не существует! - сказал человек. Прошло 80 лет... И где этот человек?"(с) из "Мы В Контакте"

Вспоминается незабвенное:

- Хорошо, - сказал Чапаев, хитро прищуриваясь, - насчет "кто" мы
потом поговорим. А сейчас, друг милый, давай с "где" разберемся. Скажи-ка
мне, где эта ... (речь о монаде Лейбница, но цензура не позволяет процитировать авторский вариант)) живет?
- В моем сознании.
- А сознание твое где?
- Вот здесь, - сказал я, постучав себя по голове.
- А голова твоя где?
- На плечах.
- А плечи где?
- В комнате.
- А где комната?
- В доме.
- А дом?
- В России.
- А Россия где?
- В беде, Василий Иванович.
- Ты это брось, - прикрикнул он строго. - Шутить будешь, когда
командир прикажет. Говори.(с)

и:

Через некоторое время в комнату постучали.
- Петька! - позвал из-за двери голос Чапаева, - ты где?
- Нигде! - пробормотал я в ответ.
- Во! - неожиданно заорал Чапаев, - молодец! Завтра благодарность
объявлю перед строем. Все ведь понимаешь! Так чего весь вечер дурнем
прикидывался?
- Как вас понимать?
- А ты сам подумай. Ты что сейчас перед собой видишь?
- Подушку, - сказал я, - но плохо. И не надо мне опять объяснять, что
она находится в моем сознании.
- Все, что мы видим, находится в нашем сознании, Петька. Поэтому
сказать, что наше сознание находится где-то, нельзя. Мы находимся нигде
просто потому, что нет такого места, про которое можно было бы сказать,
что мы в нем находится. Вот поэтому мы нигде. Вспомнил?
- Чапаев, - сказал я, - мне лучше одному побыть.(с)

А если бы Иисуса Христа закопали заживо?
Верующие носили бы лопату на шее?

Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку.
Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям.
Крик из толпы: — Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем!
Уборщица: « Молитвы». (с) из "Мы В Контакте"

Вспомнилось:
-Вводная, рядовой: вас атакуют пятеро неприятелей, ваши действия?
-Подпускаю поближе, закидываю гранатами, бью их из калаша.
-Ладно... Следом ещё десять нерприятелей в сопровождении танка, ваши действия?
-Танк подрываю на мине, потом всех закидываю гранатами и бью оставшихся из калаша.
-Ну, хорошо... А вот налёт штурмовой авиации, следом артподготовка, танковый батальон в сопровождении роты мотострелковых войск. Ваши действия?
-Значит так: сбиваю штурмовики ракетами, подавляю артилерию ответным артогнём, танки подрываю на минах, а роту... закидываю гранатами и расстреливаю из калаша.
-Да где ж ты всё это найдёшь, рядовой, в окопе то?
-Да там же, где вы- противника для вводной. (с)

Такой вот понравился, не знаю чем.

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Hет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА? (с)

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался,
не могут зарезать.
Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то.
Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал. (с)

Пришла дряхлая старушенка в церковь.
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
- Неужто не поможешь старухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть?
Батюшка:
- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??(с)

К раввину вбегает мужчина:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду.
И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.
Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина
борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
Раввин:
- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа
по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Прими яд. (с)

Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь. Открывает калитку игуменья: "Что вы делаете, ироды рода человеческого?!Здеся невесты христовы!!!".Раввины: "Ну, мы, таки, со стороны жениха".(с)

Идет вечерняя молитва, полон зал прихожан...
После окончания вечерней молитвы батюшка(Б) говорит:"..Машенька! (М)Останься".
(М):-Что Батюшка, опять тр%%%%%ся будем?
(Б):-Да! Причем, долго и ракообразно. Танечка(Т), а ты чего осталась?!
(Т):-Батюшка, я тоже хочу тр%%%%%ся.
(Б):-Танечка. Извини меня, но у тебя ноги кривые и личико безобразное...
(Т):-Так это же БОГ создал!!!
(Б):-Пущай тебя БОГ и еб%т, иди с миром... (с)

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Долго рассказывать, но сначала, как всегда, было слово, сын мой...(с)

Сегодня на исповеди.
На вопрос священника: "В каких грехах каешься?"
Отвечаю: "Пост не нарушал, молился. Вот, только гневался на людей, иногда наверное не заслужено. А так вроде все."
Батюшка помолчал и спрашивает: "Нимб не растет?"(с)

В церковь ходят те, кого совесть мучает, а те, кого совесть не мучает, там работают!

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть какие-то новости? (с) из "Мы В Контакте"

А вот ответные анекдоты:

Однажды лектор-атеист, спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его:
- А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
- Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?

Учительница доказывает детям, что Бога нет.
- Бога нет, вы понимаете это или нет?
- Да, конечно понимаем!
- Ну, слава Богу!

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

Урок атеизма в школе.
Учительница говорит детям:
- Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.
Все дети показывают, один Вовочка - нет.
- Вовочка, а ты почему не показываешь?
- Марь Иванна! Если бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить.

Символ веры атеизма
Верую в то, что нет Бога Творца и Промыслителя, а есть вечная и слепая Эволюция;
Что вселенная сама по себе выпрыгнула из ничего, и сама себя стала развивать, несмотря на увеличивающийся хаос.
Верую, что в результате случайно из хаоса возник космос, из смерти - жизнь, из безумия - разум.
Признаю теорию Большого Взрыва, сотворившего небо и землю, и всё видимое и невидимое, и единую эволюционную гипотезу, от сингулярной точки через звёздную пыль, и амёб, к Дарвину до Опарина, ими же всё было создано: они для нас, высших приматов, и нашего просвещения ради создали и развили гипотезу, и обосновали ее в терминах физики и биологии.
И в эксперимент, от теории к практике восходящий и эволюционную теорию подтверждающий, невзирая на факты;
Верую в единую, святую и гигантскую флуктуацию.
Исповедую гуманизм, либерализм, коммунизм;
Ожидаю превращения в гумус и тепловой смерти вселенной,
Аминь. (с) из "Мы В Контакте"

Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.

- А у нас в Израиле все рабочие дни, нету никакого Нового Года (кроме иудейского в сентябре), и тем более Рождества Христова.
- Ужас-то какой! Вы еще небось и некрещеные там?

Блондинка, посетившая храм Христа Спасителя, утратила веру в Бога, увидев, что среди Даров волхвов нет "Бентли".

Если крест вас кормит, то чего бы его не нести.

Судят попа.
— Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
— Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано. (с) из "Мы В Контакте"