Анекдоты про религию и верующих

"Римский папа, Саи Баба и Далай-лама катаются на лодке по озеру. Вдруг видят - закусочная "Макдональдс" на берегу. Саи Баба говорит:
- "Хочу гамбургер", выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за Саи Бабой.
Папа римский сидит и думает:
- "Как же так" - эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано - сделано: ступил папа римский за борт лодки... ну, и начал тонуть.
Саи Баба смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе:
- Да, не хорошо как-то получилось. Как ты считаешь, наверное, все-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
- Какие столбики? - удивился Далай-лама."(с) из "В контакте"

- Батюшка, а почему в католической церкви поют под клавесин или, там,
орган, а в православной акапелльно?
- А потому, сын мой, что талант не пропьешь. А вот клавесин запросто!(с) из "Мы В Контакте"

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...

Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения,оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?Идут дальше. Бог отец причитает:- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?

Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу,епископа и прочих...
Бог-отец:- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...(с) из "Мы В Контакте"

Один проповедник:
- Самое страшное, что может произойти с христианами - это то, что придет Иисус.(с) из "Мы В Контакте"

Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?!
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах... (с) из "Мы В Контакте"

“Это чудо!” - ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу.
И только сам Патриарх был не весел: - “Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь – ещё и яхта”.(с)

"Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры."(с)


"- Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!"(с) из "Мы В Контакте"

"Скачал библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них знаете как называется? "Связаться с автором" !!!
Что-то мне стремно её кликать..." (с)

"Умер человек и попал на Великий суд. Долго смотрел на него Творец с недоумением и задумчиво молчал. Не выдержал человек и спросил:
- Господи, что с долей моей? Почему ты молчишь? Я ведь заслужил царствие небесное. Я страдал! - с достоинством заявил человек.
- А с каких это пор, - удивился Творец, - страдания стали считаться заслугой?
- Я носил власяницу и вервие, - упрямо нахмурился человек. - Вкушал отруби и сухой горох, не пил ничего, кроме воды, не притрагивался к женщинам. Я изнурял свое тело постом и молитвами...
- Ну и что? - заметил Бог. - Я понимаю, что ты страдал - но за что именно ты страдал?
- Во славу твою, - не раздумывая, ответил человек.
- Хорошенькая же у меня получается слава! - усмехнулся грустно Творец. - Я, значит, морю людей голодом, заставляю носить всякую рвань и лишаю радостей любви?
Вокруг повисло молчание... Творец все так же задумчиво взирал на человека.
- Так что с моей долей? - напомнил о себе человек.
- Страдал, говоришь, - тихо произнес Творец. - Как тебе объяснить, чтобы понял... Вот, например, плотник, что был перед тобой. Он всю жизнь строил дома для людей, в жару и холод, и голодал порой, и часто попадал себе по пальцам, через это и страдал. Но он все-таки строил дома. И потом получал свою честно заработанную плату. А ты, получается, всю жизнь только и делал, что долбил себе молотком по пальцам.
Творец на мгновение замолчал...
- А где же дом? ДОМ ГДЕ, Я СПРАШИВАЮ ?"(с) из "Мы В Контакте"

Последний наверное не анекдот, а вполне себе глубокая притча. Спасибо!

"Верующий - это очень сильно напуганный атеист."(с)

"Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную
стоимость."(с)

"
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий… (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую."(с) из "Мы В Контакте"

"В религии, бизнесе и сексе главное правило - кто сверху, тот и главный"(с)

"- Кто первый оказал братскую помощь?
- Каин Авелю."(с)

" - Кто был первым атеистом?
- Бог."(с)

"А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот? "(с) из "Мы В Контакте"

(Балбес2009 @ 15.04.2013 - время: 18:29)
"А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот? "©
Кушают поздно, вот и пищеварение нарушено. У меня такая же фигня была. Поздно ел, причём один раз (днём всё чай) и получил живот.

(efv @ 15.04.2013 - время: 18:52)
Кушают поздно, вот и пищеварение нарушено. У меня такая же фигня была. Поздно ел, причём один раз (днём всё чай) и получил живот.
Благодарю за хороший анекдот.

"... и вошел Иисус в храм Божий и выгнал всех продающих и покупающих в храме..."
С тех пор торговцы поумнели и выкупили храмы.(с)


"Женская хитрость способна творить чудеса!
Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию."(с) из "Мы В Контакте"

"Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Hу стану попом, а если хорошо закончу, может, и повыше пост получу.
- И все?
- Hу, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Hу, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Hу, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Hе Богом же?!
Еврей, помолчав:
- Hу, один из наших мальчиков таки выбился..."(с) из "Мы В Контакте"

Цитата 1:
"Господь создал людей по образу и подобию своему".
Цитата 2:
"90% людей склонны ко лжи, 20% - к алкоголю, 15% - к воровству, 12% - к насилию, 3% - гомосексуалисты".(с) из "Мы В Контакте"


"- Почему снова сближаются церковь и государство?
- Вместе бизнес делать легче."(с) из "Мы В Контакте"


"Религия - это то, что отличает человека от животного. Ни одно животное не верит в то, что какое-то высшее существо, которое им придумано,поможет ему в достижении его низших целей."(с) из "Мы В Контакте"


"Вспомнил Господь про Землю, отправил Ангела для получения точного отчёта.
Тот возвращается и докладывает обстановку. Вывод:
55% - стрёмные людишки,
30% - подлые твари,
10% - полное дерьмо,
лишь 5% настоящих и осталось-то.
И расстроился Господь, и послал он каждому из этих 5-ти процентов письмо в утешение.
Вы спросите, что было в том письме? Как, вы разве его не получили?!"(с) из "Мы В Контакте"

"Плохие атеисты просто умирают. Плохие христиане отправляются в ад."(с) из "Мы В Контакте"

"- А вот религия - это философия, история или наука?
- Это бизнес!"(с) из "Мы В Контакте"

""На воскресном богослужении пастор предлагает общине:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза..."(с) из "Мы В Контакте"

"Встретились православный священник и раввин. Батюшка:
- Приснилось мне намедни, что попал я в еврейский рай. А там вонь, грязь, толкотня, базар...
Раввин:
- А мне таки приснился Ваш православный рай. Тишь, гладь... Ни души..."(с) из "Мы В Контакте"

"Встретились православный священник и раввин. Батюшка:
- Приснилось мне намедни, что попал я в еврейский рай. А там вонь, грязь, толкотня, базар...
Раввин:
- А мне таки приснился Ваш православный рай. Тишь, гладь... Ни души..."(с) из "Мы В Контакте"


"Москва. По вагону метро идет монах с ящичком на шее, собирает
пожертвования на строительство храма в Задрищенской области, селе Неумываевке.
Навстречу ему – мальчонка беспризорник.
- Дяденька, подай на хлебушек!
- О отрок страждущий, благую весть несу я тебе! Соберем мы пожертвования на храм божий, возведем его, украсим куполами златыми, увесим ликами в окладах серебряных драгоценных, воскурим ладан из земли святой привезенный! И приидешь ты в тот храм, и помолишь господа о ниспослании тебе хлеба насущного..."(с) из "Мы В Контакте"

"Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен «Отче наш, иже еси на небеси!», чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит до семи лет."(с) из "Мы В Контакте"


"Когда Бог содавал землю, он работал очень выкладываясь и очень устал.
На седьмой день к нему пришел ангел и сказал:
- По поводу создания Вами мира сего, я предлагаю отмечать праздник и украшать елку,
вот я ее и принес, куда прикажете поставить?
История не сохранила точного ответа Бога, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на елку."(с) из "Мы В Контакте"


"Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит.
Батюшка:
- Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же.
Инок в ноги кинулся и орёт:
- Батюшка, прости, бес попутал!!!
Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивлённо так:
- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы."(с) из "Мы В Контакте"

"Религиозными фанатиками бывают только те, кто толком не знает ни свою религию, ни другие"(с) из "Мы В Контакте"

"Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал. "(с) из "Мы В Контакте"

"Христианство — это результат запутанных половых связей, в результате которого отец приходится самому себе сыном!"(с) из "Мы В Контакте"

"Духовные ценности — это инструмент для отъёма материальных ценностей."(с) из "Мы В Контакте"

"Отличие интеллигентности от духовности: ни один интеллигент не таскает на себе регалии, свидетельствующие о том, насколько он интеллигентен."(с) из "Мы В Контакте"

"Особенностью любой религии является отсутствие предмета поклонения — Господа Бога, поэтому приверженцы религий молятся чему попало, даже свечкам."(с) из "Мы В Контакте"

В один из хpамов совеpшенно cлучайно забpел инспектоp пожаpной охpаны, пpосто засвидетельствовать свое почтение и уйти с Богом. Hо батюшка возьми да и уpезонь инспектоpа без должного смиpения:
- Шапку сними в хpаме Божьем, антихpист!
За "антихpиста" госудаpев человек - инспектоp очень осеpчал:
- Я на pаботе. Фуpажка положена по уставу. Покажите-ка мне лучше, где у вас огнетушители...
У батюшки, видать, день не задался. Полез его пpеосвященство в бутылку. А зpя. Видел же, чтоне на того напал. Hе на того, кто подставляет втоpую щеку. Hе вступая в атеистический диспут, пожаpный накатал пpедписание о пяти пунктах.
1. Hад входом в цеpковь и выходом повесить светящиеся таблички "Вход" и "Выход".
2. Закpепить на полу ковpовые доpожки.
3. Все деpевянные пpедметы, включая изобpажение полуобнаженного мужчины в центpе помещения, обpаботать огнезащитным составом.
4. Рядом с мужчиной, напpотив него, в месте наибольшего скоплеия гpаждан, установить пpотивопожаpный щит pазмеpом два на два метpа, на котоpом должны пpисутствовать: ведpа, багpы, песок, лопаты...
5. Оклеить стены помещения плакатами с наглядной агитацией пpотивопожаpного содеpжания.
Кpоме того того, инспектоp выписал квитанцию на штpаф в pазмеpое 5000 рублей и уже без лишнего официоза, от себя посоветовал:
- Хоpошо бы табличку повесить: "Hа Бога надейся, а сам не плошай". В пpотивопожаpном смысле - очень даже нужная табличка.(с) из "Мы В Контакте"