Анекдоты про религию и верующих

DELETED
3/20/2013, 11:45:43 PM
(Балбес2009 @ 19.03.2013 - время: 23:39)
Если не секрет - то зачем это делать?
Это просьба админа. Спойлеры для того и сделаны. "Простыни", когда их много - усложняют работу ресурса. Простыни админ просил ставить в спойлеры, либо удалять.

ЗЫ.. Находите более краткие тексты.. А спойлер ставится точно так же, как вы ставите , затем текст, а затем Вы закрываете теги и все.)
принц амбера
3/21/2013, 3:37:15 AM
Спойлеры так спойлеры
скрытый текст
CODE Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха!
CODE Попал Камаз в аварию и водила со сменщиком погибли. Предстали они на том свете перед ангелом. Ангел одному и говорит:
- Я вижу, ты был плохой человек и часто изменял жене. Пойдешь в ту дверь. А ты (говорит другому) хороший человек, но изменил своей жене один раз в жизни. Как это случилось?
- Да друзья как-то мне сказали, что где-то в Урюпинске работает одна плечевая, которая может всосать теннисный мячик через топливный шланг. Ну и проезжая мимо Урюпинска, я не удержался и снял эту бабу.
- Ну и как? Правду друзья говорили?
- О-О-О!!!!
- Так, хорошо, подожди меня здесь.
И вывел первого водилу через какую-то дверь. Возвращается и говорит:
- Так-с, твой кент уже в аду, а мы с тобой щас поедем в Урюпинск.
CODE 0  
Урок закона божьего в церковно-приходской школе. Поп:
- Отроки, что есть душа?
Вовочка:
- Душа, батюшка, есть расхристанная девка, которая выбегала нонче из вашего дома, а Вы кричали ей вслед: "куда же ты, душа моя?".
CODE Умер значит мужик. Попадает на небо, там архангел сидит:
- Ща дельце твое глянем!
посмотрел и говорит:
- Ну, мужик, ни че ты на земле плохого не сделал! В рай пойдеш!.
Ну и мужик тоже:
- Отлично!.
Подходят они к вратам в рай, архангел достает ключи, пытается попасть в скважину замочную, но что-то у него не ладится и он роняет ключи, нагинается, а мужик его пыжит сзади вовсю. Ну архангел разозлился говорит:
- Ты мужик смотри! За такие фокусы и в ад нефиг делать загреметь можно!
Ну мужик конечно:
- Все! больше не буду! мир дружба!.
Архангел второй раз за ключами нагибается, опять его мужик прет вовсю!. Ну архангел вообще рассвирипел:
- Так, мужик, я больше повторять не буду! Еще один подобный фокус и в ад!
Мужик, конечно, реплику свою повторил предыдущую, мол не буду больше! Нагибается архангел третий раз, мужик опять делами нехорошими занимается, ну уже говорить не стал ничего, в ладоши хлопнул, под мужиком небо разошлось, и он брык в ад улетел!
Прошло с недельки две, думает архангел пойду гляну как там в аду мужик прижился, ну спускается на лифту в ад, смотрит, а там темень, костры не горят, черти под потолком попрятались, прошел с пару кварталов, смотрит посредине на площади дров гора лежит, а на ней сатана присел, зажмурился, роги свесил, голову в руках держит. Архангел кричит:
- А ну подъем! Айда костры разжигать! За вами чертями глаз да глаз нужен! Совсем распоясались сволочи!
А сатана тихо мирно тычет на коробок спичек который на земле лежит:
- Архангел подай спички!
CODE Были, значит, три монашки... Как-то захотел их благословить святой отец, настоятель монастыря, и спрашивает он их: "Дети мои, скажите мне, имели ли вы когда-нибудь контакт с мужским половым органом?".

Первая и говорит: "Ну, я один раз дотронулась до члена пальцем", на что отец ей сказал: "Окуни этот палец в этом тазе со святой водой и три раза скажи "Да простит меня Бог!" Он задает тот же вопрос второй монашке, но перед тем, как та успевает что-нибудь сказать, встрявает третья и говорит: "Нет уж! Я не собираюсь полоскать свой рот той водой, в которую она окунет свою попу!"
CODE 5  
Переквалифицировался хакер в священника и первую свою проповедь заканчивает словами:
- Да поможет вам F1
- Да сохранит вас F2
- Во имя ALTa, SHIFTa и святого DELa, ESC.
CODE Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Hовый год. Свечи коптить начинают.... Обстановочка.... Берет Майкл листок бумаги и пишет:
"Дорогой Боженька! Скоро Hовый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никилерованными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: "Hе подарит! Зря мы тогда этого парня умочили... Hу да сам виноват - зачем в чужой район приперся?..." Еще раз вздыхает и сминает свое письмо.
Через пару минут берет новый лист бумаги и начиниет снова: "Дорогой Боженька! Скоро Hовый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никилерованными под..." Оглядывается на божью
матерь, вздыхает: "Hе подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Hу да сама виновата - я ж ей двести баков предлагал, че не взяла?" Опять вздыхает и рвет письмо...
Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо:
"Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать..."
CODE Умирают поп и водитель автобуса. Попадают на примем к Богу. Бог отправляет водителя в рай, а
попа - в ад. Ну, водитель просто офигел, а поп не выдерживает:
- За что же это, Господи, ему в рай, а мне в ад?
- Ты ж пойми, когда ты читал свои проповеди, все спали, а когда водитель вел свой автобус, все
усердно молились!
CODE Выгнали физтеха с Физтеха. С горя (или сдуру) поступил он
в духовную семинарию. Сидит на лекции, по привычке заснул.
Подходит батюшка и грозно так спрашивает:
- А скажи мне, отрок, что есть Божья сила?
- Божья Сила есть божья масса на божье ускорение.
- Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по Божьему времени!(с) из "В контакте"
Балбес2009
3/22/2013, 4:19:49 AM
Анекдоты под спойлером по просьбе админа
скрытый текст

- Почему в церкви нужно платить десятину?
- Бог есть свет, а за свет нужно платить!..

- ...И тогда плохие дяди прибили Иисуса Христа гвоздями к кресту. Но Иисус прочитал молитву, освободился и вознёсся на небо. Ты всё понял, сынок?
- Да, мамочка... Надо было винтиками!

Нимб - это обычный электрический разряд между двумя рогами.

Наиболее почитаемый гомосексуалистами религиозный праздник - Пасха.
- Почему?
- В этот день принято яйцами стукаться...

Приходит мужик лет сорока к психиатру: - Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пош_л, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню - они за мной, я в море - они следом...
- Дааа, случай безусловно тяжёлый. Так как вас звать?
- Моисей...

Однажды Ходжа увидел армянского священника, сидевшего у обочины дороги. Священник, разложив на платке свои припасы, завтракал. Ходжа подошел, сел рядом со священником и, не произнеся ни слова, стал помогать ему в еде. Священник вопросительно взглянул на Ходжу и сказал: - Друг мой, по мнению мусульман, мы поганые. Почему же ты ешь вместе со мной?
- По мнению христиан, я тоже поганый. Если два поганца встретились, то уж друг для друга они чистые.

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее...

Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моём сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"

(с) из "В контакте"
Балбес2009
3/24/2013, 7:22:06 PM
В церкви священник проводит службу: - Бог придет и всех нас спасет.
Тут встревает какой-то алкаш: - Не-а, ни хрена он не придет!
Священник снова: - Бог придет и всех нас спасет.
Алкаш: - Я же сказал, он не придет!
Священник в третий раз повторяет: - Бог придет и всех нас спасет.
Алкаш: - А спорим на пузырь смирновки, что не придет?
Священник: - Позовите милиционера, чтобы он увел отсюда пьяного.
Алкаш: - Все, я, пожалуй, пойду, потому что вот он то - точно придет!
(с)

*************************************************************

- Посмотрите на этих мужественных самоотверженых людей. Монахи обитeли, как и их отцы и деды, дали обет безбрачия!!!
(с)
Балбес2009
3/24/2013, 8:11:29 PM
Священник выступает с проповедью перед школьниками: - Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку? (с) из "В контакте"

***************************************************************************

Присудили на Страшном Суде православного священника к 200 годам котлов с кипящим маслом. Вот ведут его черти вдоль мучающихся грешников...
- А этому сколько дали?
- 7 лет в кипящем масле, уже 3,5 года отмучился...
- Небось котлету в пост сожрал!
- Нет, батюшка, он свою мать изнасиловал, убил, а труп собакам скормил...
- Ни ... себе! А я-то за что 200 лет схлопотал?!!
- Понимаете, батюшка, его преступление на нем и закончилось, а от твоих проповедей люди еще лет 200 погибать будут! (с) из "В контакте"
Реланиум
3/28/2013, 3:21:24 AM
Урок по основам православной культуры...
Входит батюшка:
-Здравствуйте, чада! Начнём урок. Так, кого нет?
-Бога нет! (с) из "В контакте"
Реланиум
3/28/2013, 3:22:01 AM
И нимножечка про атеистов :)

И сказал Господь: "Если будут спрашивать атеисты - меня нет". (с) из "В контакте"
Балбес2009
3/29/2013, 2:48:52 AM
Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит - справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и все на халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там настоящий ад: котлы, черти и т.д.
Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена: - А чего это там ад, а здесь наоборот, как в раю ?
- Где ?
- Ну там, в скале...
- Где-где ?!!
- Ну за дверцей...
- Ааааа... А там для верующих.
(с) из "В контакте"
Балбес2009
3/31/2013, 12:53:43 AM
- Почему в мире так много противников клонирования человека?
- Их просто пугает первый неудачный опыт.
- Какой еще опыт?
- Первый. По созданию Евы из ребра Адама.
(с) из "В контакте"
Балбес2009
4/3/2013, 3:53:59 PM
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
– Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, – просят молодожены у него.
– Вы тут первые с такой просьбой, – сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
– Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
– Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!
(с) из "В контакте"
Балбес2009
4/3/2013, 3:55:28 PM
РЕЛИГИЯ - ЭТО КАК ПЕНИС
Это здорово, что это у вас есть.
Это здорово, что вы этим гордитесь.
Только, пожалуйста, не надо доставать и махать этим прилюдно.
И ПОЖАЛУЙСТА, не надо пытаться запихивать это в глотку нашим детям!
(с) из "В контакте"
Балбес2009
4/4/2013, 3:19:54 PM
Одинокая бабушка Авдотья из Жулебино из своей скудной пенсии каждый месяц жертвует 2 рубля на церковь. Часы Патриарха стоят около $30000.00, что соответствует примерно 900000.00 рублей по текущему курсу.
Вопрос: Сколько лет все воцерквленные бабушки Жулебино должны вносить пожертвования, чтобы Патриарх мог позволить себе купить часы?
(с) из "В контакте"
Балбес2009
4/4/2013, 3:20:32 PM
"Я собираюсь создать мужчину и женщину по образу и подобию своему и совершат они первородный грех. Потом через много поколений приду я, войду в женщину как ее ребенок, так что я смогу родиться в человеческом облике. Пожив некоторое время, я убью себя в жертву себя, чтобы избавить людей от греха за который я осудил их. Да будет так. Аминь"
Бог - мастер логики с незапамятных времен.
(с) из "В контакте"
Балбес2009
4/5/2013, 8:19:00 PM
"Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди".©


"РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ пользователи Рунета предложили РПЦ перейти в буддизм или атеизм, также сославшись на пример Китая."©
Балбес2009
4/5/2013, 8:22:07 PM
"Помер Глава Сами-знаете-какой Церкви. Стоит перед Вратами Рая, а его не пускают:
- Нет Вас в списках, а вот в аду Вас давно ждут.
- Но ведь я стольких политиков, депутатов, убийц, воров и банкиров
исповедовал, очистил их от грехов! Столько денег на храмы потратил!
- Ну деньги мы Вам вернем. А в аду Вас ждут именно те самые политики, депутаты,
убийцы, воры и банкиры, в их котле Вам место и зарезервировали..."
©

Балбес2009
4/8/2013, 12:13:06 AM
Как-то одна ученица спросила учителя-полиглота Олега Паламарчука:
- Чем отличается католитическая Пасха от православной?
- Ну, на Пасху католики, когда очищают крашенные яйца от скорлупы, то бьют сперва тупым концом о стол, а православные наоборот - бьют острым концом о стол.
- А почему так?
- Ну, так удобнее, а так - По-православному.
(с) из "В контакте"
Балбес2009
4/8/2013, 12:13:51 AM
Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
- Ах, у меня такие проблемы!
- Что такое? - спрашивает ребе.
- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
- Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, - отвечает ребе.
Завтра еврей снова пришел в синагогу:
- Ну, что сказал Бог?
- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.
(с) из "В контакте"
Балбес2009
4/11/2013, 5:05:16 PM
"В церквях нет вай-фая. Видимо, там не хотят, чтобы прихожане знали о существовании невидимой силы, которая действительно работает"©

"Мужик приходит в церковь, заходит в исповедальню и говорит священнику:
- Святой отец, мне нужно исповедаться.
- Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.
- Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.
- Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?
- Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс.
- Вот как!.. Что-то еще, сын мой?
- Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими, и теперь я хочу, чтобы Господь меня простил.
- Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.
- Но почему? Почему, святой отец?? Неужели божье милосердие закончилось?
- Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!!!
"(с) из "В контакте"
Балбес2009
4/11/2013, 5:10:38 PM
"Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо, люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела: «А можно на ад взглянуть?»
Дают ему посмотреть, а там ровно всё тоже самое, включая ландшафт, но люди плачут и страдают.
«Отчего же они такие несчастные?» — спрашивает мужик. «Да, они просто думают, что в раю лучше»."(с) из "В контакте"


"В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла.
Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба.
Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "(с) из "В контакте"
Балбес2009
4/13/2013, 10:57:53 PM
"На улице внезапно падает схватившись за сердце какой-то человек.
Проходивший мимо священник подходит к нему: - Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа?
Человек с трудом открывает глаза и шепчет: - Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает."(с) из "В контакте"

"И сотворил человек бога по своему образу и подобию... "(с) из "В контакте"

"У гранитной мастерской на кладбище мастер показывает мужику лет 50-ти образцы надгробий. Естественно, отдельным рядком стоят камни с православными сюжетами - Богоматерью, распятием, куполами... Доходит черед до них, и тут мужик выдает:
- Нет, вот татуировок воровских не надо."(с) из "В контакте"