Музыкальные шутки и анекдоты

В данном топике предлагаю выкладывать разнообразные анекдоты, шутки, прикольные объявления и т.д. и т.п. так или иначе СВЯЗАННЫЕ С МУЗЫКАЛЬНОЙ ТЕМАТИКОЙ.

П Р И М Е Р Ы:

Шутка
1) Во всем всегда виноват басист.
2) Драмеру всё равно кто фронтмен,все равно он самый лучший!
3) Драмер не может лажать,он импрвизирует.
4) Если драмер лажает см. п. 1.
5) Во время концерта драмер никогда не загоняет песни.
6) Драмер всегда играет ровно и быстро даже если окружающим кажется подругому.
7) Драмер не пьет,он жестко БУХАЕТ!
Драмер и барабанщик абсолютно две разные вещи.
9) Никогда не надо кричать на драмера, на это есть басист.
10) Драмер не дает автографов, он кидает палки.
11) Если выше перечисленные факты не подходят для вас - вы не драмер.
12) Во всем всегда виноват басист.

Объявления:
Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Хочу создать трио! Играю на альте.
Приглашаю к сотрудничеству играющих на контроле и делите.

Анекдоты:
Иосиф Кобзон и "Комбинация" основали новую группу.
- Какую?
- "Комбинезон".

Вечеринка "металлистов":
- Выпьем за горняков. Потому что они добывают...
- (все вместе)...Металл!
- Выпьем за сталеваров. Потому что они льют...
- (все вместе) Металл!!
- Выппппьем за лосося...
- ???
- А он икру Металллл!!!

Мюллер:
- Штирлиц, вы любите Вагнера?
- Да, но как-то больше Таривердиева!

СМЕЕМСЯ САМИ - ВЕСЕЛИМ ДРУГИХ !!!

Анекдоты:


Программа "Время" по телевизору. Ведущая говорит:
"Евреи начали уходить из сектора Газа"...
Молодой рокер:
- Неужели в этой рок-группе столько евреев?

Приезжает в Одессу на гастроли ансамбль "Радуга". Вместе с ними приехал
и конферансье из Москвы.
И вот вечером концерт, направляется Московский конферансье на сцену
в цилиндре, во фраке и проходит мимо гримерной местного конферансье.
Видит такую картину:
сидит мужик, курит, лохматый как черт, рубашка расстегнутая до пупка,
волосатая грудь, неделю не бритый и т д. Удивленный выходит на сцену
и говорит,- "Сейчас на этой сцене выступит знаменитый ансабль радуга!".
Публика забрасывает конферансье помидорами, тухлыми яйцами, орет...
Тот в панике к местному конферансье,- "В чем дело? Что не так?".
Тот отвечает,-
"Смотри как надо!" и выходит в том виде как описано выше на сцену.
Начинает (пальцы веером):
- Здарова чуваки!
- УУУУУУ.... (публика)
- Сейчас мы будем играть в угадайку
- Урааааааа (публика)
- Угадайте слово из 3-х букв, в нем есть буквы "х" и "у"
- Х*й (публика)
- Неправлино, это слово "ухо". И этим самым ухом мы сейчас
будем слушать ансамбль "Радуга".
- Уууу..!!!
На след. день Московский конферансье выходит обьявлять этот же
ансамбль,
в том же прикиде, что и вчера был местный конферансье и начинает:
- Здарова чуваки!
- УУУУУУ.... (публика)
- Сейчас мы будем играть в угадайку
- Урааааааа (публика)
- Угадайте слово из 3-х букв, в нем есть буквы "х" и "у"
- Ухоооо!!!
- Не правильно!!! Это слово х*й и сейчас я из него
буду ссать на первый ряд, а третий ряд должен будет перевалиться
через второй и увидеть радугу. Кстати...
Так называется ансамбль, который сейчас будет выступать на сцене!

Вопрос:
- Почему гитаристы не ахти какие любовники?
Ответ:
- В постели нет места для их любимого усилителя.


Объявы:
В рамках национального проекта "Нанотехнологии" произошло слияние музыкальных групп "На-на" и "Технология".

Продается мобильный телефон с полифонией. Единственный шанс для Юрия Шатунова встать в один ряд с Моцартом, Чайковским и Бетховеном.

Шутка:
Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера.

Во время антракта дирижеру оркестра приходит записка из зала:
-Хочу сообщить Вам,что не все оркестранты относятся к своей работе добросовестно!Обратите внимание на человека,играющего на треугольнике.Он стучит по нему только когда Вы на него смотрите!

Доброжелатель.

Реальный случай (повествование третьего лица)

Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и
стругай.. ой... неет, блин как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, блин... этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!

Анекдот:
Игра на ТВ "Сочини короче песню".
Игорь Николаев:
- Я сочиню песню из 30 слов!
Дима Маликов:
- Я сочиню песню из 15 слов!
Укупник:
- Я сочиню песню из 3 слов!
Шнур:
- А я - из трёх букв!

Ну и пару объявлений
Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева.
Она и развалит группу.

Новости шоубизнеса: Маша Распутина поменяла фамилию.
Теперь ее творческий псевдоним Раша Запутина.

- Послушал "Наше радио", понял - музыка действительно наша, а радио действительно ИХ.

- Почему Вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало...

В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.

Филиппу Киркорову присвоено новое звание: "Стоцкий советник".

Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.

Идут Василий Иванович и Петька мимо консерватории. Василий Иванович говорит:
- Петька, тебе нравится камерная музыка?
- Да что ты, Василий Иванович, я и не сидел-то ни разу.

вот мой анекдот: Если Дана International в прошлом была мужчиной, невольно возникает вопрос:
- Кем же в прошлом были Иванушки International?

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

Революционный митинг, на броневике как всегда Ленин. Толпа кричит:
- Леннон, Леннон!
Ленин:
- Гьяждане, я не Леннон, я Ленин!
Толпа не унимается:
- Леннон, Леннон!
Ленин снова:
- Да не Леннон я, а Ленин!
Толпа ни в какую:
- Леннон, Леннон!
Ленин:
- Ну ладно, хьен с вами - YESTERDAY...

Едет чукча по тундре и поёт:
- Стоп мои сани
Стоп мои олени
It's my life...



Объединил четыре анекдота в один пост. Накручивание постов не добавляет авторитета

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.

Любимица публики Алла Пугачева спрашивает у cупруга Филиппа Киркорова:
-Дорогой, скажи, а правда что заяц - самое глупое животное?
-Конечно правда, зайка моя!

Идет репетиция.Дирижер раздраженно:
-Так,стоп!!!Трамбон,ну что вы играете?Там же ФА-диез!!!А вы мне что играете?Нука сыграйте мне ФА-диез!
Трамбон издает звук,похожий на тот,который получается если высунуть язык и резко дунуть.
-А теперь сыграйте мне ФА!
Трамбон извлекает точно такой же звук.
-А,черт с вами!Можете играть,что хотите!

Музыка - Блантера, слова - Исаковского, у рояля - Френкель, исполняет Кобзон: "Хотят ли русские войны?"

А в следующем году на Евровидение от России решили послать… Баллистическую ракету…

Новости зарубежной музыки:
- Steve Vei выпускает новый альбом
- хит Depeche Mode продержался в чартах 3 месяца
- Madonna собирается совершить мировое турне
Новости российской эстрады:
- Басков подстригся
- Долина сделала подтяжку лица
- солист Премьер-Министра похудел
- Кристине Орбакайте на концерте подменили ее фонограмму на фонограмму Шаляпина
- Киркоров решил хоть раз написать песню сам. Оказалось, что ее еще 40 лет назад у него украли какие-то The Beatles.

На концерте группы "Руки вверх" в Германии пожилым немцам есть что вспомнить.

-Ох***ть! -произнесла Наташа Ростова, прочитав пригласительный на бал от Сергея Шнурова.

Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира

Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- Раз, два, три, четыре.
Ляп! Ляп!

- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!

На барахолке:
- Скажите, эти диски лицензионные?
- Практически да.

Борис Моисеев открыл гольф-клуб "Голубая лунка".

В "Воскресение" на учениях по "Гражданской обороне" с "Отпетыми мошенниками" произошёл "Несчастный случай" - "Ногу свело", а в аптечке только "Виагра".
Если бы не "Доктор Ватсон" - отправились бы в "Крематорий"...

Новости зарубежной музыки:
- Steve Vei выпускает новый альбом
- хит Depeche Mode продержался в чартах 3 месяца
- Madonna собирается совершить мировое турне
Новости российской эстрады:
- Басков подстригся
- Долина сделала подтяжку лица
- солист Премьер-Министра похудел
- Кристине Орбакайте на концерте подменили ее фонограмму на фонограмму Шаляпина
- Киркоров решил хоть раз написать песню сам. Оказалось, что ее еще 40 лет назад у него украли какие-то The Beatles.

- А почему у вас так давно не было концертов?
- Знаете что - это у Моцарта давно не было концертов...

Алла Пугачева много месяцев не появлялась на людях. Наконец она снова
выходит на сцену, и за ней везут коляску с полугодовалым младенцем.

- Боже, Пугачева и Галкин!.. Неужели в коляске наследник Галкина?
- Ну, я бы скорее предположил, что там новый муж Аллы...

Тимати отправился в гастрольный тур по Магаданской области. В последний путь его провожали: Доминик Джокер, Настя Кочеткова, Dj Dlee, Евгений Петросян и ещё что-то..

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

- Привет Натс!
- Привет Децл, а где мозг???

Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит
почтальон Печкин и спрашивает:
- Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли?
Тогда шлепайте на работу!

- Оказывается, Дядя Федор из Простоквашина вырос, облысел и снял "9 роту"!

А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!

Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню старой нимфоманки про то, как она издевается над несчастным Анатолием.
— Что вы несете? Нет такой песни!
— Ну как же? Есть: “Толька, Толька, Толька, этого мало!”.

Из первоначального варианта песни Вячеслава Бутусова:
"Я пытался уехать в Израиль!
Я брал острую бритву и правил себя!"

Маше Распутиной перевалило за 60. За верхние 90 перевалило три года назад.
А за нижние 90 - еще в прошлом веке!

Вопрос:
Кто такие Бах и Бетховен?
Ответ:
Это чистааа пацаны, которые для сотовых телефонов музыку пишут...

Надеюсь, видео на данную тему не возбраняется?
Смотреть всем!!!

https://www.backbook.me/go/?id=2&d=&f=/12340881

(eddiss @ 28.05.2009 - время: 13:19) Смотреть всем!!!

Для того что бы всем не пришлось смотреть заодно и рекламу установленную владельцем файла, перезалью сей "шедевр" на Тюбик:



PS: Первые русские аудиофилы )))

когда-то в каком-то фильме услышал, что музыкантов, играющих в рок-группе на электрогитарах называют "электросварщиками"...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Из собственных частушек:
"Дед сидит на табуретке
И ногами топает,
Деду аж за сотню лет,
А он любит Megadeth!"
==================================

Музыкант симфонического оркестра сидит на берегу реки и рыбачит. Поймал, как полагается, золотую рыбку. Та же ему естественно одно желание собралась исполнить.
Музыкант подумал и говорит:
- Хочу, что бы сейчас по реке плыли дирижеры в гробах. Рыбка удивилась:
- Ты что, есть ведь и хорошие дирижеры!
- Правда, есть. Тогда так, хорошие дирижеры пусть плывут в хороших гробах, а остальные как придется.

xxx: подсел на африканскую музыку
xxx: ни слова не понятно, но, блин, ТАК грустно....

xxx: што делаеш?
yyy: Вивальди слушаю.
xxx: ммм...не слышала((а они што играют?

Басист в ярости бегет по квартире за своим ребёнком. Его жена спрашивает, что случилось. Басист:
- Да этот гадёныш повернул колок и не признается какой!
Звонок в квартире Баскова:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да, пожалуйста: ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой!..
Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг - звонок
в дверь. Один другому говорит:
- Вась, пойди и посмотри, кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:
- Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
- А-а, ништяк, открывай - это «АББА»
- Видел вчеpа выстyпление гpyппы "Гости из бyдyщего"...
- Hy и как?
- Как-как... Хpеновое y нас бyдyщее!
Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песни Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную - "Шика дам".
В филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства: - Слышь - скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю..., но вот это, левой рукой, пальчиками - извини, выпендрёж!