Замужем
Женат
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 ANATASNELLI
|
|
|
Анекдотично о еде!! Один мужик другому: - Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течениe нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи. И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну взял и сказал ей об этом. - И что, помогло? - Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10! - Официант, почему у этого рака одна клешня? - Он подрался в котле с другим. - Подайте победителя. Браток заходит в шикарный ресторан, заказывает обед. Начинает его пожирать, чавкает, рыгает, хамит официанту. Потом говорит ему: - Ну, давай, тащи счет, чего я там ел? Официант: - Да мне даже не надо в записи смотреть. Что там у вас между зубов торчит? значит салат с лангустами, теперь рубашка - почки были в мадере, на манжетах что? пишем профитроли в шоколаде. Браток: - Ну, все точно, чувак. И оглушительно пукает. Официант: - Правильно! И пиво! |
|
ANATASNELLI
|
|
|
-Скажите, а эта отбивная сделана из говядины или из свинины? - А вы что, по вкусу не можете определить? -Нет. - Ну и какая вам тогда разница? Парень заходит в ресторан и заказывает суп с креветками. Официант тотчас же приносит заказ. Через некоторое время посетитель знаком подзывает его обратно. - В чем проблема? - Попробуй этот суп. - Зачем? – удивляется официант. - Попробуй, говорю тебе. - Слушай, Билл, ты тут уже 10 лет обедаешь и знаешь, что никогда с супом проблем не было. - Попробуй суп! - Что, соли мало? Или креветки несвежие? - ПОПРОБУЙ ЕГО! - Ну ладно, ладно…а где же ложка? - Вот-вот… наконец-то до тебя дошло. Два человека в ресторане заказывают рыбу. Официант приносит им блюдо с двумя рыбами – одной большой, другой поменьше. Один из посетителей говорит другу: «Бери сначала ты». Тот выбирает большую рыбу и начинает есть. Его приятель замечает обиженно: - Если бы я выбирал первым, то взял бы себе ту, что поменьше, а большую оставил тебе! - Ну и что ты расстраиваешься? -- отвечает сосед. -- Так и вышло, в конечном итоге. |
|
Бячка
|
|
|
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой? Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает: - А сейчас? Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану". Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Какой большой пельмень!" Диетические продукты: Для немцев - безалкогольное пиво; Для русских - безалкогольная водка; Для украинцев - обезжиренное сало. Гершеле гулял на богатой свадьбе. Он веселился, балагурил и всех смешил своими шутками. Только одному из гостей, злому человеку, считавшему себя большим умником, не нравились шутки Гершеле, и он искал повода его унизить. Когда подали фаршированную индейку, этот человек взял блюдо, поставил его перед Гершеле и говорит: - Держи, Гершеле. Индейка твоя. Но помни - как поступишь ты с ней, так я поступлю с тобой! Заинтригованные гости окружили Гершеле, желая знать, что он сделает, чтоб не опростоволоситься. Гершеле пододвинул блюдо, понюхал - пахнет чудесно, посмотрел на умника и сказал: - Жаль мне вас... А тот и вовсе распалился: - Меня жалеть не надо, приступай к делу! Только знай - я слово сдержу! - Что ж, - сказал Гершеле, вставил в гузку индейке палец, ковырнул фаршу и отправил его в рот. - Теперь держите слово!.. Злонравного человека как ветром сдуло. |
|
ANATASNELLI
|
|
|
- Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей? - Нет, это сэра Генри кормят овсянкой... - Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре? - На четыре, я шесть не съем... Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: - Да лабиринт это, или проходной двор!? - Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? - Сало!! Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.  - Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику |
|
ANATASNELLI
|
|
|
Индейка с виски: Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С, налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски. Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальше за псисей. Хватать батылку фиски и опрокинть ще сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щертову дврь туховки. Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его. Псису в чечченииии 3, часффоф шариить(а, щерт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт пл! азти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩ?РТ! Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином. Приятного аппетита! Киевский торт. Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось: 1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть. 2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. 3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах. 4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. 5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол. |
|
*Лёлька*
|
|
|
Бал, публика танцует, ведет светскую беседу. За дальним концом стола уронил морду в салат и спит поручик Ржевский. Ржевский (просыпается, поднимается из салата): - Господа! Знаете ли вы как делается яичница?... (падает в салат) Все между собой: "... фу, какой он гадкий! Сейчас скажет какую-нибудь пошлость, испортит весь праздник!" Ржевский (опять поднимаясь из салата): -... яичница делается так: на раскаленную сковородку кладется масло и яйца... Все: "... ой, какой он милый, только пьяный, а так очень хорошо себя ведет!" Ржевский: -... но не всякий мужчина способен на это ******************************************** Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену: - Ну, как вы живете? - Хорошо, - ответила она, - супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила. |
|
*Лёлька*
|
|
|
- Сегодня ты наконец не будешь упрекать меня, что я плохо готовлю! - Правда? А что у нас на обед? - Ничего... ********************** Сидор закатал рукав и вколол себе в вену 3 кубика крепкого куриного бульона..."  |
|
ANATASNELLI
|
|
|
- Как ты съел этого зайца? Ты же- убежденный вегетарианец. - Это была месть... он сожрал мою капусту. Настоящий вегетарианец убъёт корову, продаст мясо - а на вырученные деньги купит себе вегетарианскую пищу. В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров. - Шо, хлопцы, хочется исты? Глотая слюнки, студенты кивают. Сосед добродушно разводит руками: - Звиняйте, хлопцы, бананьев нема. Старый еврей, вздыхая: - Что нужно бедному еврею - кусочек белого хлебушка, а икра, да уж Бог с ней, пусть будет черной. Заходит парень в кафе и читает прейскурант:Гамбургер - 2$...Минет - 20$Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер.... Просыпается пацан утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и записка от матери: "Вадик, это твои". На торжественный обед, посвященный дружественной встрече китайской и украинской делегаций, на десерт было подано лягушачье сало...
|
|
ANATASNELLI
|
|
|
Умирает старый еврей, зовет жену: - Сара, Сара! (акцент как положено). - Что? - Помнишь... мы всегда ходили в гости и я клал 4 ложки сахара себе в чай, а дома всегда две, а так всегда хотелось три. Жена мужу: - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через пол часа: - Ну, как дела, милый? - Все в порядке. Кролик из духовки не выходил! Коктейль "Революция": 50 гр. водки на 50 гр. дрожжей, 1 стакан. Через 5 минут "верхи не хотят, низы - не могут!". Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа: - Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина! - Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню. Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщины в сексе. Им оказался свадебный торт. Покупательница - продавцу: - Я не понимаю, что вы мне сказали об этом сыре. Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда? Одесса.Обычная еврейская семья.Сына посылают в магазин за сметаной.Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах: М:Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём! Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться.Значит, влетает в магазин и орёт:"Что это такое!Что за антисиметизм!Я буду жаловаться!" Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит:"Тише, ну шо вы орёте!?Вы пробовали эту сметану?!! Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит: - Что, мясо? А тот в ответ: - Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало - для Родины, а отходы - москалям. Нехай утилизируют. У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан. - А это как? - А это сосиски. Приходит новый русский домой. Жена: - Ужинать будешь? - А что есть? - Hу, омары, икра, вино бургундское... - Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом! - А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом! Кулинаpный техникум пpиглашает людей для обучения по специальностям: - менеджеp втоpых блюд, - дилеp супов, - специалист по маpкетингу компота, - дизайнеp бутеpбpодов. |
 Madera
|
|
|
Кулинарные "советы наоборот": Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен) Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль к ссоре. Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом. Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла. Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить. Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды! Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг. Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи! |
 М.Вульф
|
|
|
На Украине издали закон о том, что сало в Россию можно провозить только одним куском. И вот через таможню везет украинец сало длиной 10 метров. Ну, таможенники народ ушлый, думают, сшил где- то. Проверяли, перепроверяли- целый кусок. Старший подходит к украинцу и спрашивает: - Как ты умудрился такого добится? -А я свинье задние ножки забетонировал, а мисочку постепенно отодвигал. Клиент останавливает таксиста и говорит: -Шеф, довезешь ящик пива и торт "Полет". -Ну давай. Открывает заднюю дверцу... "Вяууу". Ворона пришла в ресторан и заказала бутылку водки и манную кашу. Сидит, пьет, ничего не есть. Когда уже добила бутылка, официант подходит и спрашивает: -А каша зачем? -Когда я напьюсь, я такая дура. И опрокидывает кашу себе на голову. Клиенту принесли счет в ресторане. Тот его посмотрел и заявляет официанту: -Вы не подскажите, как так получилось: 150 рублей+ 300+ 280+ 480 рублей. В итоге 1660 рублей. -Ну значит не получилось. |
|
танюха33
|
|
|
Утром дочка говорит маме: -мама помнишь ты мне говорила ,что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?! -ну да.. -так вот сегодня ночью я нашла другой путь. |
|
Одесситка
|
|
|
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: - Чего изволите? - Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. - Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле? - Полагаю, она закажет себе сама.. Предлагаю улучшать не только аппетит, но и настроение! |
|
Одесситка
|
|
|
К Новому 2010 году российские кулинары разработали новый рецепт для салата "Новогодний". В него вошли не только традиционные горошек, вареная колбаса и майонез, но и целый набор ферментов, микроэлементов, биодобавок и скрабов, способствующих улучшению цвета лица, устранению морщинок вокруг глаз, увлажнению и омоложению кожи. |
 Merced
|
|
|
Муж: - Можно я возьму еще кусочек торта? Жена: - Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне. - Сара, берите пирожное! - Спасибо, я уже съела одно... - Ну вообще-то не одно, а четыре, но кто ж считает!! Сын - отцy: - Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. - Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать? Цитата из рунета. - Мама вчера пирожков напекла. Сегодня беру пирожки с собой на работу и думаю, надевать красную шапку, или беду накликаю... В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене: - Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю. Золотце, будь так добра, подай сахар. Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг восхищается: - Я тебе завидую. Ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь! - Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!\ Новый русский заходит в кондитерскую и говорит: - У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами! - А если вас ГАИ остановит? - Ерунда! Дам разок лизнуть... - С годами я все больше становлюсь похожим на персик! - Наверное румяный и сочный? - Нет круглый и волосатый! Приходит мужик в магазин "Торты на заказ" и просит продавца: - Дайте мне вон тот большой шоколадный торт. - Пожалуйста. - Напишите на нем кремом "С Новым годом, Вася!" Пожелание исполнили. - Вам упаковать в коробку? - Упаковывать не надо, я его сейчас съем! |
|
Merced
|
|
|
- Я на диету села! - Какую? - "Мало жру" называется... Разговор в чате. - Дожил... - Что стряслось? - Сижу, пью чай, ем шоколадки... Входит человек, разговаривает со мной, кладет рядышком на стол флэшку... - И?.. - ...надкусил. Девочка в гостях просит добавки. Хозяйка замечает: - Милая девочка, разве мама тебе не говорила, что хорошо воспитанные дети добавки не просят? - Конечно говорила, но она же не знала, что вы нарежете торт такими маленькими кусочками. Идет Пятачок по лесу, смотрит - Винни-Пух на пеньке сидит, тортик жрет. Пятачок подходит и говорит: - Винни, дай мне кусочек тортика! - Отвали, свинья. И вообще, это не тортик, а сдобная булочка. - Винни, ну дай мне кусочек булочки! Винни-Пух, жадно уминая тортик: - Не мешай, и вообще это не булочка, а корочка хлеба. - Винни, ну дай мне кусочек корочки хлеба! Винни, подбирая крошки с пенька: - Как ты мне надоел, Пятачок, однако. Ты даже сам не знаешь, чего хочешь. От тортов толстеют и от пива толстеют. А если сразу съесть много тортов и при этом выпить много пива, то похудеешь. Мама спрашивает Вовочку: - В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить? - Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок! Новинки отечественной пищевой промышленности. Российская фабрика "Иванов и однофамильцы" выпустила в продажу новую марку суперрастворимого кофе. 50 грамм этого кофе полностью растворяются в стакане кипятка, совершенно не изменяя цвет воды, а после этого ни по запаху, ни по вкусу невозможно определить, что это кофе. Национальные особенности поедания торта. Европа - просто съедают торт. Африка - съедают торт, потом упаковку, потом пытливо высматривают - нет ли поблизости кондитера. Антарктида - съедают яркую упаковку и с любопытством разглядывают торт. Азия - долго ищут в упаковке бонус или выигрышный номер. Не найдя, разочарованно съедают торт. Америка - съедают торт. Упаковку бережно сохраняют, чтобы в случае малейших признаков расстройства желудка предъявить иск производителям. Приходит мужичок в магазин. Подходит к продавщице и спрашивает: - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? - Да это ж йогурт! - А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста. |
|
Одесситка
|
|
|
Мальчик съел килограмм селедки, солёный огурец и запил молоком... Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната". Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину? Отец с сыном на рыбалке. - Сынок, сейчас мы бросим в речку кашу, которая осталась от ужина. За ночь рыбки соберутся, и мы их утром поймаем. - Папа, а я кашу доеел... - Ну ладно, тогда принеси остатки булочки. - Папа, а я булочку с кашей доеел... - Что ж, у нас на утро запасены бутерброды... - Папа, а я бутерброды тоже съеел... - Значит так. Давай по-быстрому доедай червяков и поедем домой с этой рыбалки. Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему: - Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коснешься ты земли, СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!! |
|
Kyigor
|
|
|
- Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре? - На четыре, я шесть не съем... Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж, обалдев, спрашивает: - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке! В магазине мужик смотрит на ценник "Яйцо отборное" и спрашивает у продавца: - "Яйцо отборное"- а у кого отобрали? Продавец: - У кур. Мужик: - И вы хотите сказать, что они не сопротивлялись? Продавец: - Ну почему же? Те, которые сопротивлялись, продаются в соседнем отделе |
|
Одесситка
|
|
|
Ну и как это называется? Отдала попользоваться флешку... Вернули и говорят: "-мы тебе там прикол скинули, посмотри посмейся..." В предвкушении открываю... Вдруг монитор почернел, появляется надпись: "ХОЧУ ПЕЧЕНЬЯ" и открывается дисковод....... |
|
Kyigor
|
|
|
Приходит новый русский домой. Жена: - Ужинать будешь? - А что есть? - Hу, омары, икра, вино бургундское... - Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом! - А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом! |
|
kazak7484
|
|
|
ЧИСТО СВОЕ Всех волнует вопрос, а что будет ежели Украина нападет на Россию? Ответ - Да ничего страшного, просто нужно России на вертолетах, сало во Львовскую область сбросить. И вся Украинская армия туда пойдет. 
|
|
Суперласковая
|
|
|
Винни Пух встречает гордого Пятачка: – Винни, Винни, а меня Макаревич в «Смак» пригласил! – Да ну?!! Это ж здорово! А как я тебя там увижу? – А вот как только увидишь что-нибудь такое с румяной корочкой – это я. – Владимир Ильич, у нас в деревне голод, траву жрем, скоро мычать, как коровы начнем! – Вот мы вчера с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели – так ведь не жужжим же? В ресторане: – Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба… – Ну что вы! Разве так можно?! Сегодня ведь праздник – погуляйте от души! – Э-эх! Ладно – гулять, так гулять – ведро воды, буханку хлеба! |
|
Суперласковая
|
|
|
Заходит Иван-Царевич во французский ресторан. Глядит, а там подают лягушатину жаренную, пареную, запеченную… Почесал он в затылке и говорит: – Вот они как с ними! А я дурак… женился! В поезде едут украинец и два негра. Украинец достает хлеб, сало и начинает с аппетитом есть. Заметив голодные глаза негров, спрашивает: – Шо, хлопцы, кушать хочется? Негры кивают. Хохол добродушно разводит руками: – Ну, извиняйте, хлопцы, бананьев нету. Открылся в Баку первый McDonalds. полгорода пришло, толпа, давка…первый клиент: - салям, этот есть, гамбургэр, да.. продавец: – извини, дарагой, нэту гамбургэр. клиент: - вах.. тогда чизбургэр есть, да? продавец: – чизбургэр тоже нет, уважаемый.. клиент: - слушай друг, дай биг-мак тогда. продавец: - канэшна дарагой, канэшна биг-мак.. только нэту биг-мак, извини, да.. клиент: - как так, это нет, то нет, савсэм ничего нэт! продавец: - зачэм кричишь, уважаемый, как ничего нэт, все есть! шашлык есть, кебаб есть, баклажаны, зэлень… |
|
Анельга
|
|
|
Хозяин: -Вам грибочков положить? Гость: -Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю ! Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать |
|
АнГеЛ(ЧеРтеНоК)
|
|
|
*** В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре - большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую - и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту: - Даааааа, нас бы так кормили... - Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить! - А скажи, Степаныч, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать - там же не поместится сразу на 500 человек?! - Да что вы, тов. подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали! *** Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо приколист и решил над этим фактом стебануться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается: - Извините, сэр, но мы не можем выполнить Ваш заказ. - Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?! - Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона... |
|
Рекомендуем почитать также топики: Конкус "Океан МОРЕПРОДУКТОВ " Якутская кухня Жаренная рыба,секрет которого 500 сексо Домашние рецепты приготовления вкусных блюд Конкурс "Сытный голубчик" |