Взрослая социальная сеть
 ptary Свободна |
15-02-2019 - 13:50 Я, знаете ли, наткнулась на просторах сети на статью "Спасибо..уже не надо" - и для того, чтобы не нарушать авторства (хотя оно и не было установлено) лишь опишу свои ощущения после прочтения, которые нашли отклик непосредственно в моей душе.. Обманутые ожидания, оттянутые во времени на бесконечно длящуюся неопределенность изменили в моей голове ожидание цели на полное неверие в её существование. И когда я осознала, что я больше не верю в то, что даже если оно и сложится- всё будет хорошо - расход был уже неизбежен. Осталась пустота.. много пустоты. И даже новая, мелькающая перед глазами цель и вполне себе ощутимая и ощущаемая не может полностью заполнить пустоту нескольких лет ожидания. Сейчас в жизни осуществляется новый "проект". К нему я подошла с багажом знаний, умений, с пустыми мешками терпения и веры, с уже угробленным (за годы не только последние) здоровьем..с пониманием, что своих детей у меня уже больше не будет.. слишком много времени ушло на ожидание "подходящего" момента... с обидой за то, что было не так.. с благодарностью за то, что старался Он делать для меня. Мы расходились очень тяжело и нервно.. Наверное мне стыдно.. стыдно за то что я получается "не дождалась".. И как мне говорилось - не дождалась я всего каких то нескольких недель. Он не чужой мне и любим как то уже совсем по иному. И может проносится в моей голове иной раз и сожаление что не дошла я до конца. Но опять же.. где то в глубине души я понимаю, что к той цели - "жить долго и счастливо" - с ним - я уже перегорела..и раздуть обратно костер, который долго тушили обстоятельства и ряд принятых решений уже невозможно.. и наверное было бы большим в разы обманом и его, и себя - продолжать делать вид, что ничего не произошло. Сумбурно, предполагаю, написано.. Но суть вопроса вот в чем. Является ли для Вас потеря веры, цели, ориентира - сигналом к тому, что нужно остановиться и пойти в другую сторону? В отношениях прежде всего. Как Вы формулируете своё отношение к потере цели? Какими усилиями восстанавливаете её в своем сознании? (если восстанавливаете). |
Ванильная Снежинка Замужем |
15-02-2019 - 14:08 Квартирный или финансовый вопрос опустошил запасы веры? |
stervozinka Свободна |
15-02-2019 - 14:15 Настена! привет! сломанное не восстанавливается.... конечно это мое личное отношение и видение. но мы же человеки, нам свойственно жить надеждой до тех пор пока видна "мнимая" цель. простить и отпустить: прежде всего саму себя. это твоя жизнь и только ты выбираешь как ее жить. будет тяжело, очень тяжело. нужно время - оно лечит. может год, может два, но раны затянутся и появятся новые цели: это и свобода, это и поиск нового интересного. думаю главное не давать себе волю хандрить и падать духом. верить что ты сильная и справишься с любой сложностью - ты ведь такая и есть! |
 Вiтaлiй Свободен |
15-02-2019 - 14:30 (ptary @ 15-02-2019 - 13:50) Мы расходились очень тяжело и нервно..  Пересмотрел вот щаз все твои фото!.. мдя.. Приветствую снова на форуме, помню и теде!  |
| ptary Свободна |
15-02-2019 - 14:44 (Ванильная Снежинка @ 15-02-2019 - 15:08) Квартирный или финансовый вопрос опустошил запасы веры? Он так и не решил где он. В финансах проблем не было. Не то, чтобы мы купались в роскоши, но необходимое, нужное и даже побаловаться чем то периодически - возможность была. Квартирный вопрос решился ипотекой. Все (от слова в принципе все) вполне себе реально знали кто я, кто он для меня и кто я для него. Мы не прятались - скажем так. Но много мелких, но в тоже время тяжелых моментов прошли с его присутствием и без его присутствия.. не всегда неприятности настигали меня только по "графику" нашего с ним пребывания. |
| ptary Свободна |
15-02-2019 - 14:59 (stervozinka @ 15-02-2019 - 15:15) нам свойственно жить надеждой до тех пор пока видна "мнимая" цель. Вот. Понять где разница в мнимости? Когда и при каких обстоятельствах происходит подмена реальной цели на мнимую? думаю главное не давать себе волю хандрить и падать духом. Спасибо. Не хандрю кстати. Оплакана ситуация была ещё более года назад. Ну и до осени ещё была пара тройка срывов. Сейчас я скорее механику возникновения мыслей в голове хочу понять. Возможно не только в моей голове такое могло произойти же  |
stervozinka Свободна |
15-02-2019 - 15:34 (ptary @ 15-02-2019 - 14:59) (stervozinka @ 15-02-2019 - 15:15) нам свойственно жить надеждой до тех пор пока видна "мнимая" цель. Вот. Понять где разница в мнимости? Когда и при каких обстоятельствах происходит подмена реальной цели на мнимую? Настен. а это только внутреннее ощущение- я думаю. сугубо индивидуальное. типа : кап кап кап и емкость переполнилась. или как счастье) вот вспомни себя в период юности - как бы ответила на вопрос "что такое счастье?" и вот она ты сейчас и как ты ответишь на тот же вопрос? думаю что ответ ТОГДА был бы "ну счастье это то то и то и то")) а сейчас примерно такой : счастье это понятие сиюминутное, потому что можно съесть мороженное и быть в этот миг счастливой и так во всем и сиюминутно). потому "мнимая" цель это тоже размытое понятие. тут ведь всего два пути на мой взгляд... один - это понять и принять все как есть(было) и не мечтать - но это значит отказаться от своей жизни и жить жизнью другого, пусть и любимого человека. а другой - хотеть большего, лучшего и т.д. для себя, для своей одной единственной данной богом жизни. |
Еще та... Влюблена |
15-02-2019 - 17:27 Автор, у меня к вам 2 вопроса: Если тема о цели, к чему она сформулирована на основе подробностей личной жизни, базирующихся на неудачных отношениях между мужчиной и женщиной? Это форум Психологии. Если это тема о расставании и отношениях М и Ж - почему она не на соответствующем форуме? Это сообщение отредактировал Fifty Shades - 15-02-2019 - 18:32 |
| ptary Свободна |
15-02-2019 - 20:40 (Fifty Shades @ 15-02-2019 - 18:27) Автор, у меня к вам 2 вопроса: Добрый день. Если тема о цели, к чему она сформулирована на основе подробностей личной жизни, базирующихся на неудачных отношениях между мужчиной и женщиной? Это форум Психологии. тема о целях, которые могут терять смысл. Да. разобрана на основе подробностей личной жизни, с базой на неудачных отношениях между мужчиной и женщиной. Однако потеря цели может случиться при например планомерном впахивании лет эдак 13 без отпуска, дабы переехать со съёмной квартиры в свою собственную, или попытках подогнать свою жизнь под веселые картинки из инстаграмма с осознанием где то в середине или может даже в самом конце пути, что а может цель к которой ты идёшь не является тем, что тебя в действительности порадует. Может эта цель навязана общепринятой моделью поведения - 101 роза на аватарке/топовая звонилка/брендовые шмотки. Вопрос именно психологического плана мной задавался - а что если наступил момент "спасибо, не надо..", или "кажется это всё не моя мечта". Возникают ли страхи в этот момент. Как происходит переоценка своего пути. Если это тема о расставании и отношениях М и Ж - почему она не на соответствующем форуме? Потому что это не тема о расставании и отношениях мужчины и женщины. Это описание появилось как отклик на прочтённую зарисовку человека, оказавшегося в таком положении. И именно как отклик была сформулирована в пример моя ситуация. Но суть вопроса вот в чем. Является ли для Вас потеря веры, цели, ориентира - сигналом к тому, что нужно остановиться и пойти в другую сторону? Есть люди, которые бросают город, должности, недвижимость и сваливают в глухие деревни,организовывают приюты для животных, полностью меняют свою жизнь и представление о ней. |
Еще та... Влюблена |
15-02-2019 - 20:49 ptary Благодарю за подробности, в Вашем ответе больше по теме, чем в стартпосте. |
Ором Женат |
16-02-2019 - 14:55 (ptary @ 15-02-2019 - 20:40) Является ли для Вас потеря веры, цели, ориентира - сигналом к тому, что нужно остановиться и пойти в другую сторону? Веру потерять не возможно. Можно либо верить либо нет. Потеря целей и ориентиров, это результат не правильного планирования. Сворачивать в другую сторону глупо. Нужно останавливаться и вносить изменения в планах. |
| Ванильная Снежинка Замужем |
16-02-2019 - 16:22 (ptary @ 15-02-2019 - 20:40) Однако потеря цели может случиться при например планомерном впахивании лет эдак 13 без отпуска, дабы переехать со съёмной квартиры в свою собственную Это столько ушло на собирание первоначального взноса по ипотеке или за 13 лет ипотека полностью выплачена? Обидно, что не на ту лошадь поставили, что-ли? |
| ptary Свободна |
16-02-2019 - 20:43 (Ванильная Снежинка @ 16-02-2019 - 17:22) (ptary @ 15-02-2019 - 20:40) Однако потеря цели может случиться при например планомерном впахивании лет эдак 13 без отпуска, дабы переехать со съёмной квартиры в свою собственную Это столько ушло на собирание первоначального взноса по ипотеке или за 13 лет ипотека полностью выплачена? Обидно, что не на ту лошадь поставили, что-ли? Моя подруга в частности.. Первые лет 7 брака они усиленно бились и без отпуска собирали этот первоначальный взнос. За это время сколько всего случалось и он опустошался - рождение обоих детей, болезни. А теперь за последние 3 года они накопили денежку на первоначальный взнос. Небольшую по меркам москвы.. 600 тысяч. И вместо того чтобы искать квартиру мечты, а точнее не мечты, а возможности - они смотрят новую машину для семьи. На вопрос как же так - вполне лаконичный ответ. Мы 10 лет брака отказываем себе во всём. И поняли что не готовы отказывать ещё 15. Хотим успеть пожить и плевать что на съёмной. |
Гостья поздняя Влюблена |
19-02-2019 - 04:45 Потеря смысла - это начало, начало новой жизни, и никак не её конец. Это сообщение отредактировал Гостья поздняя - 25-05-2019 - 07:32 |
Tassya Свободна |
19-02-2019 - 15:40 (ptary @ 15-02-2019 - 21:50) Сумбурно, предполагаю, написано.. Но суть вопроса вот в чем. Является ли для Вас потеря веры, цели, ориентира - сигналом к тому, что нужно остановиться и пойти в другую сторону? В отношениях прежде всего. Как Вы формулируете своё отношение к потере цели? Какими усилиями восстанавливаете её в своем сознании? (если восстанавливаете). Что-то я не совсем понимаю какая цель должна преследоваться в отношениях. Отношения вроде бы строятся на чувствах прежде всего, а если их нет, то и смысла в отношениях нет. Ну разве что целью отношений без любви могут быть дети или совместное имущество. Да фиг знает. Жить надо душой, думать конечно о будущем, но главное надо научится правильно расставлять приоритеты в жизни, для этого конечно нужно еще подключать мозг. Именно тут чаще всего бывают ошибки... Хочешь детей - рожай вовремя, а не жди пока сделаешь карьеру или иди на поводу мнения других, хочешь квартиру - бери ипотеку и отказывай себе в чем-то если нет другой возможности. Отмазка типа "мы пожить хотим", здесь не прокатит. Рано или поздно за все, все равно придется расплачиваться и лучше жить умеренно сейчас, чем к старости оказаться у разбитого корыта...В общем, к чему все это я. Слушайте себя и если правильно научитесь расставлять приоритеты, то смена цели и разочарование будет приходит гораздо реже, а плоды правильного выбора всегда будут радовать жизнь)) |
Awareness Свободна |
20-02-2019 - 05:01 появилась женщина, наверное бомж, постоянно возле помоек со своим скудным скрабом. Интересно, вот у нее осталась какая-нибудь вера во что-нибудь? |
| ptary Свободна |
26-02-2019 - 12:48 (Tassya @ 19-02-2019 - 16:40) Что-то я не совсем понимаю какая цель должна преследоваться в отношениях. Отношения вроде бы строятся на чувствах прежде всего, а если их нет, то и смысла в отношениях нет. то же самое рождение детей и есть для некоторых одна из целей в отношениях. а еще например чтобы любимый жил только с тобой, а не с другими женщинами. бесцельных отношений как раз на мой взгляд и не бывает - у каждого своя цель |
| Tassya Свободна |
26-02-2019 - 15:36 (ptary @ 26-02-2019 - 20:48) (Tassya @ 19-02-2019 - 16:40) Что-то я не совсем понимаю какая цель должна преследоваться в отношениях. Отношения вроде бы строятся на чувствах прежде всего, а если их нет, то и смысла в отношениях нет. то же самое рождение детей и есть для некоторых одна из целей в отношениях. а еще например чтобы любимый жил только с тобой, а не с другими женщинами. бесцельных отношений как раз на мой взгляд и не бывает - у каждого своя цель Рождение детей - цель, вы имеете в виду? Нуу, это то да, понятно. Только все ж таки, мое мнение, не может это быть первостепенной целью отношений, так как (пусть я буду банальной) если любви нет, то никаких целей выстраивать из отношений не стоит...и...обратное, если любовь все таки есть, то цель - дети, конечно хороша, но если у многих пар сейчас часто не получается, тогда что? Расстаться с любимимым человеком, так как поставлена цель "дети" или может найти какой-то выход вместе, так как цель отношений все таки "любовь"?))... А вот все, что вы дальше написали, обыкновенный эгоизм. |
Рыжа Замужем |
26-02-2019 - 15:42 Я вообще с трудом понимаю, какие могут быть цели с любимым человеком. Если он действительно любимый, это не цель, а потребность на уровне кислорода - быть вместе. Несмотря ни на что. |
| Tassya Свободна |
26-02-2019 - 16:05 (Рыжа @ 26-02-2019 - 23:42) Я вообще с трудом понимаю, какие могут быть цели с любимым человеком. Если он действительно любимый, это не цель, а потребность на уровне кислорода - быть вместе. Несмотря ни на что. Вот с этим я согласна. Потому изначально и написала, что не совсем понимаю в чем цель отношений должна заключаться...но, любовь любовью, а жизнь идет и рано или поздно, как правило женщины начинают вспоминать о цели отношений с мужчиной - дети. И часто женщины уходят от мужчин из-за их бесплодности, даже если любят, потому что цель отношений "стать матерью" выше, чем любовь. |
| Рыжа Замужем |
26-02-2019 - 16:09 (Tassya @ 26-02-2019 - 16:05) (Рыжа @ 26-02-2019 - 23:42) Я вообще с трудом понимаю, какие могут быть цели с любимым человеком. Если он действительно любимый, это не цель, а потребность на уровне кислорода - быть вместе. Несмотря ни на что. Вот с этим я согласна. Потому изначально и написала, что не совсем понимаю в чем цель отношений должна заключаться...но, любовь любовью, а жизнь идет и рано или поздно, как правило женщины начинают вспоминать о цели отношений с мужчиной - дети. И часто женщины уходят от мужчин из-за их бесплодности, даже если любят, потому что цель отношений "стать матерью" выше, чем любовь. Жизнь идет. Верно. И дети вырастают. И уходят из семьи. Или, если цель - крутое жилье, или деньги..... то тоже ... Жизнь идет. Жилье приобретается. В нем все обставляется как хочется. Шмотка любая. Отдых где и сколько захочешь. Косметологи. Лучшие врачи и прочее. Но ЖИЗНЬ ИДЕТ. И когда-то все равно он и она остаются друг с другом один на один. И тогда что? Какие дети, какая шмотка или предмет роскоши - та самая оправданная цель, ради которой все затевалось? Доживать придется вдвоем. Хоть с детьми совместными, хоть без. Хоть в особняке, хоть в квартирке, где стены давят и развернуться одному тесно. |
| Tassya Свободна |
26-02-2019 - 16:32 (Рыжа @ 27-02-2019 - 00:09) (Tassya @ 26-02-2019 - 16:05) (Рыжа @ 26-02-2019 - 23:42) Я вообще с трудом понимаю, какие могут быть цели с любимым человеком. Если он действительно любимый, это не цель, а потребность на уровне кислорода - быть вместе. Несмотря ни на что.Вот с этим я согласна. Потому изначально и написала, что не совсем понимаю в чем цель отношений должна заключаться...но, любовь любовью, а жизнь идет и рано или поздно, как правило женщины начинают вспоминать о цели отношений с мужчиной - дети. И часто женщины уходят от мужчин из-за их бесплодности, даже если любят, потому что цель отношений "стать матерью" выше, чем любовь. Жизнь идет. Верно. И дети вырастают. И уходят из семьи. Или, если цель - крутое жилье, или деньги..... то тоже ... Жизнь идет. Жилье приобретается. В нем все обставляется как хочется. Шмотка любая. Отдых где и сколько захочешь. Косметологи. Лучшие врачи и прочее. Но ЖИЗНЬ ИДЕТ. И когда-то все равно он и она остаются друг с другом один на один. И тогда что? Какие дети, какая шмотка или предмет роскоши - та самая оправданная цель, ради которой все затевалось? Доживать придется вдвоем. Хоть с детьми совместными, хоть без. Хоть в особняке, хоть в квартирке, где стены давят и развернуться одному тесно. Понимаю. Но в жизни ничто не вечно, так любимый может тоже уйти очень рано, при чем в абсолютно разных направлениях, даже после 30 лет прожитых вместе и доживать не дай бог конечно, придется в одиночку. И вот тут то как раз уместней вспомнить детей и внуков, которые при хорошем воспитании уж будут с тобой действительно до конца...Цели в жизни у каждого свои и каждый сам для себя выбирает ради чего жить, кому яркую ветренную жизнь подавай и унылую одинокую старость, а кому и наоборот. Это сообщение отредактировал Tassya - 26-02-2019 - 16:33 |
| Рыжа Замужем |
26-02-2019 - 16:39 Я никому свой подход и не навязываю. Для меня это все странно. Но это только для меня. Кому-то вполне гуд. Это была только моя точка зрения. |
Dama Tref Замужем |
26-02-2019 - 17:28 Проблема большой части женщин в подходе к отношениям в целом, и мужчине - в частности, заключается в принципе "Любишь - докажи". Отсюда все обманутые ожидания, потеря цели и смысла. Изначально стоит понимать, что никто в отношениях никому ничего не должен. Счастливые и гармоничные отношения строятся на свободной воле каждого, на самостоятельном осознании необходимого друг для друга и для отношений. Подход "Любишь - докажи" - часть потребительского подхода. Потребительскими отношения становятся тогда, когда одна из сторон видит в другой лишь некую функцию, способную удовлетворить определенные собственные потребности. Глобально - определенное потребительство не так и плохо. Подобный тип отношений сформировался еще несколько веков назад. Когда функционал мужчины и женщины был четко обозначен и закреплен по умолчанию в обществе. Именно поэтому выбирали в жены физически крепких и выносливых женщин, дабы воспризвести здоровое потомство, а так же уметь вести хозяйство и работать в поле. Рациональный подход в чем-то - вполне естественнен. Но если спутник жизни превращается исключительно в эту функцию, отношения перестают радовать, так скажем. И резко становится все не так, появляется недовольство и требования, которым нет числа, а главное - которые не могут быть удовлетворены, потому что растут как споры грибов. Все начинает раздражать, отрицаются интересы, потребности и возможности половины. И все это превращает совместную жизнь в крайне жалкую картину. Автор. Не стремитесь найти вину во всем лишь другой стороны. Там где двое всегда виновны оба. |
Awareness Свободна |
28-02-2019 - 01:38 (Рыжа @ 26-02-2019 - 15:42) Я вообще с трудом понимаю, какие могут быть цели с любимым человеком. Если он действительно любимый, это не цель, а потребность на уровне кислорода - быть вместе. Несмотря ни на что. во, классно написано |
| ptary Свободна |
20-03-2019 - 20:24 (Рыжа @ 26-02-2019 - 17:09) Доживать придется вдвоем. Хоть с детьми совместными, хоть без. Хоть в особняке, хоть в квартирке, где стены давят и развернуться одному тесно. доживать вдовем приходится тогда, когда ничего путного из детей не выросло. и если соответственно мужчина ровно так же любит вас со всем болячками, а не нашел себе обслугу пошустрее. А пока статистика в России такова что доживать потом приходится женщине одной (чаще), ибо её любимый безцельно и безмерно либо отбыл в мир иной, либо отбыл десяток лет назад к милой деве помоложе. |
| ptary Свободна |
20-03-2019 - 20:40 (Dama Tref @ 26-02-2019 - 18:28) Проблема большой части женщин в подходе к отношениям в целом, и мужчине - в частности, заключается в принципе "Любишь - докажи". Отсюда все обманутые ожидания, потеря цели и смысла. Ровно как и мужчин, вы не заметили? Брось то, смени это, а вот неплохо было бы чаще извините в рот брать, или да плевать я хотел на твои проблемы - мне вот нужно в другое отверстие. Этих тем даже на просторах нашего форума - тьма. Везде и всюду находятся множество сторонников, которые наперебой будут кричать что мол вот если любит она, то обязательно должна сосать/стирать/переехать/да что за бред подруги и интересы/мне не нужен начальник в юбке/ты должна не просить у меня денег/держать хозяйство в норме/быть такой и такой - и этот список бесконечен. Изначально стоит понимать, что никто в отношениях никому ничего не должен. Счастливые и гармоничные отношения строятся на свободной воле каждого, на самостоятельном осознании необходимого друг для друга и для отношений. Безусловно. Но это только изначально. А со временем те или иные обязательства (именно обязательства) в отношениях появляются. от банального вынести мусор или часть зарплаты кинуть в холодильник до воспитания и содержания детей. И ведь вы посмотрите на своего мужчину не самыми влюбленными глазами и вряд ли будете вздыхать о безмерной и без цели и обязательств любви к нему если к примеру вместо еды из магазина (которой может вот иной в доме не оказаться) он прикупит себе удочку, телефон, очередной виртуальный танчик- совершенно не заботясь о том что жене и детям на завтрак и ещё примерно недельку до зарплаты жены будет совершенно нечего кушать. Спустимся давайте от высокопарных речей до банальной бытовухи. Ведь доживать придётся в ней, а не на страницах любовных романов, где можно танцевать обнаженной на яхте в пепле догорающих пачек купюр, сексуально посматривая на своего самца. Подход "Любишь - докажи" - часть потребительского подхода. Потребительскими отношения становятся тогда, когда одна из сторон видит в другой лишь некую функцию, способную удовлетворить определенные собственные потребности. Таков человек. И если он не думает рационально - он глуп. На таком же уровне глупости как малолетки, прыгающие с окон от того что их музыкальный/киношный кумир вдруг нечаянно оказался нетрадиционной ориентации, женился или умер. Но если спутник жизни превращается исключительно в эту функцию, отношения перестают радовать, так скажем. И резко становится все не так, появляется недовольство и требования, которым нет числа, а главное - которые не могут быть удовлетворены, потому что растут как споры грибов. Все начинает раздражать, отрицаются интересы, потребности и возможности половины. И все это превращает совместную жизнь в крайне жалкую картину. Скорее наоборот. Если рационального подхода не присутствует, а присутствует только эфемерная дымка, тот вот тут она и рассеиваясь несет в себе массу вопросов и нестыковок. Что партнер твой не всегда приятно пахнет поутру, а ещё может после него пахнуть в туалете, а ещё он может болеть, а ещё он может не всегда держать эдакого картинного героя. И если вы полюбили без цели и оглядки какого то алкаша или наркомана, то закончить жизнь вместе с ним на свалке или сдохнуть романтично вместе от передоза - это не любовь. Это болезнь и саморазрушение. Любовь не может и не должна уничтожать в вас личность. Автор. Не стремитесь найти вину во всем лишь другой стороны. Там где двое всегда виновны оба. В том что было лично у меня я уже давным давно никого не виню. И описанные выше в данном посте кошмары - это не личный опыт. Ну чтобы мало ли Вы не подумали чего не того. |
Рыжа Замужем |
20-03-2019 - 21:23 (ptary @ 20-03-2019 - 20:24) доживать вдовем приходится тогда, когда ничего путного из детей не выросло. Дети - не собственность родителей. И когда они создают собственную семью, родители бОльшую часть времени проживают вдвоем. Ну это в том случае, когда детей рожают не для обеспечения своей старости и не ждут, что дети будут жить не своей счастливой семьей, а скакать вокруг родителей. Ставка на детей сомнительна в браке. Ставят (если так можно выразиться) только друг на друга. и если соответственно мужчина ровно так же любит вас со всем болячками, а не нашел себе обслугу пошустрее. Если мужчина в лице жены искал обслугу, он ее будет искать и найдет. Равно как и женщина, которая ищет (пардоне муа) лопатник, будет его искать снова, как только избранник сменит лопатник на менее весомы. Про отношение к болячкам все понятно тоже достаточно быстро. И не обязательно ждать, пока разобьет старческий маразм. Это как раз таки - определяющее по каким критериям сделан выбор спутника. либо отбыл десяток лет назад к милой деве помоложе. У вас все какие-то истории с мужиками козлами, я смотрю. дизлайк ткнула случайно с телефона Это сообщение отредактировал Рыжа - 20-03-2019 - 21:23 |
Dama Tref Замужем |
20-03-2019 - 22:00 ptary, как много букв... Это все как относится к теме о целедостигании и целеположении? Или мы все-таки здесь обсуждаем мир МиЖ? Тогда это следует и на соответственный форум перенести. |
| ptary Свободна |
20-03-2019 - 22:09 (Dama Tref @ 20-03-2019 - 23:00) ptary, как много букв... простите, что напрягаю глаза детальным разбором ваших мыслей. Это все как относится к теме о целедостигании и целеположении? Или мы все-таки здесь обсуждаем мир МиЖ? Тогда это следует и на соответственный форум перенести. Вы говорите что для счастья цель не нужна. и что сама её постановка является потребительством. я оппонирую. на примере отношений м и ж. и бытовухи. и вполне себе земных вещах. для остановки топика на психологии мне кажется можно не ограничиваться исследованиями методик АВА и прикидываниями шариков из теории вероятностей. |
| Dama Tref Замужем |
20-03-2019 - 22:12 ptary, я повторю вопрос: Что мы осуждаем в этой теме? |
| ptary Свободна |
20-03-2019 - 22:15 (Dama Tref @ 20-03-2019 - 23:12) ptary, я повторю вопрос: https://www.sxnarod.com/poterya-smysla-kone...l#entry23098046 Для коллеги ответ в этом посте показался вполне полноценным вопросом на обсуждение. Исходя из того что многие зацепились именно в стезю взаимоотношений м/ж мы продолжили с вами в ответвлении а нужна ли эта цель в принципе. |
| Dama Tref Замужем |
20-03-2019 - 22:17 (ptary @ 20-03-2019 - 21:15) (Dama Tref @ 20-03-2019 - 23:12) ptary, я повторю вопрос: https://www.sxnarod.com/poterya-smysla-kone...l#entry23098046 Я умею читать. Прошу пояснить о чем ваша тема. Потому что я пока читаю только ваши рассуждения о мире мужчин и женщин. Больше о том, как ужасен мир мужчин. Это не имеет отношения к форуму психологии. |
| ptary Свободна |
20-03-2019 - 22:23 (Dama Tref @ 20-03-2019 - 23:17) Прошу пояснить о чем ваша тема. опасаюсь что переход по ссылке был затруднительным. копирую Является ли для Вас потеря веры, цели, ориентира - сигналом к тому, что нужно остановиться и пойти в другую сторону? Есть люди, которые бросают город, должности, недвижимость и сваливают в глухие деревни,организовывают приюты для животных, полностью меняют свою жизнь и представление о ней. Потому что я пока читаю только ваши рассуждения о мире мужчин и женщин. Больше о том, как ужасен мир мужчин. Это не имеет отношения к форуму психологии. откликаюсь на ответы по данной теме от иных пользователей. проще рассматривать потерю ориентиров видимо во взаимоотношениях. запрос был про разные аспекты жизни. впрочем на доске множество тем, которые рассматривают психологические аспекты исключительно взаимоотношений м и ж. |
Dama Tref Замужем |
20-03-2019 - 22:28 (ptary @ 20-03-2019 - 21:23) опасаюсь что переход по ссылке был затруднительным. копирую Вы не опасайтесь. И не дерзите. Тему вашу я переношу на форум МиЖ. Здесь ей делать нечего. Это сообщение отредактировал Dama Tref - 20-03-2019 - 22:32 |