О грустном, страшном и смешном

Получив приказ, Нгхау послушно трансформировался в местного двуногого индивидуума. Конечно, его немного выдавал оливково-зелёный оттенок кожи, но это была реакция на земную атмосферу, густо наполненную диоксидами, которые жители планеты ещё, видимо, не научились перерабатывать. В целом же получилось очень похоже.

Его новый организм настойчиво требовал пополнить запасы белка и Нгхау, ориентируясь на доносившийся приятный запах чего-то явно съедобного, направился на его поиски. Пройдя мимо длинного забора, расписанного какими-то краткими надписями, он оказался перед двухэтажным каменным строением с вывеской «СТОЛОВАЯ». Запах определённо шёл оттуда и Нгхау осторожно вошёл.

Первой его увидела посудомойка Пална.
С похмелья – сразу определила для себя она, отметив его зеленоватый облик. Глаз на такие дела у неё был намётан.

- Чего застыл как холодец? – буркнула она замершему на входе Нгхау из своего окошка – ешь тут, на том свете не дадут.
- Не дадут - согласился тот и прошёл поближе к раздаче, где хозяйничала Зинаида Петровна, женщина корпулентная и суровая.

Увидев оливкового брата по разуму, Зинаида Петровна тоже нисколько не удивилась. По соседству был офис «Агентства праздников», клоуны и снегурочки откуда частенько заходили к ним пообедать, и она насмотрелась всякого.
- Меню не смотрим – грозно предупредила она – а то идут в пятницу к закрытию, а хотят, чтоб всё им было…. и первое, и второе и дресерт…. Надь!
Откуда-то из глубины кухни вынырнула кассирша Надька и, усаживаясь на своё место, привычно забубнила:

- Кура есть с гречей. Бифстроганное ещё осталось, но греть надо, печка наша не фурычит – махнула она рукой на стоявшую сбоку микроволновку.
- Не фурычит – эхом отозвался Нгхау и, подойдя к, уже как полгода не работающей «Супре», на секунду задумался. Потом вдруг неуловимым движением снял заднюю панель и что-то медленно покрутил внутри печки. Та в ответ звонко щёлкнула и неожиданно осветилась внутренней подсветкой.

- Ух, ты – зачарованно сказала Зинаида Петровна – мастак…
Надька сориентировалась ещё быстрее, нырнув под стойку с выпечкой, и вытащив оттуда сломанный миксер.
- Мужчина – протянула она его Нгхау – а может, вы нам и его почините?
- Почините – послушно кивнул пришелец и уже через пару минут миксер, к восторгу присутствующих, тихонько зажужжал, весело помаргивая кнопками.

Женщины восхищённо переглянулись.

- Маринка, ставь пельмени, тут мужика кормить надо – крикнула вглубь кухни Зинаида Петровна – и салат тащи, там ахерейский оставался.
На крик «мужика» с кухни выглянула повариха Маринка, на всякий случай, расстегнув верхнюю пуговку на белом халате.
- Чё случилось-то? – осведомилась она и, увидев инопланетянина, смущённо замолчала.
- Чё-чё – передразнила её Надька – не видишь, что ли, умелец пожаловал.

В следующие десять минут, осознав, что сегодня им подфартило, столовские тётки как по команде принялись нести пришельцу какие-то свои сломанные вещи.
Нгхау не возражал. Расположившись за одним из столов, за полчаса он отремонтировал им перегоревший чайник, чью-то древнюю плойку, радиоприёмник, электромясорубку и смеситель в мойке у Палны, заодно отладив там механизм отжима у стоявшей в углу швабры.
Потом он отрегулировал таймер у духовки на кухне и перешёл на предметы быта. Каким-то образом склеил треснувшую вазу, два блюдца, несколько подносов и очки отсутствующей бухгалтерши Нины Антоновны.
Затем привёл в порядок старый зонтик и замок на сумке Зинаиды Петровны, починил Надькину серебряную серёжку, после чего дошёл до Маринки, что притащила расколотый ободок, пояс с развалившейся пряжкой и даже туфли со сломанным каблуком, которые она приготовила сапожнику.

Женщины, накрыв ему за соседним столом, расположились рядом, уважительно глядя на его работу и негромко переговариваясь.
- Чего он зелёный-то – тихонько интересовалась Маринка – болеет что ль?
- Ага, жди, болеет… - так же шёпотом откликалась Надька – у них одна болезнь – на кого б залезть...
- Вот и мой такой был – всхлипнула вдруг Пална - также вот сядет, разберёт чёнить - соберёт, опять разберёт, выпьет потом, конешно…
- Ты, это, Маринка, принеси-ка ему…. - промокнула она себе глаза передником - пусть поправится-то.... в подсобке на полке стоит...
- Всё для вас, кроме нас - игриво пропела Маринка, красноречиво поглядев на молчаливого космомеханика, и, выразительно покачивая бёдрами, отправилась за бутылкой.

Вернулась она оттуда уже полностью накрашенная, неся початую бутылку «Русской» и поварихи, усадив пришельца за свой стол, принялись наперебой его угощать его салатом и пельменями.

Первую порцию пельменей Нгхау навернул за пару минут, запив её предложенной ему в гранёном стакане прозрачной жидкостью. Внезапно ему сделалось хорошо.
Женщины тоже пригубили по рюмке, и вскоре всем присутствующим стало так славно, что для полного счастья решено было включить музыку.

- А сечку жрите, мусора, сами… - хрипло зашансонили динамики воскрешенного радиоприёмника и Маринка потащила инопланетянина танцевать.

Время было уже к вечеру, за окнами темнело, в столовой же наступила полная гармония.

Пална с Зинаидой Петровной, раскрасневшись, оживлённо обсуждали текущие дачные вопросы, время от времени переходя на воспоминания о славном советском прошлом.

Надька, посчитав и закрыв кассу, безрезультатно пыталась дозвониться до супруга, чтобы на всякий случай обвинить его в лени, измене, и алкоголизме.

Маринка, расстегнув ещё одну пуговицу, старательно строила пришельцу глазки, пытаясь угадать его возраст и обдумывая как лучше заманить его к себе на предмет починки своей стиральной машинки.

Нгхау, поочерёдно отвальсировав с ней и Надькой, допивал уже вторые полстакана высокоэнергетического состава с названием «Русская», совершенно не замечая сигналов вызова Центра, где уже объявили тревогу второй степени.

Челябинские водолазы, разбив на квадраты озеро Чебаркуль, старательно обшаривали его дно, безуспешно пытаясь обнаружить хоть какие-то следы рухнувшего сегодня утром метеорита.

А все вместе они летели на земном шаре куда-то вдаль по бескрайнему, бескрайнему, бескрайнему космосу.
© robertyumen

На почте, в каждом почтампте в подвале стоят ПВМ-01-59 .
Это такой огромный аппарат - типа коллайдера, разработка 70 годов в СССР.
Он изначально разработан для уничтожения америки, для этого нужна целая сеть ПВМ-01-59,
сеть создали, протестировали, в процессе настройки поломался Ташкент и всякий там Ленинакан... море Аральское высохло, Каспийское... тоже чутка. Фигня.

Так вот за сетью следить надо было, людей задействовать, зарплату им платить - решили применить систему "в мирных целях" - она же не только горные хребты ломает, но и вещи от одного аппарата к другому перемещает мгновенно.
Ну, понятное дело, сначала запустили Правительственную почту - быстро же.
И тогда то и всплыл главный косяк.
Ведь ПВМ-01-59 - это не только пространственный, но и временной модификатор дифракционного поля.
В терминах и понятиях 70-х годов это означает, что в системе координат у них на панели 4 крутилки :

1. Широта
2. Долгота
3. Высота над уровнем моря
4. Время.

Так вот... с широтой и долготой у нас все получилось - посылки точно попадают из главпочтампта в главпочтампт.
А вот ручки, которые синхронизируют время мало кто умеет правильно крутить.
И получается, что посылка мгновенно из Омска в Калининград..... Но, с*ка.. то за три дня до отправки, то через 2 месяца.
И от этого такая неразбериха - жуть.
Начнут искать посылку - вчера ее не было, завтра она две недели как валяется. Работники взмыленные, зарплата маленькая... а ответственность....
... а ответственность - БОЛЬШАЯ.
Ну... помните Филадельфийский Инцидент, с эсминцем «Элдридж»?
Ну... там эсминец пропал, а на его месте нашли банку клубничного варенья и вязаные рукавички?
так вот... эсминец долбаный вернули, конечно, чутка команду с палубой смешали... да и х*р с ними. Вернули.
Из 1989года, из Полтавы, в 1943, в Филадельфию... плюс- минус 200 км - погрешность минимальна.
Но кто вернет мальчику Саше из Полтавы варенье и рукавички? Бабушка так старалась...
Вот результат работы стажера в операторской.

В общем... вот именно поэтому с почтой такие задержки.

©

- Да ни у кого не отбирал. Просто жена послала в Ашан за продуктами, приехал, походил, все купил, смотрю… Тут короче такая история… Ты не очень спешишь?

- Да нет, уже некуда, вот только дождь… Так, что случилось?
- Да понимаешь, только не смейся. Когда я закончил седьмой класс, мне отец, Царство небесное, обещал купить мопед, если без троек.
Помню, я тогда старался изо всех сил, ни одного урока не прогулял, даже под одеялом с фонариком стихи зубрил. Принес домой табель – все четверки и пятерки. Отец - тык - мык, начал блеять, что денег нет, давай попозже. Короче, так и не купил, хоть убейся…

...Ну вот – качу тележку с едой, смотрю стоит это китайское несчастье между великами. Что-то меня так перемкнуло, я постоял, подумал. А, сколько той жизни!? Взял и купил его вместе с продуктами. Бросил там машину, нацепил пакеты на руль и вот приехал. Уже два часа здесь сижу, курю и телефон выключил. Жена наверное обзвонилась.
- А сидишь-то чего?
- Да вот не придумаю - куда теперь девать этот дырчик и на хрена он мне вообще сдался…? А еще, не дай Бог, жена увидит.
- Ну увидит и что? Объяснишь, что к чему.

Игорь повернул ко мне свое удивленное, полноводное лицо и раздраженно спросил:
- Ну ты нормальный вообще? Что я ей объясню, что седьмой класс без троек закончил…?

Пусть! Так даже интереснее.
Сразу же вспомнил, что сценарий в таких случаях достаточно прост – сутки делятся на три части: подготовка к ритуалу, сам ритуал и оставшееся время после ритуала. Вспомнил еще, что главный источник энергии для человека – вкусная и здоровая еда, которую нужно поглощать исключительно с удовольствием и, что очень важно, неспешно.

Очень хорошо, что вспомнил всё это – сразу же какой-то смысл появился.
И суетиться перестал.

Чинно-важно бутылку водки в холодильник поставил. Осторожно хлеб нарезал – крошек почти нет.
Красиво нарезал колбасу, лук – колечками, открыл баночку с хреном, протер чистым полотенцем рюмку, приготовил салфетки…

Глянул на себя в зеркало, причесался.
Даже и не заметил, как подготовился к ритуалу. Для придания серьезности и важности винопитию в одиночку обязательно требуется изобразить глубокую осмысленность этого действа. Что было и сделано – я аккуратно налил рюмку водки и поставил её поодаль, чтобы, глядя на неё, запотевшую и с многозначительной слезой, выдать прежде какую-нибудь заумную мысль вслух, а уж потом замахнуть по-простецки.
На ум пришла недавно обнаруженная мною квантовая сцепленность, и я попытался сформулировать статистическую взаимосвязь между мной и рюмкой водки в виде «квантово-механического» тоста. Не получилось.
Тогда обратился к «отношениям».
Некоторые утверждают, что всё воспринимаемое человеком – это только отношения. Существуют не сами объекты как таковые, а только отношения с человеком. Обрадовался этому обстоятельству – в моем данном случае как раз всё подходит и всё объясняется. И отношения у нас хорошие. Дружеские. Приятельские. Почти родственные.

Водка пошла хорошо – мягко…

Как родная пошла. Колбаска, по-дружески подмигнув, чуть ли не сама в рот отправилась. Хрен, друг закадычный, попросился на хлеб намазаться. Лук своими колечками манит… Уже радужными колечками.

А водка-то, водка! Так руками и машет: «Налей еще!»

Естественно, налил еще. Опять поставил рюмку поодаль и спрашиваю её (рюмку): «Ты кто? Реальность или умозрительные отношения? И что у тебя внутри?» Рюмка (!) отвечает: «А ты попробуй!» Попробовал… Реально водка.

Еще раз обрадовался такому обстоятельству. Обрадовался инициативе закуски на столе – они оказались все вместе в одной тарелке. Сообразительные, однако.
Хотел было похвалить каждого в отдельности, но Рюмка (именно с большой буквы) пригласила к серьезному разговору:
– Вячеслав, твое сознание сначала определяет тебя самого или окружающих людей?
– Нне понял…
– Человеку свойственно «измерять» параметры других людей, а уж потом соотносить это с собой. Ты людей любишь?
– Ищ… ищо раз, пжлста…
– Если обезьянка будет воспитываться в обществе других обезьян, она сможет узнавать себя в отражении воды – она может осознавать себя. Обезьянка, выросшая в одиночестве, не понимает кто она. Ты почему пьешь один?
– Ккакие мы умныии… А ккороче?
– Не пей один! И не пей много!..

...Наверное, уже утро. Или день. Или вечер. Пустота. В Пустоте есть всё, и нет там ничего. Появляется что-либо из Пустоты и там же исчезает. Пустота – это всё, и она является ничем. Пустота – абсолютная система координат. По комнате разбросаны вещи, грязная посуда – где попало, но в комнате уже нет ничего. Абсолютная система координат равномерно размыта по всем возможным вариантам.
©

Мы порылись по карманам, нашли там пару монет номиналом в рубль, и положили на рельс.
Прошла электричка.
Я сразу предупредил, - не факт, что монеты удастся найти.
Но они аккуратно лежали на шпале неподалёку от того места, где мы их оставили.
Совершенно по новому сверкая в лучах вечернего солнца.
Две ровные металлические шайбы, размером в два раза больше тех, которыми они были минуту назад.
- Ух ты! - сказал шкет.
Радость его, по моей внутренней шкале, была примерно таких же размеров, как от большого конструктора лего, купленного накануне по поводу окончания школы.
Монетка номиналом в рубль, и конструктор стоимостью не буду даже называть сколько.
А радость одинаковая. От монетки даже ярче.

Мы пошли дальше, шкет что-то весело болтал, а мне стало грустно. Грустно, и внутри как-то немножечко неловко.
То, за что нас в детстве взрослые лупили и таскали за уши, теперь приходится показывать ребёнку самому. Это стыдно и непедагогично.
А что делать? Утеряна связь поколений. Нету тех "больших пацанов", которые из поколения в поколение передавали младшим секреты изготовления пугачей и дымовух.
Я когда смотрю эпизод из фильма "Брат-2", где Данила ночью мастырит самопал, (у нас говорили - поджига), я каждый раз думаю - а много ли нынешних пацанов понимает, чем он вобще занимается? А вот Балабанов чотко всё показал, чувствуется правильная школа.

Ну так вот.
Про метод увеличения наличности. Вам же это интересно?
Шли мы, шли, я думал про своё, а шкет болтал про то, что рубль теперь стал как два.
А если положить два, то будет как пять. А если десять...
Он уже собирался пересчитать содержимое своей копилки, но я скептически заметил, - оттого что монетки стали больше размером, их покупательская способность не увиличится.
Шкет пропустил моё замечание мимо ушей.

Потом мы вернулись во двор.
Я сел на лавочку покурить, а шкета обступила дворовая шпана, возрастом от подгузников и выше.
И вот тут случилось любопытное.
За расплющенный рубль с ходу предлагали и два, и пять, и десять.
Конечно никому ничего он продавать не стал. Подарил расплющенные монетки Петьке.

Но главное - вы поняли?
Метод-то - работает!

###

Скорая помощь. Вызов под вечер к мужчине, который готовится к атаке клонов. Приезжаем по вызову и нас встречает приятнейший мужчина, который спокойно всё нам рассказывает про клонов/пришельцев и прочую лабуду и затем добровольно согласился поехать с нами в больничку. Всё отлично, все довольны и тут, когда уже пациент начал садиться в машину, то у него выпадает из одежды нож. Большой кухонный нож. С тех пор стали внимательней.

###

СП. Вызов к цыганам на свадьбу или какой-то другой праздник, хз. Приезжаем к большому частному дому, нас встречает толпа цыган. Сказать что это жутковато, значит не сказать ничего. Они проводят меня и фельдшера на второй этаж дома и там лежит мужчина с огнестрельным. Прострелена голова, убитый. В комнате одни мужчины за 30-40 лет и мы два человечика в белых халатах. И к нам требование: "Вылечите его!". Мы стали объяснять, что он уже мертвый и ничего не сделаешь, но нет, они встали на своем: "вылечите и всё", если не вылечите, то мол следом за ним отправитесь. Страх сковал всё тело и единственное, что пришло в голову, так это сказать, что нам нужен дефибриллятор, чтобы начать реанимацию. Не знаю, как мы добрались до машины, но мы тут же крикнули водителю, чтобы он мотал отсюда, а сами вызвали наряд милиции. На голове после этого, прибавилось седых волос.

###

СП. Опять цыгане. Диспетчер сообщил, что домашние роды, они любят это дело. Приезжаем на вызов и вместо домашних родов, видим следующую картину: женщина вся в слезах, вокруг неё другие женщины и (!!!) мертвый новорожденный, при чем не просто, блядь, мертвый, а с отрезанной головой. Как выяснилось, их девочка залетела "не от того, кого надо". Вот и исход.

###

СП. Ночь, вызов по поводу избиения. Приезжаем на вызов, нас встречает женщина с кровоподтеками, многочисленными ушибами и прочей картиной "бытовухи". Но, вместе с женщиной, которая открыла нам дверь, мы слышим душераздирающий плач маленькой девочки 12 лет, в разорванной одежде, ссадинах и прочих следах попытки изнасилования. Как выяснилось, сожитель этой женщины пришел пьяным и пытался изнасиловать её дочь, она, естественно, стала защищать свою дочь, в следствии чего и получила. Дык вот, это не самое страшное в рассказе, ужасно было то, что женщина (!!!)просила нас не заявлять в милицию, мол её сожитель хороший человек, с кем такого не бывает!. Просто полнейшая деградация.

###

Вызов по поводу того, что болит голова. Приезжаем на вызов, заходим в квартиру, а там лежит парень, у которого многочисленный ушибы мягких тканей. Множественные гематомы и как просто говорится в народе "разбита голова на прочь". Как выяснилось, это так постарался какой-том там хахаль его бывшей девушки.

Он женат, воспитывает двух дочек. Его жена, Света, миниатюрная натуральная блондинка с интеллектом брюнетки, умная такая девчонка, работает аудитором в большой фирме. Но иногда, как весело говорит Саша – «Природа берет своё!»
Как-то встретились с ним в кафешке во время обеда, разговорились. Между всего прочего произошел такой диалог:

- Дома как?
-Да нормально, опять поссорились.
-Что так?
-Обижается что мало с ней общаюсь.
-Ну так ты того, почаще общайся-то. Позы менять пробовал?
-Да иди ты в пень, я не про то. Поговорить со мной не о чем, видите ли. Как заведет свою шарманку про маникюры, педикюры, пилинг - шмилинг, скраббинг - хуябинг. Я говорю не интересно мне, иди своим подругам баки забивай. А она - я с тобой хочу, муж с женой должны общаться на любые темы. Ну и слово за слово… Поругались в общем, и не в первый раз уже.
- Засада. А ты грохни ее тем же оружием.
-Это как?

Ну и объяснил ему как. Где-то через месяц снова встречаемся, ржет и благодарит. В тот же день говорит помирились. На вопрос как всё прошло, рассказывает:

-Вечером прихожу с работы, Светка дуется, на меня не смотрит. Ну я говорю мол понял свою ошибку, прости дурака и всё такое. Сели ужинать, спрашивает как на работе дела, ну я и врубил, как ты меня научил.
-Прихожу к клиенту, радиатор потек, не мы ставили. Смотрю, краны обычные стоят, без американок, байпаса нет, лен во все стороны торчит. Спрашиваю кто так сделал. Он говорит знакомый сантехник. Баран это, а не сантехник. Теперь весь дом отключать, а потом по стояку бегать развоздушивать. К другому прихожу смеситель менять, опять засада. Стоял советский, купил орасовский, финский. А эксцентрики в стену вмурованы и кафелем обложены, только гайки наружу торчат с метрической резьбой. Я ему – долбить надо, добираться до полдюймовых труб, ставить удлиннители. Он ни в какую, говорит так ставь. Я говорю как это «так»? К третьему прихожу разводку по квартире делать, он материал закупил по моему списку. Смотрю, все фитинги на обжим купил, а договаривались на пайку. Гребенки не те, без отсечных кранов, входные отсечные без фильтров, а ему счетчики ставить. Кричу ему ты чего напокупал, я ж тебе другое писал. Он говорит, я бумажку в магазине дал, мне вот это продали. Блин. К четвертому прихожу, начинаю работать – припой кончился. Пошел в магазин, мягкого виеговского нет, только твердый серебрянно-фосфорный, а у меня флюс под медный….. Потом Серега звонит, трубогиб мой сломал. Трубу неотожженную двадцать вторую гнуть попробовал. Я ,говорит, газом ее погрел, думал согнется… А обводы на кой хрен придумали?

Смотрю, Светка с лица сбледнула, не ест ничего. Потом говорит – «Всё, хватит, я поняла, иди поцелую» И всё, как отрубило. Спасибо тебе еще раз, братан.

А мне что, совета жалко что ли? Денег не стоит, а помочь хорошему человеку всегда приятно.