Беременность жены на примере мужа
DELETED
Акула пера
6/29/2011, 1:05:28 PM
"Сытый голодного не поймёт" - тоже фраза приемлема...Давайте тут расскажем о "штучках", которые нам не понять, которые нас веселят, которые невольно вызывают улыбку....
Щас вспомнила: на форуме меня веселит, когда девочка в общении с мальчиком в репке или сообщении цветочек вставляет...
ЗАЧЕМ?????????????
Щас вспомнила: на форуме меня веселит, когда девочка в общении с мальчиком в репке или сообщении цветочек вставляет...
ЗАЧЕМ????????????? DELETED
Акула пера
6/29/2011, 1:07:22 PM
Ну и для затравочки....Стырила из инета, но повеселило от души!!!
Для мужчин.
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте сигарету, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра!
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам... куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.
Для мужчин.
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте сигарету, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра!
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам... куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.
DELETED
Акула пера
6/29/2011, 1:25:34 PM
Ну....это скорее не в тему топика, а в тему предыдущего моего поста))) Вот такой стишок!!!
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженых зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна,
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва,
Темно. Опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.
(с)
А ведь и правда сложно понять: мужчины такие сильные...а к болячкам относятся так мнительно, так тщадушненько...Почему?
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженых зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна,
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва,
Темно. Опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.
(с)
А ведь и правда сложно понять: мужчины такие сильные...а к болячкам относятся так мнительно, так тщадушненько...Почему?
Вадиус
Специалист
6/29/2011, 11:26:50 PM
(Цунами Нова @ 29.06.2011 - время: 09:25) Ну....это скорее не в тему топика, а в тему предыдущего моего поста))) Вот такой стишок!!!
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженых зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна,
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва,
Темно. Опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.
(с)
А ведь и правда сложно понять: мужчины такие сильные...а к болячкам относятся так мнительно, так тщадушненько...Почему?
Нууу, неправда!!!Мужчины с 37,2 себя так не ведут!!Смешно!!
Мы ведем себя так, когда температура гораздо выше-37.4
Вот о женщинах в нэте надыбал:
С ЮМОРОМ О ЖЕНЩИНАХ:))))
0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!!!!
Меня улыбнуло.
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженых зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна,
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва,
Темно. Опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.
(с)
А ведь и правда сложно понять: мужчины такие сильные...а к болячкам относятся так мнительно, так тщадушненько...Почему?
Нууу, неправда!!!Мужчины с 37,2 себя так не ведут!!Смешно!!
Мы ведем себя так, когда температура гораздо выше-37.4
Вот о женщинах в нэте надыбал:
С ЮМОРОМ О ЖЕНЩИНАХ:))))
0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!!!!
Меня улыбнуло.
DELETED
Акула пера
6/30/2011, 12:41:45 AM
Не...ну а что? Действительно так!!! Совершенно верно...Всё что смогла проследить по возрасту, совпадает))) Кроме замужества)
Билл Баклуши
Мастер
6/30/2011, 2:54:46 AM
Позволю себе несколько "гариков" по теме
1.
Кто ищет истину, держись
у парадокса на краю;
вот женщины: дают нам жизнь,
а после жить нам не дают.
2.
Все переменилось бы кругом,
если бы везде вокруг и рядом
женщины раскинули умом,
как сейчас раскидывают задом.
3.
Вот женщину я обнимаю,
она ко мне льнет, пламенея,
а Ева, я вдруг понимаю,
и яблоко съела, и змея.
4.
Плевать нам на украденные вещи,
пускай их даже сдернут прямо с тела,
бандиты омерзительны для женщин
за то, что раздевают их без дела.
5.
Судьба у женщины трудна
И вечно склонна к укоризне:
То нету в жизни мужика,
то есть мужик, но нету жизни…
1.
Кто ищет истину, держись
у парадокса на краю;
вот женщины: дают нам жизнь,
а после жить нам не дают.
2.
Все переменилось бы кругом,
если бы везде вокруг и рядом
женщины раскинули умом,
как сейчас раскидывают задом.
3.
Вот женщину я обнимаю,
она ко мне льнет, пламенея,
а Ева, я вдруг понимаю,
и яблоко съела, и змея.
4.
Плевать нам на украденные вещи,
пускай их даже сдернут прямо с тела,
бандиты омерзительны для женщин
за то, что раздевают их без дела.
5.
Судьба у женщины трудна
И вечно склонна к укоризне:
То нету в жизни мужика,
то есть мужик, но нету жизни…
DELETED
Акула пера
6/30/2011, 5:09:18 AM
Аркадий, здорово!!! Особенно последнее...Я слышала уже, но так точно подмечено.
Весело получается....девочки про мальчиков, а мальчики в сторонке не стоят - про девочек в обратку)))
Весело получается....девочки про мальчиков, а мальчики в сторонке не стоят - про девочек в обратку)))
Keyjkbrfz
Акула пера
6/30/2011, 12:41:40 PM
женсчины о мусчинах)))
Странные пошли мужики: откажешь - плачут, согласишься - не могут...
Пока я не встретила Диму, секс казался мне чем-то интересным.
Это он виноват, что от нашей любви даже симптомов не осталось.
У него столько денег, что тридцать лет разницы в возрасте я почти не чувствую.
Не понимаю таких отношений, когда мужчина ничего не хочет - ни жениться, ни платить.
Мужикам вообще не верю, им от девчонок нужно только одно, чтобы дали на бутылку.
Он чуть не сбил меня своим джипом, так мы познакомились, и я сразу влюбилась. Но потом оказалось, что джип не его.
В своей жизни я уже потеряла двух любимых, первого, правда, потом нашла в Подольске и в женатом состоянии.
Я думала, что он - "браток" или охранник, а оказалось, что просто лысый.
Мы с подругой так решили: все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.
Странные пошли мужики: откажешь - плачут, согласишься - не могут...
Пока я не встретила Диму, секс казался мне чем-то интересным.
Это он виноват, что от нашей любви даже симптомов не осталось.
У него столько денег, что тридцать лет разницы в возрасте я почти не чувствую.
Не понимаю таких отношений, когда мужчина ничего не хочет - ни жениться, ни платить.
Мужикам вообще не верю, им от девчонок нужно только одно, чтобы дали на бутылку.
Он чуть не сбил меня своим джипом, так мы познакомились, и я сразу влюбилась. Но потом оказалось, что джип не его.
В своей жизни я уже потеряла двух любимых, первого, правда, потом нашла в Подольске и в женатом состоянии.
Я думала, что он - "браток" или охранник, а оказалось, что просто лысый.
Мы с подругой так решили: все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.
Keyjkbrfz
Акула пера
6/30/2011, 12:43:28 PM
женсчины о мусчинах))) продолжение..
Леня предложил провести генеральную репетицию нашей будущей супружеской жизни. Но вместо того, о чем подумал бы любой нормальный человек, велел мне поджарить курицу.
Витя предложил заняться любовью, я сказала "нет", и он ушел. Ну где вы видели такого идиота?
Когда мы с мужем разошлись, он устроился на скотобазу. И правильно, ему там самое место - с такими-то рогами...
Юра очень интеллигентный, часто стесняется называть вещи своими именами. К примеру, в постели он предложил мне встать в позу "одного известного членистоногого"...
Отделаться от Вовы невозможно: он пристает до тех пор, пока не начнешь его хотеть...
Юра заявил, что любит меня и хочет бросить свою семью. Ну, думаю, пора делать ноги...
Cначала он трахнул мою подругу, потом сестру. Короче, бомбы рвутся все ближе...
Я думала, что Петя начнет приставать, и готовилась дать отпор, но он моих надежд не оправдал...
О любви он мне говорил прекрасными, хотя и ненормативными словами...
Леня предложил провести генеральную репетицию нашей будущей супружеской жизни. Но вместо того, о чем подумал бы любой нормальный человек, велел мне поджарить курицу.
Витя предложил заняться любовью, я сказала "нет", и он ушел. Ну где вы видели такого идиота?
Когда мы с мужем разошлись, он устроился на скотобазу. И правильно, ему там самое место - с такими-то рогами...
Юра очень интеллигентный, часто стесняется называть вещи своими именами. К примеру, в постели он предложил мне встать в позу "одного известного членистоногого"...
Отделаться от Вовы невозможно: он пристает до тех пор, пока не начнешь его хотеть...
Юра заявил, что любит меня и хочет бросить свою семью. Ну, думаю, пора делать ноги...
Cначала он трахнул мою подругу, потом сестру. Короче, бомбы рвутся все ближе...
Я думала, что Петя начнет приставать, и готовилась дать отпор, но он моих надежд не оправдал...
О любви он мне говорил прекрасными, хотя и ненормативными словами...
скрытый текст
На вид Боря был прекрасен, а вот на вкус мне совсем не понравился...
Вова посмотрел мне в глаза так, что я с содроганием поняла: коитуса не избежать...
Мужчина - это тот же вибратор, только пьяный...
Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что он где-то есть, но никто его никогда не видел...
Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела...
У него такая смешная улыбка - улыбка младенца... Третий месяц зубы не может вставить.
Он пристал ко мне на улице, и я подумала, что он маньяк. На деле оказался маньяк-теоретик...
Я мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.
Когда я его утром увидела у себя в постели, то очень удивилась, но значит, какие-то основания у него для этого были.
Мой шеф, когда со мной разговаривает, всегда в упор смотрит на мою грудь. Но никаких других шагов он не делает, и это сводит меня с ума.
Антон не хотел надевать презерватив, но я заставила, пригрозив ребенком...
С таким негодяем, как Эдик, я в постели оказалась в первый раз...
Александра вообще могут по телефону вызвать на работу в любое время. Им там плевать, что у него в этот момент может быть туалет, душ, ужин или уже оргазм.
Вова посмотрел мне в глаза так, что я с содроганием поняла: коитуса не избежать...
Мужчина - это тот же вибратор, только пьяный...
Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что он где-то есть, но никто его никогда не видел...
Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела...
У него такая смешная улыбка - улыбка младенца... Третий месяц зубы не может вставить.
Он пристал ко мне на улице, и я подумала, что он маньяк. На деле оказался маньяк-теоретик...
Я мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.
Когда я его утром увидела у себя в постели, то очень удивилась, но значит, какие-то основания у него для этого были.
Мой шеф, когда со мной разговаривает, всегда в упор смотрит на мою грудь. Но никаких других шагов он не делает, и это сводит меня с ума.
Антон не хотел надевать презерватив, но я заставила, пригрозив ребенком...
С таким негодяем, как Эдик, я в постели оказалась в первый раз...
Александра вообще могут по телефону вызвать на работу в любое время. Им там плевать, что у него в этот момент может быть туалет, душ, ужин или уже оргазм.
DELETED
Акула пера
6/30/2011, 5:24:57 PM
про тех и других)))
нет мужчин, которые хотят от женщин только секса. есть женщины, которые большего и предложить не могут...
нет мужчин, которые хотят от женщин только секса. есть женщины, которые большего и предложить не могут...
Билл Баклуши
Мастер
6/30/2011, 11:13:53 PM
Вольф говорит:
- Недавно прочел "Технологию секса". Плохая книга. Без юмора.
- Что значит - без юмора? Причем тут юмор?
- Сам посуди. Открываю первую страницу, написано - "Введение". Разве так можно?
С.Довлатов Соло на Ундервуде
- Недавно прочел "Технологию секса". Плохая книга. Без юмора.
- Что значит - без юмора? Причем тут юмор?
- Сам посуди. Открываю первую страницу, написано - "Введение". Разве так можно?
С.Довлатов Соло на Ундервуде
DELETED
Акула пера
7/1/2011, 2:00:47 AM
В один из тех обычных дней,
Которых множество в природе,
Случился казус-двух детей,
Принёс мужик в своей утробе.
Анализ твёрдо доказал,
Диагноз теста двух полосок!
Тут началось:девятый вал,
Звучал как тихий отголосок.
Мужик-беременный!Как так?
Пестрят журналы и газеты:
"Прогресс в науке!","Смелый шаг!"
"Один такой на всей планете!"
Судьбы крутые виражи
Познал беременный воочью,
Из телевизоров мужик,
Не исчезал ни днём ни ночью!
Родил близняшек точно в срок-
Здоровых,крепеньких детишек!
"Мамаша" радуется-смог,
И нежно смотрит на малышек.
Жилплощадь выдал срочно Мэр,
Вручил ключи от иномарки,
Привёл мужчинам всем в пример,
Мол,в наше время подвиг яркий!
На двух детей родной закон,
Добавил средств ему до кучи,
Из-за границы миллион-
Пришёл как раз на этот случай!
А следом было интервью,
Мужик от счастья скалил зубы,
И отвечал про жизнь свою:
-Всё началось...с мытья посуды.
Которых множество в природе,
Случился казус-двух детей,
Принёс мужик в своей утробе.
Анализ твёрдо доказал,
Диагноз теста двух полосок!
Тут началось:девятый вал,
Звучал как тихий отголосок.
Мужик-беременный!Как так?
Пестрят журналы и газеты:
"Прогресс в науке!","Смелый шаг!"
"Один такой на всей планете!"
Судьбы крутые виражи
Познал беременный воочью,
Из телевизоров мужик,
Не исчезал ни днём ни ночью!
Родил близняшек точно в срок-
Здоровых,крепеньких детишек!
"Мамаша" радуется-смог,
И нежно смотрит на малышек.
Жилплощадь выдал срочно Мэр,
Вручил ключи от иномарки,
Привёл мужчинам всем в пример,
Мол,в наше время подвиг яркий!
На двух детей родной закон,
Добавил средств ему до кучи,
Из-за границы миллион-
Пришёл как раз на этот случай!
А следом было интервью,
Мужик от счастья скалил зубы,
И отвечал про жизнь свою:
-Всё началось...с мытья посуды.
DELETED
Акула пера
7/1/2011, 2:15:53 AM
МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА...
...МИКСЕР: они нам ужасно нужны, но мы не можем толком сказать зачем.
...МОЛОКО: если про них забыть, они сбегают.
...ЗУБЫ: когда они начинают ныть,
жить с ними становится невыносимo.
...КОПИЛКУ:
чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
...ЛУК: сняв шелуху,
можно разрыдаться от жестоkoго разочарования. Или от смеха.
...ГРИБЫ: самые симпатичные оказываются и самыми ядовитами.
...НАСМОРК: чем легкомысленней ты одета, тем выше твои шансы его подцепить
DELETED
Акула пера
7/1/2011, 2:29:51 AM
Про возраст мужчин:
10 лет: Чето-то хочется, не пойму никак - чего.
14 лет: Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет: Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет: Хочется всех! Попробовать по разу!
20 лет: Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет: Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет: Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет: Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет: Хочется вон эту 18-летнюю глупышку.
45 лет: Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет: Никого не хочется, надоели все, не надо!
60 лет: Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет: Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет: Слава богу, уже не надо делать вид!
75 лет: Помню, как мне Недорогой ремонт ноутбуков в московском районе - московские ворота хотелось ту женщину!
80 лет: Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
10 лет: Чето-то хочется, не пойму никак - чего.
14 лет: Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет: Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет: Хочется всех! Попробовать по разу!
20 лет: Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет: Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет: Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет: Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет: Хочется вон эту 18-летнюю глупышку.
45 лет: Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет: Никого не хочется, надоели все, не надо!
60 лет: Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет: Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет: Слава богу, уже не надо делать вид!
75 лет: Помню, как мне Недорогой ремонт ноутбуков в московском районе - московские ворота хотелось ту женщину!
80 лет: Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
DELETED
Акула пера
7/1/2011, 2:37:52 AM
Комплименты мужчинам
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать…
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать…
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Билл Баклуши
Мастер
7/1/2011, 2:44:53 AM
ВСЕМ ДЕВУШКАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ:
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки? очень надо!!
3.Мы, бабы, сильные: и мусор вынесем и мозг, если нужно..
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!
5. Мне бы колечко.. А то пальчики мерзнут!!
6. Худею на трех диетах - двумя не наедаюсь!!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала то...
8. Женская народная забава: сама придумала - сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать.
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как на зло, то кони скачут, то избы горят..
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса..
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужчин от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина.
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки? очень надо!!
3.Мы, бабы, сильные: и мусор вынесем и мозг, если нужно..
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!
5. Мне бы колечко.. А то пальчики мерзнут!!
6. Худею на трех диетах - двумя не наедаюсь!!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала то...
8. Женская народная забава: сама придумала - сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать.
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как на зло, то кони скачут, то избы горят..
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса..
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужчин от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина.
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
Билл Баклуши
Мастер
7/1/2011, 4:01:19 AM
Женская считалка
"У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как Гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!"
"У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как Гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!"
Keyjkbrfz
Акула пера
7/1/2011, 12:18:52 PM
Логика программиста
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку,что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько "поддал", то расписала она все доскональноВо избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: "ты все купил, что я просила?!",
. он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: "абсолютно все, согласно списка,там в пакете, на кухне", и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув
пакет, увидела:
один окорочек,
две булки хлеба,
три картошины,
четыре моркови,
пять банок сметаны,
и шесть пакетов молока.
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку,что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько "поддал", то расписала она все доскональноВо избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: "ты все купил, что я просила?!",
. он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: "абсолютно все, согласно списка,там в пакете, на кухне", и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув
пакет, увидела:
один окорочек,
две булки хлеба,
три картошины,
четыре моркови,
пять банок сметаны,
и шесть пакетов молока.
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.
DELETED
Акула пера
7/1/2011, 12:34:05 PM
Насмеялась от души!!! Здорово мы тут друг друга...."взаимооскорбляем"))) Билл Баклуши
Мастер
7/2/2011, 4:50:48 PM
Без жены нам приходится туго,
Тянет выпить, а после – ко сну.
Заведи же двуногого друга,
Заведи поскорее жену.
Наблюдать хорошо с интересом,
Как живет она жизнью своей:
Как болтает, как борется с весом,
Как с натугой рожает детей,
Как уму их и разуму учит,
Хоть самой не хватает ума,
Как по поводу денег канючит,
Заработать не в силах сама…
Ты на это смотри отстранено,
С любопытством научным смотри,
И о том, как устроены жены,
Много фактов смешных собери.
Наблюдай, как бы стоя в сторонке,
Пусть тебя восхищает жена.
Ведь не требуешь ты от болонки,
Чтоб читала Толстого она.
Так зачем от двуногого друга
Невозможного требуешь ты?
Знай, что людям дается супруга
Для развития в них доброты.
Тянет выпить, а после – ко сну.
Заведи же двуногого друга,
Заведи поскорее жену.
Наблюдать хорошо с интересом,
Как живет она жизнью своей:
Как болтает, как борется с весом,
Как с натугой рожает детей,
Как уму их и разуму учит,
Хоть самой не хватает ума,
Как по поводу денег канючит,
Заработать не в силах сама…
Ты на это смотри отстранено,
С любопытством научным смотри,
И о том, как устроены жены,
Много фактов смешных собери.
Наблюдай, как бы стоя в сторонке,
Пусть тебя восхищает жена.
Ведь не требуешь ты от болонки,
Чтоб читала Толстого она.
Так зачем от двуногого друга
Невозможного требуешь ты?
Знай, что людям дается супруга
Для развития в них доброты.