Анекдоты всех времён и народов

Стоит ГАИшник на дороге, ловит машины на превышение скорости. Останавливает тонированный наглухо Мерседес, говорит:
- Инспектор Иванов, вы превысили скорость, плюс у вас тонировка, так что с вас два штрафа!
- Да не вопрос, вот тебе мой бумажник, инспектор Иванов, возьми в нём денег, сколько тебе нужно! Можешь ещё себе взять за беспокойство, не стесняйся! – говорит водитель Мерседеса.
Открывает инспектор Иванов бумажник, а там четыре отделения, каждое битком набитое. В одном куча рублей крупными купюрами, в другом стодолларовые купюры, в третьем евро. А в четвёртом… А вот содержимое четвёртого отделения Иванову очень не понравилось, я бы даже сказал, напугало – там лежали визитки, на которых было написано – «Генерал милиции Соколов».
«Ну всё, конец мне!» - подумал Иванов, но решил оправдаться и громко отрапортовал, взяв под козырёк:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Ну, давай, докладывай! Рубли к рублям, доллары к долларам, евро к евро!

Поздней ночью к Гольдбергу стучат.
— Кто там?
— Почтальоны!
Он открывает, а там два амбала из КГБ.
— Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?
— СССР!
— А где самая счастливая жизнь?
— В СССР!
— Тогда какого хрена вы решили уезжать в Тель-Авив?
— Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!
..............................................................

Грузин покупает бриллиантовый кулон в ювелирном магазине в советское время:
— 250 штук, пажалуйста!
— ?
— У мене дома такой бальшой лустра!
..............................................................

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.
.............................................................

— Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
— С чего ты взял?
— Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так еще и бесплатно.
.............................................................

— А правда, шо Изя при СССР не вступал в партию по идейным соображениям?!
— Таки да!
— И какова была вкратце основная идея?
— Взносы не платить!

Вспомнил один анекдот:
Встречает мужа жена со сковородкой в руках:

— Ты где шлялся? Ты на часы смотрел? Поздно то как…

— Я в доме хозяин! Хожу, куда захочу, прихожу, во сколько захочу.

Жена его по голове сковородкой огрела, тот и свалился на пол.

Свекровь выбежала:

— Батюшки, а чего сынок мой тут лежит?

— Он в доме хозяин! Где захотел лечь, там и лег!

Никаких ссылок. И пожалуйста не командуйте здесь.

(sxn3567115873 @ 31-01-2020 - 19:55)
Вот еще история:
Тема называется - Анекдоты, а не истории ! Удалил. Скрин снят.

Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
— Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы!
— Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!"

Сколько у нас живет евреев в стране? - спрашивает Брежнев у Косыгина в старые добрые смешные времена. - Да, миллиона три – четыре, Леонид Ильич. - А если мы им разрешим уехать, как думаете, многие захотят? - Думаю, миллионов десять-пятнадцать.
***
- Василий Иванович, вот скажи мне: почему Россия с её населением сто сорок миллионов человек проигрывает в футбол Словении, у которой население три миллиона человек? - А это потому, Петька, что найти классного футболиста среди сто сорока миллионов в 46 раз тяжелее, чем среди 3!
***
Петька с Чапаем копаются на огороде. Смотрят - прямо в огород садится НЛО. Из него выходит красивая инопланетянка и пытается наладить контакт с земными жителями. Разговорились, дошел разговор и до того, как у них, инопланетян, делают детей. Инопланетянка достает из кармана маленький прибор, нажимает на нем две кнопки, и... рядом с ней появляется ребенок. Инопланетянка спрашивает: - А как вы детей делаете??? Петька ей говорит: - Идем в дом, покажу. Ушли они в дом, через полчаса из дома вылетает Петька, а за ним бежит инопланетянка. Чапай спрашивает: - Петька, что такое случилось? - Василий Иванович, помоги, она хочет у меня прибор забрать!!!
***
Еврей пишет домой с фронта письмо: «Дорогие мои родные, у меня все хорошо, я служу у Буденного в кавалерии. Очень прошу Вас, пришлите денег на коня. Здесь все ездят только на своих.» Приходит письмо в ответ: «Мы письмо твое, сынок, не получали. Потому и денег тебе не высылаем. Только ты смотри, не попади служить в морской флот, чтобы нам не пришлось покупать тебе подводную лодку.»
***
Старые добрые советские времена. Рабиновича вызывают в ОБХСС. - Уважаемый, где Вы взяли деньги на новую «Волгу»? - У меня был старый «Москвич». Я продал его, немного занял и купил новую «Волгу». - А где вы взяли деньги на «Москвич»? - У меня был старенький смешной «Запорожец», я продал его, одолжил немного и купил «Москвич». - А где вы взяли деньги на «Запорожец»? - Был у меня велосипед. Я продал его, одолжил и купил «Запорожец».- А на велосипед где вы взяли деньги? - Товарищи!!! За это я уже сидел.

Мужик под светом фонаря ползает, в траве руками шарит. Мимо другой мужик идет, спрашивает - вы, видимо, потеряли чего-то? Первый мужик отвечает, дескать - десять рублей потерял. Стали они вместе искать. Через некоторое время второй мужик спрашивает - а вы точно уверены, что вы именно тут потеряли? Первый мужик отвечает - нет, я потерял там - около забора. Второй мужик в крайнем недоумении - а почему же ты тогда под фонарем ищешь?
Первый мужик отвечает - но, тут же светлее.

Нищий просит проходящую мимо женщину:
- Тётенька, подайте копеечку!
- Извините, у меня только целые 5 тысяч.
- Ничего, я дам сдачи.

Пареньразговаривает с девушкой:
- Помнишь, как директор школы в 11 классе поймал нас под лестницей, когда мы курили?
- Помню. Хорошо, что успели одеться.

На базаре бабка громко рекламирует свой товар:
- Берите яблоки, спелые, сочные, ароматные, из Чернобыля. Сосед говорит:
- Бабка, да кто у Вас купит с такой рекламой?
- А берут, кто сослуживцам, кто соседям, кто тёще.