Анекдоты всех времён и народов

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
— Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
— Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
— Отче наш! Иже еси на небеси...

АнеГдоты? На лингвистике и литературе?

Почему нет ? Со сцены читают артисты и целые книги с анекдотами выпускают и продают в книжных магазинах

По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом полиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.

(.Анна. @ 18-02-2019 - 16:26)
Почему нет ? Со сцены читают артисты и целые книги с анекдотами выпускают и продают в книжных магазинах
Для начала, потому что - анеКдот. А уместность данной темы на разделе Литературы определят модераторы.

Никогда не спорила с модераторами . Вы в своём праве . Делайте как считаете нужным

Шесть студентов в выходной выехали за город. Расслабились, попили, покурили... Надо в город возращаться. Договорились, чтобы не залететь после приема дури, вести себя культурно, вежливо, не шуметь, не буянить... Тормознули тачку.
— Шеф! До города подбросишь?
— Садитесь...
Спокойно и неторопясь расселись, едут, молчат. Минут через десять шофер:
— Круто вы ребята травы нашмалялись!
— Как ты, дядя, определил?
— Дак вы на переднее сиденье все шестеро сели...

(sawenka @ 19-02-2019 - 11:50)
Модератор внимательно следит за темой :)

Модератор оставит Г в названии темы, а саму тему перенесет на Юмор, где уже и решат - Г это или нет.

Перенесено на Юмор на усмотрение модераторов Юмора. Спасибо ! Пусть уж будет, как есть, чем бы дитя не тешилось, лишь бы смешило.

Уважаемая .Анна. ! В следующий раз постарайтесь найти что-нибудь посмешнее, и не затрагивать тему "наркотиков". Считайте это замечанием.

Поздним вечером.

Идет женщина домой через парк.
Вдруг слышит крик.
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Она легла.
— Ползи!
Поползла.
— Вдруг над ней голос.
Женщина, вам что плохо?
— Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю вы ползете.

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

Чукча отец чукче сыну:
- Главное сынок не кушай желтый снег!

Заболел ветеринар и пришел в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар — на врача.

Наконец, врач прерывает молчание:
— Ну-с, на что жалуемся?

Ветеринар:
— У-у-у, как у вас все просто.

— Я приеду к тебе, когда похудею.
— То есть не приедешь?
— Прости.

«Пишу статусы для соцсетей. Недорого».

Омар Хайям.

Семочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
— У меня будет сто рублей.
— Ты плохо знаешь математику, Семочка!
— Нет, это вы плохо знаете моего папу

— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

Раньше я был толстый. Доктор посоветовал мне операцию. Теперь я толстая.

Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, ласкает, целует, балует и холит, то, скорее всего, ты шпиц.

В молодом Советском Союзе только отгремела Гражданская война. Еды не хватает, народ обеднел, НЭП хоть и разрешили, но ценообразование контролируется. И тут Рабинович решил заняться бизнесом – он начал разводить породистых гусей и продавать их богатым НЭПманам по 500 рублей за голову.
Соседи недоумевают, как это при государственном регулировании цен на продовольствие и птицу, Рабинович свободно торгует своими дорогущими гусями, и никто его не арестовывает. Один русский решил тоже разбогатеть по этой схеме – закупил гусят, вырастил их, и тоже начал предлагать всем, но только по 450 рублей за голову.
Не успел продать русский пару гусей, как его навестили НКВДшники, конфисковали всех гусей, отобрали все деньги, и ещё штраф впаяли огромный. А Рабинович как торговал своими гусями по 500 рублей, так и торгует. Приходит сосед к Рабиновичу, спрашивает у него:
- Яша, расскажи мне секрет, как ты своих гусей продаёшь по 500 рублей, и к тебе сотрудники НКВД не приходят?
- Да всё просто, я размещаю объявление в газете!
Сосед поблагодарил Рабиновича за совет, опять гусят купил, одолжил денег у родственников, вырастил гусей, и дал объявление в газете о продаже их по 500 рублей. Специально по 500 ценник поставил, дабы было всё, как у Рабиновича. Но через день опять к нему пришли НКВДшники, всё конфисковали.
Злой русский прибежал к Рабиновичу с претензией, типа специально ему еврей ерунду посоветовал.
- Да не, я объявление в газету всегда даю! А что ты в объявлении писал? – спросил Рабинович.
- Ну как, что, продаю гусей по 500 рублей!
- Ну, всё с тобой ясно, я в объявлении всегда пишу: «Потерял вчера на базаре 500 рублей. Кто найдёт и принесёт их мне, получит большого гуся в качестве вознаграждения!».

(Marinw @ 05-12-2019 - 18:29)
В молодом Советском Союзе только отгремела Гражданская война.

- Во-первых, в молодом Советском Союзе не было Гражданской войны, не вводите народ в заблуждение, а лучше перечитайте школьный учебник по истории.
- Во-вторых, Анекдот всегда отличается краткостью, а ваша история скорее смахивает на номер из концерта какого-нибудь юмориста.