Живём как в сказке! Конкурс сказок о SN!
VIRTushka
Грандмастер
6/27/2010, 6:35:28 PM
Начинается голосование в конкурсе сказок о нашем форуме "Живём как в сказке!"
Напоминаю, что заданием конкурса было:
написать сказку о нашем форуме, представить своё видение форума в сказочной интерпретации
В голосовании принимают участие восемь работ.
Голосуем всем форумом.
Участники голосуют по желанию, но за себя голосовать нельзя.
Любая самореклама строго запрещается, будь то ссылка в подписи, запись в дневнике, рассылка с помощью ПМ и т.п. Строго запрещается раскрывать авторство до объявления итогов конкурса.
Во избежании участвования в голосовании клонов, не засчитываются голоса тех пользователей, которые зарегестрированы после начала конкурса, т.е. после 09.06.10
Голосование продлится две недели, т.е. до 11.07.10 включительно.
Схема голосования : надо выбрать 3 работы (лучших, по вашему мнению) и расставить их по местам, например:
1 место - №5
2 место - №4
3 место - №7
(за 1-е место работе будет начисляться 3 балла, за 2-е место 2 балла, за 3-е место 1 балл)
Призы:
1 место - 450 сэксо + орден Творчества.
2 место - 300 сэксо
3 место - 250 сэксо
Так же от Tata Fox участники №2 и №4 получат по 50 сэксо;
от АнГеЛ(ЧеРтеНоК) участник №4 получит 200 сэксо;
Ниже представлены работы. Авторская орфография и пунктуация сохранены.
Напоминаю, что заданием конкурса было:
написать сказку о нашем форуме, представить своё видение форума в сказочной интерпретации
В голосовании принимают участие восемь работ.
Голосуем всем форумом.
Участники голосуют по желанию, но за себя голосовать нельзя.
Любая самореклама строго запрещается, будь то ссылка в подписи, запись в дневнике, рассылка с помощью ПМ и т.п. Строго запрещается раскрывать авторство до объявления итогов конкурса.
Во избежании участвования в голосовании клонов, не засчитываются голоса тех пользователей, которые зарегестрированы после начала конкурса, т.е. после 09.06.10
Голосование продлится две недели, т.е. до 11.07.10 включительно.
Схема голосования : надо выбрать 3 работы (лучших, по вашему мнению) и расставить их по местам, например:
1 место - №5
2 место - №4
3 место - №7
(за 1-е место работе будет начисляться 3 балла, за 2-е место 2 балла, за 3-е место 1 балл)
Призы:
1 место - 450 сэксо + орден Творчества.
2 место - 300 сэксо
3 место - 250 сэксо
Так же от Tata Fox участники №2 и №4 получат по 50 сэксо;
от АнГеЛ(ЧеРтеНоК) участник №4 получит 200 сэксо;
Ниже представлены работы. Авторская орфография и пунктуация сохранены.
VIRTushka
Грандмастер
6/27/2010, 6:40:17 PM
№ 1
Жил был один форумчанин и так звали его Форумчанин. Не был ни плохим, ни добрым, а просто был и все тут. На форуме с первых дней, многих видывал, многих любил, многим был другом, и ему отвечали тем же.
И имелась у него мечта – что бы репутация была 1 000 000 (один миллион) плюсиков.
«Но это ведь не просто сделать…» - думал он - «На это должны уйти годы».
С каждым минусом он вспоминал о своей мечте, и каждый раз становился добрее и добрее, не просто лицемерным шутом, а Человеком Великодушным, с которым одни отводили душу, другие просили совета… Он помогал всем, не забывая быть строгим, что б на шею не лезли. А таких было много – злобных и жадных, они ставили минусы, делая ему на сердце шрамы, мелкие отметины, превращая черный волос в седину. Он оставался добр, ставя плюс и смайлик «доброе трепание по макушке».
И вот, однажды утром, он вошел в свой интернет, попивая английский чай, и увидел что у него 1 000 000 плюсиков в репутации. Ему стало очень интересно, кто же и за что оставил ему этот долгожданный плюс. Он хотел продержаться весь день, не заглядывая в раздел «Моя репутация». Но, ему очень хотелось! Он ждал столько лет! Он работал над этим всю свою Жизнь!
Приготовив себе кофе вместо чая, и сделав несколько глотков, он с замиранием сердца открыл страничку и прочел: «Ну как, ты рад? Это наша встреча. Последняя. Я ждала всю твою Жизнь, ты всегда шел ко мне, и вот, наконец, мы вместе. Твоя Вечность».
№ 2
Жил-был царь Горох тринадцатый. И был он счастливее любого сказочного царя на Руси - у всех были или три сына или, на худой конец, дочь. У батюшки же Гороха тринадцатого детей было столько, что точное их количество он назвать всегда затруднялся, хотя был монархом просвещенным и даже умел твердо считать до 12, правда привлекая пальцы рук, скипетр и державу. Однако был он мужчиной солидным, никак не меньше полутора пудов и даже пальцы считать для него было задачей не простой-сгибались эти сардельки с большим трудом-разве что в сильном гневе(оттуда и выражение «пальцы гнуть»)-подданные такого до смерти боялись. Ясно, что и шея монаршья, обремененная несметным количеством подбородков и подбородочков вперед не гнулась вовсе (да и перед кем?), а в стороны только по престольным праздникам. Вот и прикиньте, как сидя на троне и не сгибая шею пересчитать толпу вертлявой мелюзги, творящей беспредел со всех сторон трона, кроме торжественных случаев, вроде приема послов, когда невменяемых царевен и царевичей растаскивали от греха подальше умудренные мамки да дядьки. Но царь, однако же, был истым патриотом и потому младшенького сынка помнил и звал Иваном-дураком(для простоты ИД). К тому и основания имелись-дядькой при ИД состоял приблудный французишка , брошенный в последнюю кампанию разбитной маркитанткой ради кондового русского мужика. Так бы и загнулся лягушатник посреди суровой рассейской действительности, да на свое счастье был отнят царскими гриднями у толпы озверелых селян, пытавшихся влить в него ведерную самогона и препровожден на царский двор, где царь думал тяжкую думу над челобитной своей супружницы, царицы Марьи.
Марья была женщиной справной, и на вкус царя, потрясающе красивой-ибо, будучи на голову его ниже, весила не меньше. От этой царевой уверенности и произошли бессчетные его отпрыски. Как истинная русская женщина была она чинна, таровата, без памяти любила мужа и во всем ему потакала. Ну и, без сомнения, была царица без меры чадолюбива. Единственной причиной, по которой она осмеливалась перечить своему венценосному супругу, были дети. И если уж она бралась перечить-царь батюшка инда под троном хоронился от ее гнева, такие вот страсти!
Челобитная же, над которой кручинился государь содержала нижайшую просьбу незамедлительно обеспечить выросшего из нянькиной опеки ИД дядькой, а не то матушка-царица гневаться изволят(ой-ой!) и в опочивальню не допустят(ой-ой-ой!).
И не в том беда, что дядек в Гороховом царстве был недостаток - куда там, бравых да бородатых, готовых щи из топора и церковь без гвоздя сварганить-пруд пруди. Да
вот незадача-грамотных в царстве кот наплакал, и большая часть отпрысков царевых учит. Вот последнему и не досталось никого. А тут на всеобщее счастье гридни французишку и притабанили. А тот был грамоте учен, да и по французски без словаря болтал. Короче тут его царь облобызал, чуть не удавив болезного на радостях, определил ИД в дядьки. И начал новый дядька учить ИД заморским премудростям-языку французскому, счету, фехтованию на вертелах, игре на фортепьянах, ловле лягушек и потреблению их в пищу, а ,главное, сто одному способу, как служанок да крестьянских девок употребить можно. Ну и при таком дядьке ИД, легко схватывающий любую новизну такому обучился, что стал на все сто оправдывать прозвище «дурак». Ну посудите сами-говорит так, что не понять и с полведерной, вместо номальной драки на оглоблях норовит ткнуть противника вертелом, комаринской на балалайке предпочитает невыразимую тягомотину на заморском ящике со струнами, а главное вместо того, чтобы задрать сенной девке подол да и отодрать по старинному дедовскому обычаю творит с ними такое, что они не то что родителям, а и попу на исповеди стесняются рассказать.
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Царица преставилась в тщетной попытке родить ИД младшего братишку, царь-батюшка переживал сильно да начал чахнуть. Глядеть за подросшими отпрысками ему было недосуг, а надо бы. Поглядевши на ИД науку и посчитав ее прикольной потянулись они к французишке, дабы и их чему нито научил. И пошло! Он их и вольтерьянским идеям, и французским поцелуям, и равенству полов-чему только не обучил на радостях, пока его в одну несчастную ночь не изловили таки за все паскудства мужики и не влили в рот ведерную. Тут он и помре. Аминь.
Да только поздно было. Выяснилось, что среди царских отпрысков кого только нет-и лесбиянки, и асексуалы, и представители всех конфессий(прости меня, Господи),и политиканы(любители о политике потрепаться, если кто не в курсе), и верхние , и нижние, и изменщики коварные, и блюдуны моральной чистоты и даже жуткие зануды именующие себя модерами,(тьфу, тьфу, тьфу, чур меня!) Короче бедлам при дворе начался такой, что ни в сказке сказать, ни пером описать. От двойной напасти слег царь-батюшка и стал готовиться к воссоединению с незабвенной своей супружницей.
Созвал он тогда своих детей и изволил молвить монаршью волю на предмет престолонаследия.
-Чада мои вельми любимые да зело бестолковые. Отправляйтесь немедля куда угодно и без разумного бизнес-плана-как нащему царству-государству жить , чтобы опосля моей смерти вы не порвали его на британский флаг, не возвращайтесь. Кто лучший привезет-того наследником и нареку. С тем и благословил. И отправились царевы дети по городам и весям судьбу пытать – кто верхами, кто в карете или рыдване. На раздаче транспорта младшенький ИД оказался, как всегда, последним, так как по заведенному обычаю до ночи на печке продрых, а когда прочухался-гараж(ой,сори!) царева конюшня уже закрылась. Но ИД не унывал! Он ударил шапкой по матушке-Земле по-
вернулся на каблуке 3 раза, гикнул, свистнул и тут же возник серый волк, Сивка- бурка, печь на резиновом ходу, Конек-Горбунок, ступа с помелом, Карлсон с шашечками на боку(ненужное зачеркнуть). Оседлав свой транспорт ИД сориентировался на местности поскакал, полетел, помчался, поплелся(ненужное зачеркнуть)по направлению единственной известной ему сторону света- куда глаза глядят.
Долго ли коротко, далеко ли близко, гламурно или хардкорно(ненужное зачеркнуть)
оказался ИД на перекрестке и
Перед собою камень зрит,
Тот камень молча говорит:
-Ходить налево и не думай,
Там бьют сковородой чугунной!
Ходить направо не моги,
Тебе там вышибут мозги!
А коли прямо ты пойдешь
Ваще по полный огребеш!
Пока дурак, озадаченный непростым путевым прогнозом, чесал репу, над ним пролетал орел, несущий черепаху. Орлы рассматривают черепах, как живые консервы, а вместо консервного ножа используют камни, на которые сбрасывают незадачливых рептилий. Этот орел не был исключением и решил, что время завтрака наступило, когда добрался до говорящего камня. Он отправил черепаху в последний путь к камню как всегда точно, что при его зрении не удивительно!. Но тут вмешался его величество случай, рок, провидение, ЦК КПСС (ненужное зачеркнуть) Внезапный порыв бокового ветра отклонил черепаху на долю вершка. Благодаря этому орел мог получить вместо легкого завтрака плотный обед из двух блюд. Черепаха угодила ИД прямо в темечко! Да вот только конфуз произошел- башка не камень и черепаха, срикошетив улетела в колючий куст, где и заночевала. А ИД закричав "Эврика!!!" кинулся, ломая ноги, на родимое подворье-ясен опять же пень, что детям рассеейского государя слабые головы унаследовть неоткуда-эту голову кистень не берет, не то что какая Тортилла-недоросток. И успел как раз вовремя (вот оно дурацкое счастье!)-папашка аккурат отходил. Только успел ИД ему на ушко свой бизнес-план пробазлать, как государь задергался, промолвил-«Одобрямс!», благословил ИД на царство и отошел с миром.
С той поры называется бывшее горохово царство строго по бизнесплану «Секснародом»
Царевны и царевичи подались в модеры по интересам и каждый пестует свой микродвор из баронов, графов да олигархов-спонсоров, которым титулы и раздают. Каждый награждает орденами да медалями своего образца и на центральную власть не зарится-так что усобиц кровавых нет как нет. Народу тоже лафа приключилась-живи, где хош, занимайся тем, к чему пригож! Самые отвязные на мясе отрываются, а беспредельный народ в обезьяннике охлаждет темперамент. Даже высшая мера присутствует-бан называется. Очень гуманно-это ведь как высылка-а раньше то колесовали да четвертовали! Драки да войны запрещены-если есть взаимное желание по репе дружка-дружке настучать-иди в игру да стучи. Короче Золотой век. Всяк знает-рыба ищет,где глубже, а человек-где лучше. И стал Секснарод землями прирастать-и ближними, и дальними причем без войны да мордобоя а по взаимной склонности и любви.
А правит им до сей поры ИД, переделаный народом в ПП, или если уважительно-в Пал-Палыча.Тут и сказке конец, а кто слушал-молодец!
№ 3
за ошибки ошибками
В далеком королевстве в одном из городов жил да был мужик !
Королевство небольшая да делов то не нашлось, а сидеть то надело,
чем заняться нету дело! Нет работы! нет труда! Да и рыбка в пруде не клюет вот беда.
Вот наш молодец хотел чтоб чудо сотворилось! Чтоб от скуки не сидеть
он и взял да зашел все в инете перерыл тут нажал там нажал но нечего и не нашел,
ахх как скучно мне он сказал,
я хочу чтоб я нашел классный сайт.. да вот нашел!))
То ли чудо сотворилось то ли с небо он свалилось но открылось вот те на
вот сюда он и зашел ( sxn.io ) чудеса да чудеса! Да тут чуде не скажи все что хочешь расскажи
ты найдешь и тут друзей, да все ради вот музей вот зашел он в галерею да тут круче чем в музее
да на форум погляди все найдешь да погоди тут и музыка и кино да тут ты найдешь всего
тут и люди всех добрей тут от принцев до принцесс тут и граф с графиней есть
тут их много виконтесс, что за чудо тут гляди? погоди да погоди администратором тут и есть
вот инструктор и советник они всех тут помогут до свет тебе дадут
ну короче я решил тут останусь не пойду и от скуки не умру!
вот и сказе тут конец кто слушал молодец это сказка не простая
она очень золотая ты сейчас не ленись и в этот сайтик (sxn.io) оглянись!
№ 4
Жил-был маленький мальчик. Первым его словом было "мама". В два годика он спросил: "Мама, а что такое "мама"?.." Мама ответила : "Мама - это я." В четыре годика малыш спросил: "Папа, а что такое "народ" ?.." Папа ответил: "Народ - это там, где много людей и все чем-то занимаются." В семь лет мальчик пошёл в школу и, впервые придя со школы, спросил : "А что такое "секс" ?.." Родители удивлённо переглянулись. Подрастёшь - поймёшь...," - смущённо сказал отец. А мама нежно взяла папу под локоть, загадочно улыбнулась и мягкими кошачьими шагами повела его к дверям спальни. Прикрывая за собой двери, она подмигнула сынишке и сказочно прошептала : " Малыш, секс - это... секс..." Мальчик ничего не понял, почесал за ушком у любимца семьи, маленького котёнка "Кексика", и... уснул с ним прямо на диване...
* * * * * * * * * * * *
...... Пролетело двенадцать лет. Наш герой превратился в красивого, смышлёного юношу. Дома его часто называли "наш сказочный принц", отчего он всегда смущался и краснел. Его дружок, котёнок "Кексик", стал величавым, учёным котом "Кексом". Родители так и остались... родителями.
Однажды в пятницу утром "Принца" позвала мама. "Сынок, - сказала она, - надо отнести дяде Паше корзинку на дачу. Возьми с собой и "Кекса". Вдвоём веселей всё же будет. Смотришь, и тебе пригодится! Помнишь, ...как в сказке ?..."
Юноша взял корзинку, и друзья отправились в путь.
Прошло два часа. Друзья шли от автобуса через лес по тропинке, ведущей к даче дяди Паши. Принц напевал весёлый мотивчик. Котик "Кекс" мурлыкал своё, сидя на плече хозяина. Неожиданно перед ними вырос огромный камень. На нём было что-то написано. Подойдя поближе, парень начал удивлённо читать . Загадочный текст гласил : "Налево пойдёшь - к дяде Паше попадёшь, направо пойдёшь - жену найдёшь, прямо пойдёшь - в СексНарод попадёшь, где тоже Паша, и жену найдёшь !.." Рядом с текстом шёл перевод по-кошачьи. Учёный кот "Кекс" ознакомился с ним параллельно.
"Принцу" почему-то сразу вспомнились вопросы в детстве : "народ", "секс"...
Не сговариваясь, друзья направились... прямо !
Вскоре появился невысокий аккуратный забор с небольшими воротами. Сверху над входом была красочная надпись: "Добро пожаловать в Империю Секснарод !" . Шагнув на диковинную территорию, юноша чуть не наступил на выскочившего из кустов местного кота. Увидев новичков, тот что-то пронзительно закричал. "Кекс" самодовольно ухмыльнулся и на чистом русском промурлыкал : "Брат сказал, что сегодня пятница и спросил : может по пивку ?.." Парень приподнял упавшую нижнюю челюсть и еле выдавил из себя : "Что-о-о ?..." И на выдохе
добавил : "Кексик, а русский-то...откуда-а-а ???!.."
- Так... вместе-то и учили, забыл ?.. Да, кстати, братика зовут "Кот Секснарод", и он предлагает быть у нас гидом. Вперёд ?!.."
Экскурсия началась. Империя напоминала территорию пионерлагеря. От входной калитки вела цветочная аллея, вдоль которой стояли жилые корпуса. На них были надписи. "Гло-баль-ный фо-рум", - по-слогам
прочитал Кекс, - "Мис-ти-ка и ре-ли-гия". "О сексе", - увидел и Принц, - О-о-о ! Секс ! Так вот он где ?!.."
Неожиданно из корпуса "О сексе" выскочила девушка, держа в руках авоську с какими-то трубками. "Это секс-игрушки, - пояснил кот Секснарод, - сегодня у нас Акция под девизом : "Вам на час даём бесплатно. Кайф поймал - верни обратно !" Вот она и должна всё успеть ... за час Акции..." И добавил : "Кстати, а попробовать не хотите?.." На что друзья испуганно закивали головами.
Мимо них пробежала группа людей, гневно извергающих странно-громкие фразы. "Наших бьют !!!" - только и смогли разобрать друзья. "Наверное, какие-то волшебные заклинания? "- вежливо поинтересовался у гида юноша.
Кекс перевёл : "Нет, у братвы свои наречия. Они бегут на "мясо". Там свои законы и туда лучше не вмешиваться: сами разберутся..."
По соседней аллее спортивным строем прошла колонна полуобнажённых парней и девушек. "Гладиаторы ! - восхищённо промурлыкал кот Секснарод, - на нашу Большую Арену пошли ! "Колизей" ! Сегодня вечером там состоится Финальное Шоу : "Мясоруб - это я. Мясоруб - это ты. "Мясорубки" - достойное Шоу страны !" Наши принимают англичан. Финал !!!.."
Вдруг недалеко от них пролетела чья-та туфля, а за ней - и её хозяин. Все вздрогнули и остановились. За кустами раздалось : "Внимание! Мотор! Съёмка!" Раздался громкий хлопок. Чей-то голос прокричал : "Мафия - бессмертна !".. Дубль три !.."
Гид пояснил: "Совместный проект : парни из "Кино-гильдии" вместе с "Игровым" снимают фильм про мафию. Название вы уже слышали... А за ним намечаются съёмки сериала "Виртуальные романы", совместно со студией "Вирт-продакшн" из Виртуального Форума. Уж там - профи, поверьте ветерану !.. Да, кстати, вам вирт - жена не требуется ?.."
Впереди виднелась огромная башня. В её дверь то и дело забегали-выбегали какие-то взволнованные люди. "Бан-маяк" ! - гордо поведал местный котик, - наша гордость и опора... Крепкая !"
- Как это ?
- А читайте сами, - был ответ гида.
На огромном плакате над входом в башню было написано :"Чем иметь от Башни бан, охлади свой "маклабан" ! Соблюдай законы строго! Мало бана? Будет много !"
- Ну, как вам? Нравится у нас ? - гордо подмигнул гид.
- Ещё как ! Да, Принц ? - робко спросил учёный кот Кекс.
- Принц ? Вы - Принц ??!.. - в поклоне замурлыкал местный народный ветеран, - случаем, не из олигархов будете ?.. Юноша смущённо опустил глаза.
Кот СексНарод вежливо мурлыкал дальше, а Кексик переводил : "Может всё-таки по пивку, а ? Сегодня у нас ведь пятница ! У нас и VIP - залы имеются, так сказать, для нашего дворянства. А вот, кстати, и они...
Из корпуса с названием "Администрация" выходили нарядные, что-то обсуждающие люди. У каждого на груди виднелись многочисленные ордена и медали и красовались вышивки. "Барон, виконтесса, граф, герцогиня, - читал
"Принц", - княгиня, принцесса, регент... Ух ты, как в сказке!" - вырвалось у него.
- А вы в сказке и есть! Мы живём, как в Сказке, - замурлыкал кот Секснарод, - Вот и наш Президент !
Все присутствующие рядом жители Империи вежливо наклонили головы. Из здания администрации вышел статный высокий мужчина. Его сопровождали компьютерный совет страны и группа людей с золотистыми вышивками на одежде. "Советники", "Супермодераторы", "Большие друзья Форума", - прочитали Принц с Кексом.
- Дорогие друзья ! - громко и радостно звучал голос Президента страны, - Сегодня у нас большой Праздник - Европейский финал нашей игры "Битва на мясорубках". На Арене вас встретят лучшие народные бойцы и наши
английские гости ! Все - на трибуны "Колизея" ! И да здравствует наша Сказка !"
Подошедшие массы жителей сказочной Империи, скандируя патриотические лозунги, направились к главной Арене страны. Кот Секснарод бежал в первых рядах. Наши герои стояли в застывших позах. Они были ... в сказке !!!
- Вот ты какой, Секс...народ ! - взволнованно прозвучал голос "Принца".
- Ля - по - та-а-а-а-а !!! - протяжно промурлыкал Кекс, играя хвостом.
И как бы в ответ... издалека доносились слова весёлой песни, песенки об увиденной Сказке...
Жил был один форумчанин и так звали его Форумчанин. Не был ни плохим, ни добрым, а просто был и все тут. На форуме с первых дней, многих видывал, многих любил, многим был другом, и ему отвечали тем же.
И имелась у него мечта – что бы репутация была 1 000 000 (один миллион) плюсиков.
«Но это ведь не просто сделать…» - думал он - «На это должны уйти годы».
С каждым минусом он вспоминал о своей мечте, и каждый раз становился добрее и добрее, не просто лицемерным шутом, а Человеком Великодушным, с которым одни отводили душу, другие просили совета… Он помогал всем, не забывая быть строгим, что б на шею не лезли. А таких было много – злобных и жадных, они ставили минусы, делая ему на сердце шрамы, мелкие отметины, превращая черный волос в седину. Он оставался добр, ставя плюс и смайлик «доброе трепание по макушке».
И вот, однажды утром, он вошел в свой интернет, попивая английский чай, и увидел что у него 1 000 000 плюсиков в репутации. Ему стало очень интересно, кто же и за что оставил ему этот долгожданный плюс. Он хотел продержаться весь день, не заглядывая в раздел «Моя репутация». Но, ему очень хотелось! Он ждал столько лет! Он работал над этим всю свою Жизнь!
Приготовив себе кофе вместо чая, и сделав несколько глотков, он с замиранием сердца открыл страничку и прочел: «Ну как, ты рад? Это наша встреча. Последняя. Я ждала всю твою Жизнь, ты всегда шел ко мне, и вот, наконец, мы вместе. Твоя Вечность».
№ 2
Жил-был царь Горох тринадцатый. И был он счастливее любого сказочного царя на Руси - у всех были или три сына или, на худой конец, дочь. У батюшки же Гороха тринадцатого детей было столько, что точное их количество он назвать всегда затруднялся, хотя был монархом просвещенным и даже умел твердо считать до 12, правда привлекая пальцы рук, скипетр и державу. Однако был он мужчиной солидным, никак не меньше полутора пудов и даже пальцы считать для него было задачей не простой-сгибались эти сардельки с большим трудом-разве что в сильном гневе(оттуда и выражение «пальцы гнуть»)-подданные такого до смерти боялись. Ясно, что и шея монаршья, обремененная несметным количеством подбородков и подбородочков вперед не гнулась вовсе (да и перед кем?), а в стороны только по престольным праздникам. Вот и прикиньте, как сидя на троне и не сгибая шею пересчитать толпу вертлявой мелюзги, творящей беспредел со всех сторон трона, кроме торжественных случаев, вроде приема послов, когда невменяемых царевен и царевичей растаскивали от греха подальше умудренные мамки да дядьки. Но царь, однако же, был истым патриотом и потому младшенького сынка помнил и звал Иваном-дураком(для простоты ИД). К тому и основания имелись-дядькой при ИД состоял приблудный французишка , брошенный в последнюю кампанию разбитной маркитанткой ради кондового русского мужика. Так бы и загнулся лягушатник посреди суровой рассейской действительности, да на свое счастье был отнят царскими гриднями у толпы озверелых селян, пытавшихся влить в него ведерную самогона и препровожден на царский двор, где царь думал тяжкую думу над челобитной своей супружницы, царицы Марьи.
Марья была женщиной справной, и на вкус царя, потрясающе красивой-ибо, будучи на голову его ниже, весила не меньше. От этой царевой уверенности и произошли бессчетные его отпрыски. Как истинная русская женщина была она чинна, таровата, без памяти любила мужа и во всем ему потакала. Ну и, без сомнения, была царица без меры чадолюбива. Единственной причиной, по которой она осмеливалась перечить своему венценосному супругу, были дети. И если уж она бралась перечить-царь батюшка инда под троном хоронился от ее гнева, такие вот страсти!
Челобитная же, над которой кручинился государь содержала нижайшую просьбу незамедлительно обеспечить выросшего из нянькиной опеки ИД дядькой, а не то матушка-царица гневаться изволят(ой-ой!) и в опочивальню не допустят(ой-ой-ой!).
И не в том беда, что дядек в Гороховом царстве был недостаток - куда там, бравых да бородатых, готовых щи из топора и церковь без гвоздя сварганить-пруд пруди. Да
вот незадача-грамотных в царстве кот наплакал, и большая часть отпрысков царевых учит. Вот последнему и не досталось никого. А тут на всеобщее счастье гридни французишку и притабанили. А тот был грамоте учен, да и по французски без словаря болтал. Короче тут его царь облобызал, чуть не удавив болезного на радостях, определил ИД в дядьки. И начал новый дядька учить ИД заморским премудростям-языку французскому, счету, фехтованию на вертелах, игре на фортепьянах, ловле лягушек и потреблению их в пищу, а ,главное, сто одному способу, как служанок да крестьянских девок употребить можно. Ну и при таком дядьке ИД, легко схватывающий любую новизну такому обучился, что стал на все сто оправдывать прозвище «дурак». Ну посудите сами-говорит так, что не понять и с полведерной, вместо номальной драки на оглоблях норовит ткнуть противника вертелом, комаринской на балалайке предпочитает невыразимую тягомотину на заморском ящике со струнами, а главное вместо того, чтобы задрать сенной девке подол да и отодрать по старинному дедовскому обычаю творит с ними такое, что они не то что родителям, а и попу на исповеди стесняются рассказать.
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Царица преставилась в тщетной попытке родить ИД младшего братишку, царь-батюшка переживал сильно да начал чахнуть. Глядеть за подросшими отпрысками ему было недосуг, а надо бы. Поглядевши на ИД науку и посчитав ее прикольной потянулись они к французишке, дабы и их чему нито научил. И пошло! Он их и вольтерьянским идеям, и французским поцелуям, и равенству полов-чему только не обучил на радостях, пока его в одну несчастную ночь не изловили таки за все паскудства мужики и не влили в рот ведерную. Тут он и помре. Аминь.
Да только поздно было. Выяснилось, что среди царских отпрысков кого только нет-и лесбиянки, и асексуалы, и представители всех конфессий(прости меня, Господи),и политиканы(любители о политике потрепаться, если кто не в курсе), и верхние , и нижние, и изменщики коварные, и блюдуны моральной чистоты и даже жуткие зануды именующие себя модерами,(тьфу, тьфу, тьфу, чур меня!) Короче бедлам при дворе начался такой, что ни в сказке сказать, ни пером описать. От двойной напасти слег царь-батюшка и стал готовиться к воссоединению с незабвенной своей супружницей.
Созвал он тогда своих детей и изволил молвить монаршью волю на предмет престолонаследия.
-Чада мои вельми любимые да зело бестолковые. Отправляйтесь немедля куда угодно и без разумного бизнес-плана-как нащему царству-государству жить , чтобы опосля моей смерти вы не порвали его на британский флаг, не возвращайтесь. Кто лучший привезет-того наследником и нареку. С тем и благословил. И отправились царевы дети по городам и весям судьбу пытать – кто верхами, кто в карете или рыдване. На раздаче транспорта младшенький ИД оказался, как всегда, последним, так как по заведенному обычаю до ночи на печке продрых, а когда прочухался-гараж(ой,сори!) царева конюшня уже закрылась. Но ИД не унывал! Он ударил шапкой по матушке-Земле по-
вернулся на каблуке 3 раза, гикнул, свистнул и тут же возник серый волк, Сивка- бурка, печь на резиновом ходу, Конек-Горбунок, ступа с помелом, Карлсон с шашечками на боку(ненужное зачеркнуть). Оседлав свой транспорт ИД сориентировался на местности поскакал, полетел, помчался, поплелся(ненужное зачеркнуть)по направлению единственной известной ему сторону света- куда глаза глядят.
Долго ли коротко, далеко ли близко, гламурно или хардкорно(ненужное зачеркнуть)
оказался ИД на перекрестке и
Перед собою камень зрит,
Тот камень молча говорит:
-Ходить налево и не думай,
Там бьют сковородой чугунной!
Ходить направо не моги,
Тебе там вышибут мозги!
А коли прямо ты пойдешь
Ваще по полный огребеш!
Пока дурак, озадаченный непростым путевым прогнозом, чесал репу, над ним пролетал орел, несущий черепаху. Орлы рассматривают черепах, как живые консервы, а вместо консервного ножа используют камни, на которые сбрасывают незадачливых рептилий. Этот орел не был исключением и решил, что время завтрака наступило, когда добрался до говорящего камня. Он отправил черепаху в последний путь к камню как всегда точно, что при его зрении не удивительно!. Но тут вмешался его величество случай, рок, провидение, ЦК КПСС (ненужное зачеркнуть) Внезапный порыв бокового ветра отклонил черепаху на долю вершка. Благодаря этому орел мог получить вместо легкого завтрака плотный обед из двух блюд. Черепаха угодила ИД прямо в темечко! Да вот только конфуз произошел- башка не камень и черепаха, срикошетив улетела в колючий куст, где и заночевала. А ИД закричав "Эврика!!!" кинулся, ломая ноги, на родимое подворье-ясен опять же пень, что детям рассеейского государя слабые головы унаследовть неоткуда-эту голову кистень не берет, не то что какая Тортилла-недоросток. И успел как раз вовремя (вот оно дурацкое счастье!)-папашка аккурат отходил. Только успел ИД ему на ушко свой бизнес-план пробазлать, как государь задергался, промолвил-«Одобрямс!», благословил ИД на царство и отошел с миром.
С той поры называется бывшее горохово царство строго по бизнесплану «Секснародом»
Царевны и царевичи подались в модеры по интересам и каждый пестует свой микродвор из баронов, графов да олигархов-спонсоров, которым титулы и раздают. Каждый награждает орденами да медалями своего образца и на центральную власть не зарится-так что усобиц кровавых нет как нет. Народу тоже лафа приключилась-живи, где хош, занимайся тем, к чему пригож! Самые отвязные на мясе отрываются, а беспредельный народ в обезьяннике охлаждет темперамент. Даже высшая мера присутствует-бан называется. Очень гуманно-это ведь как высылка-а раньше то колесовали да четвертовали! Драки да войны запрещены-если есть взаимное желание по репе дружка-дружке настучать-иди в игру да стучи. Короче Золотой век. Всяк знает-рыба ищет,где глубже, а человек-где лучше. И стал Секснарод землями прирастать-и ближними, и дальними причем без войны да мордобоя а по взаимной склонности и любви.
А правит им до сей поры ИД, переделаный народом в ПП, или если уважительно-в Пал-Палыча.Тут и сказке конец, а кто слушал-молодец!
№ 3
за ошибки ошибками
В далеком королевстве в одном из городов жил да был мужик !
Королевство небольшая да делов то не нашлось, а сидеть то надело,
чем заняться нету дело! Нет работы! нет труда! Да и рыбка в пруде не клюет вот беда.
Вот наш молодец хотел чтоб чудо сотворилось! Чтоб от скуки не сидеть
он и взял да зашел все в инете перерыл тут нажал там нажал но нечего и не нашел,
ахх как скучно мне он сказал,
я хочу чтоб я нашел классный сайт.. да вот нашел!))
То ли чудо сотворилось то ли с небо он свалилось но открылось вот те на
вот сюда он и зашел ( sxn.io ) чудеса да чудеса! Да тут чуде не скажи все что хочешь расскажи
ты найдешь и тут друзей, да все ради вот музей вот зашел он в галерею да тут круче чем в музее
да на форум погляди все найдешь да погоди тут и музыка и кино да тут ты найдешь всего
тут и люди всех добрей тут от принцев до принцесс тут и граф с графиней есть
тут их много виконтесс, что за чудо тут гляди? погоди да погоди администратором тут и есть
вот инструктор и советник они всех тут помогут до свет тебе дадут
ну короче я решил тут останусь не пойду и от скуки не умру!
вот и сказе тут конец кто слушал молодец это сказка не простая
она очень золотая ты сейчас не ленись и в этот сайтик (sxn.io) оглянись!
№ 4
Жил-был маленький мальчик. Первым его словом было "мама". В два годика он спросил: "Мама, а что такое "мама"?.." Мама ответила : "Мама - это я." В четыре годика малыш спросил: "Папа, а что такое "народ" ?.." Папа ответил: "Народ - это там, где много людей и все чем-то занимаются." В семь лет мальчик пошёл в школу и, впервые придя со школы, спросил : "А что такое "секс" ?.." Родители удивлённо переглянулись. Подрастёшь - поймёшь...," - смущённо сказал отец. А мама нежно взяла папу под локоть, загадочно улыбнулась и мягкими кошачьими шагами повела его к дверям спальни. Прикрывая за собой двери, она подмигнула сынишке и сказочно прошептала : " Малыш, секс - это... секс..." Мальчик ничего не понял, почесал за ушком у любимца семьи, маленького котёнка "Кексика", и... уснул с ним прямо на диване...
* * * * * * * * * * * *
...... Пролетело двенадцать лет. Наш герой превратился в красивого, смышлёного юношу. Дома его часто называли "наш сказочный принц", отчего он всегда смущался и краснел. Его дружок, котёнок "Кексик", стал величавым, учёным котом "Кексом". Родители так и остались... родителями.
Однажды в пятницу утром "Принца" позвала мама. "Сынок, - сказала она, - надо отнести дяде Паше корзинку на дачу. Возьми с собой и "Кекса". Вдвоём веселей всё же будет. Смотришь, и тебе пригодится! Помнишь, ...как в сказке ?..."
Юноша взял корзинку, и друзья отправились в путь.
Прошло два часа. Друзья шли от автобуса через лес по тропинке, ведущей к даче дяди Паши. Принц напевал весёлый мотивчик. Котик "Кекс" мурлыкал своё, сидя на плече хозяина. Неожиданно перед ними вырос огромный камень. На нём было что-то написано. Подойдя поближе, парень начал удивлённо читать . Загадочный текст гласил : "Налево пойдёшь - к дяде Паше попадёшь, направо пойдёшь - жену найдёшь, прямо пойдёшь - в СексНарод попадёшь, где тоже Паша, и жену найдёшь !.." Рядом с текстом шёл перевод по-кошачьи. Учёный кот "Кекс" ознакомился с ним параллельно.
"Принцу" почему-то сразу вспомнились вопросы в детстве : "народ", "секс"...
Не сговариваясь, друзья направились... прямо !
Вскоре появился невысокий аккуратный забор с небольшими воротами. Сверху над входом была красочная надпись: "Добро пожаловать в Империю Секснарод !" . Шагнув на диковинную территорию, юноша чуть не наступил на выскочившего из кустов местного кота. Увидев новичков, тот что-то пронзительно закричал. "Кекс" самодовольно ухмыльнулся и на чистом русском промурлыкал : "Брат сказал, что сегодня пятница и спросил : может по пивку ?.." Парень приподнял упавшую нижнюю челюсть и еле выдавил из себя : "Что-о-о ?..." И на выдохе
добавил : "Кексик, а русский-то...откуда-а-а ???!.."
- Так... вместе-то и учили, забыл ?.. Да, кстати, братика зовут "Кот Секснарод", и он предлагает быть у нас гидом. Вперёд ?!.."
Экскурсия началась. Империя напоминала территорию пионерлагеря. От входной калитки вела цветочная аллея, вдоль которой стояли жилые корпуса. На них были надписи. "Гло-баль-ный фо-рум", - по-слогам
прочитал Кекс, - "Мис-ти-ка и ре-ли-гия". "О сексе", - увидел и Принц, - О-о-о ! Секс ! Так вот он где ?!.."
Неожиданно из корпуса "О сексе" выскочила девушка, держа в руках авоську с какими-то трубками. "Это секс-игрушки, - пояснил кот Секснарод, - сегодня у нас Акция под девизом : "Вам на час даём бесплатно. Кайф поймал - верни обратно !" Вот она и должна всё успеть ... за час Акции..." И добавил : "Кстати, а попробовать не хотите?.." На что друзья испуганно закивали головами.
Мимо них пробежала группа людей, гневно извергающих странно-громкие фразы. "Наших бьют !!!" - только и смогли разобрать друзья. "Наверное, какие-то волшебные заклинания? "- вежливо поинтересовался у гида юноша.
Кекс перевёл : "Нет, у братвы свои наречия. Они бегут на "мясо". Там свои законы и туда лучше не вмешиваться: сами разберутся..."
По соседней аллее спортивным строем прошла колонна полуобнажённых парней и девушек. "Гладиаторы ! - восхищённо промурлыкал кот Секснарод, - на нашу Большую Арену пошли ! "Колизей" ! Сегодня вечером там состоится Финальное Шоу : "Мясоруб - это я. Мясоруб - это ты. "Мясорубки" - достойное Шоу страны !" Наши принимают англичан. Финал !!!.."
Вдруг недалеко от них пролетела чья-та туфля, а за ней - и её хозяин. Все вздрогнули и остановились. За кустами раздалось : "Внимание! Мотор! Съёмка!" Раздался громкий хлопок. Чей-то голос прокричал : "Мафия - бессмертна !".. Дубль три !.."
Гид пояснил: "Совместный проект : парни из "Кино-гильдии" вместе с "Игровым" снимают фильм про мафию. Название вы уже слышали... А за ним намечаются съёмки сериала "Виртуальные романы", совместно со студией "Вирт-продакшн" из Виртуального Форума. Уж там - профи, поверьте ветерану !.. Да, кстати, вам вирт - жена не требуется ?.."
Впереди виднелась огромная башня. В её дверь то и дело забегали-выбегали какие-то взволнованные люди. "Бан-маяк" ! - гордо поведал местный котик, - наша гордость и опора... Крепкая !"
- Как это ?
- А читайте сами, - был ответ гида.
На огромном плакате над входом в башню было написано :"Чем иметь от Башни бан, охлади свой "маклабан" ! Соблюдай законы строго! Мало бана? Будет много !"
- Ну, как вам? Нравится у нас ? - гордо подмигнул гид.
- Ещё как ! Да, Принц ? - робко спросил учёный кот Кекс.
- Принц ? Вы - Принц ??!.. - в поклоне замурлыкал местный народный ветеран, - случаем, не из олигархов будете ?.. Юноша смущённо опустил глаза.
Кот СексНарод вежливо мурлыкал дальше, а Кексик переводил : "Может всё-таки по пивку, а ? Сегодня у нас ведь пятница ! У нас и VIP - залы имеются, так сказать, для нашего дворянства. А вот, кстати, и они...
Из корпуса с названием "Администрация" выходили нарядные, что-то обсуждающие люди. У каждого на груди виднелись многочисленные ордена и медали и красовались вышивки. "Барон, виконтесса, граф, герцогиня, - читал
"Принц", - княгиня, принцесса, регент... Ух ты, как в сказке!" - вырвалось у него.
- А вы в сказке и есть! Мы живём, как в Сказке, - замурлыкал кот Секснарод, - Вот и наш Президент !
Все присутствующие рядом жители Империи вежливо наклонили головы. Из здания администрации вышел статный высокий мужчина. Его сопровождали компьютерный совет страны и группа людей с золотистыми вышивками на одежде. "Советники", "Супермодераторы", "Большие друзья Форума", - прочитали Принц с Кексом.
- Дорогие друзья ! - громко и радостно звучал голос Президента страны, - Сегодня у нас большой Праздник - Европейский финал нашей игры "Битва на мясорубках". На Арене вас встретят лучшие народные бойцы и наши
английские гости ! Все - на трибуны "Колизея" ! И да здравствует наша Сказка !"
Подошедшие массы жителей сказочной Империи, скандируя патриотические лозунги, направились к главной Арене страны. Кот Секснарод бежал в первых рядах. Наши герои стояли в застывших позах. Они были ... в сказке !!!
- Вот ты какой, Секс...народ ! - взволнованно прозвучал голос "Принца".
- Ля - по - та-а-а-а-а !!! - протяжно промурлыкал Кекс, играя хвостом.
И как бы в ответ... издалека доносились слова весёлой песни, песенки об увиденной Сказке...
VIRTushka
Грандмастер
6/27/2010, 6:42:37 PM
№ 5
Совсем случайно забрела в виртуальный шоп подержанных, волшебных вещей. Чего там только не было, но мое внимание привлек пылившийся в углу розовый, на вид плюшевый коврик, с дырками. Судя по всему, моль не раз там пировала.
"Значит, натуральный,"- подумала я. Коврик мне достался даром. Продавец барахла был счастлив избавиться от этого рассадника моли.
Притащив это розовое счастье домой, решила его выбить от пыли. Сказано-сделано ! Развесила коврик, достала выбивалку, только замахнулась, как Розовый пропищал:"Даже не думай ! Боли не терплю !!! А взамен покажу тебе Сказочную Страну СН !" Я и опомниться не успела, как коврик произнес заклинание:" Абра-Кадабра ! Вирт-Секс-Кекс! Вы попали в Сказку, ***!!!"
Бац....и я Лягушкой пупырчатой, запрыгала по тропинке в Сказочную Страну СН. Прыжки налево мне удавались лучше, и в итоге, допрыгавшись, я сбилась с пути и заблудилась. На мое протяжное кваканье, притащился Жаб, и как оказалось, тоже пупырчатый.
-Мы ж с тобой одной кожи ! Давай квакать вместе и бродить по Сказочной Стране !- пропел Жаб.
- И давно ты здесь зависаешь, Чудо Зеленое ? - спросила Лягушка, зеленея от смущения.
- Да нет, лет 5-6, точно не помню, - почесал в затылке Жаб и продолжил:" Давай не будем флудить и поскачем навстречу своей судьбе. Может найдем Великого Волшебника и расколдуемся !"
За каждым поворотом их поджидали соблазны и коварство. Коварные Ведьмы с Лысой горы, обретая образ Фей, вводили в искушение Жаба. Хитрые Лешии Мужского Клуба, Ловеласами, совращали Лягушку.
Виртуальное Королевство манило призрачным Раем, а Партнеры раскидывали ловушки с волшебными сетями любви...
Но не поддался Жаб искушению, и Лягушка была тверда, и вступили они в бой с Силами темными, и оказались в темнице по имени Обезьянник. Народец Обезьянника был незлобный, но на язычок остер и свежее мяско любил. И был магический ритуал у этих Обезьян под названием "СИСЬКЕ". Кто показывал, попадал в "Респект", а кто не показывал, попадал в "Уважуху". Но рано или поздно из темницы выбираются все...
Пройдя мыслимые и немыслимые испытания, Лягушка с Жабом, кожами притерлись, пупырушками срослись и не спешат расколдовываться, потому что сказка у нас Добрая !
№ 6
ГОТИЧНЫЕ ЕЖИКИ
Лес был наполнен тишиной. Где то вдалеке послышалось уханье филина, которое, впрочем, после третьего «Ух!» сменилось чем то, напоминающим хохот.
Вдруг кусты на дальней поляне пришли в движение и на опушку вывалились несколько фигурок. Опознать их впрочем было сложновато. Черные капюшоны скрывали растительность на голове. Узкие мордочки были выбелены сметаной, которая весьма контрастно смотрелась с измазанными ежевикой губами. И только колючки на заднице позволяли угадать в них ежей.
Красные глаза ежей, не мигая, уставились на клочок бумаги, который ветер носил от дерева к дереву. Один из ежей скинул капюшон, закрывавший обзор. Увидав свободные уши, ветер тут же поспешил нанизать клок бумаги на красиво вымазанные в саже колючки.
Пока пострадавший от недобросовестной рекламы тщетно пытался принять более готичный вид, толпа ежей с любопытством разглядывала гламурные и такие манящие надписи: «Форум! Блоги, живое общение, чаты, любовь, секс….» Ежи заворожено повторяли малопонятные слова, смешно шевеля неровно размалеванными губами.
Идея создать Форум, именно так, с большой буквы быстро взорвала умы практически всех лесных жителей. А что вы хотели - скука. Каждый развлекался как мог. Лиса выкрасила мех в кислотно-розовый и бегала за ежами. В следствии чего у рыжей бандитки было два настроения: резко-депрессивное- когда пойманный ею еж, катаемый гламурно-розовой лапой по полянке издавал хрюкания, похожие на начальные аккорды The Unforgiven вокально-инструментального ансамбля Metallica, сопровождаемые тонкими завываниями из рыжей морды. Второе настроение сменяло первое, только если ежик утратив бдительность вдруг разворачивался. Хотя ежей никто не считал, включая самих ежей, колючие недолюбливали это рыже-розовое недоразумение. Каждый еж становился мужчиной только лишь когда проходил отчаянный обряд инициации, гадя в ненавистную нору.
Модератора выбрали быстро. Лишь один из кандидатов был настолько физически силен, быстр и скор в решениях. За Медведа проголосовали почти единогласно. Воздержался только Синий Волк.
С. Волк был живой достопримечательностью леса. И не столько необычный оттенок шерсти добавлял ему особого шарма и эксклюзивности. Волк был замлепашцем. Его сильные лапы день за днем тянули старенький культиватор, распахивая целину на опушке леса. И несмотря на то, что чьи то пушистые лапы и копыта каждую ночь хоронили надежду на урожай, каждое утро мозолистые лапы принимались за работу. С недавнего времени синюю голову стал украшать шлем из шкуры ежиков в форме черепа. Причем иголки готичной каски были направлены внутрь. Носить пыточный тазик было неудобно и больно, но выкинуть было жалко.
Вскоре Форум обзавелся первыми блогерами. Пьяные бобры застревали в немыслимых позах на ветках своей запруды. За неделю функционирования Форума ни одна из их поз не повторилась, что делала их маленький алкогольный уголок уникальным. Вскоре появились первый закрытый блог. Вырытая наспех яма в земле была увенчана массивной калиткой, из-за которой слышался хохот, визжание неведомых зверушек и пение Интернационала. При попытке покончить с этим междусабойчиком, группой разношерстных вандалов не только нарисовала на спине Медведа замазкой неприличную картинку, но и добавив фингал под глазом Главного Кормчего вновь скрылась за калиткой. Попытки открытия непознанного резко пошли на убыль.
Самая большая поляна была выбрана в качестве главного проводника идей и трибуны для излития креатива в массы. Старый пень стал алтарем откровений. Очередной пушистый правдоруб, залазя на него, делал умное лицо и начинал, бешено вращая глазами, сыпать правду на широко раскинутые уши. Рекорд излития души (53 секунды) принадлежал черепахе. Собственно рекорд состоялся только благодаря крепкому панцирю, от которого отскакивали орехи, предварительно заботливо отобранные у белок. Длинный шест Медведа модерировал толпу, оставляя бреши на местах особенно скопления усиленно орущих зверунделей. Все это сопровождалось выпрыгиванием из толпы енотов, быстро скатывающих из козюлек смайлы.
Быстро Форум начал делился на компашки- гильдии. Интересно было заметить как в толпе йожиков вдруг появились маленькие мышиные фигурки с воткнутыми в зад иголками.
Стали появляться первые поощрения. Ночью толпа кротов с фонарем таскалась по лесу, спотыкаясь о корни, матерясь и падая писала на коре: «ЛЕса маЛадетЦ!!!» или «КаСуля ШакалАдка». Но так как кроты и днем то видели хреново, то их мазня с ошибками быстро наскучила. Особенно когда надпись появлялась вверх ногами и не совсем по адресу. А после неоднозначной надписи, дрожащей лапой нацарапанной на кухне Медведа: «Сладкий Пупс» кроты не без основания показывались ТОЛЬКО ночью.
В один прекрасный день лесок всколыхнуло появление нового персонажа. Дупло напротив Главного Форумного Пня оккупировало нечто. Как Оно туда попало никто не видел. Однако очередное слезливое выступление было прервано фразой: «Aditum nocendi perfido praestat fides» (с латыни Доверие, оказываемое вероломному, дает ему возможность вредить). Медвед завис дважды: первый раз когда услышал фразу на импортном, второй раз когда ему ее перевели.
Традиция после каждого выступления озираться на дупло и слушать очередную порцию мудрости быстро прижилась. Даже когда заболела Сова, единственная кто хоть отчасти понимал О ЧЕМ шла речь из философского дупла, остальные строили понимающие мордочки и кивали.
Несколько дней существо в дупле молчало. И напрасно взоры были устремлены в черный провал, но он был безмолвен. Спустя некоторое время форум колыхнула идея провести конкурс на самую умную фразу. Копья ломались несколько дней. И когда основные баталии остались за бортом и страсти поутихли из дупла послышалось: «A hard-on doesn't count as personal growth».
Победу единогласно присудили Дуплу и его загадочному обитателю. Долгие уговоры выйти из дупла подействовали. Выбираясь за наградой в мир публике сначала предстала довольно симпатичная мордашка. Все аплодировали стоя, крича «Бис! Бис!». Симпатичная мордашка, осмотрев присутствующих внимательным взглядом, на мгновение исчезла и из дупла показалась пушистая лапка, похожая на кошачью. Представители Кошачьих зашлись воем и улюлюлюканьем. Гепарды свистели так, что пятна на их шкурках потускнели, а хвосты скатались калачиком. Затем из Дупла показалась, видимо задняя лапа Неведомой зверушки, уж очень напоминающая птичью. Гепарды притихли, и их недоумение быстро потерялось в разноголосом птичьем базаре, клекоте и щебетании на все лады. По мере появления тела уж очень интересной расцветки зрители увидели сумку на светлом пузике на подобии кунгурячей. Птичий гомон тоже стал как то тише. Далее показался длинный змеиный зеленый хвост украшенный расписными пятнами, перьями и забавным колокольчиком на конце.
Форум притих. Существо влезло на Центральный Форумский пень окинуло всех присутствующих томным взглядом. Зеленые губки расплылись в улыбке под недоуменный шорох толпы: «..блин, кто это?», «…это Мумитроль-я видел его на гастрольных плакатах…», «…да это птица Рух точно Вам говорю…», «…так вот ты какой-Кризис…». Сзади существа вдруг выскочила пара довольно больших слюдяных полупрозрачных крыльев. Быстро вращая ими существо поднялось над полянкой и вскоре превратилось в маленькую черную точку, едва различимую в небе.
Все заворожено смотрели вверх. От переизбытка чувств, лиса попыталась наощуп обнять первого встречного. Первым оказался ежик. Раздался тонкий фальцетный вопль: «Блииин!!!!»
№ 7
№ 8
Читать гнусавым голосом переводчика американских фильмов 90-ых годов.
Жила-была в прекрасном Сексуально-Народном Государстве (СНГ) одна веселая девушка (не путать с трансвиститом).
И хотя звали ее не Золушкой,грязной работы у нее хватало - что не день, то в игре на помойке ковыряется.
Но не клевки, укусы и порезы печаль на нее нагоняли. О другом она кручинилась. Бывало, идет она по стране, гуляет
по местам сказочным. Рядом кот бежит, жрать просит все время. Бредет, кота матюкает, видит лес волшебный.
Зайдет в него, с жителями повстречается, а тут злой волк-модератор из-за куста прыг и давай рычать - загрызть
грозится. Только успевает она бежать и отбиваться. Добежит до сказочной поляны, присядет, отдышится. Смотрит
вокруг - лепота, извращенцы везде ходят, о культуре разговаривают. Думает девчушка - вот оно счастье. Давай с
ними культуру мусолить, а они коршунами обернулись и давай трепать ее. А в траве уже новый волк-модератор зубы
точит. И оттуда она бежит, а в ногах, как назло, котище голодный путается и норовит юбку сдернуть, чтобы репутацию
ей подмочить. Стала она эти леса-поляны стороной обходить, кота вымогателя откормила, начала жизнь налаживаться,
добрые люди вокруг появляться стали. Да другая беда ее не оставит никак. Вместо сказочных принцев сексуально-народных,
вьются вокруг нее призраки - виртуалы-невидимки, да тролли-незнакомцы и проходимцы всякие. Просят голосом своим загробным
заклинания им пошлые читать, чтобы жезлы их магические силой темной наполнились. Вот и живет она так, читает посыльные
молитвы, чтобы всякую нечисть отгонять, да добрым людям хвалу в репутацию раздает. Типа комсомолка и все такое. Дальше
я печатать устала, захотите еще сказок - телек включите. Если не будете за меня голосовать, то так мне и надо. Коряво,
зато за полчаса написала :)
Совсем случайно забрела в виртуальный шоп подержанных, волшебных вещей. Чего там только не было, но мое внимание привлек пылившийся в углу розовый, на вид плюшевый коврик, с дырками. Судя по всему, моль не раз там пировала.
"Значит, натуральный,"- подумала я. Коврик мне достался даром. Продавец барахла был счастлив избавиться от этого рассадника моли.
Притащив это розовое счастье домой, решила его выбить от пыли. Сказано-сделано ! Развесила коврик, достала выбивалку, только замахнулась, как Розовый пропищал:"Даже не думай ! Боли не терплю !!! А взамен покажу тебе Сказочную Страну СН !" Я и опомниться не успела, как коврик произнес заклинание:" Абра-Кадабра ! Вирт-Секс-Кекс! Вы попали в Сказку, ***!!!"
Бац....и я Лягушкой пупырчатой, запрыгала по тропинке в Сказочную Страну СН. Прыжки налево мне удавались лучше, и в итоге, допрыгавшись, я сбилась с пути и заблудилась. На мое протяжное кваканье, притащился Жаб, и как оказалось, тоже пупырчатый.
-Мы ж с тобой одной кожи ! Давай квакать вместе и бродить по Сказочной Стране !- пропел Жаб.
- И давно ты здесь зависаешь, Чудо Зеленое ? - спросила Лягушка, зеленея от смущения.
- Да нет, лет 5-6, точно не помню, - почесал в затылке Жаб и продолжил:" Давай не будем флудить и поскачем навстречу своей судьбе. Может найдем Великого Волшебника и расколдуемся !"
За каждым поворотом их поджидали соблазны и коварство. Коварные Ведьмы с Лысой горы, обретая образ Фей, вводили в искушение Жаба. Хитрые Лешии Мужского Клуба, Ловеласами, совращали Лягушку.
Виртуальное Королевство манило призрачным Раем, а Партнеры раскидывали ловушки с волшебными сетями любви...
Но не поддался Жаб искушению, и Лягушка была тверда, и вступили они в бой с Силами темными, и оказались в темнице по имени Обезьянник. Народец Обезьянника был незлобный, но на язычок остер и свежее мяско любил. И был магический ритуал у этих Обезьян под названием "СИСЬКЕ". Кто показывал, попадал в "Респект", а кто не показывал, попадал в "Уважуху". Но рано или поздно из темницы выбираются все...
Пройдя мыслимые и немыслимые испытания, Лягушка с Жабом, кожами притерлись, пупырушками срослись и не спешат расколдовываться, потому что сказка у нас Добрая !
№ 6
ГОТИЧНЫЕ ЕЖИКИ
Лес был наполнен тишиной. Где то вдалеке послышалось уханье филина, которое, впрочем, после третьего «Ух!» сменилось чем то, напоминающим хохот.
Вдруг кусты на дальней поляне пришли в движение и на опушку вывалились несколько фигурок. Опознать их впрочем было сложновато. Черные капюшоны скрывали растительность на голове. Узкие мордочки были выбелены сметаной, которая весьма контрастно смотрелась с измазанными ежевикой губами. И только колючки на заднице позволяли угадать в них ежей.
Красные глаза ежей, не мигая, уставились на клочок бумаги, который ветер носил от дерева к дереву. Один из ежей скинул капюшон, закрывавший обзор. Увидав свободные уши, ветер тут же поспешил нанизать клок бумаги на красиво вымазанные в саже колючки.
Пока пострадавший от недобросовестной рекламы тщетно пытался принять более готичный вид, толпа ежей с любопытством разглядывала гламурные и такие манящие надписи: «Форум! Блоги, живое общение, чаты, любовь, секс….» Ежи заворожено повторяли малопонятные слова, смешно шевеля неровно размалеванными губами.
Идея создать Форум, именно так, с большой буквы быстро взорвала умы практически всех лесных жителей. А что вы хотели - скука. Каждый развлекался как мог. Лиса выкрасила мех в кислотно-розовый и бегала за ежами. В следствии чего у рыжей бандитки было два настроения: резко-депрессивное- когда пойманный ею еж, катаемый гламурно-розовой лапой по полянке издавал хрюкания, похожие на начальные аккорды The Unforgiven вокально-инструментального ансамбля Metallica, сопровождаемые тонкими завываниями из рыжей морды. Второе настроение сменяло первое, только если ежик утратив бдительность вдруг разворачивался. Хотя ежей никто не считал, включая самих ежей, колючие недолюбливали это рыже-розовое недоразумение. Каждый еж становился мужчиной только лишь когда проходил отчаянный обряд инициации, гадя в ненавистную нору.
Модератора выбрали быстро. Лишь один из кандидатов был настолько физически силен, быстр и скор в решениях. За Медведа проголосовали почти единогласно. Воздержался только Синий Волк.
С. Волк был живой достопримечательностью леса. И не столько необычный оттенок шерсти добавлял ему особого шарма и эксклюзивности. Волк был замлепашцем. Его сильные лапы день за днем тянули старенький культиватор, распахивая целину на опушке леса. И несмотря на то, что чьи то пушистые лапы и копыта каждую ночь хоронили надежду на урожай, каждое утро мозолистые лапы принимались за работу. С недавнего времени синюю голову стал украшать шлем из шкуры ежиков в форме черепа. Причем иголки готичной каски были направлены внутрь. Носить пыточный тазик было неудобно и больно, но выкинуть было жалко.
Вскоре Форум обзавелся первыми блогерами. Пьяные бобры застревали в немыслимых позах на ветках своей запруды. За неделю функционирования Форума ни одна из их поз не повторилась, что делала их маленький алкогольный уголок уникальным. Вскоре появились первый закрытый блог. Вырытая наспех яма в земле была увенчана массивной калиткой, из-за которой слышался хохот, визжание неведомых зверушек и пение Интернационала. При попытке покончить с этим междусабойчиком, группой разношерстных вандалов не только нарисовала на спине Медведа замазкой неприличную картинку, но и добавив фингал под глазом Главного Кормчего вновь скрылась за калиткой. Попытки открытия непознанного резко пошли на убыль.
Самая большая поляна была выбрана в качестве главного проводника идей и трибуны для излития креатива в массы. Старый пень стал алтарем откровений. Очередной пушистый правдоруб, залазя на него, делал умное лицо и начинал, бешено вращая глазами, сыпать правду на широко раскинутые уши. Рекорд излития души (53 секунды) принадлежал черепахе. Собственно рекорд состоялся только благодаря крепкому панцирю, от которого отскакивали орехи, предварительно заботливо отобранные у белок. Длинный шест Медведа модерировал толпу, оставляя бреши на местах особенно скопления усиленно орущих зверунделей. Все это сопровождалось выпрыгиванием из толпы енотов, быстро скатывающих из козюлек смайлы.
Быстро Форум начал делился на компашки- гильдии. Интересно было заметить как в толпе йожиков вдруг появились маленькие мышиные фигурки с воткнутыми в зад иголками.
Стали появляться первые поощрения. Ночью толпа кротов с фонарем таскалась по лесу, спотыкаясь о корни, матерясь и падая писала на коре: «ЛЕса маЛадетЦ!!!» или «КаСуля ШакалАдка». Но так как кроты и днем то видели хреново, то их мазня с ошибками быстро наскучила. Особенно когда надпись появлялась вверх ногами и не совсем по адресу. А после неоднозначной надписи, дрожащей лапой нацарапанной на кухне Медведа: «Сладкий Пупс» кроты не без основания показывались ТОЛЬКО ночью.
В один прекрасный день лесок всколыхнуло появление нового персонажа. Дупло напротив Главного Форумного Пня оккупировало нечто. Как Оно туда попало никто не видел. Однако очередное слезливое выступление было прервано фразой: «Aditum nocendi perfido praestat fides» (с латыни Доверие, оказываемое вероломному, дает ему возможность вредить). Медвед завис дважды: первый раз когда услышал фразу на импортном, второй раз когда ему ее перевели.
Традиция после каждого выступления озираться на дупло и слушать очередную порцию мудрости быстро прижилась. Даже когда заболела Сова, единственная кто хоть отчасти понимал О ЧЕМ шла речь из философского дупла, остальные строили понимающие мордочки и кивали.
Несколько дней существо в дупле молчало. И напрасно взоры были устремлены в черный провал, но он был безмолвен. Спустя некоторое время форум колыхнула идея провести конкурс на самую умную фразу. Копья ломались несколько дней. И когда основные баталии остались за бортом и страсти поутихли из дупла послышалось: «A hard-on doesn't count as personal growth».
Победу единогласно присудили Дуплу и его загадочному обитателю. Долгие уговоры выйти из дупла подействовали. Выбираясь за наградой в мир публике сначала предстала довольно симпатичная мордашка. Все аплодировали стоя, крича «Бис! Бис!». Симпатичная мордашка, осмотрев присутствующих внимательным взглядом, на мгновение исчезла и из дупла показалась пушистая лапка, похожая на кошачью. Представители Кошачьих зашлись воем и улюлюлюканьем. Гепарды свистели так, что пятна на их шкурках потускнели, а хвосты скатались калачиком. Затем из Дупла показалась, видимо задняя лапа Неведомой зверушки, уж очень напоминающая птичью. Гепарды притихли, и их недоумение быстро потерялось в разноголосом птичьем базаре, клекоте и щебетании на все лады. По мере появления тела уж очень интересной расцветки зрители увидели сумку на светлом пузике на подобии кунгурячей. Птичий гомон тоже стал как то тише. Далее показался длинный змеиный зеленый хвост украшенный расписными пятнами, перьями и забавным колокольчиком на конце.
Форум притих. Существо влезло на Центральный Форумский пень окинуло всех присутствующих томным взглядом. Зеленые губки расплылись в улыбке под недоуменный шорох толпы: «..блин, кто это?», «…это Мумитроль-я видел его на гастрольных плакатах…», «…да это птица Рух точно Вам говорю…», «…так вот ты какой-Кризис…». Сзади существа вдруг выскочила пара довольно больших слюдяных полупрозрачных крыльев. Быстро вращая ими существо поднялось над полянкой и вскоре превратилось в маленькую черную точку, едва различимую в небе.
Все заворожено смотрели вверх. От переизбытка чувств, лиса попыталась наощуп обнять первого встречного. Первым оказался ежик. Раздался тонкий фальцетный вопль: «Блииин!!!!»
№ 7
№ 8
Читать гнусавым голосом переводчика американских фильмов 90-ых годов.
Жила-была в прекрасном Сексуально-Народном Государстве (СНГ) одна веселая девушка (не путать с трансвиститом).
И хотя звали ее не Золушкой,грязной работы у нее хватало - что не день, то в игре на помойке ковыряется.
Но не клевки, укусы и порезы печаль на нее нагоняли. О другом она кручинилась. Бывало, идет она по стране, гуляет
по местам сказочным. Рядом кот бежит, жрать просит все время. Бредет, кота матюкает, видит лес волшебный.
Зайдет в него, с жителями повстречается, а тут злой волк-модератор из-за куста прыг и давай рычать - загрызть
грозится. Только успевает она бежать и отбиваться. Добежит до сказочной поляны, присядет, отдышится. Смотрит
вокруг - лепота, извращенцы везде ходят, о культуре разговаривают. Думает девчушка - вот оно счастье. Давай с
ними культуру мусолить, а они коршунами обернулись и давай трепать ее. А в траве уже новый волк-модератор зубы
точит. И оттуда она бежит, а в ногах, как назло, котище голодный путается и норовит юбку сдернуть, чтобы репутацию
ей подмочить. Стала она эти леса-поляны стороной обходить, кота вымогателя откормила, начала жизнь налаживаться,
добрые люди вокруг появляться стали. Да другая беда ее не оставит никак. Вместо сказочных принцев сексуально-народных,
вьются вокруг нее призраки - виртуалы-невидимки, да тролли-незнакомцы и проходимцы всякие. Просят голосом своим загробным
заклинания им пошлые читать, чтобы жезлы их магические силой темной наполнились. Вот и живет она так, читает посыльные
молитвы, чтобы всякую нечисть отгонять, да добрым людям хвалу в репутацию раздает. Типа комсомолка и все такое. Дальше
я печатать устала, захотите еще сказок - телек включите. Если не будете за меня голосовать, то так мне и надо. Коряво,
зато за полчаса написала :)
Мартин Север
Мастер
6/27/2010, 7:26:04 PM
1 место - №4
2 место - №7
3 место - №2
2 место - №7
3 место - №2
VIP
*Лёлька*
moderator
6/27/2010, 7:56:55 PM
№4
№6
№7
№6
№7
¡Сómprate un bosque y ¡piérdete en él!
Tata Fox
Грандмастер
6/27/2010, 11:04:28 PM
1 место - № 2
2 место - № 4
Оба рассказа просто супер!!!! Мой респект.
Прошу перевести авторам этих произведений по 50 сексо от меня лично, организатору бабки переведены. ПОлучила настоящее удовольствие, читая.
Вы успешно перевели:100
Пользователю: VIRTushka
3 место - № 7 (за креатив, текст понравился не очень)
И еще, автор произведения № 8, фамилия переводчика, который озвучивал в 80-е годы (в основном, в 90-е - меньше) - Володарский. Просто для информации.
2 место - № 4
Оба рассказа просто супер!!!! Мой респект.
Прошу перевести авторам этих произведений по 50 сексо от меня лично, организатору бабки переведены. ПОлучила настоящее удовольствие, читая.
Вы успешно перевели:100
Пользователю: VIRTushka
3 место - № 7 (за креатив, текст понравился не очень)
И еще, автор произведения № 8, фамилия переводчика, который озвучивал в 80-е годы (в основном, в 90-е - меньше) - Володарский. Просто для информации.
VIRTushka
Грандмастер
6/27/2010, 11:20:56 PM
Tata Fox, спасибо за спонсорство! 
Сэксо будут переведены авторам работ №2 и №4 по окончании голосования, когда будет раскрыто авторство сказок.
Сэксо будут переведены авторам работ №2 и №4 по окончании голосования, когда будет раскрыто авторство сказок. 
Шалтай
Мастер
6/27/2010, 11:47:57 PM
№ 2
№ 4
№ 5
№ 4
№ 5
Toria
Мастер
6/28/2010, 12:13:15 AM
1 место - №2
2 место - №7
3 место - №4
2 место - №7
3 место - №4
VIP
sawenka
moderator
6/28/2010, 12:51:15 AM
1
4
7
4
7
PamellaSM
Акула пера
6/28/2010, 6:59:17 AM
1 место - №6
2 место - №5
3 место - №7
2 место - №5
3 место - №7
umelec
Грандмастер
6/29/2010, 8:45:09 AM
1 место - №4
2 место - №2
3 место - №7
2 место - №2
3 место - №7
DELETED
Акула пера
6/29/2010, 8:10:54 PM
1 - №4
2 - №1
3 - №8
От №4 в восторге, супер
2 - №1
3 - №8
От №4 в восторге, супер
Ledishka
Акула пера
6/29/2010, 8:34:15 PM
2
4
6
4
6
Становится веселее, если представить, что тебе уже не какой-то десяток лет,а все еще первая сотня https://t.me/+j4JqJz-RoB42NDM6
Lolita**
Грандмастер
6/29/2010, 11:01:56 PM
1 место - № 1
2 место - № 7
3 место - № 4
2 место - № 7
3 место - № 4
DELETED
Акула пера
6/29/2010, 11:36:12 PM
1 место-№ 4
2 место-№ 7
3 место -№6
Отдельное спасибо №4 за прекрасную сказку...
2 место-№ 7
3 место -№6
Отдельное спасибо №4 за прекрасную сказку...
maboga
Акула пера
6/30/2010, 1:39:57 AM
1 место - №4
2 место - №2
3 место - №7
2 место - №2
3 место - №7
TETRJAKOFF
Мастер
6/30/2010, 8:20:55 PM
1 место - №4
2 место - №5
3 место - №6
2 место - №5
3 место - №6
agosten
Грандмастер
6/30/2010, 8:31:45 PM
1 место - 6
2 место - 7
3 место - 2.
2 место - 7
3 место - 2.
АнГеЛ(ЧеРтеНоК)
Мастер
6/30/2010, 10:23:12 PM
№4
№7
№2
№4 у вас талант к сказкам))))))
от меня 200 сексо №4)))
Вы успешно перевели:200
Пользователю: VIRTushka
№7
№2
№4
у вас талант к сказкам))))))от меня 200 сексо №4)))
Вы успешно перевели:200
Пользователю: VIRTushka