..........

......
нетнет ничо нет.

"все гадает в замерзших лужах"
Ошибка в управлении. Гадать можно НА чем-то.
"закрывает за птицами двери"
Какие двери?..
"и покой на их искренних лицах"
Где у птицы лицо?
Еще я бы последнюю строчку не стала отделять от других. Оторванно смотрится.
Ну, и пунктуация иногда хромает, конечно.
Но это мелкие придирки)) Так, для проформы)) Вообще - первое очень понравилось.

(Мустафа @ 25.10.2008 - время: 14:07) Ты помнишь чистый свет
и блеск любимых глаз?
Вопрос, а не ответ,
интересует нас.

Часто в жизни так бывает...

Я не критик, мне просто понравилось!

(Мустафа @ 29.10.2008 - время: 12:22)Как просто. Повернулся и - бежать.
И как легко: ты молод и жесток.
А позади стальная волчья рать
Еще на сантиметр прогрызлась на восток.
Последняя строчка ну совсем выбивается из из общего размера.
Везде десять слогов, а в последней строчке 13!!! В результате самая главня часть стихотворения получилась со спотыканием, что очень пагубно влияет на хорошее впечатление от прочтения.
Я бы исправил, например "Еще на метр прогрызлась на восток" или вообще поменял бы смысл последней строки типа "Остервенело рвется на восток"
А если хочется усилить впечатление, то можно последнюю строку удлиннить до 12 слогов, но никак не 13!
Очень обидно, когда читаешь хорошее стихотворение, а в самом конце впечатление портится из-за небольшой ошибки.

(Мустафа @ 07.11.2008 - время: 23:17) ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
А на мясоедове я аффтар месяца, ого!
А я знаю...

*только вот с тортиком не хорошо получилось...*))))))))))))

Да ну, за что ругать? Разве только за это:
В миг не спугнуть непонятно как-то. "В миг" - имелось ввиду "вмиг"? Правда, понятней не становится.

А все остальное очень даже...
Особенно это:
Увидеть гипс измятых простыней,
Как будто слепок тел, едва остывший
замечательно!
Не за что ругать! Хвалить надо!

(Kassandra~well @ 24.10.2008 - время: 23:42) "все гадает в замерзших лужах"
Ошибка в управлении. Гадать можно НА чем-то.
"закрывает за птицами двери"
Какие двери?..
"и покой на их искренних лицах"
Где у птицы лицо?
Еще я бы последнюю строчку не стала отделять от других. Оторванно смотрится.
Ну, и пунктуация иногда хромает, конечно.
Но это мелкие придирки)) Так, для проформы)) Вообще - первое очень понравилось.
Ох, и досталось бы от Вас Есенину, например... :)
"Всё пройдёт как с белых яблонь дым..."
Какой дым? Почему дым?
Только дым бы от Есенина пошёл... :)

(Искандер @ 29.10.2008 - время: 20:36) Последняя строчка ну совсем выбивается из из общего размера.
...В результате самая главня часть стихотворения получилась со спотыканием, что очень пагубно влияет на хорошее впечатление от прочтения.
Я бы исправил, например "Еще на метр прогрызлась на восток" или вообще поменял бы смысл последней строки типа "Остервенело рвется на восток"
А если хочется усилить впечатление, то можно последнюю строку удлиннить до 12 слогов, но никак не 13!
Очень обидно, когда читаешь хорошее стихотворение, а в самом конце впечатление портится из-за небольшой ошибки.
Согласен.
Но лучше не "на метр прогрызлась", читаться будет очень тяжело -тр-пр-.
И версия "остервенелости" сильно меняет звучание, автор, я думаю подчёркивал не стремительность, а наоборот, неотступную поэтапность вторжения.
Прелагаю "пядь". :)

(Мустафа @ 14.07.2009 - время: 22:32) Поругайте, пожалуйста, вот это непонятное нечто...


Чтобы понять, простить, но всё-таки уйти...
И одному остаться – нужно осторожно,
В миг не спугнуть – на цыпочках пройти -
И в душу заглянуть, как будто это ложе.

Увидеть гипс измятых простыней,
Как будто слепок тел, едва остывший,
Понять, что этот кто-то - снова в ней,
и вряд ли в одночасье станет бывшим.

Простить – едва ль. Но, может быть, забыть -
Получится? К чему гадать, увидим…
Останется лишь двери затворить
без скрипа, и наружу молча выйти.
Действительно, прекрасные стихи.
Одно-единственное слово (и снова в конце) чуть царапает - "наружу".
Как-нибудь бы его того... этого... :)