Анекдоты о студентах!
STRAN-NICK
Грандмастер
7/23/2013, 8:35:06 PM
Анекдоты о студентах!Посмеемся вместе!
STRAN-NICK
Грандмастер
7/23/2013, 8:37:09 PM
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
--------
Два студента с мехмата сидят в аудитории, один другого спрашивает:
- Что делать будем?
- А давай монетку кинем: если выпадет орел - возьмем пива, если выпадет решка - возьмем водки, а если зависнет в воздухе - будем учиться.
Бросили - монетка повисла в воздухе.
- Ну, вот! Опять наверху физики опыты проводят!
--------
Студент снимает квартиру.
- Молодой человек, - предупреждает хозяйка, - я не позволю приходить сюда женщинам!
- Понятно, а я против мужчин вы не возражаете?
- Разумеется.
- Тогда все в порядке. Ведь я снимаю эту квартиру для одной девушки.
---------
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год.
Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего:
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...
---------
Идет студент МВТУ, а дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает - "ТЕОРИЯ ПОЛЯ". Кидает книжку назад, пинает пьяного:
- Эй, агроном, чего разлегся?
---------
Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.
--------
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
- Да я все время за колонной сидел.
- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
---------
- Вопрос на пять: какого цвета учебник?
- Не знаю!
- Вопрос на четыре: что сдаем?
- Не знаю!
- Вопрос на три: кто вел семинары?
- Не знаю!
- Ну, наводящий вопрос: вы или я?
В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла... (с)
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
--------
Два студента с мехмата сидят в аудитории, один другого спрашивает:
- Что делать будем?
- А давай монетку кинем: если выпадет орел - возьмем пива, если выпадет решка - возьмем водки, а если зависнет в воздухе - будем учиться.
Бросили - монетка повисла в воздухе.
- Ну, вот! Опять наверху физики опыты проводят!
--------
Студент снимает квартиру.
- Молодой человек, - предупреждает хозяйка, - я не позволю приходить сюда женщинам!
- Понятно, а я против мужчин вы не возражаете?
- Разумеется.
- Тогда все в порядке. Ведь я снимаю эту квартиру для одной девушки.
---------
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год.
Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего:
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...
---------
Идет студент МВТУ, а дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает - "ТЕОРИЯ ПОЛЯ". Кидает книжку назад, пинает пьяного:
- Эй, агроном, чего разлегся?
---------
Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.
--------
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
- Да я все время за колонной сидел.
- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
---------
- Вопрос на пять: какого цвета учебник?
- Не знаю!
- Вопрос на четыре: что сдаем?
- Не знаю!
- Вопрос на три: кто вел семинары?
- Не знаю!
- Ну, наводящий вопрос: вы или я?
В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла... (с)
STRAN-NICK
Грандмастер
7/26/2013, 4:00:44 PM
На семинаре преподаватель спрашивает:
- Сколько теорий появления человечества вы знаете?
Какой-то студент говорит:
- Две.
Преподаватель предлагает ему выйти и написать их на доске.
Студент выходит с непроницаемым лицом, как будто так и надо, и пишет мелом в полдоски: "ДВЕ".
---------
Курсант британского военно-морского училища сдавал экзамен. Принимавший экзамен адмирал попросил курсанта назвать имена трёх самых знаменитых английских адмиралов.
- Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как ваше имя?
---------
Забавляют невиданные успехи простых российских студентов на Универсиаде. Это все равно, что приготовить роскошный стол, позвать кучу гостей и самим все сожрать.
---------
Похоже, что во всём мире студенты умные, а в России - спортивные!
---------
Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.
---------
Диплом - полезная вещь! Теперь на вопросы "Какой ВУЗ закончил?" и "По какой специальности?", ты сможешь воспользоваться шпаргалкой.
---------
Тут ректор Казанского федерального университета Ильшат Гафуров начал было хвастаться: "Выпускники нашего университета уже внесли вклад не только в российское, но и в мировое развитие. Двое из них являются самыми цитируемыми россиянами в мире — это Лев Толстой и Владимир Ленин". Прикол (очевидно, неведомый "высокообразованному" ректору) заключается в том, что Толстого и Ленина назвать "выпускниками Казанского университета" можно разве только в насмешку. Первый бросил учебу в этом университете года через два, а второй был исключен из Казанского университета за участие в студенческих кружках, и с большим трудом впоследствии сдал экзамены экстерном и получил диплом ПЕТЕРБУРГСКОГО университета...
Так что насчет Казанского университета - видимо, главное - вовремя его бросить!(с)
- Сколько теорий появления человечества вы знаете?
Какой-то студент говорит:
- Две.
Преподаватель предлагает ему выйти и написать их на доске.
Студент выходит с непроницаемым лицом, как будто так и надо, и пишет мелом в полдоски: "ДВЕ".
---------
Курсант британского военно-морского училища сдавал экзамен. Принимавший экзамен адмирал попросил курсанта назвать имена трёх самых знаменитых английских адмиралов.
- Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как ваше имя?
---------
Забавляют невиданные успехи простых российских студентов на Универсиаде. Это все равно, что приготовить роскошный стол, позвать кучу гостей и самим все сожрать.
---------
Похоже, что во всём мире студенты умные, а в России - спортивные!
---------
Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.
---------
Диплом - полезная вещь! Теперь на вопросы "Какой ВУЗ закончил?" и "По какой специальности?", ты сможешь воспользоваться шпаргалкой.
---------
Тут ректор Казанского федерального университета Ильшат Гафуров начал было хвастаться: "Выпускники нашего университета уже внесли вклад не только в российское, но и в мировое развитие. Двое из них являются самыми цитируемыми россиянами в мире — это Лев Толстой и Владимир Ленин". Прикол (очевидно, неведомый "высокообразованному" ректору) заключается в том, что Толстого и Ленина назвать "выпускниками Казанского университета" можно разве только в насмешку. Первый бросил учебу в этом университете года через два, а второй был исключен из Казанского университета за участие в студенческих кружках, и с большим трудом впоследствии сдал экзамены экстерном и получил диплом ПЕТЕРБУРГСКОГО университета...
Так что насчет Казанского университета - видимо, главное - вовремя его бросить!(с)
Alihena
Акула пера
7/28/2013, 2:16:00 AM
Вот Лё...умничка 
а сам тоже сочиняешь , а что было (то есть какие анекдоты) в твои студенческие годы Лё - помнишь
а сам тоже сочиняешь , а что было (то есть какие анекдоты) в твои студенческие годы Лё - помнишь STRAN-NICK
Грандмастер
7/29/2013, 4:13:45 PM
Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество...
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг
не крутится?
— А потому что не круглый...
— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках...
— Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится...
— ???!!!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
— Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
------------
Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- А спорим на десять тысяч, что сдаст!
---------
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
----------
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал.
----------
Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
- Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание.
- Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание.
- Вопрос на 3 - какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
- Во валит гад.(с)
Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество...
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг
не крутится?
— А потому что не круглый...
— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках...
— Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится...
— ???!!!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
— Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
------------
Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- А спорим на десять тысяч, что сдаст!
---------
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
----------
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал.
----------
Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
- Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание.
- Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание.
- Вопрос на 3 - какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
- Во валит гад.(с)
de loin
Грандмастер
7/29/2013, 7:14:53 PM
Экзамен. У студента и экзаменатора примерно одинаковый уровень знаний по предмету. И тот и другой вооружены шпаргалками. Вопрос, студент подсматривает - отвечает, преподаватель подсматривает - оценивает.
Вопрос: "каким прибором измеряют напряжение?"
Студент аккуратно приподнимает ладонь, чтоб подсмотреть, экзаменатор бьёт его по ладони, подсмотреть не удалось, отвечает: "напряжометром ".
Экзаменатор приподнимает другую свою ладонь, чтобы подсмотреть, студент бьёт его по ладони. Экзаменатор: "правильно..."
______________________________
На экзамене преподаватель всегда задаёт один и тот же дополнительный вопрос - рисует на листе бумаги три точки и просит студента начертить график.
Студент 1-го курса рисует параболу, проходящую через эти три точки.
Студент 2-го курса рисует параболу, но только через две точки, третья в график не попадает.
Преподаватель, указывая на эту точку: "а это что? Объясните"
Студент с умным видом: "а это отклонение".
Студент 3-го курса рисует прямую, которая не проходит ни через одну из этих трёх точек.
Преподаватель, указывая на точки: "а это что такое? Объясните, пожалуйста".
Студент с ещё более умным, уверенным видом говорит: "а это погрешности".
Вопрос: "каким прибором измеряют напряжение?"
Студент аккуратно приподнимает ладонь, чтоб подсмотреть, экзаменатор бьёт его по ладони, подсмотреть не удалось, отвечает: "напряжометром ".
Экзаменатор приподнимает другую свою ладонь, чтобы подсмотреть, студент бьёт его по ладони. Экзаменатор: "правильно..."
______________________________
На экзамене преподаватель всегда задаёт один и тот же дополнительный вопрос - рисует на листе бумаги три точки и просит студента начертить график.
Студент 1-го курса рисует параболу, проходящую через эти три точки.
Студент 2-го курса рисует параболу, но только через две точки, третья в график не попадает.
Преподаватель, указывая на эту точку: "а это что? Объясните"
Студент с умным видом: "а это отклонение".
Студент 3-го курса рисует прямую, которая не проходит ни через одну из этих трёх точек.
Преподаватель, указывая на точки: "а это что такое? Объясните, пожалуйста".
Студент с ещё более умным, уверенным видом говорит: "а это погрешности".
Котёнок по имени Гав
Мастер
6/12/2014, 4:52:29 PM
В буфете встретились студент и профессор.Студент подсаживается к преподу :
- Можно присесть?
А тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Если бы вам предложили выбрать ум или 2 000 000 $, что выбрали бы?
Студент:
- Деньги.
Профессор:
- А я бы с ум.
Студент:
-Ну правильно, кому что не хватает, то то и выбирает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел.
Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
- Можно присесть?
А тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Если бы вам предложили выбрать ум или 2 000 000 $, что выбрали бы?
Студент:
- Деньги.
Профессор:
- А я бы с ум.
Студент:
-Ну правильно, кому что не хватает, то то и выбирает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел.
Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
voyt86
Специалист
8/6/2015, 6:25:42 PM
(STRAN-NICK @ 26.07.2013 - время: 12:00)
Вообще-то Лобачевский - тоже из казанского. И ректором там был много лет
На семинаре преподаватель спрашивает:
- Сколько теорий появления человечества вы знаете?
Какой-то студент говорит:
- Две.
Преподаватель предлагает ему выйти и написать их на доске.
Студент выходит с непроницаемым лицом, как будто так и надо, и пишет мелом в полдоски: "ДВЕ".
---------
Курсант британского военно-морского училища сдавал экзамен. Принимавший экзамен адмирал попросил курсанта назвать имена трёх самых знаменитых английских адмиралов.
- Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как ваше имя?
---------
Забавляют невиданные успехи простых российских студентов на Универсиаде. Это все равно, что приготовить роскошный стол, позвать кучу гостей и самим все сожрать.
---------
Похоже, что во всём мире студенты умные, а в России - спортивные!
---------
Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.
---------
Диплом - полезная вещь! Теперь на вопросы "Какой ВУЗ закончил?" и "По какой специальности?", ты сможешь воспользоваться шпаргалкой.
---------
Тут ректор Казанского федерального университета Ильшат Гафуров начал было хвастаться: "Выпускники нашего университета уже внесли вклад не только в российское, но и в мировое развитие. Двое из них являются самыми цитируемыми россиянами в мире — это Лев Толстой и Владимир Ленин". Прикол (очевидно, неведомый "высокообразованному" ректору) заключается в том, что Толстого и Ленина назвать "выпускниками Казанского университета" можно разве только в насмешку. Первый бросил учебу в этом университете года через два, а второй был исключен из Казанского университета за участие в студенческих кружках, и с большим трудом впоследствии сдал экзамены экстерном и получил диплом ПЕТЕРБУРГСКОГО университета...
Так что насчет Казанского университета - видимо, главное - вовремя его бросить!(с)
Вообще-то Лобачевский - тоже из казанского. И ректором там был много лет
Раймонд
Акула пера
8/28/2015, 4:12:10 AM
Преподаватель математики предлагает студенту написать два в квадрате на доске, студент пишет на доске цифру 2 и обводит ее в квадрат )