Давайте рассмеемся

(sxn_007 @ 10.02.2015 - время: 02:47)
<q>Бредъ.</q>
Абсолютнейший бред!!!

Надо помогать ближнему

Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
- Ага, - решил я, - так вот кто, оказывается, виноват!
И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...

Писать гадости анонимно способен любой кретин.
Вы попробуйте анонимно написать что-нибудь приятное.

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...

Новости из шестой палаты. У греков пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте!) будет Россия грекам! Население России в восторге...

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.


Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

От первого лица. Как-то в Германии я решил пойти на курсы немецкого языка, чтобы подтянуть оный. На курсах собралась весьма интернациональная компания – турки, курды, поляки, сербы, албанцы, афганцы, эфиопы, ангольцы, уйгуры, вьетнамцы, камбоджийцы, кубинцы, колумбийцы, болгары, индусы, персы. Поскольку немецкий только начали учить, языком межнационального общения он стать не мог. Через день вся группа, кроме турок, общалась между собой по-русски. Я с курсов ушел, так как в такой обстановке учить немецкий было уже нереально.


* * * Привозят как-то двоих полиционеров из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие — на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Берут пробу на алкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее аттракционов. Ну, там чертовы колеса всякие, карусели и. т. д. И среди всего прочего карусель под названием "Сюрприз". Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную — людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все это дела с рубильника выключается и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот эти двое друзей решили покататься. Один залез на аттракцион. Другой его включил... И пока тот разгонялся тоже запрыгнул... Сторож пришел часов в 6 утра..

(regul @ 24.01.2015 - время: 10:21)
Селфи:
Отлично! Валялсо пацтулом.

(Tapochka @ 11.02.2015 - время: 11:51)
(regul @ 24.01.2015 - время: 10:21)
Селфи: Отлично! Валялсо пацтулом.
Пользователь Tapochka, не надо искажать русский язык подобными словообразованиями. Сие запрещено Правилами форума СН по п.12 " Умышленное коверкование русского языка". Делаю вам замечание

"День Святого Валентина напоминает вселенский потоп. Все твари разбиваются на парочки и куда-то идут. Никуда не идешь? Значит Ной!"

Из афоризмов Фаины Георгиевны Раневской, известной в прошлом актрисы и довольно острой на язычок дамы.

-- Знаете, -- вспоминала через полвека Раневская, -- когда я увидела
этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.

-- Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от
отвращения".

Однажды Раневская участвовала в заседании приземной комиссии в
театральном институте.
Час, два, три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается
задание:
-- Девушка, изобразите нам что-нибудь очень эротическое, с крутым
обломом в конце...
Через секунду приемная комиссия слышит нежный стон:
-- А... аа... ааа... Аа-а-а-пчхи!!!


-- Я была вчера в театре, -- рассказывала Раневская. -- Актеры играли
так плохо, особенно Дездемона, что когда Отелло душил ее, то публика очень
долго аплодировала.


-- Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами, -- говорила
Раневская, -- что моль, живущая в нем, никак не может научиться летать!

Раневская вспоминала, что в доме отдыха, где она недавно была, объявили
конкурс на самый короткий рассказ. Тема -- любовь, но есть четыре условия:
1) в рассказе должна быть упомянута королева;
2) упомянут Бог;
3) чтобы было немного секса;
4) присутствовала тайна.
Первую премию получил рассказ размером в одну фразу:
"О, Боже, -- воскликнула королева. -- Я, кажется, беременна и
неизвестно от кого!"

Моления в американской церкви

(King Candy @ 08.03.2015 - время: 09:45)
Моления в американской церкви Аллаверды... Когда мне прислали это видео, я думал, что это какой то местный "Задорнов" из атеистов. Нет. Вполне реальный пастор вполне реальной церкви пятидесятников. Кстати, коллега Турчинова.

Реальные диалоги в зале суда
Юрист: Вы cекcуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать: Точно, как уровень вашего IQ.

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тр%%алась.

Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте:

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет. Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно: Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Удалено. Правилами форума зарещена ненормативная лексика в любом виде.

Объявления

Встретились как-то свидетель Иеговы и представитель сетевого маркетинга...

Русский ответ Металлике - Электробалалайка

В начале мая на каждой машине в Швейцарии висит наклейка:
«Спасибо, дед, за нейтралитет!»

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

А если у яда закончится срок годности, он станет менее ядовитым или более ядовитым?

Покупатель, недовольный качеством навоза так и не смог подобрать подходящий эпитет для описания товара

- Да , ребята, я прожил жизнь и повидал немало дерьма!
- Вы много путешествовали?
- Я сантехник

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...

Кристина Орбакайте называет Максима Галкина "mоthеrfuсkеr".

Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот... — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла.
Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!

— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! »
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою»

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
"Нет мозгов — нет проблем" — решили в министерстве и принялись за реформы.

Муж-инженер говорит жене:
— Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.

— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
— Долголетием на пенсии.

"Человек рождается для счастья, как птица для полета! " — любят позлорадствовать пингвины и страусы.

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

— Твой муж на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я тоже своему на проезд не даю.

— У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
— А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

Новость: США вводят информационные войска в российские социальные сети. Специально обученные блогеры за хорошую зарплату будут выставлять в глупом виде российскую власть, телепередачи, армию, полицию. В общем, заниматься нашим любимым развлечением.

(dogfred @ 24.05.2015 - время: 19:23)
Новость: США вводят информационные войска в российские социальные сети. Специально обученные блогеры за хорошую зарплату будут выставлять в глупом виде российскую власть, телепередачи, армию, полицию. В общем, заниматься нашим любимым развлечением.
Видел сегодня место почти в центре Москвы, где русский водитель Мирзоев на БМВ Х6 сбил русского мотоциклиста Гришина, стоявщего на встречной обочине. Там пять полос в каждом направлении и между ними реверсная полоса. Юмор в том, что Мирзоев заявил, что он ехал со скоростью 40 километров в час.

(Челенджер @ 24.05.2015 - время: 21:43)
(dogfred @ 24.05.2015 - время: 19:23)
Новость: США вводят информационные войска в российские социальные сети. Специально обученные блогеры за хорошую зарплату будут выставлять в глупом виде российскую власть, телепередачи, армию, полицию. В общем, заниматься нашим любимым развлечением. Видел сегодня место почти в центре Москвы, где русский водитель Мирзоев на БМВ Х6 сбил русского мотоциклиста Гришина, стоявщего на встречной обочине. Там пять полос в каждом направлении и между ними реверсная полоса. Юмор в том, что Мирзоев заявил, что он ехал со скоростью 40 километров в час.
Работнику ГИБДД русский водитель Мирзоев конечно объяснил этот казус тем, что он по-русски плохо понимает, на спидометре какие-то циферки видел со стрелочкой, а чего они означают ему не говорили, когда он права покупал. Просто предупредили, чтобы всегда говорил, что у него скорость 40. Мала-мала.

(dogfred @ 24.05.2015 - время: 23:41)
Работнику ГИБДД русский водитель Мирзоев конечно объяснил этот казус тем, что он по-русски плохо понимает, на спидометре какие-то циферки видел со стрелочкой, а чего они означают ему не говорили, когда он права покупал. Просто предупредили, чтобы всегда говорил, что у него скорость 40. Мала-мала.
Руский водитель зверёк Мирзоев был директром оптовой фирмы, его полтора года назад лишили прав на 2 года, в 1.38 он забрал машину из сервиса, а через час через две сплошных и всю встречную полосу убил простого русского парнишку. Ох непрост этот русский зверёк) Номер Р003УС так просто не дают менты. Ох непрост парнишка.