Давайте рассмеемся

Москва. Кинотеатр "Космос". Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос: — Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

В деревне в сортире без двери сидит мужик оправляется. мимо проходит соседка и кричит: "Петрович,ты бы дверь то хоть навесил!!!!" мужик отвечает: " А чего тут красть то???"

В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.

— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой — можно назвать его дебилом? — Ну, если только отвертка крестовая! — Еще один…

Пока россияне волнуются о судьбе русского языка на Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина — еще и с детьми!

Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои высказывания: — Овца! Удалено. Завуалированный мат. делаю вам замечание за нарушение Правил форума по п. 2.1

- Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов..
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
- А нас, че-то, не оскорбляют.

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
— ДА, красиво ушла бабуля!

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

Живу я в Руанде. Тут у нас работал мужичок, был региональным представителем одной компании. И очень ему в Руанде нравилось и не хотелось уезжать. Компания снимала ему виллу с бассейном, платила, насколько я могу догадываться, хорошие деньги, чернокожие милашки отвечали взаимностью. Поэтому в каждый свой отчет в центральный офис он вставлял фразу "участились случаи людоедства". Отзывать его не спешили, на замену никто не рвался, зарплату в связи с тяжелой гастрономической ситуацией повышали исправно. Уехал он через 12 лет не съеденным и даже не понадкусанным. А офис в связи с экономической нецелесообразностью прикрыли.

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать

— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.
— А почему диван разломан?
— Мирились...

Встречаются два приятеля у касс трансагентства.
Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый (1) -
самолетом, а второй (2) - поездом.
(1): - Почему так? Долго, тяжело, неудобно.
(2): - Да, конечно. Но самолетом боюсь: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.
(1): - Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил какова вероятность того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001
Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту?
Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001
С тех пор я спокойно летаю и вожу с собой бомбу...

Как ведёт себя типичный алкоголик? Если выпьет, то бодрый, полный надежд, очень агрессивный и всем угрожает - а когда протрезвеет и выпить нечего, то жалкий, убогий, больной, несчастный и постоянно у всех попрошайничает на выпивку. Настреляет мелочи - и опять бодрый, агрессивный и с манией величия... Так же и Украина с международными кредитами.

В Европе зарегистрирован первый случай лихорадки Эбола. Введут ли в связи с этим в отношении России очередной пакет санкций?

Ради чего употреблять алкоголь?
Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат...".

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
— Да ладно, никто столько не празднует.

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающему метеорологу и говорит:
— Ну, Питер, и где те 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии

Муж с женой гуляют по городу. Проходят мимо дома с высоким подвальным окном. Муж в окно глянул, а там грузин из душа выходит голый - полотенцем утирается, а у него член - по колено!
Грузин заметил мужика, ему:
"-Ччччь! Нэкаму нэ говори!" - и подмигивает.
Мужик ему кивнул, идёт дальше с женой, а сам улыбается.
Жена спрашивает, мол, чего улыбаешься?
- Муж молчал-молчал, но не выдержал, сказал: "да вон в том окне грузина увидел, а у него член - по колено!"
...
На следующий вечер, с работы возвращается, в дверь звонит - ему тот грузин открывает:
"Захады, болтун!"

Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег из Питера в Москву.
К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и спокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в ту ночь…

Объявление: "Дети - цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая..."

"Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день..

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.


Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.


Мальчик, боящийся уколов, сдал кровь и все остальные анализы сразу.

Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!

Бывший стриптизер, а ныне пожарный Михайлов, реагируя на срочный вызов, два часа спускался в пикантных позах по пожарному шесту.

Перед краш-тестом Лады Калины, манекен начал мычать и дергаться в сторону входа.


Это ваша киска купила бы Вискас, а наши киски покупают виски!

— Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... .
— Что пишут?
— Все как один написали: "Возьми мою. "

Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
— Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
— Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
— Ой! А где же яйца! ?!
Генерал:
— Во Вьетнаме!

— А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
— И что?
— Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
— Ух ты. А еще?
— Я зарабатываю кучу бабок.
— Сколько?
— Не знаю. Жена финансами распоряжается.
— Во как, а еще?
— Бросил пить, курить, ругаться.
— Здорово, а...
— Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
— Ой!
— И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
— И из бильярдной?
— С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
— Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
— Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.

Идет суд за убийство, в котором против обвиняемого представлены очень веские доказательства; однако дело осложняется тем, что тело так и не нашли.
Под конец, адвокат решается на отчаяный шаг:
- Господа присяжные, сейчас дверь откроется и предполагаемая "Жертва" войдет в эту дверь.
Все взгляды утремились на дверь.
- Я просто провел эксперимент, - продолжал адвокат, - Если вы все поверили в возможность этого, значит, в глубине души вы сомневаетесь в том, что это убийство вообще имело место..
Когда жюри, тем не менее, вынесло обвинительный приговор, адвокат воскликнул:
- Но как же! Ведь я же видел как вы все смотрели на дверь, должны же вы были сомневаться!
- Мы заметили, - ответил за всех глава присяжных, - что в то время, как мы смотрели на дверь, ваш подзащитный не повернул головы...

Чувак приносит в магазин монитор с разбитым экраном. Продавец:
- Чё, как случилось?
Чувак:
- Да, сынишка, блин... Пустил его в Сетке погулять, а он курсор скачал в виде мухи...

Из школьного сочинения:
"Мы с ребятами уже разожгли настоящий пионерский костёр. Но потом прибежали люди из деревни и стали его гасить, потому что в костёр случайно попал их стог сена".

"Теледум (фантазия былых времён)
автор: Василий Щепетнёв 10 октября 2014

Однажды погожим осенним днём, когда лето ещё не решилось окончательно отступить, а зима только строила планы атаки, Константин Эдуардович Циолковский пришёл к Дмитрию Ивановичу Менделееву. Время подгадал, чтобы после обеда попасть: Дмитрий Иванович после обеда добрее становился.
Пришёл, лакей провёл его в гостиную.
Константин Эдуардович шаркнул ножкой и говорит:
– Вот, Дмитрий Иванович, я тут одну штукенцию изобрёл.
– Опять, поди, цельнометаллический дирижабль, Константин Эдуардович?
– Нет, поменьше. В кармане умещается. Как вам, быть может, известно, по причине слабости слуха я лишён возможности пользоваться телефоном.
– Сочувствую…
– Да и денег нет, компания втридорога дерёт только за сам факт наличия проводов в квартире, а говоришь ты, молчишь, никого не касается.
– Что ж… Дело новое, средства потребны огромные, да и оператор связи с царём на охоту ходит, через собак породнился…
– И поэтому я изобрел приспособление для передачи и приема мыслей на расстоянии. Совершенно без проводов, – и Циолковский достал коробочку размером с пачку папирос «Зефиръ».
– То есть изобрели особый телефон?
– Нисколько не телефон, поскольку ни слушать, ни говорить тут не нужно. Тут нужно думать, и потому я назвал своё изобретение «Теледум».
– И он действует?
– Действует. Достаточно приложить корпус «Теледума» к височной части головы и мысленно, повторяю, мысленно представить адресат, а потом опять же мысленно, чётко и внятно к нему обратиться, как адресат тут же воспримет посылаемую ему теледуму.
– В самом деле?
В ответ Циолковский молча прижал коробочку к виску.
– «Цельнометаллический дирижабль есть вернейшее средство покорения пространства»… – произнёс Менделеев и рассмеялся:
– Это вы, батенька загнули. Такие утверждения требуют доказательств.
– Я бы и доказал, отпусти мне казна средств на изготовление прототипа.
– Ладно, не будем возвращаться к старым спорам. А на каком расстоянии действует ваш телефон, простите, теледум?
– У меня не было возможности провести опыты, но теоретически дистанция не ограничена.
– И в другой комнате я услышу ваши мысли?
– Что в комнате, я полагаю, и на Луне услышите!
– Луна далеко, а вот комната рядом, – Менделеев из гостиной переходит в столовую.
– «Дмитрий Иванович, прикажите подать чаю» – раздался его голос. – А если ещё дальше?
– Извольте.
Менделеев, закрывая за собой двери, прошёл в кабинет.
– «Дмитрий Иванович, так как же насчёт чая?» – теперь его голос был едва слышен. – «Можно с бубликами, сахаром и маслом».
Спустя минуту Менделеев вернулся в гостиную.
– Как я вижу, мыслепередача здесь односторонняя. Вы можете передавать мне свои мысли, а я вам нет.
– Это только потому, что теледум у меня в единственном экземпляре. А если бы второй был, один у меня, другой у вас, мы могли бы обмениваться мыслями вот так, как сейчас разговариваем. Причем, повторю, на любом расстоянии. Вы здесь, в Санкт-Петербурге, а я у себя, в Калуге.
– Это было бы замечательно. Но почему вы захватили только один аппарат?
Циолковский потупился:
– Жалование, понимаете, ничтожное, целый год искал средства на один аппарат.
– Так ведь царь говорит, что учителям теперь платят по-царски. Рублей триста в месяц, а то и пятьсот.
– Какое! Двадцать два рубля сорок копеек. И то, пока получишь, душу вытрясут: «Боже, Царя храни» каждое утро школу петь заставляют, отчёты ежедневные, отчёты еженедельные, отчёты ежемесячные – о нравственном росте подведомственных учащихся. Да ещё три рубля ежемесячно собирают на комиссии всякие – стол проверяющим накрыть, адрес поднести, пыль в глаза пустить.
– Прискорбно, прискорбно. Но это, допускаю, в одной Калужской губернии временные трудности, а в других процветание, – поскучнев, сказал Менделеев.
– Уж не знаю, как в других, а только средств на второй аппарат у меня нет. Мне бы от Академии Наук вспомоществование рублей хотя бы в пятьсот, я бы тогда представил два или даже три действующих образца. Потом, с переходом на массовый выпуск, цену можно будет снизить вообще рублей до двадцати за теледум.
– Вы позволите? – Менделеев протянул руку, в которую Циолковский поспешно вложил аппарат.
– С одной стороны, пятьсот рублей для академии не такая уж непомерная сумма. С другой – время неподходящее. Рецессия, экспортные цены падают, импорт дорожает. Царь Ливадию переустраивает, хочет из Крыма подобие Африки сотворить. Чтобы крокодилы, слоны, жирафы бегали. Опять же промышленники деньги просят на освоение Китая, черногорки тоже на миллионы рассчитывают (но это между нами), в общем, деньги будут, но не ранее семнадцатого года. До той поры придётся терпеть. Или искать мецената.
– Есть тут пяток меценатов. Один из Германии, другой из Северо-Американских Соединенных Штатов, третий, ясно, англичанин, четвертый француз, а пятый не то китаец, не то японец, я их всё время путаю.
– С иностранцами вы осторожно. Они, иностранцы, наобещают с три короба, изобретение присвоят и скажут, что так и было.
– Я осторожен…
– Да и жандармы наши начеку. В измене обвинят, сошлют в Сибирь шиншилий добывать, и тогда, поверьте, ваша учительская жизнь в Калуге раем предстанет.
– Я верю.
Дмитрий Иванович со всех сторон рассматривает теледум.
– Коробочка ваша, похоже, непрочная, гнётся?
– Не должна, Дмитрий Иванович. Я её из экономии оловянной сделал, но всё же с чего гнуться? Не гвозди ведь забивать придумана.
– А вот мы попробуем… Ладно, а если так? – Менделеев зажал теледум дверью и навалился всем телом:
– Видите! Согнулся!
– Но ведь это же аппарат умственный! Штука тонкая, рассчитанная на деликатное обращение!
– Нет, нет, и нет! Идите и поработайте с вашей коробочкой. Добейтесь настоящей прочности, тогда и поговорим.
Циолковский забирает искорёженный теледум и уходит. О чём он в это время думает, неизвестно.
Менделеев глядит ему в след, потом смотрит на дверь:
– Ах, какую дверь попортил! Людовик Четырнадцатый! Рублей в триста ремонт встанет! Чего не сделаешь ради науки! Ладно, пора на заседание правления Шведско-датско-русского телефонного общества…

(Автор напоминает, что вышеприведённый текст не более, чем фантазия. Менделеев, Циолковский и Царь суть вымышленные лица, не имеющие ничего общего с реальными историческими фигурами)"

https://www.computerra.ru/108468/teledum-fa...yilyih-vremyon/

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

- Как у вас называется этот коктейль?
— У него гордое название -«Залп Авроры»!
— Это потому, что его надо пить залпом?
— Нет, потому, что после коктейля, хочется взять Зимний Дворец.

Одесса — единственный город в мире, где на вопрос: «А где здесь у вас туалет?»
Могут спросить: «А вам зачем?»

Вчера вечером закрывал окно и увидел как падает звезда.
Загадал желание...
Сегодня днем треснула губа... Намек понял...

Лёгкий удар по яйцам сразу опровергает все законы Ньютона относительно послулатов типа "действие равно противодействию".
Объяснить случившееся можно только квантовой неопределенностью.

При взгляде на Путина становится ясно, что у Саурона и Горлума таки был общий ребенок...

Автомобиль Лада! Создан по последнему слову сантехники!

По сообщениям российских СМИ Россия вошла в альтернативную «большую семерку»: Россия, КНДР, Куба, Венесуэла, Сирия, Армения, Таджикистан.

- Путин в морге!
- Что?!
-Гутен Морген, говорю.
- А, извините, послышалось.

Жил-был человек по фамилии Вагин.
И не везло ему с девушками.
Встречаются с ним, живут с ним,
А как замуж идти и взять его фамилию - то ни в какую...

Если вы тронули душу женщины, значит, она вам даст потрогать что-нибудь ещё.

Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель.
Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Трамвай.................. Бабка наклоняется ко мне:
- Вот ты такая красивая, милая, такая замечательная. ........ Небось, даёшь-то не всем ?
Я - Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом:
- О каждом пожалеешь,О КАЖДОМ!!!

1. Закрываем все границы, прекращаем все денежные переводы заграницу. Временно. Пока всех жуликов, воров, либерастов и 5-ю колонну не переловим. Чтоб съебацо не успели. Кому не нравится - идите нахуй.

2. Вызываем всех олигархов в Кремль. Кароче так, пацаны. Невиновных среди вас нет. И половина из вас точно сядет. С остальными будем работать дальше. А сядут те, на кого вы больше настучите. Каждый из вас. Круу-гом! И, да! Стучать можно и на чиновников!

3. То же самое с правительством. Сядет ровно половина, гарантировано. Тащите мне на стол компромат друг на друга. Кто воровал, кто откаты брал и сколько. На олигархов компру тоже тащите! Сядут не только лишь все!

4. С гражданами - то же самое. Внедряется система тотального доносительства! Как в Пиндостане. Ну, и система поощрений. Увидел как гражданин проехал на красный свет, например. Доложил куда надо - молодец! Получи половину суммы от штрафа! А не доложил - делишь тоже с друганом - и штраф и уголовную ответственность, еп. Стоял рядом? Висеть рядом будешь.

5. И, да! Смертная казнь возвращается, естественно.

6. Национализация рубля. Нахуй эти грязные зеленые бумажки! Отвязываемся от доллора и привязываем рубль к любой хуйне. Хоть к нефти, еп. Или к чему другому. 1 рубль = 1 баррель. Нет, два. Two Smoking Barrels.

7. Конституционная реформа и Закона о ЦБ. Всех, кто к этому причастен - для начала шисн унд расстрилен - а там придумаем чо написать в Конституцию!

...8. Деприватизация всех естественных монополий - ГОЭЛРО, РЖД, Росатом, Газпром, Транснефть, всю нефтянку и прочее. Всем остальным - декларацию о доходах за последние 20 лет. В трехдневный срок, ебана!

9. Воссоздаем Госплан и Институт системного анализа. Ответственный - Онотоле Вассерман.
Реформа Госбанка и кредиты не выше 5% годовых! Ипотека для граждан - вообще беспроцентная.

10. Воссаздаем систему Периметр (уже готово), она же "Мертвая рука". И срали мы на пиндосов! И никаких ядерных чемоданчиков! При любой угрозе нападения - автоматически вылетит ответка. Даже Раптор если на горизонте или еще хуйня какая появится - автоматический ядерный удар из всех стволов! А мы с Владимирычем - на Саяны отдыхать! Хотя, не - на ихние литаки и С-500 хватит - не все ж по пустым бутылкам стрелять!

11. Помимо Раша Тудей заводим еще RT-2 и tot RT-3 - и вещание по-полной на все страны и континенты! Причем Европе и Пиндостану рассказываем про систему Периметр каждый день и вообще - "русские идут, еп!". Фэйсбуки и твиттеры ихние нахуй отключаем.

12. Медицина, образование - бесплатно. Причем лучшие студенты будут иметь возможность пройти обучение в любом ВУЗе мира или в любой компании - на выбор и за счет государства.

13. Служба в армии - срочка, два года. С возможным дальнейшим прохождением службы по контракту. Кто в армии не служил - не имеет права занимать государственные должности. Есть такие на государевой службе сейчас? Нет вопросов. Отслужи сначала срочку, дядя. Как дед служил. А потом можешь вернуться на рабочее место, еп.

14. Помимо Крыма присоединяем Беларусь и Украину. Война говорите? Какая нахуй война? Хм. Где?

15. Так же присоединяем Монголию. Формируем из батуров монгольскую конницу. Призывать будем со своими лошадями, как казаков и пускать конными патрулями вдоль южных границ. Обещаем за голову любого, кто не русский, 5 голов баранов и бесплатные патроны. 10 штук. Таким образом с наркотрафиком покончим за неделю. А то ведь там местные пагранцы уже обо всем договорились с духами, русский много кто знает. А монгольский - хуй! Попробуй, договорись, еп. )
Монголов помимо лошадей можно принимать на службу с юртами и с баранами. Нехуй просто так шляться - у нас мясное производство в минусах!

16. Вся реклама по зомбо-ящику и на радио - отменяется. По ТВ резко увеличивается количество познавательно-образовательных детских передач. Для взрослых - тоже.

17. Программа "Марс". Старт переносится с 2050 года на 2015.

18. Открывается круглогодичная навигация по СевМорПути, Суэц закрывается нахуй.

19. Столица переносится из вашей ёбаной Москвы на Урал. Все министерства и правительство. Москва становится просто большой помойкой, населенной охуевшими пидарасами.


Вот, собстна, краткое содержание нашей с Владимирычем вчерашней беседы в Саянских горах.
Мы пока по пиву, а вы можете вопросы готовить, товарищи.

Posted by Воффка at 10.10.14 16:25

Встречаются два одноклассника:
- Как дела?
- Да все по-прежнему - работаю финансовым аналитиком, расти не получается...
- А у меня движуха - начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
- Как тебе удается так расти?
– Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!

- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
- "Картошку"!
- Действительно, тяжелое детство...

— Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
— Нет.
— Почему?
— Я и за понедельник страшно устаю.

Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
— Молодой человек, кто вы такой?
— Я снайпер, сэр.
— Снайпер?! — интересуется один. — Позвольте взглянуть через прицел? — Как раз напротив клуба, окна моего дома.
— Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
— Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня...
Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то тр@хает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
— Вы сегодня принимаете заказы?
— Да сэр!
— И какие у вас расценки?
— Выстрел — 1000 фунтов сэр!
— Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый — в голову моей жене, второй — между ног этому негодяю!
— Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая — выстрелов нету.
— Почему вы не стреляете?!
— Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..

Мы, тут, с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание и теперь литр бензина стоит меньше доллара...

Психотерапевт пациенту: «На ночь оставляйте свои проблемы за дверью».
Пациент: «Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде? »

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12. 01. 2007 Администрация»
Чуть ниже — фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12. 01. 2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того — ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще — и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу. »
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак — он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже — это за дедушку. Петя. »
«Господа, к кому приходит этот сцыкун? »
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном? »
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый. »
«Гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи. »
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а. . »
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу? »
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит. »
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесть и уяснить для себя, что рэп — это круто, что Лена — шалава, что Спартак — Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда — тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь, в конце концов? »
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю — сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было. »
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник. . Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу. . Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя. »
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа — передайте это им всем сразу. Администрация. »
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя. »
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб…. . »
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент, по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку? »

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива!

Поменяла в доме шторы. Муж пришел домой поздно, сразу лег
спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на
меня даже не взглянул. Я ему: "Ты куда? " Муж: "Заткнись, дура.
Меня жена убьет!!!!!!!!!! "

- Доллар в России дорожает потому что дешевеет нефть. А бензин дорожает потому что дорожает доллар.
- Значит бензин дорожает потому что дешевеет нефть?
- Вот хорошо, что мы математиков в правительство не взяли.

95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…

— Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
— Да, если перевернут ее.

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый я же сделала тебе мин@т!
— Мне?!!

Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел, а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось.
Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой-сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет мы с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

Октябрь. Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
— Ни че себе пробка!