Интересные случаи и курьезы из истории

В человеческой истории всякое бывало... Драмы и трагедии, войны и замирения. Но были и такие... О некоторых исторических случаях, курьезах, а то и просто анекдотах почитаем здесь))

В некотором государстве был такой обычай. Каждый преступник, осужденный на смерть, тянул перед казнью жребий, который давал ему надежду на спасение.

В ящик опускали две бумажки: одну с надписью «Жизнь», другую с надписью «Смерть». Если осужденный вынимал первую бумажку, он получал помилование; если же он имел несчастье вынуть бумажку с надписью «Смерть», приговор приводился в исполнение.

У одного человека, жившего в этой стране, были враги, которые оклеветали его и добились того, чтобы суд приговорил несчастного к смертной казни. Мало того, враги не желали оставить осужденному ни малейшей возможности спастись. Накануне казни они вытащили из ящика бумажку с надписью «Жизнь» и заменили ее бумажкой с надписью «Смерть». Теперь, какую бы бумажку ни вытянул осужденный, он просто не мог избежать смерти.

Когда армия Александра Македонского оказалась возле города Лампсак на берегу Геллеспонта, горожане отправили к Александру ритора Анаксимена, который обучал Александра ораторскому мастерству, чтобы просить его спасти город.

Ожидая изощрённых риторических уловок и просьб от своего учителя, Александр воскликнул, что не выполнит ничего из того, что попросит Анаксимен.

Однако ритор попросил его захватить и разграбить его родной город, и царю пришлось сдержать своё слово — не захватывать и не разграблять Лампсак.(с)

В тихом омуте...

Ломоносов традиционно представляется этаким тучным, напудренным ботаником императорского двора. Академия, обсерватория, оды, вот это всё. Однако перед тем, как стать паинькой при Елизавете, Михайло успел конкретно набедокурить по всей Европе.

Итак, как известно, семнадцатилетнему Ломоносову повезло - он догнал обоз, понаехал и вскоре уже не вылезал из столичных библиотек. За хорошую учебу его отправили продолжать образование за границей, и тут понеслось.

Михайло прибывает в Марбург. Селится у портного, влюбляется в его дочь, тайно женится, и у них рождается ребенок. Из Марбурга Михайло отправляется на рудники в Гессен, где через некоторое время остается без работы и без денег, и чтобы за долги не сесть в тюрьму, решает бежать в Голландию, но по пути напивается с прусскими солдатами, случайно вступает в прусское войско (!!!) и тут же отправляется с ними в Везель. К счастью, ему удается бежать, и он в конце концов благополучно добирается до Петербурга.

Жену Михайло просит не писать, пока он не устроится на новом месте, но в Петербурге сразу столько дел, столько дел!.. В общем, только через два года офигевшая женщина найдет Ломоносова через русское посольство, и Михайло придется признаться, что он вообще-то женат и у него дочь растет, и отправить им хоть немного денег и приглашение в Россию. А то все руки не доходили.(с)

Французский писатель Ги де Мопассан был одним из тех, кого раздражала Эйфелева башня. Тем не менее, он ежедневно обедал в её ресторане, объясняя это тем, что здесь единственное место в Париже, откуда не видно башни.(с)

Ерунда

Семинаристы, изучавшие латинскую грамматику, имели к ней серьезные счеты. Взять, например, герундий — этот почтенный член грамматического сообщества, которого в русском языке просто нет. Герундий — нечто среднее между существительным и глаголом, причем применение сей формы в латыни требует знания такого количества правил и условий, что нередко семинаристов прямо с занятий уносили в лазарет с мозговой горячкой. Взамен семинаристы стали называть «ерундой» любую нудную, утомительную и совершенно невнятную чушь.(с)

Последнее китайское предупреждение

Если ты родился раньше 1960 года, то ты и сам прекрасно помнишь происхождение этого выражения, ибо не забывается такое никогда. А вот последующие поколения уже были лишены счастья наблюдать за противостоянием США и Китая на рубеже 50–60-х годов XX века. Когда в 1958 году Китай, возмущенный тем, что авиация и флот США поддерживают Тайвань, опубликовал свою гневную ноту, названную «Последнее предупреждение», мир вздрогнул от ужаса и затаил дыхание в ожидании третьей мировой.

Когда спустя семь лет Китай издавал уже четырехсотую ноту под тем же самым названием, мир выл от восторга. Так как, кроме бумажек с грозными словами, Китаю нечего было противопоставить Штатам, Тайвань все же сохранил независимость, которую Пекин не признает до сих пор.(с)

Филькина грамота

В отличие от Тришки с кафтаном или Кузьки с его загадочной матерью, Филька — личность вполне историческая. Это глава Русской православной церкви, митрополит Московский Филипп Второй. Был он человеком недальновидным, забывшим, что наипервейшей обязанностью московского первосвященника является усердное отдавание кесарю кесарева, вот и полаялся на свою беду с царем-батюшкой Иваном Грозным.

Вздумал, понимаешь ли, разоблачать кровавые злодеяния царского режима — принялся писать правдивые рассказы о том, скольких людей царь запытал, замучил, пожег и потравил. Царь обозвал митрополитово писание «Филькиной грамотой», побожился, что все Филька врет, и заточил Фильку в далекий монастырь, где митрополита почти сразу и прикончили подосланные убийцы.(с)

Места не столь отдаленные

В «Уложении о наказаниях» 1845 года места ссылок были разделены на «отдаленные» и «не столь отдаленные». Под «отдаленными» подразумевались сибирские губернии и в дальнейшем Сахалин, под «не столь отдаленными» — Карелия, Вологодская, Архангельская области и некоторые другие места, расположенные всего в нескольких днях пути от Петербурга.(с)

Кровавое прошлое Санта Клауса

А, знаете ли Вы, что добрый рождественский дедушка Мороз, который живёт в Лапландии, на самом деле злобный персонаж в мифологии и зовут его - Йоулупукки или "рождественский козёл".
Это сейчас он превратился в добродушного, розовощекого старичка в красной шубе, а в XIX столетии его изображали злобным существом в козлиной шкуре с рогами, которое приходило в дом для того, чтобы напугать детей.

Древние легенды всегда повествуют о крови. Боги тех времен были кровожадны и жестоки. Таким был и древний Санта.

Непослушных детей он живьём варил в котле, а благородных оленей просто употреблял в пищу. Постепенно с приходом христианства этот языческий демон в фольклоре постепенно подобрел, стал гуманнее и превратился в того добродушного старикана, которого мы все знаем.
Под стать древнему Санте была его жена Муори - воплощение тьмы и холода. При ее приближении затухал огонь и замерзала вода.

— Ну, ты видел Санта-Клауса?
— Да.
— А он спрашивал тебя, был ли ты хорошим мальчиком весь этот год?
— Нет.
— Не волнуйся, он в курсе. Он всегда в курсе...(с)

Ученье - свет!

Индеец племени чероки Секвойя с трепетом наблюдал, как белые поселенцы читают книги – «говорящие страницы». Он был уверен, что это один из секретов их могущества и решил изобрести собственную азбуку для индейцев.

Сначала он пытался разработать иероглифическое письмо, но затем решил создать слоговую азбуку. Из двухсот придуманных силлабических знаков он оставил 86. Его жена уничтожила первые варианты азбуки, решив, что Секвойя одержим дьяволом. На совете племени знахари тоже приняли его за одержимого, но Секвойя смог доказать полезность своего алфавита.

Уже через год после появления письменности, в 1820 году, тысячи чероки научились писать и читать с помощью этого письма, а к 1830 году грамотны были 90 % индейцев этого племени. Это намного превосходило уровень грамотности белых.(с)

P.S. Впоследствии ботаники назвали в честь него самое огромное дерево на планете))

"Наверное, никогда не смогу забыть встречу с вождем советского народа товарищем Сталиным.

В 1949 году он приехал к нам в город, и нас, первоклашек, повели на встречу. Мы передали Вождю цветы, и тут произошло самое знаменательное событие в моей жизни. Сталин взял меня на руки и сказал незабываемые слова на родном Грузинском языке. Хотя я не понимаю значения, я все равно их записала и даже запомнила наизусть. Вот они: Ох ра мдзиме хар ше деда моткнуло (синхронный перевод на русский: какая ж ты тяжелая, е.. твою мать)."

Из телеинтервью колхозницы Прасковьи Ивановой.(с)

Знаете ли, что полный титул последнего царя России был таким: «Божиею поспешествующею милостию Николай Вторый, император и самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский; царь Казанский, царь Астраханский, царь Польский, царь Сибирский, царь Херсонеса Таврического, царь Грузинский; государь Псковский и великий князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский; князь Эстляндский, Лифляндский, Курляндский и Семигальский, Самогитский, Белостокский, Корельский, Тверский, Югорский, Пермский, Вятский, Болгарский и иных; государь и великий князь Новагорода низовския земли, Черниговский, Рязанский, Полотский, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский, Витебский, Мстиславский и всея северныя страны повелитель; и государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли и области Арменския; Черкасских и Горских князей и иных наследный государь и обладатель, государь Туркестанский; наследник Норвежский, герцог Шлезвиг-Голштейнский, Стормарнский, Дитмарсенский и Ольденбургский и прочая, и прочая, и прочая».(с)

Какой-то юноша спросил у Сократа совета - стоит ли, мол, жениться или нет?

Надо сказать, он знал к кому обратиться с таким вопросом! Догадаться, впрочем, нетрудно было, ведь Сократу ужасно не повезло в семейной жизни. Его жена, Ксантиппа, была одной из кошмарнейших жен в истории. Сократа она просто изводила: то и дело пилила, держала под каблуком, кидала в него всем подряд. Однажды она плеснула ему в лицо чаем, и у Сократа на всю жизнь остался след от ожога. В общем, тот юноша нашел самого подходящего человека - Сократ-то уж точно знал ответ. И Сократ ответил: "Женись, конечно. Попадется хорошая жена, будешь счастливым, а не повезет - станешь философом..."(с)

Правила для учительниц. 1915 год

1. Вы не можете выйти замуж в течение всего срока действия контракта.
2. Вы не можете поддерживать отношения с мужчинами.
3. Вы должны всегда быть дома с восьми вечера и до шести утра, если только не исполняете какие-нибудь школьные обязанности.
4. Вы не можете слоняться по магазинам мороженого в центре города.
5. Вы не можете путешествовать за пределы города, если у Вас нет разрешения Попечителя школьного совета.
6. Вы не можете ездить в коляске или автомобиле с любым мужчиной, за исключением вашего отца или брата.
7. Вы не можете курить сигареты.
8. Вы не можете одеваться в яркие цвета.
9. Вы не можете ни в при каких обстоятельствах красить волосы.
10. Вы должны носить по крайней мере две нижние юбки.
11. Ваши платья не могут быть короче двух дюймов от лодыжки.
12. Чтобы поддерживать классную комнату в аккуратности и чистоте, вы должны подметать пол по крайней мере один раз в день, мыть полы горячей водой с мылом по крайней мере один раз в неделю, чистить классную доску по крайней мере один раз в день и разжигать огонь в семь часов утра, чтобы к восьми часам в классе было тепло.(с)

Король Фридрих II, правивший Пруссией в XVIII веке, однажды посетил тюрьму города Берлина.

Все заключённые, один за другим, падали в ноги королю и клялись в своей невиновности. Лишь один человек тихо стоял в стороне. Он не кричал, что его оклеветали, несправедливо осудили, он не просил Фридриха о помиловании.
- Ну а ты? - обратился к нему король. - Ты тоже попал сюда по ошибке?
- Нет, Ваше Величество! Я жду казни за три вооружённых грабежа.
- Ну-ка немедленно выпустите этого заключённого! - закричал король. - Выгоните этого бандита, чтобы он не смущал своим присутствием общество честных людей!(с)

В 1730 году французского пирата Оливье Левассёра приговорили к виселице. Перед самой казнью он неожиданно бросил в толпу записку с криптограммой, крикнув: “Найдите мои сокровища, если сможете!” Клад до сих пор не нашли. Может вам повезет?(с)

Как-то раз путешествуя на своем корабле, Юлий Цезарь был захвачен в плен пиратами.

Пираты запросили выкуп - 25 талантов серебра, чем сразу и обидели Гая. Если перевести на понятные нам цифры ту сумму, что запросили пираты, то она будет равняться, примерно 620 кг серебра или 600 тысяч долларов на нынешние деньги. В то время на сбор даже такой суммы могло уйти около двух месяцев. Гай Юлий заявил пиратам, что они продешевили и дабы не срамиться, им стоит просить все 50. Те, конечно, только рады этому. Все то время, пока слуги Цезаря собирали сумму для откупа, император пафосно развлекал себя в пиратском плену...(с)

Черчилль рассказывал, что Сталин постоянно чуть-чуть опаздывал на заседания "большой тройки" (прямо как Путин), и ему, и Рузвельту приходилось вставать, приветствуя его. Тогда, сговорившись, они сами прибыли с опозданием на 15 минут. Но и в этот раз Сталин появился позже их. Тогда союзники решили проучить Сталина и не вставать при его появлении. Однако, когда он вошел и посмотрел долгим и грозным взглядом, Черчилль не выдержал и встал...(с)

Послание ворам.
Как-то ограбили одну из переделкинских дач по соседству с Пастернаками, и обеспокоенные домашние потребовали, чтобы Борис Леонидович предпринял какие-то защитные меры. Он взял конверт и крупно написал: «Ворам».

В конверт положил деньги и записку:

«Уважаемые воры!

В этот конверт я положил 600 рублей. Это все, что у меня сейчас есть. Не трудитесь искать деньги. В доме ничего больше нет. Берите и уходите. Так и вам, и нам будет спокойнее. Деньги можете не пересчитывать.

Борис Пастернак».

Конверт был положен на подзеркальник в передней. Шли дни. Воры не приходили. И потихоньку жена Бориса Леонидовича стала брать деньги на хозяйство из этого конверта. Так сказать, заимообразно. Возьмет и положит обратно. Возьмет и… Но тут Борис Леонидович надумал проверить конверт и обнаружил недостачу. Он вышел из себя.

— Как, — кричал он, — вы берете деньги моих воров?! Вы грабите моих воров? А что, если они сегодня придут? В каком я буду положении перед ними? Что я скажу моим ворам? Что их обокрали?(с)