Приколы нашего дурДома

анекдоты, смешные рассказы, веселые картинки!
(желательно про психов и все что с этим связано)


з.ы. да, знаю, была такая тема, но за неимением ее сейчас, создаю новую, и обещаю по возможности ее поддерживать

начнемс


Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является
критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку
и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.

Внимание тест: Кругом микробы!
Загляните под ободок унитаза.
Получилось?
Результат теста: У Вас голова средних размеров.

История о том, как пациент не доехал до дурдома.
(реальная-как модно ныне писать-история)

Было это давно в тридевятом....(в СССР)
Вызвали скорую помощь, да не простую, а хирургическую.
Что увидел доктор по приезде. Посреди комнаты стоит стол, на полу валяется сломанный стул. На полу лежит мужик в крови, у него разорвана мошонка, идёт кровь.
Мужик рассказывает историю о том, как он полез менять лампочку, его ударило током и искра вышла через мошонку, разорвав её. При этом он брякнулся на пол и потерял сознание. Мужик был возбуждён и от него попахивало спиртным. Доктор говорит "всё ясно, везём в хирургию, а потом в психушку".
Тут жена отзывает доктора, говорит,что муж нормальный и просит не рассказывать, что было на самом деле. Она попросила мужа заменить лампочку, тот на стол поставил стул и залез на него. А сам был в семейных трусах. Жена стала держать стул и в дырку штанины увидела качающиеся яички, и очень ей захотелось щелкнуть по ним пальцем. Что она и сделала...
Да попала неудачно, очень мужику было больно.
От неожиданности он брякнулся со стула, ударился мошонкой об угол стола, разорвав её при этом, а головой ударился об пол, потеряв сознание.
В итоге разрыв мошонки и сотясение головного мозга, а не белая горячка!!!

- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.

за исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках я отличный хирург :)

Это вам от меня подарок:

Похожена подстрекательство к массовым беспорядкам...

Не это так лишь тонкий намек)усе под контролем шеу))

(Мерлин @ 30.08.2008 - время: 00:06) Похожена подстрекательство к массовым беспорядкам...
Не-е-е-е, просто праздник

Немного юмора для столь забавной и изысканной гильдии

Автоответчик в психушке:

1)Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
2)Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
3)Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
4)Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
5)Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
6)Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
7)Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
8)Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
9)Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.


Психиатрическая больница. В кабинет главврача врывается больной из палаты N1:
- Доктор, в палате N6 находится буйный сумасшедший. Он считает себя президентом Ирака. Он очень опасен, прячет в палате ядерное оружие. Его следует немедленно уничтожить, и я сам готов взять на себя эту задачу. Уверен, что мои избиратели меня поддержат.
Через пять минут врывается больной из палаты N6:
- Доктор, в палате N1 буйный сумасшедший, который считает себя американским президентом. Ходит по палатам, ищет ядерное оружие, ко мне привязался, угрожает, а откуда оно у меня, я его месяц назад уничтожил. Знайте: что бы ни было, а мой народ меня любит.
Главврач:
- Да, коллеги, исключительно тяжелый случай. Надо созвать консилиум и выписать резолюцию.

Матроскина
23:08 канеш, я общаюсь с кошкой
23:08 не общаться не получается
23:09 она периодически заявляет о себе
23:09 будь то ее потребность в ласке, в сексе или в дефекации...
Natika
23:11 что такое дефекация? стыдно за мой словарный запас :-[
Матроскина
23:12 это когда срут тебе не в душу и не в комментах, а натурально - в лоток
----------------------------------
Normann Skald: предъяви доказательства!
Normann Skald: хотя бы справку о том, что ты - владычица мира
Normann Skald: хотя бы из психдиспансера...
----------------------------------
xxx: У тя какой лингво?
yyy: Х3
xxx: Чего хз, посмотри, там написано.
yyy: ХЗ, говорю
xxx: Ленивый дол***б, посмотри че за версия!
yyy: Блин! Икс-три она называется! ИКС-ТРИ! Сам дол***п!

Коридор больницы;
- Доктор! Как там мой муж! ?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совсем чекнутый? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем чекнутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал©

Как то раз у нас в части офицер с ума сошел. В принципе, ничего особенного, в армии часто бывает. Но весь смак в том, что сумасшедшим оказался начальник медчасти, майор. Ну, отправили его в госпиталь. С капитаном сопровождающим. По пути майор вел себя тихо, слюни пускал и бормотал чего то... Приехали на место, зашли в приемное отделение. И тут майор ка ак выхватит из рук капитана сопроводительные документы и ка ак заорет: «Я вам психа привез! Принимайте!». Санитары — на капитана. Тот вопит, отбивается. Ему тут же по роже дали и укольчик сквозь одежду.
— Почему они капитана крутить стали? — не сообразила Ксения.
— Так у майора то эмблемы медицинские в петлицах, а у капитана — пушки перекрещенные, — объяснил рассказчик. — Санитары, естественно, военному врачу поверили. Артиллериста — в палату, майору сопроводиловку подписали и до части обратно довезли. Он быстренько до медпункта добежал и там заперся. В части думали, что майор лечится, потому медпункт неделю не проверяли. Солдатам, естественно, не сказали, что медик с катушек съехал, так что тот по ночам ходил на кухню, брал у хлебореза еду и спокойно кормился. Псих — психом, а сообразил... Капитана в розыск объявили. Сначала позвонили в госпиталь, узнали, что пациент доставлен. Но фамилии доставленного не спросили! — Юрий Иваныч отрезал ножом кусочек груши и отправил его в рот. — И всю нашу часть заставили двое суток прочесывать обочину дороги между больницей и гарнизоном. А это — добрых сто километров... Пока мы по кустам шарили, капитану каждый день по двойной дозе галоперидола сандалили, чтобы особо не возмущался и не пытался ударить санитара. В конце «курса лечения» он уже сам ходить не мог... Ситуация разрешилась только тогда, когда майор на нашего начальника штаба нарвался. Тот пришел столовую проверить и видит — сидит майор и жареную картошку уплетает. Полковник на медика, врач — от него. Пошла погоня! Час по территории носились. К оружейному складу прибежали, там часовой по ним стрелять начал, всю часть на уши поднял. Тревогу объявили, думали, опять война началась... В общем, и смех и грех. Медика еле еле отловили, потом капитана полдня вызволяли. Правда, он рапорт подал, когда в себя пришел. Комиссовали...

- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю!
- Я не доктор.

- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.

- Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь.
- Безусловно помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

- Доктор, я всe время думаю, что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он - это я, а я - это он...
- Приведите мужа, я его должен посмотреть.
- А зачем приводить? Я и есть муж...

- Я - Властелин колец!
- Дурак ты с пирсингом!

Приходит комиссия в дурдом, ну главврач показывает палаты, поясняет: "Вот в этой у нас лежат алкоголики, вот в этой шизофреники, в этой депрессанты и т.д. Заходят в одну палату, а там всего одна кровать и под одеялом кто-то накрытый свернулся калачиком. Ну, комиссия удивляется, типа кто это? "А-, это говорит главврач, - шизофреник, алкоголик, маниакальный депрессант и к тому же онанист". Тут мужик из-под одеяла высовывается, показывает большой палец и говорит: "И чувствую себя при этом ВОТ ТАК!"

Сбежали из психушки больные, подожгли сарай и залезли на крышу. Приехали пожарные и первым делом на крышу - людей снимать. А те лестницы опрокидывают и кричат:
-А-а-а, как поджигать - так никого, а как греться, так все!!!

Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!

Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!

Здорово))) Только я не плюю в ответ в больного)))

Случай из практики: