Голосуем за самые сумасшедшие правила!

Уважаемые форумчане.

Долгожданный момент наступил - мы приступаем к голосованию за самые сумасшедшие правила!
В конкурсе представлены 13 работ, а призовой фонд составляет 2180 сэксо и плюс оплата двух призовых мест Казначеем форума.

Голосуем по схеме:

первое место - № участника
второе место - № участника
третье место - № участника

Критика работ допускается после подведения итогов, для чего будет создана отдельная тема.

Еще раз настоятельно рекомендую прочесть Правила конкурсов >>>

Улыбнитесь, и выберите лучшие работы.:))

Участник №1

Правила Psycho-ears (псих-ушки)

1. В учреждение допускаются особи, имеющие не менее 18 колец на пуповине:
1.1. личности с подозрением на чрезмерное увлечение различного рода веществами, средствами, составами и препаратами;
1.2. предпочитающие заменить службу армейскую на обеспечение этой же армии ценными овощными породами и субкультурами;
1.3. товарищи, мнящие себя не теми, коими они являются на самом деле. Для проверки ДНК наличествуют образцы кислоты ВСЕХ исторических личностей, кумиров всея и всех…
1.4. субъекты, маниакально, а нередко и депрессивно мнящие, что на том свете лучше, чем на этом;
1.5. лица, наделенные родственниками, для которых жилищный вопрос превалирует над нравственной составляющей родственных же уз.
2. Верховное Божество – ГлавВрач. Поступающие, со всем своим скарбом, идеологией, мыслишками и прочими атрибутами, становятся его безраздельной собственностью. Непонравившимся назначает негуманное лечение.
3. Все пациенты считаются кончеными психами. Пытающихся качать права успокаивают сильные лапы САНИТАРОВ с применением ненормативной одежды и шприц с аминазином , либо галоперидолом.
4. Не следует отказываться от предложенной работы. Это основательно облегчит ваше существование, скоротаете время, установите лояльные отношения с персоналом.
5. Не цепляй остальных пациентов. Хрен знает, что у них за диагноз, а виноватым окажешься только ты.
6. Манипуляции, проделанные вами по искажению курса лечения (подмена ампул, выплевывание таблеточек и т.д.), лишь усугубит ваше положение. Вам все равно все это вколют, и заставят сожрать.
7. Особо неспокойные подвергаются принудительному МЫТЬЮ в течение суток. При рецидиве БАНЯ продлевается на 3,5,10 суток. Неуемные оставляются там НАВСЕГДА.

Участник №2

Я старых правил не читал,
Недавно здесь лежу,
Но раз уже сюда попал,
По теме вам скажу.

Пока не видит санитар,
Тем более глав врач,
Мне Нелля дала карандаш,
И выдала карт бланш.

Сказала ласково-пиши,
Ты справедливый наш,
И что в безумной голове,
В ПМ мне доложи.

Смирительной рубахи Бан,
Пока мне не грозит,
И Васалина медсестра,
Со шприцем не бежит.

Не вколет в жопу сульфазин,
Как прописал Шалтай,
На повышение пошел,
Раф главный санитар.

Тогда позвольте предложить,
По пунктам буду я,
А если что то пропустил,
Поправите здесь меня.

Пункт первый знают все уже,
Каким он должен быть,
Савенке запретить сюда,
С вопросом приходить.

Пусть с мяса задает вопрос,
В админку пусть бежит,
В психушке места нет ему,
У нас он не лежит.

А если легким ветерком,
Неминка пролетит,
И мата звонкий голосок,
По темам побежит...

То пусть вторым и будет пункт,
Что б маты запрещал,
Не обижался Снова_Я,
Раз Болека послал...

Еще рекламу запретить,
В психушке выставлять,
От Валентина Валентин,
Пижама мне опять.

Ведь есть" Одёжка" магазин,
Для модников открыт,
И Кэсси,Леста,Птолемей,
Всяк раз туда бежит.

Торгует хитрый Ветер там,
Всех модников собрал,
Вместо пижам комбинезон,
Недавно предлагал.

Секошек мало нам принес,
Наш спонсор Мимо шел,
Жаль прописал уже пункт два,
И к Лельке он ушел.

И резать нам нельзя каскад,
Ну как вам доказать ?
Ведь кто рискнет скажите мне,
Вампиру нож давать ?

Дневной пора стационар,
Дач клуба здесь открыть,
И будет с тортиком туда,
Марита приходить.

С Невинной разольют свой чай,
Душевно посидят...
Ой размечтался что то я,
Мне ж правила писать..

За плагиатом Дусичку,
Поставил бы смотреть,
А Дедда для надежности,
За Дусечкой следить.

Ведь Нелля обижается,
Грешат мол новички...
Но эти двое справятся,
К гадалке не ходи.

Флудить не надо в топиках,
Помеченных значком,
За это могут запросто,
Поставить вас рачком...

А дальше в обезьяннике,
Лемалька встретит вас,
Уютной шконкой в камере,
Порадует тот час.

За то там мультипостингом,
Вы можете строчить,
И что о нем вы думали,
Свободно говорить.

Вот только Бана камера,
Ее размер два- два,
И будете ходить по ней,
Целехоньких три дня.

Поэтому запомните !
Когда сорветесь в срач,
Переходить на личности,
Нам запретил глав врач.

Картинки не цитировать,
И ролик убирать,
Не сложно вроде в правилах,
Но сложно соблюдать.

И ссылка пусть на правила,
При входе встретит вас,
А что б потом не жабиться,
Читайте их сейчас.

Участник №3

Вы попали в дурдом!
В дурдоме нашего форума - в Психушке - действуют те же законы и принципы, что и у нормальных людей - https://sxn.io/pravila-sxnarod-com-t.html. В том числе:
П. 4. Запрещается срывать с себя смирительную рубашку и гневно пинать психов и персонал учреждения. (Оскорбления форумчан.)
П. 14. Главврач строго рекомендует: потоки своего разумного бреда выкладывать максимум двумя следующими друг за другом постами, а чужие реплики цитировать в количестве не больше трёх штук. (Каскады и мультипостинг.)
П. 14. Изображения и видеоролики предписано не цитировать во избежание прихода санитаров. (Цитирование изображений.)
П. 15. Нельзя присваивать себе как продукты разума нормальных людей, так и фантазии психов. Каждый, кто пробегает мимо "Психушки Секснарода" или является её обитателем, должен думать своими воспалёнными мозгами, а не чужими. (Плагиат.)

Примечания и исключения по п. 13 правил форума:
П. 13. Флуд. Не засоряющий тему и не односложный флуд, как и флуд лёгкой шизофренической направленности, допустим и приветствуется! Однако: в теме "Кабинет Глав. Врача и Ст. Санитара Психушки", которая является аналогом "Разговора с модератором", а также в темах, обозначенных значком восклицательного знака, флуд недопустим.
П. 13. Троллинг. Троллинг запрещён!

Ввиду своеобразной тематической составляющей "Психушки" у нас возможны:
Собственные правила проведения различных конкурсов, а также индивидуальный регламент постинга в каких-либо темах.
Однако: автор конкурсного топика или автор неконкурсной темы обязан чётко и исчерпывающе прописать это в стартовом посте, согласовав всё это с модератором доски.

Участник №4

Участник №5

правила Психушки

1. Ловите глюки, уважаемые форумчане и да пребудет с вами счастье, радость и любовь.
У тех кто поймал исчезнет телесная немощность и рассосется порча на нижних чакрах. И все это после прочтения наших правил.

Категорически запрещено:

2. Писать на стеклах, стенах и дверях, потолке и на маленькой бумажке в туалете, все что вы думаете о санитарах.
Иначе не по злобЕ душевной, а только в целях оздоровления Вашего организма, Вам будет прописана индивидуальная помывка организма с дегтярным мылом на трое суток.

3. Бегая за санитаром с различными колюще-режущими предметами и настойчиво предлагая ему моделирование прически по новым технологиям, Вы обязательно попадете на спец. курсы наших стилистов, которые располагаются по тому же адресу, что и помывочная.
см. пункт выше.

4. Если Вы недовольны соседом по палате и Наполеон затмевает Вас своей манией величия, то мы Вам сочувствуем. Ибо свободных палат, кроме помывочной на данный момент нет.

5. Призывы сместить обслуживающий персонал после того, как переев зелененьких таблеток, Вам не понравился их цвет кожи, количество щупалец и размер глаз. Напоминаем, что и в этом случае наша помывочная с дегтярным мылом и холодным душем " Услада" по прежнему ждем Вас. А срок процедур мы Вам увеличим за наш счет.

6. Рисовать на стенах странные знаки напоминающие осьминогов в случке. Глав. врач с детства терпеть не может эту мерзопакость.
Поэтому одной помывочной, увы не обойтись.

7. Запрещено даже думать об этом! Если не осторожная мысль все же прокралась в Вашу голову, гоните её, иначе промывка мозгов Вам обеспечена.

8. Вывешивать за окно простыни с надписью: " Нам здесь весело, хорошо и светло. Заходи и не завидуй". Количество выпавших из окна, может резко увеличится.

9. Даже если Вы любите весь мир, то совершенно не обязательно рассказывать миру о Ваших самых извращенных глюках. Помните про окно!

10. Если Вы не хотите, что бы санитары пришли к Вам, не подходите к телефону и не выходите из дома. Помните, за Вами следят!

11. Не обменивайтесь картами, диагнозами болезней и анализами с другими пациентами. Пятилитровая клизма слабое утешение для потерявшихся в анамнезе.

12. После уколов язык сильно заплетается. Поэтому лучше молчать, чем говорить.

13. Корчить санитарам рожи, показывать фак, голый зад и громогласно призывать всех игнорировать клизмы, не рекомендуется. Сами понимаете, что в таком случае все игнорируемые клизмы станут Вашими.

14. Баррикадировать дверь палаты поставленными друг на друга кроватями не надо. Наши санитары пройдут везде. А спать на сломанной кровати, придется Вам.

15. И напоследок самое важное!
Подделывать подпись Глав. врача, носить его халат, пенсне и шапочку и прочие интимные вещи, не стоит. Рожей знаете ли , не вышли. Да-с.

Участник №6

1. Здесь можно многое, и даже чуть больше, чем в основном, но все же чуть меньше, чем абсолютное отсутствие запретов где бы то ни было, ибо можно, чтобы было, и допустимо, чтобы не было, но нельзя, что бы полностью и абсолютно.
2. Недопустимы нечестиво выраженные инвективы в области лицеполагания и абстрактно произносимые в мировое пространство, а также уподобление себя крепкому ветру, пригибающему эго собеседника к сырой земле недостойными речами, и тонкозвучному потоку, подмывающему самые твердые скалы.
3. Запрещаются малейшие пожелания путешествий в места счастливой охоты, изобильные бобрами и райскими гуриями.
4. Весьма не рекомендуется рассыпать конфетти, блестки и цветные бусинки в местах, для этого не предназначенных.
5. Принесший чужой мозг в тщательной закрытой баночке пусть подпишет, откуда оный взят.
6. Не владеющий великим и могучим снабжается наставлением купить букварь, а любителям цветных мелков и увеличительных стекол заботливые санитары подарят уголек и нормальные очки.
7. Не обсуди действия санитара старшего и врача главного, отделением заведующего и больницы директора, да не ответят они тебе лозой порицающей и молниями испепеляющими.
8.
9. Незримо правило номер восемь, но чти его, понеже то совесть твоя, страж строжайший, который всегда подскажет, что непозволительно, хотя и не сказано, ибо нельзя, чтобы так не было.

Участник №7

1. В благословенной нашей Больнице
У всех простые и светлые лица.
Ругаться матом никто тут нее смеет,
Просто, увы! или ах! не умеет.
2. Мы мирный народ, всех любим и ценим.
И принципам этим мы не изменим.
Ссоры, свары и потасовки?
Что вы… даже представить неловко.
3. Чтим мы УК, Президента и баню.
Впрочем, в баню отправитесь сами,
Если рискнете задеть Главврача…
Санитары не действуют сгоряча!
4. Живем мы, конечно, в разных палатах,
Не очень здоровы, не слишком богаты.
Нам много дозволено в рамках закона:
Но нападенье не есть оборона.
5. В нашей Больнице не место рекламе.
Не верите? Что ж, убедитесь сами.
Стоит принять вам чудо-таблетку,
Что, удалили? Такое не редко…
6.Главврач наш очень строгий: ненавидит флуд.
Пустые разговоры с ума его сведут.
А если вы еще и троллите при этом,
Сидеть вам под замком зимой и знойным летом.
7. Плагиат – ужасное слово.
Украсть осмелился мысли другого?
Выдал их легко за свои?
В карцере остаток дней проведи.
8.Соседу по палате вы дали по морде!
Дали-дали, с санитаром не спорьте!
А он сатисфакции в праве потребовать
На мясорубках…в Дуэлях, ведомо.
9. В одной из палат у нас вьетнамец,
А там украинец и азербайджанец.
Живем и не ссоримся: закон простой.
Кто к нам с мечом – у того геморрой.
10.Твой друг, умом который скорбен,
Ругает главврача и кроет матом…
Не вздумай предаваться скорби
И разносить по всем палатам.
11. Если руки не для скуки, и покорны все замки.
Взломщиком себя великим только не вообрази.
Вздумаешь давать советы, мастер-классы сгоряча,
Мигом на ковре зависнешь перед оком Главврача.
12. Ну, и последний совет скорбным духом.
Не верьте здесь распускаемым слухам,
Что наш Главврач всегда либерален.
Нет, он суров и непререкаем.
Спорить с ним, не уважать его мнение
Пробовало каждое поколение.
Где же те спорщики? Спросите вы.
След их потерян в Инете…увы.

Участник №8

ПРАВИЛА ПСИХУШКИ.

1. Дуракам закон не писан, он писан умным.
2. Дураки глупы и не понимают, что они дураки, считают себя умными и обязанными выполнять законы и правила.
3. Дуракам можно всё. Они ни за что не несут ответственности. Ответственность за них несут умные модераторы.
4. Как поступать модераторам написано в правилах секснарода...

И пусть только попробуют не принять соответствующие меры!!!

Участник №9

Правила внутреннего распорядка Психушки СН.


Категорически запрещено:

Для обычных пользователей:
п.I. Мат и нецензурная брань, создание матерных ников и использование аватаров с ненормативной лексикой.
Для психов:
«Ку», «Кю» и прочие диалектические излишества, неподдающиеся смысловой идентификации буквенной последовательности.

Для обычных пользователей:
п.2. Оскорбления пользователей, переход на личности, хамство, недружелюбные насмешки и всякого рода перепалки.
Для психов:
Самопроизвольное установления клинического диагноза типа «Сам дурак».

Для обычных пользователей:
п.3. Реклама (за исключением специального места Рекламируйте здесь >), финансовые пирамиды, Spam, пропаганда наркотических средств, аудионаркотики.
Для психов:
На любых гладких, шершавых, выпуклых, вогнутых и наклонных поверхностях размещение рукописных листовок о сдаче в аренду койко-места, а так же передачи индивидуального средства системы «утка» третьим лицам.

Для обычных пользователей:
п.4. Публикация личных данных пользователей (телефоны, адрес проживания и т.д.)
Для психов:
Обмен и публичная демонстрация ксерокопий выписок из амбулаторных карт и личных дел.

Для обычных пользователей:
п.5. Публикация личной переписки между пользователями (дословное цитирование или скрин переписки), публикация текстов, фотографий или скринов, выложенных в закрытых разделах либо в блогах с закрытой записью. Выкладывать личную переписку разрешено только при согласии обеих сторон.
Для психов:
Передавать суть планов на ближайшие 28,5 часов «Наполеона», «Депутата» и «Цезаря» в палате номер 6 какому-либо «Гарри Поттеру» без согласия оных принять его четвертым в свой клуб «Избранных Вершителей судеб людских».

Для обычных пользователей:
п.6. Систематическое злоупотребление сленгом, «олбанским» языком и умышленным коверканием русского языка, использование красного цвета, жирных и ЗАГЛАВНЫХ букв для написания сообщений.
Для психов:
Использование в повседневной беседе с лечащим врачом и другими пациентами неудобоваримых для них слов из справочника «Юного химика», рисование красной гуашью на стенах, использование трафаретного шрифта для архиважной переписки между пациентами и медперсоналом.

Для обычных людей:
п.7. Флуд и троллинг.
Для психов:
Вольное толкование знаний о «пестиках и тычинках» в кабинетах, отмеченных на дверях табличками Главврач, Старший Санитар.


Для обычных пользователей:
п.8. Каскады и мультипостинг.
Для психов:
Складывание слов, фраз в большие орфографические столбики и расписывание ручки на нескольких листах чистого терапевтического журнала подряд.


Для обычных пользователей:
п.9. Плагиат - присвоение чужой интеллектуальной собственности.
Для психов:
«Моё» - захватнические экспроприации в отношении личных вещей и лекарственных средств других пациентов.

Для обычных пользователей:
За нарушение пункта 3 следует немедленное удаление пользователя.
Для психов:
За нарушение пункта 3 следует незамедлительная выписка больного из Психушки без выдачи на руки амбулаторной карты и с занесение личного дела в черный список паталогически излеченных пациентов.

За нарушение Правил внутреннего распорядка Психушки СН предусмотрены наказания:

Для обычных пользователе:
- автоматический бан за три предупреждения
- супербан или бессрочный супербан в случаях грубейших нарушений.

Для психов:
- незамедлительный укол успокоительного и легкий разряд шокером с дальнейшим перемещением пациента в карцер со звукоизоляционными стенами и фиксаторами для рук и ног на трое суток.
- за грубейшее нарушение – помещение в Подвал Психушки к Варфоломею Ночкину для задушевной и продолжительной беседы на инквизиторском кресле.

Участник №10

Моей шизофрении на весь свод правил, то есть на 1000 и 1 пункт не хватит. Поэтому даю только несколько предложений в меру моего диагноза (испорченности и извращенности)

1 Главный в Психушке санитар (Рафыч), если с этим не согласен, то можешь следовать другому правилу – Санитар в Психушке главный.
2 Слушай Главврача (Шалтай) внимательно, но следи за тем, какие знаки за его спиной тебе делает Санитар.
3 Жаловаться на Санитара можно, но бесполезно.
4 Если Пациента в одно место клюнул жаренный петух, то он должен помнить, что жаловаться на Санитара не рекомендуется по одной простой причине – он может прописать красными чернилами какую-нибудь гадость.
5 Пациент должен помнить, что он не депутат госдумы и поэтому не обязан предлагать дурацких идей.
6 Принесенным в Психушку съестным и спиртным (на фото) Пациент делится со всеми. Помни, что Санитар может отобрать запрещенные слова без ущерба для своего здоровья.
7 Никаких процедур (развлечений, то бишь конкурсов), если их не пропишет врач или Санитар
8 Посещение богатыми родственниками (спонсоров с сэксо) только приветствуется, особенно когда эта немая просьба читается в глазах Санитара.
9 Все азартные игры (Псих-лото) только с разрешения Санитара. И если он принимает в них участие, то должен обязательно выигрывать.
10 Смотреть порнофильмы запрещается, даже во сне. Но с разрешения Санитара можно подсматривать через замочную скважину, что делается в соседней палате.
11 Если появилось желание перекрыть воздух соседу, попроси Санитара, он сделает это лучше тебя.
12 Помни, что история болезни (профиль) тебя характеризует, но ее может испортить Санитар.
13 Псих, помни, что прежде чем сказать (написать) подумай.
14 Запрещается смотреть чужие сны, а тем более их пересказывать.
15 За коллективный бунт участников будут связывать в смирительную рубашку попарно (мужчину и женщину), но спиной друг к другу.

Не надейся на выздоровление. Психушка - это надолго.

Участник №11

Писаные законы Дурдома!

Ночь. Больница. Гробовая тишина. И только в ординаторской горит свет. За столом главврач задумчиво грызёт карандаш. Бедолага вот уже вторые сутки мучается над выполнением диррективы, спущенно сверху. Не, ну, вы когда-нибудь писали законы для психов?! ОНИЖЭПСИХИ!!!
"Ангидрид твою через перекись оксид!"- Выругался в сердцах бедолага и, откусив деревяшку, начал царапать медицинским почерком:
1. На всей территории мед. учреждения запрещено пить, курить, выражаться. Первичное нарушение карается голубой полоской на лбу, вторичное- красной пятиукольчатой звездой, сами знаете где.
2. Наш жёлтый дом является домом высокой культуры. Тем, кто заплывает за буйки тихой гавани, совершая оскорбительные поползновения в сторону своих собратьев, обеспечивается водными процедурами в виде очистительной клизмы с мылом и иголками от шприца, сами знаете куда.
3. Больным запрещено сводить друг с другом счёты за стенами учреждения,а так же делиться своими кровавыми планами. Нарушитель автоматически вылетает из нашей сказки в реал со скоростью звука. Ибо ускорение ему придаётся волшебным пендалем самого админа, под какое место вы уже догадались.
4. Пациентам запрещено издавать не несущие смысловой нагрузки звуки, а так же звуки, вызывающие у других обитателей агрессию и припадки бешенства. Нарушители будут отмечены наложением горчичников и скипидара. Ну, вы уже в курсе на какое место.
5. Больным предписано строгое подчинение мед. персоналу. Вопросы перекуриваются в строго отведённом месте. У проштрафившихся традиционно страдает всем понятное место.
Все недовольные могут обращаться к царю и богу. Гарантия сами знаете чего, гарантировано.
Глав. врач удовлетворённо вздохнул, закрыл глаза и склонил голову на написанную галиматью, отныне именуемую законом. Он спал. И снилась ему большая и наглая задница. Он тихо подкрался к ней... от души шмякнул круглую печать психушки прямо в верхний правый квадрат и улыбнулся с чувством выполненного долга.

Участник №12

№0
Превыше всех в Психушке — Боги Варпа, и оскорблять Их и перечить Их воле не позволено даже самым отмороженным.

№1
Красными и зелёными склянками не банчить и не ныкать по пижамам.

№2
Экстатические радения с членовредительством и непотребствами разрешены только в специально отведённых местах.

№3
Запрещено быдлячество и щеголяние в иноземной униформе.

№4
Контрабанда и пушерство наркотиков на территории Психушки запрещены.

№5
На территории Психушки запрещены гладиаторские бои — как рукопашные, так и с оружием.

№6
Злоупотребление бумагой и фломастерами запрещено.

№7
Категорически воспрещено выбалтывание секретов.

№8
Запрещены в любой форме пререкания с медперсоналом Психушки вне врачебного кабинета, а также забастовки и богохульства в адрес Богов Варпа.

№9
Воспрещены восхваления извращений, тем более — экстремальных — и их пропаганда.

№10
На всей территории Психушки запрещена деятельность геростратов и демагогов, запрещены призывы сжигать инакомыслящих.

№11
Запрещена кража чужих мыслей и чужого творчества.

№12
Пропаганда кулхацкерства и подбрасывание трефных флешек запрещены.

№13
Маньячество с многометровыми плакатами запрещено.

№14
Сквернословие, нецензурщина, языческие мантры и паспорта с похабными фотографиями — запрещены.

Таковы правила общежития нашего Дурдома. Чтите их и следуйте им, и да пребудет с вами милость Богов Варпа.

За каждое нарушение правил, нарушителю будет делаться один укол успокоительного того рецепта, чей номер совпадает с номером правила.
После трёх уколов пациент переводится в палату-изолятор.
Рецидивизм приводит либо к продлению пребывания в изоляторе, либо к депортации.
Некоторые рецепты успокоительных вызывают летаргию..

Участник №13

Памятка главврачу.

1. здоровым: Все материалы предназначены для пользователя старше 18 лет.
психам: Истории болезней детям не показывать.
2. здоровым: Владельцы вправе распоряжаться материалами по своему усмотрению.
психам: Рецепты из больницы не выносить.
3. здоровым: Запрещены мат и нецензурная брань.
психам: Санитаров благодарить кивком головы.
4. здоровым: Запрещены угрозы физической расправы и призывы к экстремизму.
психам: В санитаров утками не кидать.
5. здоровым: Запрещена пропаганда фашизма.
психам: Не путать красный крест со свастикой. Гитлеров - выписывать досрочно.
6. здоровым: Запрещены оскорбления президента России
психам: В главврача стулом не бросать. Особенно если он жидкий.
7. здоровым: Запрещена публикация личных данных и переписки пользователей.
психам: Результаты анализов по прочтении съедать.
8. здоровым: Запрещено систематическое использование сленга, коверканье русского языка.
психам: На латыни рецепты пишут только врачи.
9. здоровым: Запрещены флуд и троллинг.
психам: Словесный понос лечить голоданием, острое отравление - клизмой.
10. здоровым: Запрещены каскадное цитирование и мультипостинг.
психам: Шибко грамотным - по пальцам.
11. здоровым: Запрещен плагиат в любой форме.
психам: С чужими анализами - в другую больницу.
12. здоровым: Запрещено обмениваться плюсами в репутацию.
психам: Запрещено менять анализ крови на анализ мочи. Вампиризм и уринотерапия.
13.здоровым: Предупреждение по пункту N ...
психам: Буйным врач назначит галоперидол, 1, 2, или 3 укола.
14. здоровым: Запрещено обсуждение действий модераторов вне темы специально для этого предназначенной.
психам: Кидать кал в санитаров, только в клизменной.

Голосование открыто!!

1 - № 4
2 - № 5
3 - № 10

4
3
8

7
4
5

4
5
9