Я подаю на развод..©

Ребёнок уже взрослый ! Должен понять. А жить с нелюбимым, это ещё более худший пример для ребёнка! ИМХО

(Любитель фей @ 22.03.2013 - время: 09:44)
Ребёнок уже взрослый ! Должен понять. А жить с нелюбимым, это ещё более худший пример для ребёнка! ИМХО
1,5-2 года взрослый ребёнок?

(Nika-hl @ 04.05.2013 - время: 08:10)
Быть постоянно с ребенком, я так думаю, и советоваться с психологом. Обязательно!
Ник, даже находясь рядом с ребенком можно не заметить того, что творится у него в душе. Взрослые в такой момент находятся на гране истерики сами, особенно если идет дележ имущества и даже детей. А ребенок - ведь абсолютно беззащитен в такой ситуации.

(Chertёnok @ 09.08.2013 - время: 15:29)
(Nika-hl @ 04.05.2013 - время: 08:10)
Быть постоянно с ребенком, я так думаю, и советоваться с психологом. Обязательно! Ник, даже находясь рядом с ребенком можно не заметить того, что творится у него в душе. Взрослые в такой момент находятся на гране истерики сами, особенно если идет дележ имущества и даже детей. А ребенок - ведь абсолютно беззащитен в такой ситуации.
Это да. При пожаре спасают самое ценное.

(sxn2989335280 @ 15.03.2013 - время: 03:14)
А мне кажется, что родители, для которых жить друг с другом ни что иное, как тяжкая обязанность, не смогут сделать своих детей счастливыми. В таких семьях детям достаточно сложно жить.
А реакция детей на развод родителей в огромной степени зависит от того, как сами родители это преподносят. Всегда в наших силах выбрать самый щадящий для ребенка вариант ИМХО.
Полностью согласна, дурной принцип :"жить ради детей",это жертва,которую дети ни от кого не просили, а потом взрослые начинают требовать от детей признательности за свою жертвенность. Жить нужно свою жизнь и для себя. Если счастливы мама-папа,то детям проще вырасти счастливыми и без комплексов.

(Chertёnok @ 09.03.2013 - время: 18:20)
Ни для кого не секрет, что развод вещь - очень сложная не только психологически, но и морально как для самих разводящихся, так и для детей... Зачастую психологическая травма для детей от развода родителей остается на всю жизнь. Говорю об этом, так как есть пример перед глазами. Моя сестра 9 лет назад развелась с мужем, ее дочери было 6 лет. В настоящее время дочь категорически не хочет выходить замуж, так как предполагает, что ее отношения с любимым человеком постигнет та же участь. Отец на сегодняшний день жизнью дочери практически не интересуется - налаживает личную жизнь во Франции, дочери сейчас уже 17 лет. Вот и возник у меня вопрос, нужно ли наносить детям такую психологическую травму дабы наладить свою новую жизнь или стоит терпеть и жить с нелюбимым человеком? Нужно ли прощать все взаимные обиды и оскорбления, которые были причинены второй половинкой? Как уберечь детей от такой психологической травмы??????? Со временем девушка поймёт,что развод не так уж страшен.
Люди в определённое время дают,друг другу ,заряд,опыт и т.д.
В определённое время всё это исчерпывается.Развод в таких случаях оптимальный вариант.
Конечно трудно,досадно и сложно.Но со временем понимаешь,что по другому нельзя было.Иначе кто то,кого то ,уничтожит моральна.
Пока ей семнадцать лет.Подрастёт,встретит любовь и всё забудется.

Считаю, что иногда развод необходим. Дети не станут счастливие, если будут видеть холодность и ссоры своих родителей. Я сама это пережила, хотя и была уже взрослой и замужем, а вот моему брату было очень тяжело (он младше на 9,5 лет). Сейчас, когда они уже не живут вместе и у обоих другие семьи, всем гораздо проще и спокойнее. Ведь люди не могут жить, как ни в чем не бывало, если они несчастливы друг с другом, где-то это будет вылезать в другом месте, начиная от ссор, болезней и заканчивая изменами.

(Chertёnok @ 09.03.2013 - время: 18:20)
Нужно ли прощать все взаимные обиды и оскорбления, которые были причинены второй половинкой?
по поводу прощения

взять отсюда
https://elis-wolf.livejournal.com/673662.html

Простить можно только с позиции силы.
И когда прощения просят.
Призывы к совести нежелающего прощать, все эти "прости - тебе будет легче"- спекуляции на привитом девочкам чувстве вины. Перед всем миром виноватая и а ну, быстро простила своих врагов!
Врут, что непрощение разрушает личность. Нет, личность разрушают метания - "простить, и может и правда станет легче, как говорят тетушки" и "не могу простить его за то, что он со мной сделал". Вся эта битва разворачивается исключительно на территории жертвы, обидчик вообще в стороне, он прощения не просит, к совести обиженной призывает система. Это и есть патриархат. Так работает система.
Облегчение приносит возмездие. Когда ты становишься сильнее обидчика, но не иллюзорно, а по-настоящему. Когда ты нужна ему, а он тебе нет, когда он просит, а тебе не нужно ничего, когда он звонит и страдает, что ему спать ночами страшно, остался совсем один, а тебе - плевать. Когда он раскаивается и прощения просит, а если и не просит - ты видишь, что реально мучается. Вот тогда можно и простить. Ты свое взяла. Теперь ты можешь позволить себе такую роскошь как искреннее прощение и поставить жирную точку на всей это истории.
Не-прощение не отравляет жизнь. Жизнь отравляет собственная беспомощность. Постоянное состояние "нижней", побирушки, нуждающейся. Когда же ты "сверху", когда ты сильна - ты вообще не думаешь о каком-то там прощении/непрощении. У тебя есть обидчики-в-прошлом, которым ты при случае отомстишь или простишь, смотря как сложатся обстоятельства. Но они уж точно не занимают твои мысли, просто записаны в блокнотик непрощенных)
До тех пор, пока обиженная ослаблена и находится внизу по отношению к обидчику - призывать ее простить - играть на ее чувстве вины, что негуманно. Если есть желание помочь разобраться в ситуации - нужно помогать обиженной стать сильнее, ресурснее. Тогда она и без вас разберется, кого ей прощать, а кого нет.
И почему-то всегда упускают возмездие. Словно это что-то запредельно ужасное, недостойное. А это не так. Возмездие - это один из способов соблюдения баланса. Тебя ударили - ударь и ты, но не больше, и не меньше, а точно так же. На каждое действие должно быть противодействие, тогда и возможен баланс. Когда человек силен, смел и со всех сторон могуч, он может выбирать варианты - возмездие или прощение.
А сильным человек становится тогда, когда не зависим от обидчика. Совсем никак и ни в чем. Ни материально, ни эмоционально. Только сильный, независимый человек может диктовать свои условия и проявлять волю - прощать/не прощать.

(sxn2561388870 @ 10.03.2013 - время: 17:34)
Однако исправлять ошибки надо спокойно, без скандалов и драк. Тем более на глазах детей.
Нельзя мстить "бывшему", настраивая против него детей. Это их папа!
Какой гад он ни был. Понятно, что чувства захлестывают. Понятно,
что с дерьмом бы его смешала. Но! Холодная голова - лучший советчик.
А чувства - со временем остынут. Главное - извлечь для себя урок на
будущее...
Бывает в жизни и так, что женщина при разводе занимает спокойную позицию, а вот мужчина крайне агрессивную и ребенка настраивает против матери, и вообще поступает с позиции "раз от меня ушла, то мстя моя будет страшна"..... К сожалению, не все возможно понять в партнере по-молодости.

(Сексуальный кот @ 10.03.2013 - время: 17:55)
У меня на работе есть сотрудница, сменившая 5 (!) мужей за 3 года. На вопрос: "А чего так?" отвечает четко
"- Мне нужен напарник по жизни, а не царь, смотрящий сверху вниз на меня. И если кого-то такой расклад не устраивает, то держать никого не буду - скатертью дорога"
Это гордость или твёрдая жизненная позиция?

В науке это называется "Метод перебора вариантов". Ей еще повезло. что за этот трехгодичный поиск у нее не появилась куча детей как результат мамочкиного способа найти себе спутника по душе на всю жизнь.

тут ведь никто кроме вас лично ответить не может... то есть весь фокус в том: готовы ли вы лично к этому или нет...

ребенок никогда не будет счастливым, видя плачущую мать!
и он все поймет!
зачем обострять?..не ограничивать общение да и все))
и не надо бояться, что ребенок не примет нового отца - примет! и ещё как)))
если тот тоже примет его. ну тут уже все от мамы зависит.
я тож разведена не однажды. в 2 месяца - по возрасту сына, в 7 лет мы замуж вышли, в 13 развелись. в этом же возрасте сошлись и расстались в 15.
щас он мне сам говорит - мам, тебе трудно одной. найди себе мужа. ему 16.

Терпеть не стоит.Ребёнок подрастёт и всё равно увидит,что мама с папой постоянно ругаются и вообще еле друг друга терпят.У него будет искажённое понятие о семейном быте.Он будет считать,что ругаться в семье это нормально.Ведь мама с папой ругались.

То,что ребёнок в свои 17 лет не спешит замуж это нормально.Пройдёт каких то 3-4 года и точка зрения кардинально поменяется.

(Кудеся @ 10.02.2014 - время: 22:49)
ребенок никогда не будет счастливым, видя плачущую мать!
и он все поймет!
зачем обострять?..не ограничивать общение да и все))
и не надо бояться, что ребенок не примет нового отца - примет! и ещё как)))
если тот тоже примет его. ну тут уже все от мамы зависит.
я тож разведена не однажды. в 2 месяца - по возрасту сына, в 7 лет мы замуж вышли, в 13 развелись. в этом же возрасте сошлись и расстались в 15.
щас он мне сам говорит - мам, тебе трудно одной. найди себе мужа. ему 16.
В этой ситуации конечно многое зависит и от ребенка. Все-таки не каждый ребенок примет с радостью другого "папу". Многое конечно зависит и от биологического отца ребенка, от их взаимоотношений с матерью и ребенком.

мои родители развелись когда я был в 10 классе по новому стилю
(после 8-ого сразу перескакивали в 10-й), но все к тому и шло
как тока папику стукнул сорокет, грязно он это сделал,
можно было все сделать благообразно ибо возможности были

я офиц. женат уже более 10 лет

В большинстве случаев лучше развестись.У меня был отчим - алкаш,я знаю,что это такое.

Я думаю, что перед тем. как развестись, нужно сесть вдвоем и просто поговорить. Высказаться, задать необходимые вопросы, получить ответы на свои вопросы. Если жизнь вместе невыносима, то нужно сделать так, чтобы развод проходил как можно спокойнее. Не нужно становиться врагами. А ребенку постепенно можно все объяснить.)

тут вопрос о воспитании детей, на мой взгляд...разговаривать с ними надо, прививать понимание.

*вон и в 15-20 лет много эгоистов среди деток, которые не дают строить личную жизнь родителям.

Никогда не понимала, когда семьи сохраняют ради детей. Дети дураки и не понимают что творится в семье? Да...дети в неполной семье тоже не правильный пример института семьи, но и родительская нелюбовь тоже не может являться примером.