Я подаю на развод..©

Я после трех лет размышлений, решил предаться аскетизму, чтобы те проблемы которые есть в семье, просто перестали быть для меня проблемами.
Не кормят? - да и я сам могу поесть
Не любят? - любовь придумали русские чтобы денег не платить
Запрет на личное время вне дома (типа посиделок с друзьями) - так я пить перестал и друзей почти не осталось (а пообщаться и в инете можно)
Запрет на личные дела дома (компьютер, телевизор, халтурка, разговоры по телефону) так компьютера на работе хватает, телевизор не смотрю, халтурки не найти, по телефону говорить не с кем. И вообще я ребенком буду заниматься.
Теща буйствует? Так я буду на работу уходить раньше чем она просыпается и сидеть спокойно в своей комнате.
Все равно буйствует? Найти нужные слова чтобы успокоилась.
Все деньги в семью? - так мне ничего и не надо, даже обедать.
Неохота секса? - да нафиг он вообще нужен. после 70-ти женщин что в нем нового? ОДин геморрой.

Неохота быть воскресным папой по собственной иннициативе. - это должна быть прерогатива девушки - если она решила пойти на развод - это закон :-)

А так беготня меж двух домов, алименты, воскресное папство. У меня была ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ!!!! яркая молодость. В результате которой я убедился, что мне от женщины не нужно ничего кроме сына, и ухода за ним. он у меня ЕСТЬ!!!

В дитях и внуках мон ами
Лишь в них есть истинное благо
А тетки тетки черт возьми
Надоедают ведь однако

Как жить? так есть же сын
На мне его дорога
Он у меня ОДИН
А баб быть может много!

Так чего еще надо?

Женятся не ради удовольствия или комфорта. Семейная жизнь это ТРУД!!!!

Женщина может если хочет подавать на развод хоть завтра, это ее жизнь, ей с ребенком нянчится, ей с ребенком жить - ей решать что делать или искать другого папу. Мужик должен терпеть.



(Сексуальный кот @ 11.03.2013 - время: 11:13)
(LUCKY742009 @ 11.03.2013 - время: 09:09)
<q>не 5-6 лет а полгода можно прожить и узнать человека, не всегда правда...</q> <q>Вот именно. Для наглядности: мои родители пробыли в браке 8 лет и только на 8-ом году узнали, что он уже как 2 года на измене.
В тихом омуте..... (дальше сами помните)</q>
И представляете скорее всего ваша Мать последние два года таки думала, что у нее хороший негулящий муж и радовалась этому. А как только узнала ВСЕ РУХНУЛО!!!!
Рухнуло не когда он первый раз налево пошел - а когда это выяснилось - что характерно

(Monte Crista @ 11.03.2013 - время: 14:51)
Атмосфера в семье, где родители терпеть друг друга не могут, не более здоровая, чем в случае развода.
Если они тихо терпеть друг друг друга не могут. ТО есть не обнимаюцца целуются на глазах у ребенка, и не трахаются (вот это ему совсем видеть не надо если родители не ультранатуристы) А просто приходят домой - привет привет. и занимаются семейными делами без криков и скандалов. То это лучше чем в случае развода

Таких примеров проявления крайнего неприятия или полного безразличия в семейных парах, где есть дети не счесть.
Как мне представляется, если человек задался вопросом, как это отразится на детях, то наверное, нужно задаться вопросом, а кто в нашей паре может и хочет быть мудрым, чтобы предупредить и предотвратить подобные негативные проявления кризиса в отношениях, или хотя бы не допустить в "свидетели" этих разборок своих детей.
Большая ошибка в том, что когда начинается кризис отношений, стороны идут по пути наименьшего сопротивления и начинают искать виноватого, либо в себе, либо в партнере, но никак не признают что виноваты оба.

Тема очень обширная. Вы в самом начале привели пример с мужем-негодяем, пьяницей и драчуном, дополню картину двумя другими примерами.

У меня есть друзья, семейная пара, которые уже 15 лет живут вместе, ради детей, и тихо ненавидят друг друга, постоянно подкалывают друг друга и язвят, но не устраивают скандалов в пух и прах. Секс при этом у каждого на стороне, равно как отдых, поездки на море и т.д. У них растут две девочки, какой пример отношений они примут от родителей?

Есть другой пример, семейная пара живет 10 лет вместе, двое детей, мальчики. Жена устраивает в качестве профилактики показательные выступления при детях на тему какой у нее муж мудак и ничтожество. При этом, это ее искреннее убеждение, я спрашивал. Но разводиться она не хочет, ради детей.
Вопрос, какой пример отношений впитают эти два мальчика видя отношения своих родителей?

(millennium @ 11.03.2013 - время: 16:08)
У меня есть друзья, семейная пара, которые уже 15 лет живут вместе, ради детей, и тихо ненавидят друг друга, постоянно подкалывают друг друга и язвят, но не устраивают скандалов в пух и прах. Секс при этом у каждого на стороне, равно как отдых, поездки на море и т.д. У них растут две девочки, какой пример отношений они примут от родителей?

Есть другой пример, семейная пара живет 10 лет вместе, двое детей, мальчики. Жена устраивает в качестве профилактики показательные выступления при детях на тему какой у нее муж мудак и ничтожество. При этом, это ее искреннее убеждение, я спрашивал. Но разводиться она не хочет, ради детей.
Вопрос, какой пример отношений впитают эти два мальчика видя отношения своих родителей?
В Первой семье Девачки вырастут язвительные требовательные к мужчинам. Любительницы подколов, найду себе подобных же кАзлов и отлично будут жить извлекать выгоду из семейных отношений не топча не доставая и не унижая своих кАзлов. Веселая жизнь бизнес партнеров.

Во второй семье. Мальчики видя как достается отцу. Либо будут откровенно не любить мать либо презирать отца.
Плюс к тому либо никогда не женяццо. Либо как только жена откроет рот "Да ты каааазел" разводится сразу же. Может это тоже неплохо. Если мужчина не самодур - вполне нормально если власть в семье в его руках. А жена плачется на него подругам вконтакте.

Опять же а как реагирует на это отец? плачет и забивается под шконкУ, напивается с горя. или говорит, что извини дорогая какого выбрала?

Если он пофигистично относится к воплям жены. То сыновья впитают, что женщина может говорить ВСЕ!!! что угодно - но собака лает ветер носит и не надо относится к этому тонко и душевно.

Модель поведения у каждого своя. Моя модель поведения в семье не соответствует модели моих родителей причем абсолютно.
А дети если в семье есть хоть какой то конфликт интересов могут пойти как по линии родителей так и в противофазе.

Сын в семье где верховодит мать - может как стать подчиненным привыкшим что за него всегда думают. Так и ярым лидером-противником - типа я вырос и теперь мною НИКОГДА не будет управлять женщина.

Моя жена за попытку диктатуры (модель поведения перенятая у ее матери) от прежнего мужа неоднократно получала по лицу. Я же попытки диктатуры воспринимал пофигистично и делал так как хотел. Пока не вступились мои родители. Своим родителям я уступил. И теперь делаю как велит жена. Могу копать могу не копать. Какую модель поведения воспримет ее старший сын, который видел ДВУХ пап с АБСОЛЮТНО разным стилем поведения.
Один энергичный компьютерный игроман. Практически весь день играет приносит копейки, зато качественно дерется (и сексуально удовлетворяет жену)
Второй - регулярная работа регулярный доход. Консультации по всем вопросам. но Смирение с годами с самодурством жены. При этом не забывая напомнить жене что это просто добрая воля в связи с четырехкратно превосходящим противником. И дабы избежать физического истребления этого противника был заключен мир.



Момент в том, поддерживает ли отец семью морально и материально, а мать минимум морально. Помогают ли они друг другу в каких то проблемах семейного плана - или сам-сама. разбирайся. Есть ли участие в делах семьи и ребенка каждого из родителей. Или Папа - Человек-Дождя - Ни денег ни папы и следов не осталось.
Папа - друг помощник консультант или Папа - штаны?

Или папа развелся исчез и появляется два раза в год - подарить шоколадку на ДР и на новый год.


Если подойти к ситуации грамотно и с разумом - то вполне можно сохраняя совместный быт и климат для детей - жить своей жизни и не мешать своему партнеру по жилплощади.

Нет конечно если мама с папой всегда держаться за руку "Девочка а как звоут твоих родителей. Лаааапочка и КООООТИК"
то это идеальная семья и там все в шоколаде.

Но вопрос в том что лучше. умеренная грызня или развод и воскресно папость.
Демонстрация матерью какие бывают тупые невоздержанные женщины - и что лучше с ними не связываться. Или ироничный подход к недостаткам партнера но при этом четкая бизнес выручка или опять же развод.

(LUCKY742009 @ 11.03.2013 - время: 09:09)
не 5-6 лет а полгода можно прожить и узнать человека, не всегда правда я через 2,5 года сам на развод подал чтоб ребёнок наших скандалов не видел
Иногда и 5-6 лет не хватает, чтобы узнать друг друга. К сожалению, в наше время уже не осталось ТОЙ любви, которой жили наши бабушки и дедушки, а жаль. Моя бабушка не любила своего мужа, он ее выкрал можно сказать из-под венца, когда ей было 18 лет. Всю жизнь она любила другого мужчину. Но они прожили в браке с дедом 52 года душа в душу, пока не умер дед. Моя мама часто рассказывала, что никаких ссор, скандалов, выяснения отношений они с братьями в семье не видели: родители жили душа в душу. И я за все время, что деде был жив ни разу не видела никаких конфликтов между бабушкой и дедушкой. Никто не спорит, может они и были, НО НИКТО НИКОГДА ИЗ БЛИЗКИХ ИХ НЕ ВИДЕЛ И НЕ СЛЫШАЛ! А сейчас стало даже модно не то, чтобы все бытовые неурядицы (а зачастую просто недоговоренность и взаимные обиды) перед своими детьми, а даже выносить все свои семейные дрязги на обсуждение общественности.

(Chertёnok @ 09.03.2013 - время: 19:45)
(ptary @ 09.03.2013 - время: 18:23)
Прощать некоторые вещи не стоит. Или можно нанести ребенку ещё бОльший психологический удар.
Например если муж частенько напивается и колотит мать - ребенку мне кажется будет только хуже, если мать его будет прощать... Это конечно, безусловный повод для развода, тем более, если все происходит уже систематически и тем более у ребенка на глазах.
даже если ещё не систематически - случилось раз - значит рано или поздно будет ещё..

(Chertёnok @ 09.03.2013 - время: 18:20)
Ни для кого не секрет, что развод вещь - очень сложная не только психологически, но и морально как для самих разводящихся, так и для детей... Зачастую психологическая травма для детей от развода родителей остается на всю жизнь. Говорю об этом, так как есть пример перед глазами. Моя сестра 9 лет назад развелась с мужем, ее дочери было 6 лет. В настоящее время дочь категорически не хочет выходить замуж, так как предполагает, что ее отношения с любимым человеком постигнет та же участь. Отец на сегодняшний день жизнью дочери практически не интересуется - налаживает личную жизнь во Франции, дочери сейчас уже 17 лет. Вот и возник у меня вопрос, нужно ли наносить детям такую психологическую травму дабы наладить свою новую жизнь или стоит терпеть и жить с нелюбимым человеком? Нужно ли прощать все взаимные обиды и оскорбления, которые были причинены второй половинкой? Как уберечь детей от такой психологической травмы???????
Ситуации бывают разные,но "жить ради детей",это самое последнее дело...Дети вырастут, а годы назад не вернутся. Если ребенок тяжело пережил развод родителей, то нужно было позаботиться о своевременной психологической помощи ребенку, а не откладывать это до 17 лет.

(Doublekey @ 11.03.2013 - время: 15:06)
(Monte Crista @ 11.03.2013 - время: 14:51)
Атмосфера в семье, где родители терпеть друг друга не могут, не более здоровая, чем в случае развода. Если они тихо терпеть друг друг друга не могут.
А просто приходят домой - привет привет. и занимаются семейными делами без криков и скандалов.
Значит, могут.
Описанная ситуация - просто взаимовыгодное сожительство. Оно выгодно не только детям, но и самим супругам, и это, конечно, лучше развода.

(Влекущая взгляды @ 12.03.2013 - время: 15:24)
(Chertёnok @ 09.03.2013 - время: 18:20)
Ни для кого не секрет, что развод вещь - очень сложная не только психологически, но и морально как для самих разводящихся, так и для детей... Зачастую психологическая травма для детей от развода родителей остается на всю жизнь. Говорю об этом, так как есть пример перед глазами. Моя сестра 9 лет назад развелась с мужем, ее дочери было 6 лет. В настоящее время дочь категорически не хочет выходить замуж, так как предполагает, что ее отношения с любимым человеком постигнет та же участь. Отец на сегодняшний день жизнью дочери практически не интересуется - налаживает личную жизнь во Франции, дочери сейчас уже 17 лет. Вот и возник у меня вопрос, нужно ли наносить детям такую психологическую травму дабы наладить свою новую жизнь или стоит терпеть и жить с нелюбимым человеком? Нужно ли прощать все взаимные обиды и оскорбления, которые были причинены второй половинкой? Как уберечь детей от такой психологической травмы??????? Ситуации бывают разные,но "жить ради детей",это самое последнее дело...Дети вырастут, а годы назад не вернутся. Если ребенок тяжело пережил развод родителей, то нужно было позаботиться о своевременной психологической помощи ребенку, а не откладывать это до 17 лет.
Ну это для тех кто еще хочет пожить для себя.
Если душа рвется, сердце стонет и очень хочется свободы или ЧЕСТНОГО секасу. Чтобы не на стороне а честно в разводе. ТО почему бы и нет.

Нормативные граждане действительно считают, что лучше развестись, а потом ОБЯЗАТЕЛЬНО жениться на своей новой секс партнерше.
Мечтают о второй жене, втором ребенке - на что я им отвечаю - вы лучше зарплату хотите существенную, а не о втором ребенке думайте. На что жить когда молодая жена в декрет уйдет?

На мой взгляд
1 она не устраивает меня в сексе я ее не хочу
2 я не рад ее видеть
3 она замечательный человек но у нее нет длинных ног

Это не повод для развода когда есть ребенок и доходы скромны. Это вааще не повод. но если иметь возможность скидывать на ребенка ежемесячно тысяч 50-60 то конечно еще можно подумать. А если 10-20? Нищий но честный и свабодный?
Вот меня сейчас скажем жена в любимый бар не пускает. а разведусь - доход не будет пускать :-)

(Monte Crista @ 12.03.2013 - время: 15:39)
Значит, могут.
Описанная ситуация - просто взаимовыгодное сожительство. Оно выгодно не только детям, но и самим супругам, и это, конечно, лучше развода.
Как бы абсурдно не звучали мои слова, но я считаю, что такой вариант развития отношений более приемлем, чем развод.

(Chertёnok @ 13.03.2013 - время: 16:09)
(Monte Crista @ 12.03.2013 - время: 15:39)
Значит, могут.
Описанная ситуация - просто взаимовыгодное сожительство. Оно выгодно не только детям, но и самим супругам, и это, конечно, лучше развода. Как бы абсурдно не звучали мои слова, но я считаю, что такой вариант развития отношений более приемлем, чем развод.
Но дети тоже много чего замечают и понимают. Например, что папа маму не целует и всяких слов ей не говорит, хотя, по идее, должен бы.

(sawenka @ 13.03.2013 - время: 16:28)
(Chertёnok @ 13.03.2013 - время: 16:09)
(Monte Crista @ 12.03.2013 - время: 15:39)
Значит, могут.
Описанная ситуация - просто взаимовыгодное сожительство. Оно выгодно не только детям, но и самим супругам, и это, конечно, лучше развода. Как бы абсурдно не звучали мои слова, но я считаю, что такой вариант развития отношений более приемлем, чем развод. Но дети тоже много чего замечают и понимают. Например, что папа маму не целует и всяких слов ей не говорит, хотя, по идее, должен бы.
Это уже издержки. Зато развелись и понятно - папа маму не целует потому что приходит раз в неделю. У старшого до сих пор старый папка и новый папка. Папой у него нет желания меня называть :-) да и ..... научил его как безлично обращаться т.е. без имени и других кличек. И нормально живем.

Я конечно уникально психологически вынослив. Но вот разведусь по своей иннициативе. меня же ЗАДАЛБАЮТ!!!!!! Жить придется с родичами либо обламываться на 15 штук.
Мать будет зудеть, Отец будет ее поддерживать, Мать ребенка будет истерики регулярно закатывать и прочее прочее. А в Плюсах? да ничего в плюсах. Кредиты все равно на мне, Малец мелкий-простужается часто. работать полноценно она очевидно не сможет. Плюс алименты и прочее. Денег больше не станет. Ну может пять тысяч в месяц как то выдерну. и то вряд ли. Да и зачем. Все равно семейство давить будет с четырех сторон что ребенку нужно это это и это - а ты шатаешься пиво попиваешь.

Ничего к лучшему не изменится НИЧЕГО! Сейчас я хоть страдалец-великомученник. И мне мать особо мозги не полощет. Наладил вот более менее тихое семейное проживание и ладно. А развод это будет жесточайшая эскалация конфликта. Причем без плюсов. Получится как в анекдоте "товарищ прапор можно посмотреть телевизор? МОЖНО только НЕ включайте" Будет свобода - не будет возможности ее использовать. а гемора с КРЫШЕЧКОЙ!!!

(sawenka @ 13.03.2013 - время: 16:28)
Но дети тоже много чего замечают и понимают. Например, что папа маму не целует и всяких слов ей не говорит, хотя, по идее, должен бы.
Не спорю, не только замечают и все понимаю, хотя взрослым кажется, что "высокие" отношения не для детского ума. Но все же, на мой, взгляд, это лучше, чем жить с "воскресным" папой, а то и вовсе без папы.

Вот только, определять, что детям полезно, а что нет, неплохо бы с участием самих детей...

(Chertёnok @ 13.03.2013 - время: 18:41)
(sawenka @ 13.03.2013 - время: 16:28)
Но дети тоже много чего замечают и понимают. Например, что папа маму не целует и всяких слов ей не говорит, хотя, по идее, должен бы. Не спорю, не только замечают и все понимаю, хотя взрослым кажется, что "высокие" отношения не для детского ума. Но все же, на мой, взгляд, это лучше, чем жить с "воскресным" папой, а то и вовсе без папы. Ну да.
К тому же, если конфликт затяжной, но все-таки временный (мои родители, я уже где-то писал, в полувойне жили года два), это может научить ребенка, что многие ситуации можно... не то чтобы исправить, а пережить, в смысле, пережить время существования самой ситуации, переосмыслить, оказаться более стойким, чем обстоятельства, не бросаться сразу в ЗАГС, чтобы развестись, или не разводиться официально, а просто разъехаться, оставаясь в браке формально.

Я знаю такую пару (сейчас им около сорока лет), которая каким-то невероятным образом смогла сохраниться, хотя все висело на трещавшем волоске (несколько лет семейной жизни, измена, причем почти одновременная и взаимная, он - ей, она - ему), они не разговаривали около года, жили как соседи, у них были свои полки в холодильнике, своя посуда, которую не трогал другой... Как потом рассказали, даже ванная комната, которая когда-то была самым глубоко совместным интимным местом для обоих (у них и правда красивая ванная, они зажигали свечи, делали пену, пили в ней вино или кофе), в это время воспринималась просто как общественная помывочная. Но почему-то они не развелись и не разъехались, и вдруг возобновили общение, помирились и теперь, спустя несколько лет, никак не могут понять, как у них хватило ума не разойтись. Ребенка хотят завести.

(sawenka @ 13.03.2013 - время: 19:28)
Я знаю такую пару (сейчас им около сорока лет), которая каким-то невероятным образом смогла сохраниться, хотя все висело на трещавшем волоске (несколько лет семейной жизни, измена, причем почти одновременная и взаимная, он - ей, она - ему), они не разговаривали около года, жили как соседи, у них были свои полки в холодильнике, своя посуда, которую не трогал другой... Как потом рассказали, даже ванная комната, которая когда-то была самым глубоко совместным интимным местом для обоих (у них и правда красивая ванная, они зажигали свечи, делали пену, пили в ней вино или кофе), в это время воспринималась просто как общественная помывочная. Но почему-то они не развелись и не разъехались, и вдруг возобновили общение, помирились и теперь, спустя несколько лет, никак не могут понять, как у них хватило ума не разойтись. Ребенка хотят завести.
Искренне желаю счастья этой паре.

Я за развод, если отношения не сложились, когда детей совсем нет, либо когда ребенок еще грудной. Я могу ошибаться, но мне кажется, что при таком обстоятельстве (когда ребенок грудной) от развода родителей травмы для ребенка не будет либо она будет минимальна.

А мне кажется, что родители, для которых жить друг с другом ни что иное, как тяжкая обязанность, не смогут сделать своих детей счастливыми. В таких семьях детям достаточно сложно жить.
А реакция детей на развод родителей в огромной степени зависит от того, как сами родители это преподносят. Всегда в наших силах выбрать самый щадящий для ребенка вариант ИМХО.

(sxn2989335280 @ 15.03.2013 - время: 03:14)
А мне кажется, что родители, для которых жить друг с другом ни что иное, как тяжкая обязанность, не смогут сделать своих детей счастливыми. В таких семьях детям достаточно сложно жить.
А реакция детей на развод родителей в огромной степени зависит от того, как сами родители это преподносят. Всегда в наших силах выбрать самый щадящий для ребенка вариант ИМХО.
Я с вами не согласна. Для ребенка лет 5-6 не может быть щадящего варианта. Это в любом случае травма. Был папа/мама и нет папы/мамы, потому что встречается ребенок только по воскресеньям с папой/мамой.

(Chertёnok @ 15.03.2013 - время: 22:59)
(sxn2989335280 @ 15.03.2013 - время: 03:14)
А мне кажется, что родители, для которых жить друг с другом ни что иное, как тяжкая обязанность, не смогут сделать своих детей счастливыми. В таких семьях детям достаточно сложно жить.
А реакция детей на развод родителей в огромной степени зависит от того, как сами родители это преподносят. Всегда в наших силах выбрать самый щадящий для ребенка вариант ИМХО. Я с вами не согласна. Для ребенка лет 5-6 не может быть щадящего варианта. Это в любом случае травма. Был папа/мама и нет папы/мамы, потому что встречается ребенок только по воскресеньям с папой/мамой.
Машенька, а ты считаешь, что вариант жизни в семье,где мама и папа ненавидят и не уважают друг-друга, скандалят и раздражаются ,в том числе и на ребенка,это вариант лучше развода? Стресса и горя детям это доставляет тоже очень много...

(Влекущая взгляды @ 19.03.2013 - время: 21:01)
Машенька, а ты считаешь, что вариант жизни в семье,где мама и папа ненавидят и не уважают друг-друга, скандалят и раздражаются ,в том числе и на ребенка,это вариант лучше развода? Стресса и горя детям это доставляет тоже очень много...
Леночка, развод родителей, когда возраст детей не превышает 1,5-2 лет самый разумный выход в такой ситуации, я считаю. А когда дети становятся старше, даже не знаю, что лучше: жить в "аду" или видеть одного из родителей по воскресеньям, безумно скучать и т.д.
Если бы у меня в семье была такая ситуация (тьфу-тьфу-тьфу), честно, я не знаю как я бы поступила.