Проснулись отцовские чувства?

Мне бы хотелось обсудить один вопрос, который терзает меня уже почти год. Сразу скажу..ситуация касается меня напрямую и для меня болезненна.
Вкратце все это выглядит так:родители развелись, когда мне было месяца 4. И родителя своего я первый раз после этого увидела лет в 15. Мама на алименты подавать не стала, а отец и не настаивал. У него - другая семья. Точнее она уже появилась, пока мама была беременна. Виделись мы раз в год примерно после нашего "повторного " так сказать знакомства. Хотя жили в одной области , часах в 2 езды друг от друга.Я закончила школу, поступила в универ в его городе. Всякое было. И проблемы с жильем,и с работой, когда я перешла на вечернее. Справилась, выучилась, квартиру себе там смогла купить. Все у меня хорошо было. Изредка пересекались. День рождения у меня был. 20 лет исполнилось. Поздравили все кто только мог, кроме родного отца, который жил на соседней улице. Обидно было , горько..очень больно. Особенно потому, что за пол-года до этого я похоронила маму. Т.е. у меня из близких-то и не осталось никого кроме него по сути. Зачем я так все это подробно рассказываю? А вот зачем..Последний год отец почему-то вдуг решил вспомнить, что у него еще дочь есть. Нашел мой телефон (я уже снова живу в своем городе), звонит, просит приехать, познакомить с мужем. Постоянно передает приветы с моим двоюродным братом, который с ним периодически общается.
У меня только один вопрос? ЗАЧЕМ? Почему он вспомнил о моем существовании через столько лет? Я к нему не испытываю никаких дочерних чувств. Для меня он по сути чужой человек. Брат уговаривает поехать. Говорит нужно, нужно простить. Папа там почти плачет, ждет. А я не хочу, не могу, не ж-е-л-а-ю прощать.
Может я пожалею когда-нибудь о такой своей категоричности..Но сейчас мне себя не заставить сделать шаг навстречу.
Как во всем этом разобраться?

Женечка , очень сложно дать совет в таком вопросе,но давай порассуждаем с тобой...

У меня тоже родители расстались,я уже была взрослой, а брату было 13 лет и он очень переживал об этом,но наш отец никогда не переставал быть для нас с братом отцом. Он всегда приходил в семью, помогал материально и поддерживал во всех ситуациях,без каких-либо алиментов и напоминаний . У твоего отца тоже была возможность поступить так же, он сделал свой выбор другого варианта.
Каждый человек отвечает за свой выбор.

Сейчас выбор стоит перед тобой.Ты можешь простить своего отца и принять его, дав ему "второй шанс" в жизни, или отвергнуть отношения с ним,как он когда-то отверг тебя. Слушай свое сердце.
Можно привести десяток доводов "за" или "против",но это взгляды со стороны, это нормы морали общества или религии , если тебе это поможет принять решение,то ты это можешь использовать.

У моего мужа есть дочь от первого брака. И он, когда разосрался с женой, совершенно ее забросил. По моим наблюдениям, за ребенком он первое время страдал, а потом... очерствел, что ли. Я прилагаю много сил, чтоб они общались, постаралась стать ей другом, но ее обиду я вижу и чувствую. И он тоже. Общение клеится плохо, но я уверена, что постепенно они смогут принять друг-друга заново. Дочери сейчас 17.
К чему я это? Возможно, у вашего отца кризис, и он стремится хоть что-то исправить. Люди все-таки взрослеют и меняются. Может быть, у него есть какой-то свой интерес. Но если вы не сделаете шаг навстречу, вы никогда не узнаете, что это было на самом деле. И простить не сможете. А все-таки он ваш отец, мы родителей не выбираем. Обмануть вас у него вряд ли получится, вы уже взрослая женщина, и относитесь к нему настороженно. Но камень с сердца у вас упасть может, тем более мамы уже нет, а ничего нельзя хотя бы попытаться исправить только в этом случае. Ему, наверное, тоже не просто вам в глаза смотреть после всех этих лет...

В том -то и дело..что я прощать не хочу, не могу точнее. Когда-то на мой вопрос..почему все так..он мне ответил..я разлюбил твою мать..ты мне тоже стала не нужна. Все..по-моему комментарии излишни. Умерла так умерла. Я пошла своей дорогой. Но сейчас все давят на меня. Реально давят- я черствая, я не умею прощать. Да..пусть я буду бессердечной дрянью..Но мое с ним общение будет верхом лицемерия. Я его даже отцом назвать не могу. У меня язык не поворачивается.

исправляю опечатки

(Секунда до.. @ 25.12.2011 - время: 21:08) В том -то и дело..что я прощать не хочу, не могу точнее. Когда-то на мой вопрос..почему все так..он мне ответил..я разлюбил твою мать..ты мне тоже стала не нужна. Все..по-моему комментарии излишни. Умерла так умерла. Я пошла своей дорогой. Но сейчас все давят на меня. Реально давят- я черствая, я не умею прощать. Да..пусть я буду бессердечной дрянью..Но мое с ним общение будет верхом лицемерия. Я его даже отцом назвать не могу. У меня язык не поворачивается.


Женечка, на нас порою "давят" своим мнением другие люди,не для нашего блага, а чтобы перед самими собой быть прекраснодушными...

Общаться с человеком,не значит принять его и простить,называть его "папой", тем более, тебя никто не может заставить. Ты можешь встретиться и поговорить, выслушать его аргументы,но это ни к чему тебя не обязывает. Ты юрист, и знаешь,что на "последнее слово" имеют право даже самые последние бандиты.
Решение все равно останется за тобой.

(Влекущая взгляды @ 25.12.2011 - время: 21:17)
Женечка, на нас порою "давят" своим мнением другие люди,не для нашего блага, а чтобы перед самими собой быть прекраснодушными...

Общаться с человеком,не значит принять его и простить,называть его "папой", тем более, тебя никто не может заставить. Ты можешь встретиться и поговорить, выслушать его аргументы,но это ни к чему тебя не обязывает. Ты юрист, и знаешь,что на "последнее слово" имеют право даже самые последние бандиты.
Решение все равно останется за тобой.
Да, Леночка..я знаю, что все будет так, как я решу. Просто это ведь далеко не единичные ситуации, когда родители сначала забывают про своих детей, уходя в новые семьи, в новые отношения, а потом на старости лет, будучи никому не нужными...вспоминают , что где-то еще есть кровиночка...И начинается биение в грудь, посыпание головы пеплом

Все мы родом из детства, и "просто забыть" то, что вам довелось пережить - невозможно. Мой отец работал в милиции, носил тяжелые погоны и избивал меня и младшую сестру. Прошло много лет, я давно с ними не живу. Но иногда становится очень обидно...за такое идиотское детство, за все, что пришлось пережить. И винила я в этом свою маму, почему она не ушла, почему могла спать, жить, кушать, за что мне это было... Я теперь знаю ответ на свой вопрос, и простила ее. Неизвестно, каким было бы ваше детство рядом с вашим отцом, но сейчас вы не та девочка, которую он бросил, вы сами можете решать... Да, в то время за вас решали родители, но теперь выбор за вами.

Да я уже все давно для себя решила. Теперь пытаюсь объяснить всем сочувствующим, что шли бы они лесом, я общаться с ним не буду. Видимо скоро придется применить любимый метод. Кулаком по столу-и громко, четко , с расстановкой еще раз объяснить свою позицию. Достали уже все.

.... ммм..дааа..
Ситуация не простая...Все это произошло с тобой и только ты понимаешь каково оно Окружающие об этом могут только догадываться.Да и объяснять им смысла,мне кажется нет.Пусть "идут лесом"
Ты сама должна решить как будет.И как лучше для тебя..

(Секунда до.. @ 25.12.2011 - время: 20:32) Последний год отец почему-то вдуг решил вспомнить, что у него еще дочь есть. Нашел мой телефон (я уже снова живу в своем городе), звонит, просит приехать, познакомить с мужем. Постоянно передает приветы с моим двоюродным братом, который с ним периодически общается.
У меня только один вопрос? ЗАЧЕМ? Почему он вспомнил о моем существовании через столько лет?
Похоже, что что-то у вашего папы случилось. Может, заболел серьезно и смерть увидел рядышком. Оно очень помогает смене приоритетов.
Я б помирилась. Да я и помирилась... Спустя 10 лет. Прошлое - было и прошло. И фиг с ним. Тем более, простое общение обязательной трепетной любви не подразумевает.

а по моему здесь кроме холодного расчета больше ничего. Понятное дело мужик далеко не молод, а здесь очень хочется, что бы присмотрела доча в преклонном возрасте, только одного не доходит до человека, это то, что время залаживать дочеринские чувства к своему родителю прошли лет надцать назад. Конечно тяжело давать совет в таком случае, да и осуждать никого не хочется.
Вам я думаю стоит встретиться с ним, ведь ничего не изменится у вас по отношению к нему, и уже при встрече вы сами сможете ему объяснить свою позицию.

(Секунда до.. @ 25.12.2011 - время: 20:32) Мне бы хотелось обсудить один вопрос, который терзает меня уже почти год. Сразу скажу..ситуация касается меня напрямую и для меня болезненна.... (далее по тексту)...

Сразу оговорюсь, предыдущие посты не читал - так что может и повторюсь.

На мой взгляд - вашего отца припёрло к стенке. Чем? Да много чем. Просто в результате он столкнулся с тем, что в его годы он, оказывается, ОДИНОК. Вот где собака, ИМХО, зарыта. Старость + одиночество есть убийственный коктейль, который заставит пойти на попятную кого угодно. Вот и его заставил. Пусть даже не в открытую, но заставил. Заставил задуматься хотя бы о том, что в случае чего - ему и кружку воды некому будет поднести... Все вопросы теперь в вас. Сможете ли вы - пусть даже не простить, а для начала сжалиться над ним? И надо ли это вам?
От себя лишь могу добавить, что у меня в какой то степени похожая ситуация... Отца за всё время своей жизни в совокупности видел года полтора и то по детству, собсна гворя и мама у меня больше формальная или биологическая (кому как больше нравится), хотя всю жизнь прожили в одном городе... Меня с рождения воспитывали бабушка с дедушкой... Так вот, лично я на данный момент, обратись кто из них ко мне с подобной просьбой о примерении/воссоединении, однозначно ответил бы отказом, потом - мей би, но не сейчас... Всегда считал и считаю, что надо уметь вспоминать о близких (знакомых/друзей), когда тебе хорошо. Когда тебе плохо - ты и так о них вспомнишь, только вспомнят ли они о тебе в тот момент - вопрос...

(Секунда до.. @ 26.12.2011 - время: 00:19) Кулаком по столу-и громко, четко , с расстановкой еще раз объяснить свою позицию.
Знаете, Женя, не стоит решать проблемы кулаком по столу. Вы уже взрослая женщина, и должны уметь держать свои чувства в узде. Конечно, ваш отец фактически перестал быть вам отцом уже давно - не водил он вас в школу за ручку, не помогал решать задачки по алгебре, не поздравил с совершеннолетием, да и на свадьбе вашей не сидел справа от вас. Отец лишь по паспорту. Что ему нужно от вас? Вы этого не знаете. Может быть, он похоронил свою супругу, остался одинок, и ищет близкого человека. Может, просто, внаглую, рассчитывает, что вы возьмете все заботы о нем Неизвестно. Поэтому, полагаю, вам стоит с ним встретиться. Встреча все покажет. А для вас она поставит точку в вопросе есть ли у вас отец.

Очень частая история. пока мужчина молодой у него гон. женщины,работа, друзья, хобби. с возрастом все уходит в даль светлую. и наступают воспоминания. тык что чаще всего проявление отцовских чувств это мысли от безделья и возрастная скука.

имхо - захотел бы - нашел не только телефон, взял и приехал бы сам!

Простить? Ради чего?Что это даст тебе? Может поможет забыть изгаженное из за него детство?Или те трудности в жизни которые ты сама,без его помощи преодолела?Чего ради ты должна прощать?Только за то что он твой биологический отец.По сути это чужой тебе человек.И я сомневаюсь что он с годами стал лучше.
Мы все должны платить за свои ошибки ту цену,которую мы заслужили.

(Sarita @ 26.12.2011 - время: 05:14)
Похоже, что что-то у вашего папы случилось. Может, заболел серьезно и смерть увидел рядышком. Оно очень помогает смене приоритетов.
Я б помирилась. Да я и помирилась... Спустя 10 лет. Прошлое - было и прошло. И фиг с ним. Тем более, простое общение обязательной трепетной любви не подразумевает.
Да..у него был инфаркт, и уже не один. Но...
у него жена есть,дочь , младше меня на год. Даже внучка у него есть.
У отца довольно большой бизнес, и насколько я могу судить, сестрица моя, после того, как у него был инфаркт, решила прибрать все это к рукам. Только я не буду для нее пугалкой и страшилкой.
Не знаю, о чем он там думает. Но я не собираюсь во все это вмешиваться.


Когда я училась и жила в том же городе , что и они, отец сломал ногу. Увезли на скорой , и семья его..к нему 4 дня не приезжала..а он лежал на вытяжке..т.е понятно, встать никак, толком не поесть, вообщем все жутко неудобно. Я ездила к нему 2 раза в день. Я этим не хвалюсь. Надо..значит надо.
Но после того, как его выписали,я снова стала тенью, невидимкой.

Сейчас уже даже не больно почти. Просто противно.
Знаю таких ситуаций , как у меня сложилась, вагон и маленькая тележка. Кто-то может простить. Я пока не могу. Не знаю, может через несколько лет, что-то и измениться в моем сознании..Но не сейчас. Хотя потом может быть..уже будет поздно.

А на что обида?
На то, что не поздравил, когда жил через дорогу?
На то что "бросил" вместе с бывшей женой, как попутный "неудобный" груз?
А с 4-х месяцев до 15 лет про отца только мама рассказывала?
В красках и картинках? Со всей обидой в голосе, да наверняка виновного во всех напастях, происходящих вокруг?
А обида чья? Ваша или вашей мамы? (бога ради, поймите правильно. я не хочу очернить никого. просто пытаюсь помочь разобраться)

Я в такой же ситуации. Старшей 22. Встретились после 15 лет.
Отношений не получилось. Никаких. Только - денег дай.
При разговоре с ней только слышу голос бывшей жены. Именно те нотки и слова, которые привели когда то давно к нашему с ней разрыву. А дочь твердо уверена, что я не от жены ушел, а детей бросил.

(SРAWN @ 27.12.2011 - время: 07:49) А на что обида?
На то, что не поздравил, когда жил через дорогу?
На то что "бросил" вместе с бывшей женой, как попутный "неудобный" груз?

Насколько я знаю автора топика,обида именно на это.
И не денег она от отца ждала, а моральной поддержки,когда в 19 лет осталось без мамы.

(Секунда до.. @ 26.12.2011 - время: 23:12) Да..у него был инфаркт, и уже не один. Но...

Поскольку угадала с причиной, попробую продолжить...
Не думаю я, что вам отведена роль пугалки и страшилки. Да и вмешиваться вам вроде никто не предлагает. Думаю, достаточный психологический комфорт даст и общение раз в месяц... И не каждый раз лично.
Вам, кстати, тоже даст. Какая разница - кого из родителей обвинять. Все равно по итогу дерьмом именно себя чувствуешь.