Право на ошибку

Каждый из нас имеет право на ошибку, многие из нас уже не раз ошибались, но говорят, что доверие как зеркало, его можно склеить если оно разбито, но ты всё равно будешь видеть трещину в его отражении...
Так можно ли как и раньше начать доверять близкому человеку, если однажды он уже Вас предал? Если можно, то когда наступает предел, после второго, третьего раза ...?

Сложный вопрос... Предательство предательству рознь.. Слово какое страшное.. А еще зависит от глубины чувств к человеку.. И много еще от чего.. Может и можно простить, только вот навряд ли получится забыть. да и доверие уже не будет прежним. Все равно отзвуки будут давать о себе знать.

Думается неплохо было бы с понятиями разобраться. Вот на мой взгляд ошибка и предательство - вещи суть разные. Ошибка очень редко бывает намеренной, то есть человек ошибаясь не осознает этого. Потом возможно поймет но в момент когда он совершает ОШИБКУ нет. не понимает. С предательством все совсем по другому. Это действие намеренное, человек осознает что делает. И вот поэтому я лично считаю простить ошибку можно и должно, ибо умысла тут нет. И совершенно невозможно простить предательство именно потому, что делалось это сознательно.

(Kела @ 28.10.2011 - время: 17:38) ...
Так можно ли как и раньше начать доверять близкому человеку, если однажды он уже Вас предал? Если можно, то когда наступает предел, после второго, третьего раза ...?
О себе скажу, нет - раз предал, всё!
Близкий человек не может предать. Если предал, то не близкий.

(Билл Баклуши @ 28.10.2011 - время: 23:11) Ошибка очень редко бывает намеренной, то есть человек ошибаясь не осознает этого.

С предательством все совсем по другому. Это действие намеренное, человек осознает что делает.
да, согласна абсолютно. причем считаю, что доверие вновь завоевать можно только в случае если есть искреннее и откровенное общение в паре.
но вот ситуация,причем думаю очень актуальная для этого форума: есть пара, есть отношения. приносит письмо кот, завязывается другое общение, пока что совершенно дружеское. но если люди интересны друг другу, в какой-то момент оно перестает таковым быть, и наверняка это каждый почувствует. дальше развилка дорог - либо всё прекратить сейчас и сразу или продолжать, а дальше будь что будет? но не все могут остановиться в этот момент, интересно - что ж будет дальше и не всегда всё заканчивается приятным и легким выходом из ситуации..
где была ошибка? начать разговор, отвечая на письма? в слабости духа отказаться от развития новых отношений? или именно в этот момент ошибка стала предательством?

(Kела @ 28.10.2011 - время: 17:38)Каждый из нас имеет право на ошибку, многие из нас уже не раз ошибались, но говорят, что доверие как зеркало, его можно склеить если оно разбито, но ты всё равно будешь видеть трещину в его отражении...
Так можно ли как и раньше начать доверять близкому человеку, если однажды он уже Вас предал? Если можно, то когда наступает предел, после второго, третьего раза ...?
У меня предел наступает сразу после первого раза, хотя я могу закрыть глаза на что-то, но близкий человек сразу почувствует, что доверия ему - нет. Тяжело так жить, но по другому не получается...

Ошибка... Если это ошибка, кто-то пытается признать ее.
Предательство происходит исподтишка, за спиной, как уже сказали, а простить такое может либо просто незлопамятный, изначально добрый человек, либо наивный и доверчивый.

Опыт - то, что способен извлечь из нас каждый, а какой он будет - другой вопрос.
Совершать ошибки - можно и нужно, а вот предавать...

(Kела @ 28.10.2011 - время: 17:38) Так можно ли как и раньше начать доверять близкому человеку, если однажды он уже Вас предал? Если можно, то когда наступает предел, после второго, третьего раза ...?
Для меня это вопрос без содержания. После предательства близкий человек перестает быть таковым навсегда.Могу приятельствовать, общаться... Но эмоциональной близости уже не будет.

(Kела @ 28.10.2011 - время: 17:38) Каждый из нас имеет право на ошибку, многие из нас уже не раз ошибались, но говорят, что доверие как зеркало, его можно склеить если оно разбито, но ты всё равно будешь видеть трещину в его отражении...
Так можно ли как и раньше начать доверять близкому человеку, если однажды он уже Вас предал? Если можно, то когда наступает предел, после второго, третьего раза ...?
Смотря что иметь ввиду под предательством. Я ценю дружбу. Очень ценю. Потому и мало у меня друзей-подруг. Я не назову предательством, если к примеру, мой друг, с кем-то сблизился и общается больше, чем со мной. И вообще.. может быть это моя вина в том, что я была невнимательна.. где-то не почувствовала настроения - посмеялась, а может быть слишком редко виделись, а человеку необходимо было общение.
А если действительно предал.. нарушил договорённость, выдал тайну, надсмеялся,
то со временем приду к выводу - ну что ж, у человека характер такой и в минуты слабости проявил его. Но как опять сближаться с человеком, ведь он опять обидит. И именно очень больно от близких, когда они делают бяку. Так нужно ли опять сближаться?
Можно ли назвать предательством, когда близкий подсмеивается над близким, выискивает недостатки? Наверно нельзя. Не предательство это. Но тоже разрыв неминуем из-за такого вот обращения, и тоже доверия не будет. Но всё же хочется доверять снова и снова тем, кого мы любим. Но потом срабатывает самозащита.
Я никогда не ошибалась в выборе своих друзей. И тех, кого полюбляла, уже не разлюбляла.. хотя всякое было. Вот приведу пример. Любила я свою родственницу бабу Маню, она мне ещё лёлькой приходилась. Она тоже любила меня. А я не понимала - ну как это любить и обижать, и всё одновременно? Когда выросла, я отдалилась от неё.. но по-прежнему любила. Ну вот у неё такой характер крутой и прокурорский, да всё с насмешками.. Можно же и на отдалении человека любить. Бывает так даже лучше) личные обидки не застилают глаза. И ещё подружка одна была с юности - тоже пути разошлись, изменились мы потому что обе. Тоже мне была бяка от неё. Но я не расцениваю, как предательство. Вообще - предательство это что-то глобальное, в виде катастрофы, когда страдает вся семья, все дорогие люди.
В общем, нужно сначала разобраться с понятием, что такое - предательство. А то бывает человек считает, если он обиделся на что-то, то только из-за предательства.. есть обида на душе - значит, на кого есть обида, тот предал. Любой пустячок, любая мелочь для таких людей уже предательство. Они изволили обидеться, потому что с ними поступили не так, как они рассчитывали.. А то может, мнение другое, подумал иначе, а уже в предатели записан. В общем, баба Маня и та подруга юности меня не предавали, хотя была долгая обида на них и потом держала дистанцию.. не было уже души на распашку. Выходит меня не предавали никогда.
Но вот я, если люблю, то доверюсь. Пусть и всякие непонятки, недоразумения.. а приспичит - доверюсь. Внутреннее чувство не подводит. И если стал близким, то это навсегда.
А бывает ещё так, с человеком не дружу, но он мне симпатичен, симпатия изнутри идёт.. общаясь с ним, видя его общение с другими - чувствую близость душ что ли. Он чужой, а доверилась бы ему. Чувствую я, что можно довериться. А к нему.. какое-то восхищение со стороны и одобрение.
Довериться - это значит положиться на него, знать, что он не подведёт, если что.
Я не про душу наизнанку.

(Билл Баклуши @ 28.10.2011 - время: 23:11) Думается неплохо было бы с понятиями разобраться. Вот на мой взгляд ошибка и предательство - вещи суть разные. Ошибка очень редко бывает намеренной, то есть человек ошибаясь не осознает этого. Потом возможно поймет но в момент когда он совершает ОШИБКУ нет. не понимает. С предательством все совсем по другому. Это действие намеренное, человек осознает что делает. И вот поэтому я лично считаю простить ошибку можно и должно, ибо умысла тут нет. И совершенно невозможно простить предательство именно потому, что делалось это сознательно.
Ну вот к примеру, дружили три девочки с детства. Повзрослели.. у одной появился мужчина и она вдруг о замужестве думает. Одна подружка не вмешивается, зато другая считает, что не пара ей тот мужчина, да и рано взамуж. Вразумляла она невесту, да никак не получилось. И решила мужчину вразумить, что не пара они. И рассказала всё, на её взгляд, плохое о той девочке тому мужчине. Это предательство?
Подружка не фантазировала о невесте. не пересказывала сплетни, она пыталась показать жениху, что с его стороны ошибочен выбор спутницы, мол, взгляды на жизнь разные.

(Фема @ 29.10.2011 - время: 06:14)
Ну вот к примеру, дружили три девочки с детства. Повзрослели.. у одной появился мужчина и она вдруг о замужестве думает. Одна подружка не вмешивается, зато другая считает, что не пара  ей тот мужчина, да и рано взамуж. Вразумляла она невесту, да никак не получилось. И решила мужчину вразумить, что не пара они. И рассказала всё, на её взгляд, плохое о той девочке тому мужчине. Это предательство?
Подружка не фантазировала о невесте. не пересказывала сплетни, она пыталась показать жениху, что с его стороны ошибочен выбор спутницы, мол, взгляды на жизнь разные.
Если подружка считает, что не пара ей тот мужчина...то у неё наверное, есть какие-то основания так считать!? А может...он действительно ей не пара, на автомобиле там её разгрохает...на пятом году совместной жизни, или из окна вышвырнет...в порыве ревности да мало ли...а подружка, которой дорога дружба...поняла это и чувствует, что будет что-то нехорошее...на ментальном уровне и соответственно пытается...с минимумумом аргументации, хоть как-то спасти свою подругу...это разве предательство? Да и неблагодарное это занятие, ведь если всех этих коллапсов не произойдёт в результате её действий (ей всёж удасться не допустить этого союза)...то она может прослыть, а скорее всего...так оно и будет...предателницей, жизнь порушила подруге...типа! А вот если она противится этому союзу..потому что ситает, что этот парень..её пара...вот тогда это рафинированное предательство, так что...мотивация поступков в этом случае рулит..имхо!

(Фема @ 29.10.2011 - время: 05:14) Ну вот к примеру, дружили три девочки с детства. Повзрослели.. у одной появился мужчина и она вдруг о замужестве думает. Одна подружка не вмешивается, зато другая считает, что не пара ей тот мужчина, да и рано взамуж. Вразумляла она невесту, да никак не получилось. И решила мужчину вразумить, что не пара они. И рассказала всё, на её взгляд, плохое о той девочке тому мужчине. Это предательство?
Подружка не фантазировала о невесте. не пересказывала сплетни, она пыталась показать жениху, что с его стороны ошибочен выбор спутницы, мол, взгляды на жизнь разные.
Это совершеннейшее предательство. Первое- а кто подружке дал право решать, что хорошо для другой а что плохо? Второе - может быть она и не придумывала ничего. Но цель то была однозначна - рассорить пару, а значит все преподносилось в соответствующем цвете.Можно по разному преподносить одно и тоже,а так же и оценивать очень по разному. Как в песенке из Собаки на сене. Ну теперь самое главное. Девушка рассказывая точно знала что делает гадость. Что подруга расстроиться. Что она разрушает любовь., ну или по крайней мере влюбленность.

Ошибся и предал - действительно разные вещи. К ошибкам близких отношусь терпимо. Сама умею делать ошибки, поэтому понять и простить тут легче. А вот сколько раз можно прощать ошибки.. Наверное много, даже очень много. Меня так прощают и я прощу.
А предательство - это наверное уже совсем другой разговор. Осознанно пошел на предательство, значит не любит, не уважает и не ценит. Зачем такого рядом держать. Надо отпустить..навсегда.

Если встает вопрос о прощении близкого человека, то пожалуй, следует прежде всего понять, а нужно ли это прощение ему. В случае осознанного предательства, когда совершивший его уверен в своей правоте, прощение скорее всего будет фикцией, ведь ни о каком дальнейшем доверии и речи быть не может.
А как быть, если совершив осознанно действие, которое мы вправе назвать предательством, человек просит прощение и говорит, что он совершил ошибку?
Ведь в бессознательном состоянии или в состоянии аффекта очень редко что делается. Любые поступки являются осознанными, но о каких-то люди потом сожалеют.
И кто тогда должен принять решение? Только тот, по отношению к кому совершено данное действие.
Вот тут-то и встает вопрос: а где та граница предательства, перед которой мы готовы признать его как ошибку?
Наверное, для каждого эта граница будет своя. Да и желание верить, что была совершена именно ошибка каким-то определенным человеком тоже немаловажно. Для другого это может быть уже непрощаемо.

(Kела @ 28.10.2011 - время: 17:38) Каждый из нас имеет право на ошибку, многие из нас уже не раз ошибались, но говорят, что доверие как зеркало, его можно склеить если оно разбито, но ты всё равно будешь видеть трещину в его отражении...
Так можно ли как и раньше начать доверять близкому человеку, если однажды он уже Вас предал? Если можно, то когда наступает предел, после второго, третьего раза ...?
Для меня это сложно..очень..ибо я прощала ни раз ,но в себе всё держала и держу.
Я многое могу понять,но предательства нет.

Как то я приводила пример с моей бывшей подругой.
Так вот я до сих пор не могу понять её предательства.
десять лет прошло,а я её видеть не могу.

Что то простить можно,что то понять можно..Но есть вещи Которые простить просто невозможно..
Предавший один раз,предаст и в будущем.

(komapzzz @ 30.10.2011 - время: 16:30) Если встает вопрос о прощении близкого человека, то пожалуй, следует прежде всего понять, а нужно ли это прощение ему. В случае осознанного предательства, когда совершивший его уверен в своей правоте, прощение скорее всего будет фикцией, ведь ни о каком дальнейшем доверии и речи быть не может.
А как быть, если совершив осознанно действие, которое мы вправе назвать предательством, человек просит прощение и говорит, что он совершил ошибку?
Ведь в бессознательном состоянии или в состоянии аффекта очень редко что делается. Любые поступки являются осознанными, но о каких-то люди потом сожалеют.
И кто тогда должен принять решение? Только тот, по отношению к кому совершено данное действие.
Вот тут-то и встает вопрос: а где та граница предательства, перед которой мы готовы признать его как ошибку?
Наверное, для каждого эта граница будет своя. Да и желание верить, что была совершена именно ошибка каким-то определенным человеком тоже немаловажно. Для другого это может быть уже непрощаемо.
Давайте ужо договоримся, а что такое предательство. Хотя бы в общих чертах.
Определённо предательством является нарушение клятвы быть верным. Причём нарушение это уже в таких масштабах, когда приносит союзнику (партнёру) ущерб (материальный или моральный).
И, конечно, предательством считается намеренный поступок.. с вынашиваемым замыслом с трезвым расчётом. То есть, должна быть корысть.
На крайняк месть, застарелая обида, но не кратковременный гнев. Или это уже не предательство? Расчёта, выгоды ведь нет.

Человек, осознавший свой проступок и признавший свою вину, раскаивающийся, может сказать про себя: "да, моё предательство было ошибкой". Но может сказать: "никакое это не предательство". А почему бы ему так и не сказать? Он осознал своё поведение насколько смог. Это как негру сказать, что он весь чёрный. А он скажет: "да, что вы такое говорите, ребята.. ладошки и кое-какие места у меня розовые.. неа, не весь я чёрный". Поэтому десятеро скажут, что человек предал (смотреть случай выше с подружкой, которая хотела чтоб её подруга не выходила замуж), а сам виновник ответит, что нет, ошибся, и пострадавший тоже скажет - нет предательства. Было желание у виновника видеть ситуацию именно так, как он хотел, желая при этом близкому добра, полагая всеми фибрами, что добро для близкого это когда ему (виновнику) лично хорошо. Позже виновник видит, что у пострадавшего всё идёт пучком.. и виновник задумывается: "по идее-то должно быть плохо другу (подруге) от того, что всё пошло не так, как я хотел"(пример с подружкой). И тут виновника озаряет: "ё-маё, никак ошибся в предположениях?". Ему неловко за всё произошедшее и он признаёт вслух свою ошибку.

komapzzz.. приведите пример.
CODE А как быть, если совершив осознанно действие, которое мы вправе назвать предательством, человек просит прощение и говорит, что он совершил ошибку?
Какое именно действие?
CODE Ведь в бессознательном состоянии или в состоянии аффекта очень редко что делается.
Вот смотрите. Поссорились два человека. С двумя разными характерами. Первый человек после ссоры не разговаривает со вторым несколько дней. У него манера такая. И этому может быть несколько причин. Чтобы остыли оба. Пока живёт злость - не стоит заводить разговор. Или проучить второго хочет. А второй человек воспринимает молчание, как бойкот ему, как действие назло.. помимо того, что его обидели. Хотя обиженные тут все.. но он-то пока видит себя обиженным. Первый день гамма чувств: различного рода переживания, страдания, гнев.. в общем места не находит. Второй день - пытается поговорить с первым, но первый хранит молчание. Опять обида. Потом происходит вот что.. на второго нисходит апатия - срабатывает самозащита от переизбытка эмоций, и они отключаются.. ему всё безразлично становится, всё по фиг, а он считает, что уравновешен и спокоен, адекватно оценивает ситуацию. Потом пройдёт время и он подумает, вспоминая ситуацию, что тогда был не в себе. В общем, находясь в таких пофигистически-апатичных настроениях, человек принимает для себя лично решение, которое бы по его замыслам должно ему принести покой. Но от этого решения страдает первый. И первый человек называет второго предателем, ведь ему нанесён моральный ущерб. А если этот второй человек такой, как я, считающий предательство страшным словом, под которым подразумевается что-то глобальное и не поправимое, катастрофа жизни? И вот его назвали предателем. А он было подумал о тогдашней ситуации, что всё-таки был не в себе, хотя в то время считал себя спокойным и холодным, а ещё подумал - роковая ошибка, стечение обстоятельств, а ему в морду лица - "ты предатель". Лично я такими словами не люблю разбрасываться.
Любые поступки являются осознанными, но о каких-то люди потом сожалеют.
Люди меняются, не стоят на месте. Они могут размышлять в отличии от животных. В смысле взгляд на что-либо может запросто поменяться. Поэтому, что тогда взгляд на поступок может быть осознанным, что сейчас осознанный, но другой. Мир меняется - человек наблюдает.. Вокруг него картина последствий поступков людей, последствия его поступков.. и человек делает выводы, и они не такие, какими были раньше. Но человек думал и тогда, и сейчас. И тогда, и раньше он был искренним в своих действиях.

----------

Легенда вспомнилась, которую не хотела запоминать. Уж слишком там всего намешано, трагично. Вспомнилось в связи со словом - предательство. Жила женщина. Рос у неё сын. Любила она его невероятно как.. до самоотречения. Потом он стал хулиганом. А потом изгоем в городе. Начались гонения его. Сын был сильным человеком. Гонения его закаляли.. его ненависть к людям возрастала. Случилась война с соседним городом. Сын предал город, стал воевать против своего народа. Когда старший соседнего города собрал дань, то оставил город в покое, сын же той женщины сколотив войско, продолжал воевать против своего народа. Его мать была уважаемой женщиной в городе. Она всё в думах пребывала, хотела пойти к сыну. Не затем, чтоб он признал свою вину, нет.. Городчане её не пускали сначала. А она им - или убейте меня вместо сына, как мать предателя, раз вы сына моего предателем считаете, или отпустите к нему в тот чужой город. Не поднялась рука у горожан на женщину, отпустили её к сыну. Сын её встретил хорошо. Угощал, хвалился своими победами, своей силой. Сына ещё множество людей из того чужого города хвалили искренне: "какой, мать, у тебя замечательный человек - сын". А женщина всё в думах продолжала ходить даже в чужом городе. Ночью сын и мать стали вспоминать далёкое прошлое, когда сын её был маленьким.. их лица озарились улыбками, местами смеялись. Мать предложила положить сыну голову к нему на колени, как в далёком его детстве. Когда сын уснул счастливый - достала нож из складок юбки, перерезала ему горло.
И вот кто тут предатель, если употреблять это слово? И есть ли предательство? У всех действия обдуманные.

(Kела @ 28.10.2011 - время: 19:38) Каждый из нас имеет право на ошибку, многие из нас уже не раз ошибались, но говорят, что доверие как зеркало, его можно склеить если оно разбито, но ты всё равно будешь видеть трещину в его отражении...
Келыч, а кто сказал вообще, что каждый имеет право на ошибку? Может проблема заключается именно в этом? Если каждый будет сам для себя знать, что ну нет у него права ни на какую, даже самую маленькую ошибку, то будет внутренне более собран и ответственен? И не нужно будет "последнего кетайкого предупреждения".

Так можно ли как и раньше начать доверять близкому человеку, если однажды он уже Вас предал? Если можно, то когда наступает предел, после второго, третьего раза ...?
Моё сугубо личное мнение: такого доверия, как было, уже не будет никогда. Можно остыть, пережить... но в душе всё равно будет червячок.

Это как про фильм "Аватар" спор зашел: кто главный персонаж - предатель или герой?
А право на ошибку, на мой взгляд, дано человеку от рождения, как и право на прощение. Он ведь человек.

(Kела @ 28.10.2011 - время: 17:38)Каждый из нас имеет право на ошибку, многие из нас уже не раз ошибались, но говорят, что доверие как зеркало, его можно склеить если оно разбито, но ты всё равно будешь видеть трещину в его отражении...
Я верю, что люди имеют право на ошибку, но так же они должны отвечать за эту ошибку.

(Kела @ 28.10.2011 - время: 17:38)
Так можно ли как и раньше начать доверять близкому человеку, если однажды он уже Вас предал? Если можно, то когда наступает предел, после второго, третьего раза ...?

первый раз это и есть предел , нельзя что бы был шанс спросить в следующий раз "а чем этот раз отличается о прошлого?", прощенный единожды оправдан навсегда.