Как перестать себя унижать?

Интересно можно ли это сделать "в домашних условиях"?Как перестать унижать себя?Я порой ловлю себя на мысли,что я вовсе не глупа(ну для человека без "вышки",а темпаче для среднестатистической мамаши двоих карапузов),вполне себе нормальная внешность(многие даже говорят что симпотичная,особо добрые люди говорили даже что красивая но это явно перебор),для матери двоих детей вполне себе приличная фигура,да и когда то в древности,когда ходяла в балетную школу,препод очень нахваливала длинную шею и ноги.Но как только я начинаю думать о себе в таком ключе,врубается какой то барьер и мне становится стыдно.Стыдно,что я задираю нос и начинаю о себе думать хорошо.И понеслось-"Умная?Да не смеши!Симпотичная?Да ты и рядом не стоишь с любой своей знакомой девушкой!Фигура хорошая?Очнись,дряблый кусок сала!" и вроде как ставлю себя на место.Мне как то сказал парнишка,что у меня завышенная самооценка и я очень эгоистична,и мне это показалось настолько обидным,что я стала себя приструнять за такие мысли.А потом начались гонения со стороны женского пола,потом беременность и подколки отчима и бывшего мужа...в общем я привыкла мешать себя с дерьмом...я то конечно осознаю,что не красавица и не умняжка,но вот как хотя бы не опускать себя морально?Как хоть немного приподнять самооценку и не гнобить остатки любви и уважения к себе?Это всё портит,в том числе и все начинания,потому что по моему мнению-я ничего не умею и руки из задницы.Я боюсь делать что-то новое.Я боюсь пробовать,заранее зная,что не получится,потому что я сплошной косяк.У меня даже тяга к рисованию и стихам пропала,потому,что я знаю что нифига не умею ни рисовать,ни писать.Но ведь многие страшнее меня,глупее и не умеют даже того,что умею я,но живут и радуются.А у меня вечные метания между попытками поднять самооценку и убиванием её же своими комплексами и загонами...

Если вы всерьез, то для начала - не сравнивать себя с другими.
И не придавать такого значения чужому мнению.

(MiniRAT @ 14.05.2013 - время: 23:10)
"Умная?Да не смеши!Симпотичная?Да ты и рядом не стоишь с любой своей знакомой девушкой!Фигура хорошая?Очнись,дряблый кусок сала!" По моему мнению-я ничего не умею и руки из задницы.Я боюсь делать что-то новое.Я боюсь пробовать,заранее зная,что не получится,потому что я сплошной косяк.
MiniRAT, с чего Вы взяли, что нельзя быть сплошным косяком, выглядеть дряблым куском сала, а рукам нельзя расти из задницы? С этим ведь можно вполне нормально жить. Где Вы тут увидели проблему?

(Sowilo_Kora @ 14.05.2013 - время: 23:58)
Если вы всерьез, то для начала - не сравнивать себя с другими.
И не придавать такого значения чужому мнению.
Полностью согласен сравнивать себя с другими и придавать сильное значение чужому мнению не стоит

Надо быть собой и радоваться жизни

Вика. У меня есть знакомая больная ДЦП. Очень полная, сильное косоглазие. У нее тоже проблемы накопились. Бывший муж не хочет уходить, и новый муж живет с ними. Причем мужья сдружились и их все устраивает. Так и живут втроем. Но основная проблема в том, что ее любовник, требует что бы она выгнала этих мужей и хочет жить с ней. Она и размышляет: "К этим то я привыкла, а если я их выгоню, кто знает каким он мужем будет? Как он будет к дочке относится"? В жизни всегда есть повод для беспокойства.

Делай что-нибудь в жизни - найди нормальную работу, закончи институт, учи языки, развивайся, займись детьми.

Всё время недовольна собой, всё у тебя плохо...
А всё потому что много пустого свободного времени, мысли нечем занять, поэтому и придумываешь себе проблемы, несчастья - стараешься, чтобы было, о чем переживать. Тебе не на чем сконцентрироваться кроме как на своей внешности, вот ты себя и бичуешь.

нет возможности пока сменить обстановку,24/7 с детьми...но трабл то не только во внешности...когда я была мелкой,то мне каждый день давали установку-ты никто,ты тварь,ты нам по гроб жизни обязана,ты обязана быть послушной и выполнять все требования,ты должна контролировать свои желания(для этого у нас с отчимом бывшим были тренинги,меня,на тот момент 9-12летнюю девочку приводили в магазин игрушек или в кондитерскую,водили,всё показывали,потом спрашивали-"Хочешь?Я знаю что хочешь,но нельзя.Даже не проси ничего иначе 10ударов запишу.").Подарки у меня могли забрать за любую провинность,говоря что я их не достойна и пока не буду работать,то всё что мне дарят,как бы дают в аренду и я должна быть готова вернуть в любой момент в хорошем состоянии.За провинности(не убрала квартиру до блеска,не сделала уроки,поздно пришла домой,не приготовила предкам завтрак/ужин,не помыла посуду)мне заносили от 5 до 20 ударов плёткой по спине.За неделю порой набегало до сотни...и в воскресенье мне это всё выдавалось...оптом...мать мне твердила всё время что я тварь,что она жалеет о моём рождении,жалеет что передумала в детдом сдавать,что я не на что не годная,ничего не умею...как то прочла мои стихи в моём личном дневнике-обосрала по полной...рисунки тоже раскритиковала весьма обидно...так что речь то не о внешности или накрутках...речь о том,как избавиться от этого ненужного ПО в моей голове...мне стыдно признавать,что я хоть что-то да умею,мне стыдно о чём то просить для себя даже если мне очень надо или очень хочется я промолчу...я не люблю получать подарки,потому что чувствую себя обязанной...внешность тут скорее второстепенное чем первопричина унижений...из-за неё я парюсь последние 5лет(кстати не смотря на перерывы в сидении с дитём на работу и учёбу,по немногу но всё же)...я боюсь поступать в колледж,потому что не уверена что сдам экзамены...я боюсь идти учиться,боюсь быть изгоем...собственно потому и подняла тему...моё самогнобление и неуверенность в себе мешает общению с людьми,понижает обучаемость(я боюсь пробовать что-то делать заранее зная что не получится),вообще дико мешает по жизни...и это увы не от "обилия" свободного времени,это некие жизненные установки заложенные в детстве...вечный страх,стыд,озлобленность...глупое сравнение,но чаще чувствую себя забитым щенком,который подрос и окреп,но так до сих пор и не осознал что он из маленького комка который все могут пинать,вырос в здоровую крепкую собаку,которая сама может укусить...

Вы не можете изменить своего прошлого - можете изменить к нему свое отношение.
Все, что с вами происходило, закончилось.
Вы теперь взрослый человек, у вас есть возможность защитить себя. Только теперь защита нужна вам от вас самой.
Вам надо учиться любить себя. Тут универсальных рецептов нет. Мне лично помогла йога.
Главное, если вы решили изменить свою жизнь - не сдавайтесь. Может, вы не сразу найдете свой путь, может, не сразу все будет получаться, но если вы не сдадитесь - все у вас изменится.

Захочешь - найдешь возможность,
не захочешь - причины. (с)

ну я с частью я уже почти справилась,но вот любая "провинность" выбивает из колеи...если с внешностью ещё проходит финт ушами,в виде проецирования ощущений и эмоций от себя во время повышенного уровня серотонина,на обычное состояние(криво выразилась,но что-то вроде запоминаю моменты когда себе нравлюсь,и врубаю эт когда себе не нравлюсь).А вот с психологическими аспектами не так всё просто...я понимаю что выросла,что никто не тронет и "игрушки не отберёт",но всё равно страх,забитость и чувство собственной ничтожности не отпускает...я даже примерно не знаю как с этим бороться...если я позволяю себя что-то противоречащее моим представлениям,то потом виню себя...

Надо учиться дружить с собой.
Это задача не одного дня.
Что вы на сегодняшний момент предпринимаете, чтоб решить эту проблему?
С какой частью почти справились? И каким образом?

пока вроде выравниваю отношение к своей внешности и к тому,что я полноправный член семьи...ну и не постоянно чувстую себя ущербной...помогает,как я выше сказала,практика "переноса" восприятия себя в нормальном для людей состоянии(для меня это скорее эйфория,в связи с пониженным уровнем серотонина ,ведь помимо психологических проблем есть и проблемы связанные с нарушением нейромедиаторного баланса,так же с ЦНС в общем-родовая травма)...по хорошему мне нужно лечение,ибо проблема не столько психологическая,это можно перебороть но я по сути нахожусь в постоянной депрессии,при моём образе жизни,точнее при той ответственности которая на мне лежит,употреблять психотропные вещества(они же антидепрессанты) нельзя,по крайней мере на стадии привыкания к ним организма,я должна находиться под присмотром врача или,как минимум,чтобы кто-то взял на себя частично заботу о детях ...у меня подобные препараты вызывают сильную заторможенность,проблемы с реакцией,полное отсутствие эмоций в первую неделю приёма,проблемы с координацией...всё что мне смог сказать психиатр,это -"Надо ложиться в стационар".Родственники не понимают,мать говорит что я просто хочу слинять от детей на месяц(дурка же курорт).А я просто пытаюсь стать нормальной.Хочу хоть немного себя уважать,иметь уравновешенный характер,не истерить,не думать о самоубийстве,сдерживать агрессию...

А что это за практика переноса, в чем она заключается?
А вы сами хотели бы лечь в больницу, верите в то, что это вам полезно?

Как вы относитесь к своим детям, почему приняли решение так рано рожать, планируете еще детей?
Как вы относитесь к мужу, любит ли он вас, он успешный мужчина?

Да ни в чём особо не заключается,просто запоминаю то как себя воспринимаю когда мне хорошо,и когда начинается отвращение к себе,то пытаюсь перекрыть это чувство вспоминая,как воспринимала себя ещё пол часа назад...порой помогает...
Сама в больницу хочу...но не столько из-за требования врача,сколько хочу тишины и покоя...но как вспомню психушку так дурно становится...там ведь далеко не все с депрессией лежат,есть и настоящие психи...а это страшно...но понимаю,что принимать лекарства и общаться с врачами не смогу если не лягу,побочки от таблеток уже описала,а за детьми глаз да глаз нужен,и физическая форма нужна подобающая чтоб с ними заниматься,и времени тупо нет к врачу сходить...
А как можно к детям относиться?Обычно отношусь...кормлю,купаю,слежу,гуляю...играют они чаще вместе,так что моё участие особо не требуется.Но дети это причина постоянного стресса и из-за неумения сдерживать эмоции часто ругаюсь на них...в основном сыну достаётся,он вредный и непослушный.Пытаюсь хоть какую то дисциплину выработать.Но понимаю,что иду по стопам своей матери.Копирую её поведение.И ничего не могу с собой поделать...первая же истерика,первая кормёжка(а едят очень плохо),в общем только начинают неслушаться и всё.Снова ругаю...Рожать или нет собственно вопрос не стоял...раз так получилось то надо нести ответственность,к тому же я не смогла бы убить живое существо.С дочкой получилось так что планировали лет через 5,а получилось быстро...но в принципе не жалею,зато отстрелялась и время на домашние дела есть.Сыну то приходилось постоянно внимание уделять,а когда детей двое с одной стороны легче...Больше не планируем в ближайшие лет 10....я точно с катушек слечу тогда.Дети это хорошо,но в меру и когда есть возможность отдохнуть.У меня её увы,почти нет.Редко-редко выдаются дни без детей.
Отношение к мужу...а как можно относиться к человеку с которым связала жизнь?Конечно люблю.Муж отвечает взаимностью.Иногда ссоримся но редко и быстро миримся,в основном на почве усталости и невозможности побыть только вдвоём.
И как понимать успешный мужчина?Работа есть с норм зарплатой(многие знакомые тухнут в офисах и меньше получают,муж водитель автобуса,работу думает менять,но пока нет возможности и финансовоф "подушки" на случай затянувшегося поиска,я пока не работаю,дочку в сад ещё не берут),хата не съёмная,скоро купим машину.Муж внимательный,заботливый,взял меня с сыном от первого брака под крыло,иногда конечно бурчим,но в общем мне не в чем его упрекнуть.Не пьёт,по бабам не шатается,с друзьями редко гуляет,с моими тараканами помогает бороться.

Смогли бы побить вашего ребенка?
Как вам мысль, что и ваша дочь пойдет по стопам вашей матери?

Вам не нравится проводить время в домашних делах, готовить, играть с детьми?


Что вам в себе нравится - какие черты во внешности(хоть одна), в характере?

По заднице могу шлёпнуть рукой когда сильно не слуается и то недавно к таким мерам перешли,или в угол ставлю.Но не более.
Мне мысль не особо,потому и хочу избавиться от этого,или хотя бы научиться контролировать настроение и агрессию.
Мне нравится быть дома,но в разумных пределах.А так я по сути "под домашним арестом" 5лет,с короткими перерывами месяц работала,2недели мне мать благосклонно дала поучиться(но там длинная история кидалова и морального ножа в спину,одного из многих),ну и было по неделе отдыха от детей раза 3-4 за всё время.А так 24/7 с детьми,выбираемся с мужем максимум покататься на роликах куда нибудь и в кино.
В себе не нравится фигура,точнее то что стало...живот,грудь,попа.Из-за некоторых факторов вылезли вены под коленками(тупизм врачей был начальной точкой,когда полостную операцию делали без бинтования ног и рожать в чулках запретили),а денег пока нет на операцию,чтоб убрать это.Очень стесняюсь своих ног.Да и в целом я прозрачная,хотя это было всегда.Нос не нравится и маленькие глаза.Жидкие волосы которым и укладка не особо помогает.
В характере не нравится агрессивность,излишняя стыдливость,причём стыдно перед собой в большей степени.Неуверенность в себе.Эгоистичность борющаяся с альтруизмом,причём альтернативы как правило нет.Что-то начинает "якать" внутри,требовать внимания и т.п. ,и в то же время появляется чувство недостойности этого.Внимания ли,подарка или просто поздравления с днём рождения(про него все забывают,так что я как бы привыкла,но всё равно каждый год плАчу...),обидчивость по пустякам,некая зависть,от того обида но больше на себя потому что обиделась на мужа,но не должна так делать(ушёл гулять с друзьями раз в пол года а меня дома с детьми оставил сидеть,себе что-то может купить потому что работает,а я не могу,а просить что-то ,даже необходимое я не люблю...стыдно мне...)вот как то так всё запутанно и сумбурно...

Вообще я спросила - что в себе нравится)

Я почему так расспрашиваю - есть женщина, ей 60. Так вот ваши истории - один в один, отношение к себе, отношения с окружающими, семьей.
Она всерьез решила, что надо что-то менять к 55.
Говорила и раньше об этом, с позиции жертвы смотрела на жизнь...
Было ничего, пока она не начала на самом деле стареть.
В ход пошла пластика - в плюс к истязаниям и голодовкам.
Болезни начали всерьез беспокоить.
Мужа она настолько приучила к тому, что ничего не достойна - что он и согласился.
Деньги пошли мимо семьи, появились женщины, а ее он начал бить.
С детьми она старалась брать позицию "подруги", мол, я им друг в первую очередь - не оценили. Не уважают ее.
Отрывалась она в работе - зарабатывала на себя и детей, но ее все равно пинали и унижали.

Это вариант развития событий, который вытекает из такого отношения к себе, который я видела собственными глазами.

(MiniRAT @ 14.05.2013 - время: 23:10)
Интересно можно ли это сделать "в домашних условиях"?Как перестать унижать себя?
..."Умная?Да не смеши!Симпотичная?Да ты и рядом не стоишь с любой своей знакомой девушкой!Фигура хорошая?Очнись,дряблый кусок сала!" и вроде как ставлю себя на место.
MiniRAT, посмотрите внимательно на Ваш внутренний диалог. Лично у меня из него складывается впечатление, что существует две MiniRAT: одна другую ставит на место, выносит приговоры, выставляет оценки... Типа, она-то сама лучше, имеет право судить))))))

Попробуйте, эксперимента ради, когда снова возникнет желание "поставить себя на место", поговорить с этой, оценивающей MiniRAT. Представьте её себе в подробностях (как она одета, с какой причёской, какой у неё голос и т.п.) и постарайтесь выяснить, чего она хочет. Чего она к Вам пристала? Какие у неё цели? Может, с ней можно договориться? Для эксперимента лучше постараться выделить себе один час, чтобы никто не мешал.

(Sowilo_Kora @ 15.05.2013 - время: 16:38)
Вообще я спросила - что в себе нравится)

Я почему так расспрашиваю - есть женщина, ей 60. Так вот ваши истории - один в один, отношение к себе, отношения с окружающими, семьей.
Она всерьез решила, что надо что-то менять к 55.
Говорила и раньше об этом, с позиции жертвы смотрела на жизнь...
Было ничего, пока она не начала на самом деле стареть.
В ход пошла пластика - в плюс к истязаниям и голодовкам.
Болезни начали всерьез беспокоить.
Мужа она настолько приучила к тому, что ничего не достойна - что он и согласился.
Деньги пошли мимо семьи, появились женщины, а ее он начал бить.
С детьми она старалась брать позицию "подруги", мол, я им друг в первую очередь - не оценили. Не уважают ее.
Отрывалась она в работе - зарабатывала на себя и детей, но ее все равно пинали и унижали.

Это вариант развития событий, который вытекает из такого отношения к себе, который я видела собственными глазами.
вот я везде негатив вижу...прочла как "что НЕ нравится"...а нарвится мне в себе не многое...во внешности -шея и губы,более менее -руки(только не знаю моё ли это мнение или зафиксировала это после комплиментов авторитетных для меня людей-преподавательницы в балетной школе-сказала,что шея длинная и тонкая,что очень ценится у балерин и выделяет девушку из толпы,преподавательнице по живописи-когда учились рисовать голову и лицо,у меня губы никак не получались,сказала посмотреть в зеркало и рисовать свои,мол красивые выразительные губы, и преподу по музыке который так нахваливал мои пальцы,пророчил стать неплохим музыкантом если переборю свою лень,но я не переборола,хотя на фортепьяно немного играю).Вот как то так....а в характере...наверное то,что как бы хреново не было на душе,я никогда не опускала руки.Я себя конечно тряпкой считаю,но многие люди и покрепче ломались от того,что мне довелось пережить."То,что убивало дух слабых,сильных только заколяло."(с) MDB Значит всё же в каком то плане у меня есть зачатки внутренней силы.
Ну а история приведённая выше,до боли знакома...у меня мать попала в такой капкан...ну почти...я её не люблю,но и не ненавижу,не презераю...просто ровно к ней отношусь...но если с ней что-то случится конечно мне будет плохо и за неё любому глотку порву(это не пустые слова,за мать вступиться могу,уже проверено).Но вот муж её в грош не ставит и открыто говорит что она должна работать как пчёлка,а сам бухает.Дома ничего не делает,всё ждёт когда мать с работы приедет и поднесёт ему еду-сам даже погреть не может-не царское дело.
Я знаю,что мой муж хороший,заботливый,и пока я сама осознанно беру всё на себя,компенсируя то,что я не работаю.Но я босюь что он привыкнет,и это будет в порядке вещей...это ещё одна из причин по которым хочу измениться...изменить отношение к себе,чтоб ко мне так же не начали относиться окружающие меня люди...
tangu,такой приём я использовала в родах,чтоб боль унять.Представляешь себе боль,пытаешься придумать какого она цвета и т.п. помогает.Но в общем попробую...хотя тут не идёт полноценный диалог с собой.Просто мысли переплетаются как то...негатив вылезает и давит всё позитивное...

Уважаемая MiniRAT, попробуйте что-нибудь из этого (лучше все сразу):

- Обратиться к хорошему психиатру и выполнять все его требования
- Устроиться на работу
- Отказаться от общения с мамой
- Перестать воспитывать (хотел написАть насиловать) собственных детей! Представьте, что Ваши дети - это абсолютно чужие Вам соседские детишки, которым нужно дать вовремя еду (не накормить, а предоставить возможность покушать), купить одежду и проводить в сад. Нужно исключить всякое влияние на них, кроме похвалы. Дело в том, что от деток Вам нужно только одно, проделать с ними то, что когда-то проделали с Вами. Разве они это заслужили?

Полагаю, что ничего из предложенного Вы делать не станете, хотя это бы могло помочь. Искренне желаю Вам поправить свое душевное здоровье.

P.S.
На западе всем детям в школах объясняют, что нельзя терпеть насилие от родителей, нужно немедленно обращаться в полицию. Обидно, что Вам в свое время никто это не разъяснил. И с Вашими детьми та же история.

(MiniRAT @ 15.05.2013 - время: 18:11)
<q>Вот как то так....а в характере...наверное то,что как бы хреново не было на душе,я никогда не опускала руки.
Я знаю,что мой муж хороший,заботливый,и пока я сама осознанно беру всё на себя,компенсируя то,что я не работаю.Но я босюь что он привыкнет,и это будет в порядке вещей...это ещё одна из причин по которым хочу измениться...изменить отношение к себе,чтоб ко мне так же не начали относиться окружающие меня люди...
tangu,такой приём я использовала в родах,чтоб боль унять.Представляешь себе боль,пытаешься придумать какого она цвета и т.п. помогает.Но в общем попробую...хотя тут не идёт полноценный диалог с собой.Просто мысли переплетаются как то...негатив вылезает и давит всё позитивное...</q>
Вот и не надо опускать руки.
Конечно привыкнет, а если постоянно подчеркивать, то очень быстро. Отучать будет очень болезненно. Два ребенка это разве не работа?

Ты умница и красавица. Выкинь всякие глупости из головы. У тебя любящий и любимый муж, детки хорошие. Для уверенности в себе займись любимым делом. Когда что-то получается - есть повод для гордости.
Можно обычную зарядку. Несколько упражнений, но каждый день. Будет чувство определенной стабильности, пусть в малом. Дальше - больше. Занятий можно много найти.