ГОЛОСОВАНИЕ Конкурс эссе "Я не люблю.."

Открываю голосование в конкурсе
авторских эссе "Я не люблю..."

В конкурсе принимаю участие 17 человек !!!

ПРИЗОВЫЕ:

Стандартные форумские призовые (зависит от количества участников):

15-19 участников - 1 и 2 место (200 и 100 сексо)

Призовые от спонсоров :

ANATASNELLI - 300 сексо
VASKA - 200 сексо
Ник 35 - 100 сексо за 1 место ,распределены следующим образом:

1) 1 место - 200 сексо
2) 2 место - 200 сексо
3) 3 место - 200 сексо
4) Влекущая взгляды - 100 сексо понравившейся работе



В голосовании выбираем 3 первых места.
Голосование продлится 10 дней.
Голоса от пользователей, зарегистрированных после начала конкурса (24.03.2012 г) не учитываются.

Голосуем :

1 место - № ...
2 место - № ...
3 место - № ...

Общие правила конкурсов ЗДЕСЬ.

Условия конкурсаТУТ.

Очень прошу не голосовать пока не будут выставлены все 17 эссе!!!
Спасибо всем за понимание

Желаю удачи всем участникам конкурса и удовольствия от прочтения всем голосующим в нем!

Эссе № 1.


Я не люблю. Я люблю спорить. «Никогда не опускайся до спора с дураком, ибо он борется на своем поле и выиграет». В споре рождается истина. Истина рождается в диспуте. В обсуждении. В споре рождаются враги. Выиграв спор, человек проигрывает. Он приобретает себе врага. Что-то и кому-то доказать невозможно.
Спор это обвинение человека в его неправоте, но, обвиняя человека в чем-либо, вы только вызываете в нем внутренний протест. Поэтому вместо того, чтобы обвинять людей, надо попытайтесь понять их. Надо избегать противоречий и желания быть правым всегда и во всем.
Смешно смотреть, как спорят люди, зачастую не слушая друг друга, торопясь высказать свою точку зрения. Иногда доходит до оскорблений и драк. Но у человека есть свое мировоззрение, свое видение мира, и изменить его так просто не возможно.
Есть у меня знакомый. Его хлебом не корми, дай поспорить. Цепляется за любую мелочь и когда люди, отмахнувшись от него, замолкают, он идет домой с таким чувством собственного превосходства! Но он и остановился в своем развитии. Рабочий на заводе, просто принеси – подай. Нет друзей. Но зато как шавка полаять по любому поводу.
«Искусство слушать собеседника - одно из важнейших в общении, но почему-то обычно ему уделяют достаточно мало внимания. Некоторым этот талант дан "от природы". Но большинство из нас, простых смертных, должно постигнуть это искусство, пройдя настоящие тернии, ломая в себе устоявшиеся привычки, воспитывая искренний интерес к людям и тому, что они говорят, постигая приемы профессионального слушания».(с)

опечатка

Эссе № 2.

Она подкладывается порой незаметно…снежки, мороз и солнце…дремлющая природа…леса, покрытые белоснежной вуалью с выскакивающими из под снежных шапок вызывающе-зелеными ветками елей…и вроде бы ничто ни предвещает апокалипсиса…но лишь февраль вступает в третью декаду…как начинается легкий озноб…чем дальше, тем все сильнее и сильнее и ..понеслось! Но это еще предагония…лишь предчувствие…когда внешне все еще вполне пристойно…но внутри уже все в разнос…и каждый раз вот уж поистине как снег на голову…и лишь одна мысль занимает чуть ли не 25 часов в сутки – как пережить…Я не люблю весну…хотя не люблю это мягко сказано…не переношу органически…с ужасом отсчитываются последние дни февраля…1 марта – с весной вас! – звучит как приговор! Первые капели…талый снег под ногами…тревожный порывистый ветер…черные от грязи ледяные остатки былых сугробов…перед глазами встают колючие решетки лагерей…и вот она - агония! Бежать некуда, да и бесполезно – от себя не убежишь…А вдоль дороги каток…просто дежавю…большой, блестящий… неумолимо наводит на непотребные мысли…Я не люблю весну…агония набирает обороты, попеременно вгоняя то в анабиоз, то в психоз на ровном месте, а то бывает, и в этом отчасти спасение, отчасти скрытая угроза, вдруг погружает в транс – гипноз весны…и вновь перед глазами медленно перебирается блестящий вал…это так кажется, что медленно, в трансе так бывает…но стоит ступить – затянет мигом…да так, что потом уже и не собрать…Я не люблю весну…эта, 29 по счету, пожалуй не намного поганей предыдущей…хотя смотря с чем сравнивать…месяц прошел…силы на исходе…еще немного и агония достигнет своей кульминации…что тогда? Не знаю…диагноз весьма неутешительный, но шансы есть…Я не люблю весну…и, кажется, это взаимно

Эссе № 3.


" Я не люблю, когда мне лезут в душу,
Тем более, когда в неё плюют..." (с) В. Высоцкий.

Я не люблю людей.
Мало кто из них догадывается, что внутри меня скрывается мизантроп.
Самым ужасными людскими качествами для меня является подлость и двуличность. Причём независимо от того, меня это касается или глобально.
Недавно у меня был разговор с форумчанкой, которая сказала удивительную фразу " Ну мне же лично она ничего гадкого не сделала". А я так не могу. Я не люблю подлость и двуличность в любом её проявлении, и, столкнувшись с таким, я чувствую себя как кошка, которая влезла в грязь и брезгливо отряхивает лапки. А вот если подобное касается лично меня, то тогда на смену брезгливо-недоумённому " Не люблю " идёт чёрная вязкая лавина " Ненавижу", сметающая всё на своём пути...

исправила опечатку...

Эссе № 4.


Не люблю злость...её проявления у людей.

Наблюдая за собой, своими близкими...и вообще за людьми, не остаётся сомнений, что злость злоба приносит страдание и беспокойную неудовлетворённость жизнью.

А люди так легко ей доддаются, зачастую, даже думая, что она им ещё и силы придаёт) не замечая при этом, что не надолго и не те...и, не учитывая нежелательные последствия.

Однако, в себе я научилась различать это чувство и поэтому, как только оно возникает, сосредотачиваю внимание на нём, чтобы определить причину(ы) его возникновения и...включаю свой маленький алгоритм) -действие (возможность устранить причины) или смирение (если возможные действия неуместны или не приведут к желаемому результату)...помогает))

Источник злобы лежит внутри, а соответственно, и решение быть ему или нет...и..испытывать его или нет..и в какой степени...за самим человеком

Эссе № 5.


Я не люблю...

Задумывались ли вы, что эти слова можно сказать в разных случаях и по-разному?
Иногда они означают наше нежелание, иногда - неприятие, а иногда - гремучую смесь, от которой хочется взорваться.
Можно сказать, что я не люблю лечить зубы, не люблю батончики с молочной начинкой, не люблю молоко с пенкой, не люблю ложь, не люблю скотоложество, не люблю предательство... Каждое "не люблю" будет звучать по-разному. И пытаясь разобраться во всех этих "не люблю", лучше всего говорить о глубинных, тех, что составляют сущность личности, ее основу.
Я не люблю войну, потому что любая война - это ужасно. Не люблю, когда убивают людей, потому что это несмываемый грех. Не люблю, когда предают, ибо оправдания предательству я найти не могу. Не люблю, когда лезут в душу, особенно, когда туда не приглашают.
Не люблю лицемеров и лизоблюдов. Притворщиков и ханжей. Обманщиков и лжецов. Не люблю, когда на костях одних другие строят себе карьеру и благосостояние. Не люблю общаться с кем-то в угоду кому-то. Не люблю, когда меня пытаются использовать. Не люблю ограничений свободы и выбора. Порой отторжение бывает настолько сильным, что я не могу даже слышать упоминание о чем-либо, или о ком-либо.
Людям, которые мало знают меня, может показаться, что я и людей не люблю. Возможно что и так, ибо в нынешнем жестоком и холодном мире все меньше остаётся тех, кто может называться Человеком.

Эссе № 6.


Я не люблю мусор...
Иногда у меня возникает ощущение что люди у себя дома не встают из за стола чтобы сходить в туалет...Выпала бумажка из кармана - пни её ногой или вобще не обрати внимания на то что она выпала. Выбросить пачку из под сигарет или чипсов? - зачем идти до урны.. бросай куда глаза глядят...Таким образом из под снега по весне в городе вылезают не цветы...вылезают итоги выгула собак, тонны бычков, пивных бутылок..и в этом на детской площадке растут наши дети..И даже если у тех кто бросает сейчас ещё нет детей или уже выросли - будет обязательно следующее поколение, которое станет таким же неуважаемым как и подрастающее сейчас...Я не люблю когда люди неадекватно реагируют на просьбу убрать за собой.. адекватная реакция - стыд.. за то что забыл как тебя в детстве учили складывать игрушки за собой, помочь маме или бабушке поднять что то с пола..

Эссе № 7.


Я не люблю..
Если можно сказать "Я очень люблю ..." , то почему то язык не поворачивается сказать "Я очень не люблю.." Значит у не любви нет меры..Почему то многие думают , что не любовь это безразличие. Но нет.. Я не люблю купаться в холодном море, но мне совсем не все равно - в каком море купаться , теплом или холодном..Есть настоящая любовь.. а настоящая не любовь? Как доказать миру, что я мармелад не люблю по настоящему? А может главное в том, что самой себе уже доказано..Может ли нелюбовь смениться любовью? Может.. Я не люблю себя больную, не уверенную, злую.. А вот красивую и сильную, смелую и решительную люблю..

Эссе № 8.


У В. Высоцкого есть песня "Я не люблю"
Попробую и я описать, что не люблю.
Я не люблю:
1) то, что мне не нравится (вызывает неприятные ощущения и чувства),
2) то, что мне вредит, как я это понимаю. Эта нелюбовь обосновывается логически.

1)Это боль, холод, жар, голод, вонь, усталость, страх, опасность, угрозы, тревогу, давление, принуждение, обман, предательство, неприятные люди...
2)То, что вредит здоровью, благосостоянию, карьере, репутации, люди, которые мне доставляют неприятности, представляющие опасность - враги...
Думаю, что это все не любят, это общее, ну а конкретно есть много неприятных вещей, и всех их не перечислить.

Эссе № 9.

Меня трудно в чем то убедить, в этом моя проблема. Я- женщина, а воспринимаю, все как мужчина. И сказывается это, в частности, с противоположным полом. Единственный способ хорошего взаимодействия со мной: когда меня спрашивают и я даю отрицательный ответ – не надо спорить. Лучше просто сказать: «Ну и ладно...» Через какое то время у меня возникает чувство вины и понимание, что была не права, но момент упущен. На меня нельзя давить, иначе становлюсь агрессивной, потому что у меня по- мужски устроена психика. Я с этим борюсь, но не всегда успешно. Ведь женщина умеет просить, вовремя замолчать, обидеться, а мужчина должен иметь иллюзию, что он сам все решает. Мне тоже необходимо её иметь, а люди, находящиеся рядом со мной, должны иметь терпение для того, чтобы отступить и подождать. И вот с этим приходиться жить, понимая, что другой быть просто не могу.

Эссе № 10.


Люблю анализировать собственные взаимоотношения с людими. Так уж получается, что вся моя жизнь – это непрерывное общение и, следовательно, отношения. К счастью, негативный опыт отношений у меня случается редко. Просто стараюсь уйти от конфликтов, избежать выплеска отрицательных эмоций. И тогда я задумываюсь: так что же я не люблю в людях? Что может вызвать во мне негативные чувства?
• Не люблю неискренность…это непонятное мельтешение в глазах…некая пустота, неприкрытое лицемерие.
• Не люблю проявление агрессии в чей-либо адрес, не люблю любое проявление ненависти, зависти, осуждения. Удивительно, как эта агрессия искажает лицо человека. Это так некрасиво.
• Не люблю высокомерие и предвзятое отношение. В моих глазах – это комплексы слабоскрываемые и некий внутренний страх перед происходящим, которые проще признать и быть самим собой, чем доводить ситуации до абсурда порой.
Не люблю, не люблю, не люблю…как много недостатков мы видим в других в себе не замечая подобного и, даже может быть, худшего. И вот, проанализировав все «не люблю», прихожу к выводу, что это так просто – не любить нелюбимые вещи…куда сложнее их полюбить!!! И моя душа тает…

Эссе № 11.


О цветке
Когда мне в первый раз, на гулкой и такой громкой маминой кухне сказали: «Я тебя не люблю!», мир, к моему нескрываемому детскому удивлению и даже сожалению, почему-то остался цел. Не разлетелся он на кусочки хрустального замка, сложенного в буйной и не совсем тогда еще избитой мыслями и пулями голове. Даже не успел потускнеть, сморщиться –– будто и не мир он вовсе, а так, какая-то невзрачная картофелина, забытая на грядке осенью и невесть зачем дожившая до весны.
Потом это же «Я тебя не люблю!» и вовсе стало чем-то банальным и привычным, сакраментальным, проходящим мимо столь же резво, как и приходящим. Менялись люди, лица, дома, фамилии, страны, менялись партии и чувства. Менялись щиты и гербы. Не менялось только одно: то самое «Я тебя не люблю!», пришедшее в жизнь когда-то совсем ребенка –– нет, молоко матери здесь лишнее, его совсем не нужно вставлять. Не было там его, молока этого, скисло оно. Так же, как и ребенок, так и не услышавший «Я тебя люблю!», быстро скис и превратился из нежного аленького цветочка в какой-то кактус.
«Я тебя не люблю!» –– звучало стуком поезда и строевым маршем государственной важности; поезда, полного одуревших от жары, водки и обреченных мыслей призывников. Оно звучало в привычной ругани прапорщика из мегафона на привокзальной площади. Звучало голосом неведомого чудовища из кошмарного сна в самолете, конечным пунктом для которого значился неведомый тогда город Кабул.

«Я тебя не люблю!» –– страна встретила своих героев, как полагается – песнями и плясками разваливавшейся от малейшего сотрясения, и даже без мозга, когда-то грозной империи. Любовь, искать которую было уже некогда, да никто и не пытался, любовь и красоту меняли новые калейдоскопы –– серые, злые, мрачные. «Я тебя не люблю!» превратилось в догму, в потребность, в силу, в власть, в смерть. В ту самую картофелину на грядке.
И никто тогда не мог даже представить, что та самая полузасохшая картофелина, к ужасу всех окрестных колорадских жуков все же сохранила в себе, в своей душе только один, только один-единственный чистый росток-«глазок». Широко распахнув себя, он вдруг увидел всходившее из тени такое огромное Солнце!
«Я люблю тебя, не верь им!». Этот шепот рождающегося вопреки зиме и страху чуда природы, которое не смогли победить ни морозы, ни жуки, ни войны и сохранившего в себе силы улыбаться, вдруг начал расти, крепнуть, смеяться, жить!
Он вдруг стал, нет, ни картофелиной –– огромным улыбающимся цветком, превратившим окружающий мир в остров тишины и покоя, в мир без войн и насилия. Просто в мир.
«Я не люблю тебя, зло, ведь я и все мы родились для счастья!"

Эссе № 12.


Я не люблю знакомиться на улице

Есть вещи, которые мне нравятся и без которых я просто не представляю свою жизнь. Есть события, которые меняют меня к лучшему и отражают мое состояние души. Когда Эти События наступают, я понимаю, что и я сама и Мир Вокруг Меня изменяется к лучшему. Потому что Хорошее тянет к Хорошему - хочется стать ещё лучше для...ну умолчу об этом. а расскажу о других событиях, которые - я не люблю когда они наступают или приходят.
Например, иду я по улице, занятая мыслями, делами...или даже просто гуляя в одиночестве в ожидании мужа с работы. Иногда гуляю с книжкой, иногда без...но всегда - с мыслями. так уж устроена человеческая голова, что она не думает только ночью. да и ночью она думает - ибо если бы не думала, то и снов мы бы не видели.
...На одинокой прогулке, что, впрочем, не сильно частое явление в моей жизни, я позволяю себе подумать о многом...Сознание фотографирует окружающее - парк, старую скамейку, накоторой наверно, ещё Пушкин сидел...старые статуи, позеленевшие от времени...мостки через небольшие речушки...и вообще в такие моменты приятно чувствать себя художником - не на бумаге, а а своем воображении рисую картины одна живописнее другой, порой даже с эротическтим уклоном, ибо статуи в Павловском парке - фигуры в обнаженном виде в разных позах, боги, богини...они прекрасны. Это ж надо так красиво изваять...
И вот вдруг я слышу: "Привет!"...вздрагивая, я оборачиваюсь. Пока человек, произнесший это, подходит ближе, я лихорадочно роюсь в мозгу - кто это и знакомы ли мы?..Не могу понять.Вроде нет. "Нравится?" - "Да..." - "А Вы одна тут? - спросил он, озираясь в поисках мужа, которого, увы, нет сейчас со мною. "Да, одна. Отдыхаю и наслаждаюсь искусством в одиночестве..."
- А можно с вами...понаслаждаться?
- Пожалуйста...только не мешайте.
У меня появляется кавалер, впрочем ненужный и довольно навязчивый - ибо и прогнать его не нахожу предлога, и терпеть тоже не могу. Как же я не люблю этого! Ну зачем мне портить прогулку?..
- Вас чем-нибудь угостить?
- нет, спасибо...( а про себя:"Ах, какая красивая статуя...")
- вам нравится смотреть на статуи?
- Да...поражаюсь умению мастеров безо всяких особенных приборов и инструментов сваять камень так, что он становится почти живым...
- Я вот приехал из Н...ского края, вы знаете, у нас есть лучше!..
- А мне не надо - лучше. Мне надо - эти. Они - оригиналы...
- Иногда копии лучше оригиналов...
Чувствуя, что зарождающийся интеллектуальный спор начинает жутко надоедать, а ещё чувствуя, что времени побыть наедине в собою остается все меньше, я начинаю судорожно искать выходы, как мне избавиться от ненужного кавалера.
А вопросы сыпятся как горох, я не успеваю от них отбиваться вялыми ответами...Сорок минут...Тридцать...двадцать пять...
Наконец апофеоз знакомства! "Ну вот и познакомились...меня Степа зовут. Пойдемте-ка выпьем в кафе н входе. Я сегодня щедрый, угощаю".
И меня прорывает - я начинаю говорить...О том, что:
я замужем, ожидаю в парке мужа, чтобы не сидеть на пригородном вокзале,
Что я не люблю, когда меня отрывают от своих мыслей,
о томи, что я не могу послать сразу человека в дальние дали, но это не значит, что я готова с ним после часа болтовни выпить...
и что мне так хотелось понять слова мужа, которые он мне сказал неделю назад...в тишине прислушиваясь к своему внутреннему "Я"...
Кавалер вдруг взрывается: я приехал черт знает откуда, чтобы нормально отдохнуть и выпить в приличной компании...а мне всякие истерички портят настроение!
- У каждого своя цель...простите, мне пора.
Я иду быстрым шагом по аллее и думаю о том, чего лишилась: я не оценила пропорции фигур статуй...не помечтала о будущем. Не подумала над словами мужа. Не покормила белок. и не успела дойти до павловского дворца...придется вернуться сюда ещё раз...
Зато я успела понять, что очень не люблю знакомиться на улице. Потому что, в принципе, человек, обращающий на себя внимание, хотет сделать именно это - обратить на себя мое внимание. Возможно, я его привлекаю тем, что слушаю...слушаю мир - а он думает, что так же, как и окружающий шум, я могу выслушать и его?..А иначе зачем тогда - выпить в конце было?..
Раздражает то, что остаться в одиночестве в наше время очень сложно. А уж настроиться на гармоничный лад и того сложнее...подумалось - а если бы он обратился ко мне в автобусе, как бы я отреагировала? - не знаю...если у человека проблемы, то я готова пожертвовать своим временем и помочь...но если ему просто скушно и надо развлечься - я ж не клоун...
Вскоре я обнимала мужа:
- Привет.
- А что такой голос нерадостный?
- Да вот, испортили настроение...
- Рассказывай...
Мой рассказ не был особенно длинен. Над нами щебетали птицы и шумела зелень деревьв, и легкий ветер успокаивал, приглаживая и наоборот взбивая волосы на наших головах...все-таки хорошо, что мы есть друг у друга...а знакомства - да бог с ними. Не люблю я знакомиться на улице.

Эссе № 13.


Политика и политики

Все помнят перестроечные времена когда появились народные депутаты и какие были баталии . Народ активно ударился в политику даже в семьях были скандалы за кого голосовать . Многие тогда сделали себе карьеру и выбились в люди .
Времена прошли и сейчас депутаты не воспринимаются народными избраниками слишком они далеки от проблем народа .
Ведь раньше они были нормальными людьми а попав в политику быстро забывали кто их выбирал и для чего . Свои интересы выше и желание хорошо устроиться , красивые обещания и полностью забывчивость когда получен желанный мандат .
Сейчас политические дискуссии малоинтересны и напоминают хорошо разыгрываемое шоу ( привлечь как можно больше избирателей на свою сторону ). Для политиков народ только электорат .
Политики вызывают уже не просто отрицательные эмоции , а отвращение .
Если раньше на выборы ходил думалось что-то можно изменить , то сейчас полное равнодушие кто рулит и куда рулит . Политики всех мастей политиканы и не более того .
Вот такие мои рассуждения о политике и политиках

Эссе № 14.


"Не надо так , я этого не люблю"

Как жаль, что ты не умеешь читать мои мысли.
Внутри рождается глухое раздражённое рычание, как у собаки, которая ещё не показывает клыки, но уже бьёт угрожающе хвостом по земле.
Ну почувствуй же, что мне это неприятно. Прекрати.
Ну посмотри - у меня глаза потемнели от злости.
Я инстинктивно отодвинулась от тебя.
Я отвечаю односложно и не всегда в тему.
Ну почему ты не замечаешь ничего?
Ну да, ты же альфа-самец, ты всегда прав. Самовлюблённый эгоист, пытающийся навязать мне свои правила.
Я не люблю ультиматумов.
Я не люблю, когда мне указывают, что и как правильно для меня и стремятся руководить моей жизнью.
Ты продолжаешь.
Ногти больно впились в ладонь, я уже еле сдерживаюсь, чтобы не накричать на тебя и не выгнать тебя вон.
Но ты ж только и ждёшь скандала, как проявления моей слабости и капитуляции.
Я не люблю , чтобы мужчины видели меня в момент слабости и не доставлю тебе такого удовольствия.
Обратный отсчёт - 10, 9, 8, 7... ресницами притушила ненависть в глазах, глубокий вдох-выдох.
Мысленно отгородилась от тебя, теперь твои слова долетают, как сквозь вату, приглушённо и невнятно.
Я справилась, я осталась на безопасном рубеже и не скатилась к ненависти.
Ты не осознаёшь моей маленькой победы и продолжаешь свои поучения, но мне это уже не страшно.

Эссе № 15.


Я не люблю думать о прошлом.
Это прошлое - как большая темная комната. За окном ночь, плотно закрыта дверь. На полу потертый ковер, горит свеча. Девушка - подросток с нелепо выкрашенными волосами. Иногда она плачет, иногда пишет стихи, иногда сворачивается клубком и смотрит на свечу. Иногда приходит пьяная. Она много курит, она выглядит нездоровой, она решает проблемы, которые слишком тяжелы для нее - они слишком взрослые. Она всегда одна.
Днем у нее другой мир, вокруг люди, учеба и еще какая-то ерунда, подружки, дискотеки...
Но приходит ночь, и эта комната. И каждый раз, вступая в противоборство с ночным одиночеством и тоской, выбрасывая свое отчаянье в стихи, девушка верит, что это закончится.
Потому что если нет - то зачем жить. Зачем терпеть эту боль?
Я смотрю на нее - а она на меня. Я протягиваю ей руку, обнимаю, прижимаюсь щекой к щеке.
Потому что знаю - она победит, как бы не было трудно. Я пришла, чтобы ей помочь.
Потому что она - это я, что ж поделать...

Эссе № 16.


Я не люблю... признаний в любви.
Звучит странно, да? Но меня совершенно не радует, когда я слышу эти набившие оскомину три слова " Я тебя люблю ".
Я внутренне сжимаюсь, потому что не могу ответить - иногда, потому что этого не чувствую, а иногда потому, что эти банальные слова не могут выразить всей глубины моих чувств к мужчине.
Особенно я не люблю читать эти слова на форумских подарках. Когда это было адресовано мне, то всегда было неуютно, казалось, что за нами следят множество чужих глаз( чаще всего завистливых).
Когда я вижу эти слова на подарках у других, мне просто немного грустно. Но не от того, что они предназначены не мне, нет - от того, что очередная сказка подходит к концу. Ведь тут, на форуме, так легко говорить "Люблю" не любя. Для многих это просто слова, и они легко говорят их одной, второй .... пятой. Разве можно такое любить?

Эссе № 17.


Я хочу немного поразмышлять о нелюбви к человеку. Эта тема звучит не очень красиво, она какая-то недобрая и несветлая, но – увы - никто из нас не сумеет прожить жизнь без этого чувства. Не смогла прожить и я.
Я – не злодейка и не ведьма, но - я люблю не всех. Я улыбаюсь солнышку, целую цветы, плачу о погибших, но – есть те, которых я ненавижу. Я хочу добра почти всем – но не всем.
К сожалению, на Земле есть люди, которые учат нас нелюбви. Они настолько нечисты, что своим примером показывают, что любить их невозможно. Они заставляют нас нелюбить их, выбиваются из сил, чтобы вселить в нас ненависть. Они доказывают, что зла намного больше, чем добра. Зачем – никто не знает, но они делают это с большим удовольствием.
И я подумала недавно: а что полезного в моей ненависти? Разве противные мне люди, услышав мой крик, станут добрее? Да они ждут нашего крика и нашей ненависти! Озлобленность рождается озлобленностью. Нет, мы поступим иначе! Мы должны их просто не замечать. Мы должны сделать их одинокими на этом свете. Они позовут нас,- а мы не откликнемся. Они побегут к нам, а мы спокойно закроем перед ними дверь. Лишь тогда они могут научиться отличать свет от тьмы. И лишь тогда перестанут вызывать чувство омерзения.

Лирическое отступление и внеконкурсное эссе

Я очень хочу выразить свое восхищение и благодарность всем нашим авторам в конкурсе!!! Получила огромное удовольствие от прочитанных работ!

С разрешения одной из участниц представляю вне данного конкурса еще одно эссе))) Нельзя было сдерживать такой творческий порыв!


Сегодня посидела, подумала, и решила разнообразить свою вчерашнюю романтику толикой юмора: отправила вам шуточное "эссе". Если нельзя выставлять две работы, пусть оно будет внеконкурсным...

Я, Юля Кан, обожаю:
всё неожиданное и обухом по голове, необычное и полупрозрачное, новое и неоновое, яркое и относительно законов притяжения, красивое и сплошные противоречия, таинственное и анна-чапманное, сказочное и колесо мифического и минималистского обозрения, неизведанное и послеобеденное, небанальное и не очень буквальное, основное и запасные парашюты и земное притяжение.
Я страшно не люблю, когда всё включено и выключено с вывернутыми у соседа пробками, бутылками и карманами, всё нипочем и почем зря ругались, а не подрались, все дома и никого там, как всегда, не ждали, всё на нет и адвоката нет-1, 2 и 3, все кошки серы по утрам и сено для собак нынче дороже лошадей для овса.
Я также и кроме того не люблю, когда всё съели и выпили на крыше мыши, но продал "Газпром", когда все люди сволочи, кроме тех, кто об этом ещё не знает и вечная память тем, кто не спит вместо работы, все разбрелись в поисках Эльдорадо и по местам не столь отдаленным и особо приближенным к императору, если всё украдено до нас, после нас, вместо нас, вместе с нами и без нас.
Ужасно не люблю, когда все живут как хотят и как не хотят: одна только я, как могла и не могла, если все догорит, не озаряя и мудрые тут зря говорят, всё идёт мимо кассы и тела массы.
Всё остальное - в игнор, но лучше не на двор, я не люблю дворы и темные шкафы-купе души, лучше согласна на договор!
Юлия Кан (с)


ГОЛОСОВАНИЕ ОТКРЫТО!!!

№1 -14
№2 -9
№3 -3