Анекдоты на психологии

Шеф секретаршу раз в командировку взял
И поздно вечером к ней в номер постучал.
– О, Ниночка, прошу Вас, ради Бога,
Давайте попечатаем немного.
– О, милый шеф, должна вам отказать –
Я сплю давно и вам пора поспать...
Потом опомнилась и к шефу постучала:
– Простите, шеф, я зря вам отказала.
И попечатать с Вами я не прочь,
Пробыв у Вас в объятиях всю ночь.
– Вы опоздали, – грустно шеф сказал, – Я от руки уже всё написал!
***
Французских сладостных романов
Жена поклонница была.
Вдруг пробудившимся желаньем
Совсем уж мужа довела.
И раз, проснувшись среди ночи,
И не смотря на поздний час
Ему на ухо прошептала :
"Эх, мужика бы мне сейчас!"
Мужик включил ночной светильник.
На локоть нехотя привстал.
Взглянув спросонья на будильник,
Усталым голосом сказал:
"Нет, ты меня угробить хочешь!
Я от тебя сума сойду.
Рехнулась, что ли? Где средь ночи
Я мужика тебе найду?!"
***
Четвертый класс.Все заняты уроком.
Лишь Вова – острослов в окно глядит.
Учительница говорит с упреком
–"Ну кем ты только станешь, паразит?!"
–"Сексопатологом, пожалуй, стану".
ответил Вова,глазом не моргнув.
–"Не соизволите ли, Марь Иванна,
к окну поближе пододвинуть стул".
–"Двух женщин видите?" –"Конечно вижу".
–"Так вот они морожено едят,
Одна кусает, а вторая лижет,
Кто из них замужем на первый взгляд?"
Придвинувшись к Владимиру поближе,
(не уж –то пасовать перед юнцом).
Ответила: –"Конечно, та, что лижет"
И вытерла вспотевшее лицо.
–"Замужнюю,– сказал Володя скромно,–
Колечко помогает отличить,
А Вас, любезная, и вам подобных
Как раз и собираюсь я лечить...!"
***
Пока жена купалась в ванной, чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней, решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время, как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя, вошла законная жена:
В грозящем легкости халате, стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати, чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо, при виде собственной жены:
"Была бы ты чужая баба – Тебе бы не было цены!!!"
***
Мужчина по лесу грибы собирает,
И мысли его далеко о своём...
Но тут неожиданно он замечает,
Что рядом крадётся старуха с ружьём.
– Здорово, бабуля! Кого ж ты "охотишь"?
Тут впредь никогда не бывало зверья!
– А вдруг ты меня изнасиловать хочешь?
Поэтому вооружённая я!
– Ты, бабка, рехнулась!?
И молча уходит.
Но чувствует – бабка опять за спиной!
– Придётся, соколик...
И медленно взводит,
Два чёрных курка.
– Раздевайся, родной..
***
Кто мужу изменял, вперёд на шаг! –
У райских врат вещал архангел божий.
Шагнули все... кроме единой. –Так!
Всех в ад! Навеки! И глухую тоже!

Женщина на лавочке. Мужчина подходит, подсаживается. Через ­некоторое время говорит:
- Вы, наверное, учительница.
- Да. А как вы догадались?
- А у вас лицо глупое.
Женщина обиделась:
- У вас тоже лицо глупое.
Мужчина - грустно:
- А я тоже учитель.
***
— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
— Да с тобой иначе нельзя.
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
***
Помнится в фильме «Гостья из будущего» космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о мелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: «Лучше сразу убейте».
***
— Мама, смотри какой огромный грузовик едет — с пятиэтажный дом!
— Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила — никогда не преувеличивай!
***
В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:
— Какие мысли вызывает у вас это грандиозное полотно?
— Да вот думаю, небось ведра два краски пошло на это дело!

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!

Всё-таки бабушки - странные существа! Пришла с тросточкой, ушла - без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла прочь...

Ребенок пишет: "РАДИТЕЛИ".
Я спрашиваю: "А какое проверочное слово? " Ребенок ласково прищурившись отвечает: "РАДОСТЬ"
Даже исправлять не хочется))

Если в аду тоже будет проведён безлимитный интернет, то большинство даже не заметит, что их уже нет в живых.

После того, как в Думу внесли предложение о запрете чиновникам, а также членам их семей владеть за границей активами, в их среде резко стал цениться статус тёщи.

Вчера, когда мы в карты играли, 10 раз безнаказанно назвала своего мужа "дураком"... Сейчас сижу и думаю, может, ему предложить в домино сыграть?

-Девушки, а если б перед вами стоял выбор: мир во всём мире либо необлезающий маникюр, какой бы вы цвет лака выбрали?

Женщины! Если вы проснулись утром и вам хочется летать, петь, сделать уборку в квартире, спечь пироги... То это означает, что с вами ночью был тот, кто эти пироги заслужил!

Окраина убогой деревни. Ползёт по грязной улице огромный, сверкающий огнями внедорожник. Проехал последний перекосившийся дом, упёрся в упавший забор, а за ним - овраг, и замер. Две бабушки в фуфайках вдали:
- Гляди, Петровна, ещё один с навигатором.

Ох, и распоясаются сейчас немцы на курортах Турции!

Из проповеди в церкви.
- Не только компьютер хватает вирусы в окаянных сетях интернета. Но такмо же и душа человеческая хлам заносит из быта неправедного и пребывания бестолкового. А потому как и машине бездушной нужен антивирусник, так и душе человеческой нужно очищение в церкови.
- Батюшка! А если вирус операционную систему поломал?
- Не страшно то, если поломал. Церковь уже не одну душевную систему переустановила. Ибо Бог милостив, он свою операционку всем бесплатно при рождении устанавливает и при покаянии до заводских установок сбрасывает.

Товарищ Сталин был большой любитель кино. И лично смотрел каждый новый фильм перед тем как пустить фильм в прокат.
Однажды ему показывают новую картину про то, как на одной из советских строек орудовал шпион-диверсант... Сталин посмотрел кино и говорит:
- С точки зрения идеологии фильм не выдерживает критики... поэтому надо расстрелять режиссера, сценариста, всех актеров, занятых в съемке, всю массовку и весь киноперсонал...
Главный режиссер с бледным как простыня лицом:
- Товарищ Сталин, может быть внести изменения в сценарий??? Допустим, шпион проникается духом советских рабочих, перевоспитывается и становится передовиком???"
Сталин подумал, затянулся трубкой и говорит:
- Ну... или так...
***
Еду я как-то по шоссе на своём новеньком Мерсе, никого не трогаю, скорость ровно 60. Тут меня обходит какой-то хрен на запорожце. Обычно я на такие провокации не ведусь, но тут обидно стало - Запор весь такой ржавый, мятый со всех сторон. Прибавляю скорость. Он тоже прибавляет. Я ещё. Он идёт “ноздря в ноздрю” со мной в левой полосе. Скорость растёт. На 150 я уже думаю сбросить скорость, как тут этот хрен достаёт пачку сигарет, засовывает одну в рот, и начинает ОБЕИМИ РУКАМИ искать по карманам зажигалку. Не найдя, ПЕРЕБИРАЕТСЯ НА ПАССАЖИРСКОЕ СИДЕНЬЕ и высунувшись едва ли не по пояс, стучит мне в окно (своё у него не то открыто, не то просто отсутствует)!!! Я, в полном ауте, опускаю стекло.
Он мне: - Мужик, огоньку не найдётся?
В офигении протягиваю ему зажигалку. Он благодарит, прикуривает и передаёт обратно.
Я начинаю приходить в себя: - Мужик, ты что делаешь? Ты же угробишь себя нахрен!
Он, спокойно: - Да ладно тебе, я в день не больше трёх выкуриваю.

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку.
Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно.
Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
***
Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Рерsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
***
Корреспондент:
- Кирилл, где вы сейчас находитесь? Как проходит мероприятие? Что интересного? Какие гости приглашены на праздник? Что происходит в данный момент? Присутствует ли на празднике мэр? Когда подъедет губернатор? Много ли на мероприятии детей? Много ли на празднике детей грудного возраста? Что администрация предприняла для поздравления ветеранов? Работает ли полевая кухня? Что вообще за праздник? Какие сюрпризы ожидаются? Что планируется? Что уже прошло? Что было запланировано, но не произошло? Что произошло, но не было запланировано? Как на это отреагировали жители? Как отреагировали жители на то, что было запланировано, но не произошло? Им понравилось? Какие меры безопасности приняты? Много ли стражей порядка охраняет спокойствие граждан? Находятся ли в толпе сотрудники правоохранительных органов в штатском? Находятся ли в толпе штатские в милицейской форме? Были ли какие-нибудь неприятные инциденты? Будет ли салют? Сколько планируется запустить фейерверков? Будут ли использоваться бенгальские огни? Сколько стоят в городе бенгальские огни? Сколько стоят бенгальские огни оптом? Насколько сопоставима цена бенгальских огней с прожиточным минимумом в городе? Что вы планируете ещё посмотреть? Как долго будет длиться праздник? Как долго вы собираетесь пробыть на празднике? Кирилл?
- Пока ничего не ясно. Сергей?
***
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!
***
- Святой отец, можно от вас позвонить?
- Можно, только аккуратней с колоколом.

В психологическом смысле убежденность -занятнейшая штука. Ведь человек, произносящий фразы, сам в них верит. Хотя потом оказвается, что он ошибался.
Например, такие высказывания:
"
1. В будущем компьютеры будут весить не более чем 1,5 тонны.
(PopularMechanics, 1949г)

2. Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны!
(Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)

3. Бурение земли в поисках нефти?
Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Эдвина Дрейка в 1859г)

4. Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров?
(реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)

5. Все, что могло быть изобретено, уже изобрели.
(Чарльз Дьюэлл - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)

6. Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков,
чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)

Сидит, обедает Мыкола,
Налив в тарелку жирный суп.
Петро вбегает. Без прикола!
Твоя жена, дружище, труп!
Её машина задавила!
Камаз с соседнего села!
Дорогу как переходила,
Под колесом и померла!
Но тот обедать продолжает,
Отрезав хлеба. Между тем,
Петро в уме соображает.
Наверно, тронулся совсем!
Така беда! Чего не плачешь?
Добавку тот ещё кладёт.
Сейчас поем, тогда побачишь!
Яка истерика пойдёт!
***
— Сынок, тебе уже десять лет — и я должен рассказать, откуда берутся
дети ...
— Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не трахаются, во что остается верить?!
***
Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене:
- Я тут сконструировал одну штуку - механическая собачка Лёлик. Это если тебе секса очень захочется в мое отсутствие ты просто скажи ЛЁЛИК КО МНЕ и он доставит тебе такое удовольствие....
Ну уехал муж проходит неделя, вторая - жена все не решается позвать Лёлика, а секса хочется хоть на стенку лезь. Вобщем собралась с духом, встала на карачки и говорит:
- Лёлик ко мне!!!
Тут такое началось... Лелик её и так и сяк.... час, другой без остановки жена уже вся в оргазмах извелась - сил уже не осталось. Еле живая подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет:
- Петрович, умоляю крикни "Лелик ко мне"
Ну послушал её Петрович, крикнул...
Проходит время, муж возвращается из командировки заезжает во двор - смотрит тишина, никого нет только Петрович стоит в ружьем в руках и перепуганный такой. Муж говорит:
- Петрович а что случилось, где все?
- Не знаю где все, но Лёлик где-то рядом...

10 признаков, что Новый год еще не наступил:
1.В объявлениях о скидках вместо нулей появились снежинки.
2.В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.
3.Вы перерыли весь дом в поисках новогодних открыток с нужным животным, которые купили 12 лет назад.
4.Елки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.
5.Вы начинаете засматриваться на елочки возле Мавзолея.
6.Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.
7.Вы решили не пить до Нового года.
8.Ваш кот нагадил под елочкой прямо на подарки.
9.Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.
10.Шампанское еще есть, но уже дороже.
***
Несколько лет назад, под Новый год, решили мы с девчонками заказать пиццу.
Заказали. Везли её долго. В итоге звонит заблудившийся в нашем коттеджном посёлке водитель, уже явно нервничающий, попросил описать дом или что-нибудь ещё, чтобы побыстрее нас найти.
Подруга говорит:
- У нас во дворе ёлка стоит.
- У вас тут у всех ёлки стоят, - тоскливо отвечает водитель.
- (с гордостью в голосе) У нас самая красивая!
***
Год наступил (и это не исправить)
подошвой всей, тяжелой как печать.
Спасибо позабывшим нас поздравить
за то, что им не нужно отвечать.
***
Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками.Они натыкаются на блюющего пьяного.
-Вот видишь,- корит муж жену, - люди уже веселятся!А у тебя все в последнюю минуту!
***
В двадцатом веке, стоя перед домом в новогоднюю ночь, можно было легко отличить, где живёт радиолюбитель. У всех гирлянды просто горят, у него мигает. Потому что он знает, как сделать мигалку.
В наши дни, стоя перед домом в новогоднюю ночь, тоже легко отличить, где живёт радиолюбитель. Только теперь наоборот, у всех гирлянды мигают, а у него просто горит. Потому что он знает, как убрать эту дебильную, надоедливую мигалку)