Анекдоты на психологии

Уважаемые авторы, мы такие серьезные, обсуждаем всякие жизненные ситуации, что порой становится грустно от нашего бытия.

Давайте попробуем хотя бы улыбнуться. Предлагаю поделиться анекдотами, шутками, короткими байками, чтобы сказать друг другу: " Не все в этой жизни так уж здорово. Но мы над этим посмеемся."

Жена: — С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день. Муж: — С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...

Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера: "Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай"Вот черт, меня даже чужая девушка бросила.

Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная!

— Ну что, красивая — поехали кататься!
— Мужчина, хватит придуриваться — оплачиваем проезд!

Внук приехал в деревню к бабушке,зашел в сарай,и издевается над коровой,прикалывается над ней.Влетает разьяренная бабка,орет - отойди от стойла.Офигевший внук - сама ты отстойло !

Пара приходит к врачу сексопатологу.
- Доктор, мы уже давно в браке, а удовольствия от секса не получаем, что делать?
Врач - Попробуйте сменить позу.
Приходят на следующий день
- Доктор, попробовали пол камасутры, ничего...
Доктор:
- А попробуйте при свете. Возможно если будете видеть возбуждение будет сильнее и все получиться.
Приходят на следующий день
Доктор:
- Ну как, получили удовольствие?
- Мы - нет, а дети - колоссальное!

Два сумасшедших сидят в коридоре психбольницы. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Больные:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Больные:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.



Урок литературы.
Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова “Ванька”.
Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке. “Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда…”.



Существует три вида любви.
Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.
Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?!



Хорошо подумав, профессор психологии Иван Дмитриевич, понял, что во фразе: “хотелось бы понять женщину”, предпоследнее слово лишнее.



- Что, больной, проблемы с алкоголем?
- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!

Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "мост поломан"?

После посещения Воскресной школы.
- Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, а то я разбил твои очки...

Один человек умер и пошел на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал:
- Для того, чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков. Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я буду говорить, сколько очков ты набрал.
- Хорошо, - сказал мужчина, - я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце.
- О, это прекрасно! - сказал ангел. - За это ты получаешь целых три очка!
- Три очка?! - изумился мужчина. - Ну, хорошо, я ходил в церковь всю свою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях.
- Великолепно! - сказал ангел. - Это достойно двух очков.
- Только два?!! - воскликнул мужчина. - Ну, а что ты скажешь об этом: я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых.
- Фантастика! Это достойно четырех очков, - сказал ангел.
- Четыре?!! - закричал в отчаянии мужчина. - Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!!
- Проходи!

Разговаривают два ещё не родившихся младенца в утробе. Один спрашивает другого:
- А ты веришь в жизнь после рождения?
- Не знаю, - отвечает второй, - от туда ещё никто не возвращался...

**
Психолог разговаривает с клиентом:
- Давайте разберемся в причинах вашего невроза. Скажите, кем вы работаете?
- Я сортирую апельсины.
- Это как?
- Все просто. Стоит огромный желоб, по нему катятся апельсины. А я их сортирую: большие - в первую корзину, поменьше -во вторую и самые маленькие - в третью.
- Так в чем же дело? У вас такая спокойная работа...
- Да разве вы не понимаете, что мне постоянно, каждую секунду, приходится принимать решения, решения, решения!..

**
Молодой психолог спрашивает у пожилого:
- Скажите, как вам удается уберечься от эмоционального выгорания? У вас ведь столько клиентов, всех нужно выслушать...
- А кто их слушает?..

**
Все относительно. Зоопсихолог объясняет теорию условных рефлексов студентам:
- После того, как обезьяна нажмет на кнопку, она получит банан. Животное к этому привыкло, образовался условный рефлекс.
Тем временем, старая и опытная обезьяна объясняет молодой:
- Кок только почувствуешь голод - нажми на эту кнопку. Тот тип в белом халате сразу среагирует и выдаст тебе банан.

**
На прием к психологу приходит женщина:
- Помогите, у меня две проблемы: у меня прыщи и со мной не
спят мужчины.
Психотерапевт:
- Извините, но мне нужно время, чтобы подумать.
Идет он домой и думает:
- Прыщи у нее потому, что мужчины с ней не спят... А мужчины с ней не спят потому, что у нее прыщи... Просто заколдованный круг какой-то!..

**
Один психолог спрашивает другого:
- Ну, как твой клиент?
- Который?
- Да тот, с бредом преследования.
- А, этот... Представляешь, я его уже почти совсем вылечил, как вдруг его внезапно застрелили...

**
На приеме у психотерапевта:
- Мадам, ваш ребенок явно страдает Эдиповым комплексом.
- Тоже мне... Комплексы - шмомклепсы... Ерунда все это
лишь бы мамочку любил!..

**
На сеансе психотерапии:
- Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве...
- Правда? Тогда я попрошу у вас предоплату...

Совершенно непонятно, почемy бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах..

- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка
- ? .
- Кот
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше его пнуть, чем наступить.

На американской базе в бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофон записывать разговор умных животных. Один дельфин другому говорит: - Скажи- ка что - нибудь по- русски - вот забегают-то...


- Милый, - говорит жена мужу,- какие женщины тебе больше нравятся - умные или красивые?
- Ни те, ни другие! Ты же знаешь, что я люблю только тебя!

Пяточок пишет письмо в налоговyю инспекцию: "Хоpошо живет на свете Винни-Пyх"..и подписывается: " Ваш добpожелатель."

Ученые наконец расшифровали крик дельфина,спасающего человека - Отстань,зараза !

Нет единого будущего у страны, где во время показа «Белого солнца пустыни» одна часть зрителей сопереживает Сухову, а другая готова немедленно броситься на помощь Абдулле. Причем все необходимое для этого последние постоянно носят с собой.

Купили с женой дачу. Теперь наш дачный день проходит как в песне: я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я.

«Любишь медок, люби и холодок!»
– кричали пьяные пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег

Март месяц. рыжий кот в полном смятении мечется по сугробам и орет:
-Ну и где, где, я вас спрашиваю, весна? ну что за страна?! Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть карканье ворон - где оно? Я уже не спрашиваю об оттепели! Снег валит с неба как прорвало! Кругом сплошной обман!
А люди слушали кошачьи вопли и улыбались:
-Ишь как орет! Весну чует. Котов не проведешь!

- Мне кажется, у вас нарциссическое расстройство личности.
- Уверен, я единственный в мире с таким расстройством!
(с) тырнеты.


...и вариантики из комментов от М.Исаевой))

- Мне кажется, у вас депрессивное расстройство личности
- готов поспорить, оно не лечится

- Мне кажется, у вас шизоидное расстройство личности
- ну всё, я ухожу

- Мне кажется, у вас истерическое расстройство личности
- готов поспорить, вы уже в меня влюблены

- Мне кажется, у вас параноидное расстройство личности
- Вы следите за мной, доктор?!

- Мне кажется, у вас мазохистическое расстройство личности
- готов поспорить, у вас есть более безнадёжный диагноз!

Психиатр спрашивает у пациента:
- Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда?
- Очень часто, доктор.
- О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает?
- Когда говорю по телефону.


Середина ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!

- Пусть Вас не волнует нервозность Вашей жены, она еще сто лет проживет.
- А я?..

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

и правда что - причем...

очень хорошая тема)...улыбнулась)...спасибо)

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что—то типа:
— Ты хорошо выглядишь!
Если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить педикюр жены.

"Жизнь - это движение", - сказала крыша и поехала.


Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебя мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.

Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.

"Девушка! Что же вы так убиваетесь?
Вы же так никогда не убьетесь!"

- Как отличить интроверта от экстраверта?
- Очень просто! После дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.

Одним погожим утром просветленный Винни-Пух пошел вгости к мастеру Кролику. Подойдя к его обители, Пух аккуратно постучался.
- Кто там? -- спросил Кролик.
- Это я, - с неподдельной простотой ответил Пух.
- "Я" бывают разные... - последовал ответ.
-Я у психолога - подумал Винни - Пух.

— Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом
— Вы плохо знаете моего Кешу, он уже мысленно курит на балконе.


По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.


— Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение... — Они, наверное, еще водку не пробовали.

Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.

- А по-нормальному ты можешь говорить?
- Ответ, к сожалению, не да.
***
Если ваш муж икает, закройте уши, это на время вас избавит от икоты.
***
Женщинам на заметку.
Если вечером ты придумала, что надеть, значит, утром можно на полчаса дольше поспать.
***
Это гениально:
А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе пиццу с доставкой и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути.
***
Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.
***
- Доктор, я стараюсь подольше задерживаться на работе. Придя домой, я подолгу смотрю телевизор и долго принимаю душ, чтобы дождаться того момента, когда жена заснет. Вам не кажется, что я бессознательно избегаю интимных отношений.
- А где здесь "бессознательно"?
***
- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут её муж пришёл.
- И что?!
- Пришлось рассказывать сначала.

Купил мужик айфон-6. Положил в задний карман джинсов. Зашёл в маршрутку ехать домой, стал садиться, слышит у себя сзади звук - ККККРРРЫК!
- Боже! пусть это будет всего лишь перелом позвоночника!
***
Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?
***
- Да вы даже двух слов связать не можете!
- Говорите чепухи мне не!
***
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать).

Доказано, что первые три класса для ребенка в школе - это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.

Не пойму, что мне нравится больше: собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке?

Управление курортов Краснодарского края и Управления курортов Израиля выполнили совместный план по устранению конкурентов.

Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.

- Нет!
- Вы когда-нибудь путешествовали во времени?
***
Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал спасибо.
***
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский.
Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех.
Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
***
Что такое "действительно страшная женщина"?!
Это когда ты просыпаешься с ней в одной постели, и её голова лежит у тебя на руке, и ты пытаешься отгрызть себе руку, чтобы убежать.