Абьюзер, нарцисс или психопат. Токсичные отношения

Собрала из нескольких источников, ссылки ниже, плюс все есть в интернете.
Представьте себе ситуацию.
Дамы, вы познакомились с человеком и вам с ним очень хорошо. Сразу очень хорошо. Он - прямо ваша родственная душа. НО! Вы не можете понять нового знакомого из-за его постоянных недомолвок о том, что он делал и собирается делать, его неожиданной смены образа и манеры себя вести (порой неоднократно). У вас не складывается его образ как цельной личности.
Внимание! Скорее всего, вы столкнулись с абьюзером, психопатом или нарциссом!


Давайте введем немного терминологии.
Термин «абьюз» происходит от английского «abuse» — «злоупотреблять, оскорблять, плохо обращаться». В понятие «абьюз» входит очень многое, от устных манипуляций до физического насилия.

Абьюз — это отношения, в которых присутствует модель «агрессор — жертва». Жертва находится в зависимости от агрессора, который в процессе абьюза эту зависимость еще усугубляет. Например, контролирует финансы, угрожает физическим насилием, манипулирует «семейными ценностями» или настолько подавляет волю, что жертва сама начинает верить, что не может жить без абьюзера.
Кроме того, абьюз имеет определенную цикличность. Бывают периоды, когда агрессор ведет себя адекватно — это путает жертву и заставляет ее верить, что все будет хорошо, и отношения необязательно разрывать.
Статистика показывает, что чаще всего абьюз совершает муж (реже жена), романтический партнер, сожитель, но это также может быть, например, начальник. Абьюз — гендерная проблема: женщины сталкиваются с ним чаще мужчин. А по данным ВОЗ, 27% женщин по всему миру хотя бы раз в своей жизни сталкивались с насилием от партнера.
Низкая самооценка - одна из причин, влияющих на мужчин (реже, женщин) и делающих из них абьюзеров.
Придирки и обесценивание мнения и чувств жертвы, манипулирование, вызывание чувства вины, двойные стандарты, шантаж, агрессия, злые шутки, разжигание страсти с последующим "ледяным душем" - в ход идет все.
Большинство абьюзеров – это мужчины-нарциссы.

Так кто же такой нарцисс?
Нарцисс - это не тот, кто смотрится часами в зеркало. Нарцисс общается с людьми только с одной целью — получить нарциссическое топливо, то есть внимание и восхищение людей, которых он коллекционирует, как трофеи. Таким топливом может быть все, что даст нарциссу дозу похвалы или любой эмоциональной реакции на его уловки. Ему необходимы эти источники, поскольку он страдает от постоянной скуки, отсутствия глубоких эмоций и неспособности наладить искренние отношения с людьми, обладающими эмпатией.
Нарциссов и психопатов объединяет отсутствие эмпатии как сочувствия, как желания прекращения страдания для другого существа. При этом у них хорошо развита когнитивная эмпатия: они с детства учатся различать по мимике и позам состояние других людей — и как принято реагировать при этом.
Именно благодаря когнитивной эмпатии нарциссы и психопаты в начале общения кажутся очень чуткими и отзывчивыми людьми. Они гениальные актеры — но при этом внутри зевают от скуки, не чувствуя те эмоции, которые выражают. Насмехаются над заболевшим членом семьи — как тот плохо выглядит, смотреть противно.

Газлайтинг - такой метод манипуляции, когда один человек убеждает другого, что его мысли, восприятие или убеждения ошибочны. Любимый прием нарциссов и абьюзеров. Звучит так - "Ты ошибаешься, все совсем не так..."

Неглект - (в переводе с англ. означает "пренебрежение") является одним из самых жестоких видов психологического насилия, когда другой человек или партнер часто игнорирует, пренебрегает жизненными потребностями или просьбами другого, зависимого от него человека (жертвы).

Почитать статьи Тани Танк можно тут:
тут
и тут
Ее книга "Бойся, я с тобой" есть в интернете. А также на литресе.
Еще ссылки:
тут
и тут
Сейчас во время повального увлечения эзотерикой, такие отношения называют кармическими.

Поделитесь своим опытом проживания абьюзивных отношений и как вы из них вышли. И вообще своим мнением, что вы об этом думаете.
Ценно мнение как мужчин, так и женщин.

Могу описать свой опыт.
«Мы чувствовали себя плохо в отношениях, но не понимали, почему. Ведь муж не курит — не пьет — все в дом, а жена из депрессий не вылезает, вся больная, располнела и не может сбросить вес. Наверно, «с жиру бесится»? Но сейчас стало понятно, что происходит за благополучным фасадом таких семей — в большинстве случаев это систематический абьюз, нередко «интеллигентный». Ну назовете вы насильником человека, который вдруг замолкает на неделю? Меж тем еще Достоевский нам рассказал, как Кроткая вышла из окна после трехмесячного «воспитательного» бойкота мужа», — говорит Таня Танк, блогер и автор трилогии «Бойся, я с тобой» о тонкостях абьюза.
Как пишет Таня Танк: «Выхода у вас три — жить хронически униженной жертвой, «обнарцисситься» или уйти красиво»
Лично для меня опыт общения с абьюзерами повторялся дважды. Один раз после моего первого развода, когда я попала на пси-садиста с великолепными данными и второй раз, увы, это мой 20-ти летний брак. Когда прочитав книгу Тани Танк, я обнаружила все признаки нарцисса у своего же мужа. Как только я, поняв это, приняла меры и перестала поддаваться, муж занервничал и переключился на другую "жертву".
После почти 20 лет жизни с человеком, бесконечно и невероятно любимым, я, да, устав от бесконечного неглекта, нашла в себе силы "уйти красиво". Это было невероятно трудно. И даже сейчас я ловлю себя на том, что все еще люблю. Но понимаю, что жизнь дальше с этим человеком обречена. Он не меняется. Он не способен на открытость, честность, он никого не любит. И себя он не любит тоже, скорее ненавидит. И мне его даже жалко. И его сегодняшнюю женщину жалко, она явно страдает. Но она сама выбрала такую жизнь, когда стала любовницей еще женатого мужчины.
Сейчас я предпочитаю открытость. Если мужчина начинает темнить или быть мутным, сразу "в сад". Сейчас я живу по принципу "не нравится что-то - обсуди, не хочешь - уходи. А мозг мне иметь не надо".
И по девизу хиппи "занимайся сексом, не войною".

Яша, ценю вас за вашу деликатность), но все немного не так.
Про нарциссическое расстройство личности я узнала не из книги Танк, а от клинического психолога и гештальдт-терапевта, с которой я работала и к которой я пришла на консультацию, устав от попыток понять, что за фигня творится в моей семейной жизни. А уже потом были книги, и не только этого автора.
Поверьте мне, статус "все сложно", как иногда ставят в соцсетях, это полная фигня. Размолвки в отношениях встречаются в любой паре. Но встретившись с таким человеком, вы этого точно не забудете. И не поверите. Ведь нарцисс, он же очень хороший. Он добрый, чуткий, душа компании. И харизматичный. Да, мужику не повезло с женой, ну, бывает, такая стерва попалась, аж жуть))). Нарцисс кайфует от великолепного отражения самого себя в глазах других людей.
А Что за фасадом: врет везде, даже там, где врать нет причины, манипулирование и чувствами, и событиями, полнейшее равнодушие к мыслям, чувствам и потребностям своей пары и близких, при этом он - всегда жертва, подстраивание разных ситуаций, а потом он наслаждается, видя реакцию окружающих. Виртуозная игра на нервах. И не только в семье, кстати, и у друзей тоже. При этом он еще и жуткий бабник. Вот только женщин он не любит, а ненавидит. Разжечь и бросить, и сама виновата, не поняла его тонкой души. Он сливается. Это примерный портрет этого обаяшки. И обнаружить весь этот фасад можно только случайно, сведя вместе разных людей, с которым он общается и выслушав, что он говорил именно им и как что представлял.

Нормальный человек, даже замороченный, уставший, так себя не ведет. Потому что он цельный. У него всегда есть свои ценности, установки, принципы, может даже они и кажутся неправильными другим людям. А здесь же как будто куски разных личностей, наспех приляпанных и сшитых между собой. И берет вверх то одна, то другая личность. Сегодня он любит не может как сильно, а завтра нет, а потом опять любит. Со всеми последствиями. Это реально расстройство личности.

(YSA - 10.09.2024, 07:48:12)

И всё это в течении двадцати лет, а потом вдруг пелена с глаз?

Нет, конечно. Пелена упала гораздо раньше. Но, когда ты человека любишь, ты ему как бы доверяешь. Как и должно быть в норме. И ты все же надеешься, что он тоже "вырастет", повзрослеет, перерастет. Ну подумаешь, неуравновешенный. Ведь по факту, внешне все вроде бы даже почти благополучно. И только со временем понимаешь, что ничего больше не будет. Ну и потом, семья, это не только отношения, это общее имущество, дети.

У нарцисса нет ценности семьи и других людей, Яша. Он не ценит достижения других людей, не ценит достижения семьи. Если он что то делает для кого-то, у него одна цель, выглядеть хорошим в глазах других людей.

Были в моей жизни такие отношения с мужчиной абьюзером. Были и манипуляции, и психологическое насилие, и измены с его стороны. Еще видимо и стокгольмский синдром приплюсовался. Меня хватило на 3 года. Вышла из этого относительно легко. Поймала себя потом на мысли, что не такая уж сильная любовь была. Я просто ушла, сказав, что мне нужно свою жизнь строить. Обрубила общение с ним полностью. Когда удалила всю переписку, телефоны, совместные фото, такая гора с плеч упала.

Из первых описанных я тоже достаточно легко вышла, а он меня потом еще лет 6 периодически отслеживал, и даже тут даже как-то нашел. А вот из брака так просто не получилось. Первый раз я смогла уйти после рождения сына, ему было 2 годика и после 10 лет брака. Потом мне показалось, что он повзрослел, изменился. И еще 10 лет вместе. Что-то он конечно отработал, проработал, стал другим, но все равно. Да и маскировался уже лучше.

В самом начале они тоже хорошо маскируются

(YSA - 10.09.2024, 20:33:47)

От так иногда почитаешь литературу прошлых веков, а там мужики сплошь одни психологические и не только психологические насильники (абьюзеры по новомодному), а как в высшем свете к моде относились, мужики в том числе — сплошные нарциссы. Не зря феминистки столь воинственны. Творческие натуры — так там вообще ужасы одни...

В прошлых веках браки устраивали родители. И товарищ мог не любить, бояться, ненавидеть и т.п. свою жену всю жизнь. Сейчас то кто велит жениться на человеке, которого тебе хочется поунижать? Это садизм на самом деле, отыгрываться на том, кто слабее тебя.
И мода - это как бы ни о том история)

Вообще, я в своей жизни встречалась и с женщиной абьюзером.
Был у меня опыт взаимодействия, типа подруга. Типа, потому что очень хотела быть как можно ближе, рассказывала страшные истории про мужа своего, как они скандалят, как он ее колошматит. А я смотрела на ее мужа и видела скромного. интеллигентного человека. А "подруга" постоянно гуляла налево и просила ее прикрыть. Врала направо и налево. Потом с ней пошли скандалы, т.к. я манипуляциии достаточно хорошо вижу и не поддаюсь. Подставила меня сначала с работой, потом на деньги. Тогда она начала против меня настраивать мое окружение. А мне мои девчонки все рассказывали.

А так она начинает говорить, язык подвешен был как у Цицерона, очень вроде адекватные аргументы приводит, все так рассудительно. Уходишь от нее и думаешь, а что это было... Грузила по полной. Как тут недавно высказался Нкнр, душнила. В конце я даже телефон от нее перестала брать. А она злилась и бесилась все больше и больше. В общем, пришлось уже не очень деликатно удалить человека не только из жизни, но и их моей организации.

Так что женщины такие тоже бывают, не в мужчинах дело.

(YSA - 10.09.2024, 21:09:21)

Не, тогда дело было в другом воспитании. Женская миссия была одна, у мужчин иная — мальчики и девочки изначально воспитывались иначе. Жёны не ждали, что мужья их как-то иначе ценить должны. По поводу моды был нарциссизм. Вспомните, за что Портос вызвал д'Артаньяна на дуэль. И всё это до сих пор в памяти нашего ДНК. Если искать диагнозы у тех, с кем было не комфортно, то институт брака исчезнет. Уверен, я тот ещё абьюзер.

Яша, то, что вы бабник, мы все знаем)
Звоночек есть. Может, почитаете на досуге? "Бойся, я с тобой" - название этого труда. Очень занимательное, кстати, чтиво.

(YSA - 10.09.2024, 22:24:50

Это же я почитаю и найду в себе и окружающих ещё большее количество тараканов психиатрии. Зачем? А бабник — тоже абьюз? Говоря о своей абьюзности, я не имел в виду бабник — Яшка гораздо хуже )))

Мы снова на вы?

Дорогие мои, Дракоша - человек академический, привычки так не победить, все время путается в обращениях. Прошу не обижаться. Сейчас сама себе замечание за флуд вынесу)

(YSA - 10.09.2024, 22:20:51)

Если человек плохой — это не равняется диагнозу абьюзер. Абьюзер, если в смысле серьёзного диагноза — это гораздо сложнее, чем многие склонны приписывать. Настойчивость может быть абьюзом, а может быть просто настойчивостью. Так что я не склонен каждого, кто как-то неправильно по моим меркам ведущим себя, называть абьюзером.

Нет, Яша, конечно, это не равнозначные понятия. Это как спутать аутиста и интроверта. Ну они же оба в себе. Я думаю, понять кто есть кто может только тот, кто с ними живёт или взаимодействует долго. Ведь внешне все может быть благополучно и весьма неплохо. И психолог. Или психиатр.