Политические анекдоты, юмор

Продали нефть за доллары, купили за доллары еду, спалили еду ! Многоходовочка ! :))))))))))))

Какие-то анекдоты с обеих сторон пошли не смешные и злые.....

Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых.

На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция...

Вторая мировая война. Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим! Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов. Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим! А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков. Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот? Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно — пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно — Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.

_

Нет, это нельзя так просто взять и не запостить

Не видели вы кичи господа!
Я расскажу, как строг закон!
Я первый срок мотал за фуагра,
а вышел и закрыли за хамон... (с)

_

- Ти знаєш, куме, а мій собака таки розумніший за москалів, - Та ну ?! - Він у мене розуміє дві мови, і українську, і російську, а москалі розуміють тільки російську

Не анекдот, а реальная история:
Вчера разговаривал с братом по телефону, он просил выслать денег в связи с тяжелой ситуацией. Узнал много нового про Белоруссию и Россию :) Все пересказывать не буду, но смысл следующий:
- Приезжай к нам в отпуск! А то у вас там совсем жрать нечего! У нас по телевизору показывали что у вас в магазинах ничего нет! А у нас самые лучшие продукты и очень дешево!Есть все что угодно!

Но на мой вопрос: "Брателло! если у вас так все хорошо, так может ты мне денег вышлешь, а не я тебе?" ответа так и не получил. :(

(sxn3361477902 @ 25.08.2015 - время: 02:14)
- Ти знаєш, куме, а мій собака таки розумніший за москалів, - Та ну ?! - Він у мене розуміє дві мови, і українську, і російську, а москалі розуміють тільки російську
Туповата у тебя собака!
Ни английского, ни немецкого не знает, да еще и гавкает на всех когда ты друзей зовешь: "ГЭЙ!Хлопці!!!"
Не толерантная какая то!

Было нет?
Кличко на допросе у Гоцмана




Медведи в США и в России

_

_

Украинский суд заочно арестовал начальника Генерального штаба России. В ответ генерал армии Герасимов предложил лично явиться в Киев в сопровождении всех своих свидетелей общей численностью 1 200 000 человек, готовых убедительно доказать его невиновность.

Майдан, не поддержанный посольством США, является нелегитимным. Опасайтесь подделок.

Украина - единственная страна, где запретили больше фильмов, чем сняли.

Если украинец, получив новые счета за коммуналку, не приложил радостно к сердцу платежку и не запел «Ще не вмерла», то он агент Кремля.

Олимпийская чемпионка по прыжкам с шестом Елена Исинбаева заключила контракт за службу в рядах российской армии.
Яйценюх тут же заявил, что им придется стену на 2 метра выше строить...

Только после того, как американская разведка окончательно убедилась, что на территории Украины нет российских войск, американские спецназовцы рискнули приехать для проведения обучения.

В России фермеры разводят поросят и кроликов.
В Украине порося и кролик разводят всю Украину.

Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом "Слава России!". Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
- А это кто такой?!
- Это дед Панас, местный сепаратист.
- Так почему же вы его не арестуете?
- Ну, во-первых, он очень старый...
- А во-вторых?
- А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.

Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор...

Министерство энергетики Украины рассматривает возможность перехода тепловых электростанций с угля на гривну

В Донецке происходит обмен военнопленными.
Мимо проходит мирный житель и спрашивает ополченца - ты за что воюешь?
- Защищаю жителей Донбасса от украинской армии.
Затем спрашивает украинского военного - а ты за что воюешь?
- Защищаю жителей Донбасса от сепаратистов.
- Странно. Когда нас никто не защищал, мы жили мирно и спокойно.

На Крымской конференции возник вопрос, как делить репарации, которые будут взысканы с Германии. Черчилль предлагает: «По частям». Рузвельт: «По участникам». А Сталин говорит: «Делить будем по трудодням».


Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея.
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, сейчас я прячу китайца.

Порошенко, Олланд, Меркель после встречи в Германии. Уникальные кадры.

За истекшие сутки наблюдатели ОБСЕ зафиксировали на Донбассе 10 случаев прекращения огня.

Бои за выполнение Минских соглашений вступили в решающую фазу.

Львовская область, сын приходит к отцу:
- Слава Україні!
- Героям Слава!
- Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
- Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!!
- Але мені прийшла повістка...
- Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!

У российской власти сейчас всего два выхода: либо дойти до Киева, чтобы все забыли про кризис, либо дойти до кризиса, чтобы все забыли про Киев.

Порошенко пошел ва-банк: "Если Путин в течение недели так и не введет войска, тогда России будет засчитано техническое поражение".

После долгих споров, как правильно - "на Украине" или "в Украине", в Крыму выяснили, что правильно - "из Украины"

Дональд Туск:
- Украинцы, все на фронт! Все до последнего солдата! А мы, братский народ Польши, обещаем чтить вашу память вечно, любить вашу родину как свою, любить ваших женщин как своих, пахать и засевать ваши земли как свои!

Россия выступает за целостность Украины, в составе РФ.

Европа отвернулась от России. Украина тоже отвернулась от России и... увидела задницу Европы.

Я сегодня понял, что у Украины очень мощная экономика - ибо они жили с Крымом 23 года и такой х...и у них не было!

В ответ на просьбу Порошенко, Россия отказалась закрывать границу, но обещала оказать содействие в выводе украинских войск с территории Новороссии.

Заседание украинского правительства. Яценюк:
- Положение в стране – хреновее некуда. Сейчас нам надо обсудить, как выбираться из задницы. Давайте проведем мозговой штурм. (Оглядывает соратников). Это я, пожалуй, погорячился. Хорошо, не мозговой, просто штурм. (Пауза) Ладно, не штурм. Давайте, как обычно, обосрём Россию и разойдемся по своим делам…

Евросоюз желает иметь Украину своим членом.

Россия, подвергнувшаяся невероятному давлению со стороны США, ООН, Европы и т.д. наконец решила ввести войска на Украину на недельку, чтобы выполнить требования по выводу российских войск назад.

Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду:
- В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
Ночью к нему врывается министр обороны:
- Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
- Всё-таки москали посмели на нас напасть!?..
- Это не москали, это немцы!

Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна.
Впрочем, и страна-то уже не целая.

В Украине не боятся остаться без газа. За последнее время дров наломали достаточно.

- Путин по характеру - настоящий хохол!
- Почему?
- Всю Украину ему съесть не удалось, так он её понадкусывал.

- Госдепартамент США заявляет, что на Украине присутствуют люди, чья внешность указывает на их связь с Россией.
- А в Белом доме присутствуют люди, чья внешность указывает на их связь с Африкой...

Украина войдёт в историю как страна, народ которой решил, что не хочет жить плохо и... стал жить ещё хуже!

Диалог в Киеве:
- Вот кляты москали. Пришли и Крым взяли. А у нас ни газа, ни горячей воды.
- Точно. Крым взяли, а Киев не захотели.

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
- Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!

В связи с необходимость вести переговоры с МИД Украины нового типа, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.

Речевку на Украине "Кто не скачет - тот москаль" придумали ушлые украинские парни, которым было охота посмотреть как у девушек сиськи трясутся.

Обама - первый американский президент, свободно владеющий украинским президентом.

Украинцы купили в США суперкомпьютер. Привезли его на Украину, собрали, включили, задали вопрос:
- Кто будет президентом Украины в 2020 году?
Компьютер думал, думал неделю, потом выдал ответ:
- Какой Украины?

)))

Разбился самолет. На необитаемый остров выбираются русская Маша, немецкая аристократка Гретхен и украинский парень Петро. Прошло некоторое время, спасать их никто не торопится. Маша с Петром в силу одинакового менталитета зажили как муж и жена. Живут душа в душу. И вот однажды Петро и говорит:
— Маша, я ухожу к Гретхен.
— Она так в постели хороша?
— Нет, как бревно. Не моется. Да еще про права женщин и геев мне все уши прожужжала, поэтому я иногда с тобой спать буду!
— Готовит хорошо?
— Нет. Вообще не умеет готовить, у нее ящик консервов есть, так она консервы из своего ящика сама жрет, а мне не дает, поэтому жрать я к тебе буду ходить…
— Почему ???
— Понимаешь, Гретхен аристократка. У нее в Европе куча денег. Она мне пообещала, что когда нас спасут, то возьмет меня к себе жить. Очень уж мне в Европу хочется!
— Не поняла, а чего я тебя тогда кормить должна?
— Ну, мы же с тобой не чужие люди

Совпадение ? Не думаю