Политические анекдоты, юмор
Marinw
Акула пера
1/29/2016, 11:59:14 PM
После семибалльного землетрясения на Аляске Си Цзиньпин звонит Обаме:
- Господин Обама, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что "Американцы - самая великая нация в мире"? Или нам ещё раз подпрыгнуть? Повыше...
— Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России?
— Конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано.
Новость: Путин рекомендовал Трутневу «не показывать свой бицепс» генсеку НАТО.
Комментарий: Небось Трутнев до сих пор думает: "А что я должен был показать, чтобы они поняли, что Крым не отдадим?"
Скворцова заверила Путина, что ситуация с гриппом под контролем: "Гриппа много, хватит на всех!"
Во всё мире политики работают за деньги, и только у нас политики за деньги не работают.
Средняя сумма взятки в Москве за год выросла вдвое. Радостно видеть, что благополучие чиновников от кризиса не пострадало!
Да это Ленин во всем виноват! Если бы не он, то вся Россия радовалась бы сейчас падению цен на нефть. А все проблемы из-за этого имело бы другое государство - Сибирско-Дальневосточная республика.
Мне одному кажется, что тигр Амур символизирует Россию, козёл Тимур страны бывшего СССР, работники зоопарка - Соединенные Штаты?
- Господин Обама, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что "Американцы - самая великая нация в мире"? Или нам ещё раз подпрыгнуть? Повыше...
— Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России?
— Конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано.
Новость: Путин рекомендовал Трутневу «не показывать свой бицепс» генсеку НАТО.
Комментарий: Небось Трутнев до сих пор думает: "А что я должен был показать, чтобы они поняли, что Крым не отдадим?"
Скворцова заверила Путина, что ситуация с гриппом под контролем: "Гриппа много, хватит на всех!"
Во всё мире политики работают за деньги, и только у нас политики за деньги не работают.
Средняя сумма взятки в Москве за год выросла вдвое. Радостно видеть, что благополучие чиновников от кризиса не пострадало!
Да это Ленин во всем виноват! Если бы не он, то вся Россия радовалась бы сейчас падению цен на нефть. А все проблемы из-за этого имело бы другое государство - Сибирско-Дальневосточная республика.
Мне одному кажется, что тигр Амур символизирует Россию, козёл Тимур страны бывшего СССР, работники зоопарка - Соединенные Штаты?
Хорхе Топор
Грандмастер
1/30/2016, 12:09:51 AM
koks9999
Грандмастер
1/30/2016, 4:35:51 AM
(sxn3361477902 @ 29.01.2016 - время: 20:38)
Вы имели в виду "Песца" для Украины?
По мнению российских астрологов российский рубль в 2016 году входит в созвездие Большого Песца
Вы имели в виду "Песца" для Украины?
sxn3402963484
Удален 1/30/2016, 5:38:22 AM
Еще одна политическая тема, юмора не увидела ни у одной из сторон
Вам мало соседних веток для срача?
Вам мало соседних веток для срача?
Mamont
Акула пера
1/30/2016, 8:58:41 AM
(sxn3402963484 @ 30.01.2016 - время: 03:38)
Покажите мастеркласс! Ждём!
Еще одна политическая тема, юмора не увидела ни у одной из сторон
Вам мало соседних веток для срача?
Покажите мастеркласс! Ждём!
LC Mark
Удален 1/30/2016, 12:15:26 PM
Клуб свидомых и находчивых.
Всего фото в этом сете: 14. Нажмите для просмотра.
LC Mark
Удален 1/30/2016, 12:40:45 PM
... Но даже они начали догадываться и что-то подозревать
Всего фото в этом сете: 7. Нажмите для просмотра.
Mamont
Акула пера
1/31/2016, 12:54:57 AM
Путин пока не принял решения баллотироваться на выборах 2018 года. Как будто его кто-то будет спрашивать!
sxn3361477902
Специалист
1/31/2016, 3:38:12 AM
Поймал москаль Золотую Рыбку. Пообещала она ему исполнить одно любое его желание. И добавила : "Но помни, что бы ты ни попросил, у хохла будет в два раза больше". Загрустил тут москаль, задумался. Потом махнул рукой и пошел домой опустивши голову. Дома всю ночь не спал, думал. А наутро поспешил к морю, позвал Золотую Рыбку и говорит : "А знаешь, Золотая Рыбка, а выколи-ка ты мне глаз !"
Хорхе Топор
Грандмастер
1/31/2016, 1:17:06 PM
Владимир Путин - Пришелец с планеты RU-thless84
Так как отношения между Россией и Западом становятся все более прохладными, американские чиновники выявили, что Владимир Путин - это инопланетянин с холодной и далекой планеты.
Российский лидер посещает планету RU-thless84, где он хранит свою добычу, завоеванную тактикой "сильной руки" на Земле.
Путин, как сообщается, накопил десятки миллиардов долларов на своей родной планете, с чрезвычайно холодной атмосферой и содержащей древние ископаемые формы жизни в океане под замерзшей поверхностью.
Journalitico сообщает подробности:
Американский чиновник раскрывает - Путин тайный инопланетянин
скрытый текст
Президент России Владимир Путин - тайный инопланетянин, предупредил официальный представитель США.
“Мы недавно узнали, что г-н Путин является внеземным. Мы убеждены, что это объясняет его эксцентричное поведение и нежелание интегрировать себя и Россию в международное сообщество,”- сообщил чиновник в программе BBC’s Panorama.
Это тревожное предупреждение уже не первое в своем роде. Путина регулярно обвиняли в сокрытии правды о себе от мира, хотя это первый раз, когда американский чиновник прямо обвинил российского силача в том, что тот инопланетянин.
The Panorama также сообщила, что когда Путин исчез на неделю в прошлом году, он действительно посещал свою родную планету, RU-thless84.
"Мало информации о таинственном рождении российского президента, однако официально можем сказать, что там условия — как минимум в десять раз холоднее, чем на Земле — что делает ее непригодной для обитания обычных людей,"- рассказал чиновник.
На вопрос, может ли это быть местом где Путин прячет свои тайные миллиарды, чиновник ответил, что по мнению властей США и согласно предварительным результатам расследования, все говорит о том, что та планета является наиболее вероятным местом хранения для денег президента.
“Послушайте, мы были не в состоянии подтвердить, что он имеет эти €40 млрд на Земле, но это ничего не значит. На необитаемой планете был бы идеальный тайник.”
Ряд российских либералов и оппозиционеров подтвердили информацию о сенсационном отчете Би-би-си.
“Пришло время для смены режима в России”, - сказала одна из членов женской группы "Шалавы революции".
“Я не хочу жить под этим режимом. Это мешает нам двигаться вперед к нашему западному будущему, где мы могли бы наконец стать точной копией Соединенных Штатов. В глубине души это то, что все русские по-настоящему хотят. Я призываю весь мир к бойкоту моей любимой страны для блага народа," - сказала она.
До сих пор американские официальные лица полагали, что личные секреты Путина были меньше и более мирскими. Большинство полагали, что он был тайно женат на бывшей Олимпийской гимнастке, и являлся отцом, по крайней мере, двух ее тайных детей. Также по слухам, российский президент скрывал различные формы рака и синдром Аспергера.
“Эта новая информация действительно рисует иную картину для нас. Она изменит правила игры”, - объяснил чиновник.
На вопрос по поводу того, планирует ли Белый дом попытаться захватить планету Путина, чиновник был немногословен:
“Вы знаете, я не собираюсь это комментировать. Я хочу сказать, что нам придется быть осторожными если что-то задумаем. Все это может быть ловушка. Это не то, что бомбить Ирак или Сирию или что-то еще. Мы просто не знаем, с чем мы будем иметь дело”, - сказал он.
“Честно говоря, мы знали, что этот парень был зол на нас, но не знали причину этого. Теперь совсем другая игра. Это может быть хуже, чем мы могли себе вообразить”, - добавил он.
Эти откровения как гром среди ясного неба и они приходят тогда, когда отношения между Россией и Западом продолжают крутое пике. Кремль отказался комментировать шокирующий доклад.
Коррекция: более ранняя версия этого доклада говорит, что имеется достаточно доказательств, чтобы подтвердить эти утверждения. Но по-видимому, это не соответствует действительности.
“Мы недавно узнали, что г-н Путин является внеземным. Мы убеждены, что это объясняет его эксцентричное поведение и нежелание интегрировать себя и Россию в международное сообщество,”- сообщил чиновник в программе BBC’s Panorama.
Это тревожное предупреждение уже не первое в своем роде. Путина регулярно обвиняли в сокрытии правды о себе от мира, хотя это первый раз, когда американский чиновник прямо обвинил российского силача в том, что тот инопланетянин.
The Panorama также сообщила, что когда Путин исчез на неделю в прошлом году, он действительно посещал свою родную планету, RU-thless84.
"Мало информации о таинственном рождении российского президента, однако официально можем сказать, что там условия — как минимум в десять раз холоднее, чем на Земле — что делает ее непригодной для обитания обычных людей,"- рассказал чиновник.
На вопрос, может ли это быть местом где Путин прячет свои тайные миллиарды, чиновник ответил, что по мнению властей США и согласно предварительным результатам расследования, все говорит о том, что та планета является наиболее вероятным местом хранения для денег президента.
“Послушайте, мы были не в состоянии подтвердить, что он имеет эти €40 млрд на Земле, но это ничего не значит. На необитаемой планете был бы идеальный тайник.”
Ряд российских либералов и оппозиционеров подтвердили информацию о сенсационном отчете Би-би-си.
“Пришло время для смены режима в России”, - сказала одна из членов женской группы "Шалавы революции".
“Я не хочу жить под этим режимом. Это мешает нам двигаться вперед к нашему западному будущему, где мы могли бы наконец стать точной копией Соединенных Штатов. В глубине души это то, что все русские по-настоящему хотят. Я призываю весь мир к бойкоту моей любимой страны для блага народа," - сказала она.
До сих пор американские официальные лица полагали, что личные секреты Путина были меньше и более мирскими. Большинство полагали, что он был тайно женат на бывшей Олимпийской гимнастке, и являлся отцом, по крайней мере, двух ее тайных детей. Также по слухам, российский президент скрывал различные формы рака и синдром Аспергера.
“Эта новая информация действительно рисует иную картину для нас. Она изменит правила игры”, - объяснил чиновник.
На вопрос по поводу того, планирует ли Белый дом попытаться захватить планету Путина, чиновник был немногословен:
“Вы знаете, я не собираюсь это комментировать. Я хочу сказать, что нам придется быть осторожными если что-то задумаем. Все это может быть ловушка. Это не то, что бомбить Ирак или Сирию или что-то еще. Мы просто не знаем, с чем мы будем иметь дело”, - сказал он.
“Честно говоря, мы знали, что этот парень был зол на нас, но не знали причину этого. Теперь совсем другая игра. Это может быть хуже, чем мы могли себе вообразить”, - добавил он.
Эти откровения как гром среди ясного неба и они приходят тогда, когда отношения между Россией и Западом продолжают крутое пике. Кремль отказался комментировать шокирующий доклад.
Коррекция: более ранняя версия этого доклада говорит, что имеется достаточно доказательств, чтобы подтвердить эти утверждения. Но по-видимому, это не соответствует действительности.
https://vseneobichnoe.livejournal.com/4170224.html
Свой вариант
Акула пера
1/31/2016, 4:15:07 PM
(sxn3361477902 @ 31.01.2016 - время: 01:38)
Этому анекдоту лет 100. Правда все наоборот. И не глаз, а яйцо.
Поймал москаль Золотую Рыбку. Пообещала она ему исполнить одно любое его желание. И добавила : "Но помни, что бы ты ни попросил, у хохла будет в два раза больше". Загрустил тут москаль, задумался. Потом махнул рукой и пошел домой опустивши голову. Дома всю ночь не спал, думал. А наутро поспешил к морю, позвал Золотую Рыбку и говорит : "А знаешь, Золотая Рыбка, а выколи-ка ты мне глаз !"
Этому анекдоту лет 100. Правда все наоборот. И не глаз, а яйцо.
Mamont
Акула пера
2/2/2016, 10:01:37 AM
Новость: Швейцария собралась платить всем гражданам по 2500 евро в месяц.
Комментарий: А работать будут кандидаты на получение гражданства...
Порошенко: Газ напрямую из России -- это энергетическое рабство Европы!
Европа: А что не рабство?
Порошенко: Это когда вы нам платите 2 миллиарда.
Европа: А газ-то вы где берете?
Порошенко: В России!
То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы...
Комментарий: А работать будут кандидаты на получение гражданства...
Порошенко: Газ напрямую из России -- это энергетическое рабство Европы!
Европа: А что не рабство?
Порошенко: Это когда вы нам платите 2 миллиарда.
Европа: А газ-то вы где берете?
Порошенко: В России!
То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы...
Nika-hl
moderator
2/3/2016, 6:19:16 AM
Прикольчик)
"Каждый человек по своему прав, а по моему нет" ©
Marinw
Акула пера
2/3/2016, 10:47:18 PM
В связи с эпидемиологической обстановкой гражданам рекомендуется не посещать людные места, в связи с метеорологической обстановкой не выходить на улицу, в связи с экономической и политической - не рождаться в России вовсе.
- Почему Путин живёт не в Кремле, а в Ново-Огарёво?
- Боится что Ленин спрятал ещё одну атомную бомбу под своим мавзолеем!
Перемены в России начинаются лишь тогда, когда заканчиваются деньги.
- Почему Путин живёт не в Кремле, а в Ново-Огарёво?
- Боится что Ленин спрятал ещё одну атомную бомбу под своим мавзолеем!
Перемены в России начинаются лишь тогда, когда заканчиваются деньги.
Вендал
Акула пера
2/4/2016, 3:50:53 AM
Заведомо прошу извинений за немного нецензурщины... Но без нее теряется смысл...
Понедельник.
— Уважаемые Дамы и Господа, Рашка всё...
— Простите? Генеральный секретарь Ассамблеи ООН недоумевающе поднял бровь. Что, всё?
— Совсем всё! Радостно отрапортовал польский посол. Закончилась. Сегодня в 9:37 по Гринвичу президент Российской Федерации, Владимир Путин, был застрелен украинским террористом, простите борцом за свободу, во время подлёдной рыбалки на акулу. Убит гарпуном.
— Хм, и кто же преемник?
— А нет его! Бодро подхватил посол Латвии. Территория России – распалась на мелкие государства.
— И кто же объявил себя преемниками государственности? Какие-нибудь Сибиряки?
— Никто не объявил. Все просят ввода миротворческого контингента США и статуса угнетённого народа.
— Как все? А Русские?
— Они особенно, так как они на этой территории – меньшинство. Впрочем, такого понятия больше нет. Теперь есть только Новгородцы, Туляки, Нижнекамск-Нефтехимовцы...
— Господа, Господа! Поднялся посол США. В этот радостный день, простите, в эти сложные времена, Америка с гордостью и унижением...
Вторник.
— Хьюстон, доложите обстановку.
— Центр, докладываю, продвигаемся хорошо, партизанская активность минимальная, взяли под контроль практически все месторождения и промышленные центры. Местное население встречает нас с радостью, все тянут руки, машут. Правда, мне кажется, что они все хотят денег...
— Ничего-ничего, парни, киньте этим аборигенам ещё зелёных бумажек, главное наконец-то все ресурсы теперь у нас.
Среда.
— Центр, у нас проблемы.
— Докладывайте.
— Центр, мы заняли все стратегические объекты, но ничего не можем с этим поделать. Никто не работает. Вообще никто.
— Так дайте им денег.
— Пробовали, не помогает!
— Не берут?
— Берут, но не работают. Центр, что значит: Poshyol nahuj?
— Значит: Добрый день. Это на русском. Завозите работников из Польши. Хотя нет, от них больше вреда, завозите сразу из Германии.
Четверг.
— Центр, катастрофа!
— В чём дело?
— Центр, ничего не работает. Горючее заканчивается, связь с отдалёнными регионами потеряна...
— Русские взбунтовались?
— Никак нет, бунта нет. Правда у нас начало пропадать оборудование и горюче-смазочные вещества.
— Что на данный момент?
— Пока 17 танков, 12 самолётов, четыре эсминца, авианосец, джипы не считали. Из горючего – в основном спирт. Как пополнить ресурсы – не знаем, все заводы стоят.
— А как же рабочие из Германии?
— Смешались с местным населением, жалуются на холод, выучили то русское приветствие, о котором вы говорили, сейчас поют с местными песни и мне кажется что они как-то причастны к сокращению запасов спирта. Центр, что нам делать???
Пятница.
— Хьюстон, приём.
...
— Хьюстон?
— Poshyol nahuj, Центр.
Суббота.
— Граждане Соединённых Штатов Америки, как ваш президент, я ответственно заявляю, что налоги на поддержание демократии в Евразийском регионе не будут повышаться в ближайшее время. Так же я заявляю, что слухи о толпах агрессивно настроенных беженцев на Аляске сильно преувеличены. Министерство по туризму гарантирует что и в Европе не обнаружено никаких многомиллионных вооружённых отрядов и можно смело ехать на отдых в Европу. Однако, на всякий случай лучше пока воздержаться от поездок, дабы не попадаться на провокации шутников. И вообще, всякому американцу лучше сегодня сидеть дома, на всякий случай. И под конец я хочу заявить о том, что слухи о сбивании телевизионных спутников по всему миру бывшими российскими системами ПВО – это полный абсурд так как спу... ш-ш-ш-ш-ш
Воскресенье.
Генеральный секретарь ассамблеи ООН запил аспирин коньяком не таясь.
— Докладывайте. Раздражённо бросил он в полутёмный зал и сдёрнул галстук.
— Господин Генеральный Секретарь, всё пропало. Уныло пробубнил посол США. Эти Русские везде.
— Вы же сказали нет больше никаких Русских?
— Да мало ли что я сказал! — Огрызнулся посол. — Вроде как нет, а вроде как есть. Их разве отличишь? Там оказывается есть какие-то татары, чечены, буряты, удмурты, чуваши... все как один пьяные, злые и чуть-что дают по морде. Италия потеряна, Испания потеряна, Франция потеряна. Турция пока держится, говорят – им не привыкать. С Аляской нет связи. Со стороны Канады вещает только один телеканал и там сплошной хоккей. Президент УЭФА вчера был повешен на фонарном столбе в центре Лондона. Ходят слухи, что скоро они подберут коды для запуска ядерных ракет. Перебором, вручную.
— Плохо дело.
— Хуже некуда.
— Посол Швейцарии, скажите, когда мы вам запретили эксперименты по клонированию человека, вы ведь не послушались, верно? Умоляю, скажите, что не послушались.
— Конечно нет, мы никого никогда не слушаем.
— Слава Богу. А от этого Путина хоть что-то осталось? Что-что? Акула не смогла догрызть маленький кусочек пальца? А насколько маленький? Два сантиметра??? Очень хорошо. Воскрешайте его немедленно, клонируйте, делайте всё возможное. И этого с усами и трубкой тоже. Генеральный секретарь нервно сглотнул. И пожалуйста побыстрее, иначе завтра всему миру – pizdets…
Понедельник.
— Уважаемые Дамы и Господа, Рашка всё...
— Простите? Генеральный секретарь Ассамблеи ООН недоумевающе поднял бровь. Что, всё?
— Совсем всё! Радостно отрапортовал польский посол. Закончилась. Сегодня в 9:37 по Гринвичу президент Российской Федерации, Владимир Путин, был застрелен украинским террористом, простите борцом за свободу, во время подлёдной рыбалки на акулу. Убит гарпуном.
— Хм, и кто же преемник?
— А нет его! Бодро подхватил посол Латвии. Территория России – распалась на мелкие государства.
— И кто же объявил себя преемниками государственности? Какие-нибудь Сибиряки?
— Никто не объявил. Все просят ввода миротворческого контингента США и статуса угнетённого народа.
— Как все? А Русские?
— Они особенно, так как они на этой территории – меньшинство. Впрочем, такого понятия больше нет. Теперь есть только Новгородцы, Туляки, Нижнекамск-Нефтехимовцы...
— Господа, Господа! Поднялся посол США. В этот радостный день, простите, в эти сложные времена, Америка с гордостью и унижением...
Вторник.
— Хьюстон, доложите обстановку.
— Центр, докладываю, продвигаемся хорошо, партизанская активность минимальная, взяли под контроль практически все месторождения и промышленные центры. Местное население встречает нас с радостью, все тянут руки, машут. Правда, мне кажется, что они все хотят денег...
— Ничего-ничего, парни, киньте этим аборигенам ещё зелёных бумажек, главное наконец-то все ресурсы теперь у нас.
Среда.
— Центр, у нас проблемы.
— Докладывайте.
— Центр, мы заняли все стратегические объекты, но ничего не можем с этим поделать. Никто не работает. Вообще никто.
— Так дайте им денег.
— Пробовали, не помогает!
— Не берут?
— Берут, но не работают. Центр, что значит: Poshyol nahuj?
— Значит: Добрый день. Это на русском. Завозите работников из Польши. Хотя нет, от них больше вреда, завозите сразу из Германии.
Четверг.
— Центр, катастрофа!
— В чём дело?
— Центр, ничего не работает. Горючее заканчивается, связь с отдалёнными регионами потеряна...
— Русские взбунтовались?
— Никак нет, бунта нет. Правда у нас начало пропадать оборудование и горюче-смазочные вещества.
— Что на данный момент?
— Пока 17 танков, 12 самолётов, четыре эсминца, авианосец, джипы не считали. Из горючего – в основном спирт. Как пополнить ресурсы – не знаем, все заводы стоят.
— А как же рабочие из Германии?
— Смешались с местным населением, жалуются на холод, выучили то русское приветствие, о котором вы говорили, сейчас поют с местными песни и мне кажется что они как-то причастны к сокращению запасов спирта. Центр, что нам делать???
Пятница.
— Хьюстон, приём.
...
— Хьюстон?
— Poshyol nahuj, Центр.
Суббота.
— Граждане Соединённых Штатов Америки, как ваш президент, я ответственно заявляю, что налоги на поддержание демократии в Евразийском регионе не будут повышаться в ближайшее время. Так же я заявляю, что слухи о толпах агрессивно настроенных беженцев на Аляске сильно преувеличены. Министерство по туризму гарантирует что и в Европе не обнаружено никаких многомиллионных вооружённых отрядов и можно смело ехать на отдых в Европу. Однако, на всякий случай лучше пока воздержаться от поездок, дабы не попадаться на провокации шутников. И вообще, всякому американцу лучше сегодня сидеть дома, на всякий случай. И под конец я хочу заявить о том, что слухи о сбивании телевизионных спутников по всему миру бывшими российскими системами ПВО – это полный абсурд так как спу... ш-ш-ш-ш-ш
Воскресенье.
Генеральный секретарь ассамблеи ООН запил аспирин коньяком не таясь.
— Докладывайте. Раздражённо бросил он в полутёмный зал и сдёрнул галстук.
— Господин Генеральный Секретарь, всё пропало. Уныло пробубнил посол США. Эти Русские везде.
— Вы же сказали нет больше никаких Русских?
— Да мало ли что я сказал! — Огрызнулся посол. — Вроде как нет, а вроде как есть. Их разве отличишь? Там оказывается есть какие-то татары, чечены, буряты, удмурты, чуваши... все как один пьяные, злые и чуть-что дают по морде. Италия потеряна, Испания потеряна, Франция потеряна. Турция пока держится, говорят – им не привыкать. С Аляской нет связи. Со стороны Канады вещает только один телеканал и там сплошной хоккей. Президент УЭФА вчера был повешен на фонарном столбе в центре Лондона. Ходят слухи, что скоро они подберут коды для запуска ядерных ракет. Перебором, вручную.
— Плохо дело.
— Хуже некуда.
— Посол Швейцарии, скажите, когда мы вам запретили эксперименты по клонированию человека, вы ведь не послушались, верно? Умоляю, скажите, что не послушались.
— Конечно нет, мы никого никогда не слушаем.
— Слава Богу. А от этого Путина хоть что-то осталось? Что-что? Акула не смогла догрызть маленький кусочек пальца? А насколько маленький? Два сантиметра??? Очень хорошо. Воскрешайте его немедленно, клонируйте, делайте всё возможное. И этого с усами и трубкой тоже. Генеральный секретарь нервно сглотнул. И пожалуйста побыстрее, иначе завтра всему миру – pizdets…
avp
Акула пера
2/4/2016, 5:43:15 PM
Мыкола, развалившись, сидел в мягком кресле. На столике дымилась гавайская сигара. В руке бокал теплого местного божоле. Да именно местного. На Лазурном берегу божоле всегда местное.
Огромный дог доедал остатки шашлыка из бараньей вырезки. И, вдруг, испугано завизжал. О шампур укололся. Надо распорядиться, что казак повару плетей всыпал. А может самому заняться? Не. Не стоит. Не барское это дело.
Хорошо они после Майдана русским всыпали. И прошли всю страну до Тихого океана. Осталась от них только северная половина Сахалина. И то, только потому, что на них японцы заступаться стали.
Настороение поднялось, а вместе с ним и кое-что еще!
- Эй! Девка! – славную русачку он себе взял. Даже стеснялся её немного, ну не её самой, а маленькой родинки в уголке правой губы - такая же была у его мамы.
- К вашим услугам, мой Господин!
Склонившись, она поняла, что он неё требуется.
Встала на колени между раздвинутых ног, и, её влажные губки взялись за работу.
Его экстаз совпал с первым громовым раскатом. Потом они начали раздаваться все чаще и чаще. Резко похолодало.
Мыкола очнулся.
Артиллеристы опять долбили по Донецку. Правая рука еще продолжала возвратно-поступательные движения между ног. Буржуйка погасла. Действие лекарства закончилось.
Посмотрел вниз. Весь эякулянт уже был на морде бойца валявшегося под ним. Вытирать не стал. Просто наплевал в неё, чтоб тот не понял где – что и пошел за новой дозой.
Накинув ватник. А на зиму им выдали именно ватники, хранившиеся на складе с еще до украинских времен. Вышел из землянки. Надо найти новую дозу!
Слава Украине! Героям слава!
Огромный дог доедал остатки шашлыка из бараньей вырезки. И, вдруг, испугано завизжал. О шампур укололся. Надо распорядиться, что казак повару плетей всыпал. А может самому заняться? Не. Не стоит. Не барское это дело.
Хорошо они после Майдана русским всыпали. И прошли всю страну до Тихого океана. Осталась от них только северная половина Сахалина. И то, только потому, что на них японцы заступаться стали.
Настороение поднялось, а вместе с ним и кое-что еще!
- Эй! Девка! – славную русачку он себе взял. Даже стеснялся её немного, ну не её самой, а маленькой родинки в уголке правой губы - такая же была у его мамы.
- К вашим услугам, мой Господин!
Склонившись, она поняла, что он неё требуется.
Встала на колени между раздвинутых ног, и, её влажные губки взялись за работу.
Его экстаз совпал с первым громовым раскатом. Потом они начали раздаваться все чаще и чаще. Резко похолодало.
Мыкола очнулся.
Артиллеристы опять долбили по Донецку. Правая рука еще продолжала возвратно-поступательные движения между ног. Буржуйка погасла. Действие лекарства закончилось.
Посмотрел вниз. Весь эякулянт уже был на морде бойца валявшегося под ним. Вытирать не стал. Просто наплевал в неё, чтоб тот не понял где – что и пошел за новой дозой.
Накинув ватник. А на зиму им выдали именно ватники, хранившиеся на складе с еще до украинских времен. Вышел из землянки. Надо найти новую дозу!
Слава Украине! Героям слава!
Маришкин
Грандмастер
2/5/2016, 7:01:05 PM
regul
Мастер
2/8/2016, 2:27:37 AM
(Mamont @ 01.02.2016 - время: 21:01)
Новость: Швейцария собралась платить всем гражданам по 2500 евро в месяц.
Комментарий: А работать будут кандидаты на получение гражданства...
Кадыров предложил Путину утереть нос Швейцарии и ежемесячно выплачивать каждому жителю Чечни по 5000 евро.
Новость: Швейцария собралась платить всем гражданам по 2500 евро в месяц.
Комментарий: А работать будут кандидаты на получение гражданства...
Кадыров предложил Путину утереть нос Швейцарии и ежемесячно выплачивать каждому жителю Чечни по 5000 евро.
Fater
Грандмастер
2/8/2016, 3:23:56 AM
(regul @ 08.02.2016 - время: 00:27)
(Mamont @ 01.02.2016 - время: 21:01)
Вам вместе с sxn3361477902 пора сборник "анекдотов" издавать..
Озолотитесь....
(Mamont @ 01.02.2016 - время: 21:01)
Новость: Швейцария собралась платить всем гражданам по 2500 евро в месяц.
Комментарий: А работать будут кандидаты на получение гражданства...
Кадыров предложил Путину утереть нос Швейцарии и ежемесячно выплачивать каждому жителю Чечни по 5000 евро.
Вам вместе с sxn3361477902 пора сборник "анекдотов" издавать..
Озолотитесь....
horvat
Удален 2/8/2016, 3:26:32 AM
С Украинской группы в контакте кстати