Политические анекдоты, юмор
Сюр-Приз
Мастер
12/27/2015, 9:08:52 PM
С начала года продуктовая корзина подорожала на 6,6%. Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?
"Генно—модифицированные продукты совершенно безвредны для людей", — сказала журналистам огромная свёкла, доедающая лошадь.
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
Замечено, что даже если не покупать продукты, они все равно дорожают.
— Владимир Владимирович, а давайте запретим импорт продуктов из Европы. — Согласен, а народ ради блага детей потерпит. — Владимир Владимирович, а давайте запретим импорт люксовых автомобилей и часов из Европы. — Да вы что? На святое покусились, народ бунт поднимет!
В РФ готовятся к выходу новые кулинарные книги: "100 рецептов сжигания сыра" и "Книга о вкусной и здоровой утилизации продуктов".
Похоже, самой востребованной профессией на ближайшие годы станет "менеджер по уничтожению санкционных продуктов".
Медведев заявил: - Каждый турецкий помидор, каждый апельсин - это деньги на турецкие ракеты, выпущенные по российским самолетам! Лучшей рекламы турецким продуктам в Украине еще не было...
Новости Крыма: Крымчанам стал являться призрак пьяного Хрущева, который пугает их в темноте и задает всем один и тот же вопрос: "Ну теперь, олухи, вам понятно, почему Крым передали на содержание Украине?"
Шойгу - Путину:
- Владимир Владимирович, наши ракеты летят куда попало...
- Это нормально - все равно вокруг одни враги!
Россияне очень непоследовательны: Рамзан Кадыров убивал русских солдат - и он Герой России, а турецкий летчик - лютый враг... Где логика?
"Генно—модифицированные продукты совершенно безвредны для людей", — сказала журналистам огромная свёкла, доедающая лошадь.
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
Замечено, что даже если не покупать продукты, они все равно дорожают.
— Владимир Владимирович, а давайте запретим импорт продуктов из Европы. — Согласен, а народ ради блага детей потерпит. — Владимир Владимирович, а давайте запретим импорт люксовых автомобилей и часов из Европы. — Да вы что? На святое покусились, народ бунт поднимет!
В РФ готовятся к выходу новые кулинарные книги: "100 рецептов сжигания сыра" и "Книга о вкусной и здоровой утилизации продуктов".
Похоже, самой востребованной профессией на ближайшие годы станет "менеджер по уничтожению санкционных продуктов".
Медведев заявил: - Каждый турецкий помидор, каждый апельсин - это деньги на турецкие ракеты, выпущенные по российским самолетам! Лучшей рекламы турецким продуктам в Украине еще не было...
Новости Крыма: Крымчанам стал являться призрак пьяного Хрущева, который пугает их в темноте и задает всем один и тот же вопрос: "Ну теперь, олухи, вам понятно, почему Крым передали на содержание Украине?"
Шойгу - Путину:
- Владимир Владимирович, наши ракеты летят куда попало...
- Это нормально - все равно вокруг одни враги!
Россияне очень непоследовательны: Рамзан Кадыров убивал русских солдат - и он Герой России, а турецкий летчик - лютый враг... Где логика?
Сюр-Приз
Мастер
12/27/2015, 9:29:31 PM
Вот вам песенка про нефть и про нашу жизнь:
sxn321535069
Удален 12/27/2015, 9:38:01 PM
А это про европропаганду, которую вы нам тут втюхать пытаетесь:
Сюр-Приз
Мастер
12/27/2015, 10:13:36 PM
Смерть пармезана:
Sorques
Удален 12/28/2015, 5:55:45 AM
Удалил кучу флуда, далекого от юмора. Для дискуссий полно тем на любой вкус. В следующий раз раздам предупреждения.
Sea Harrier
Грандмастер
12/28/2015, 2:24:26 PM
Sea Harrier
Грандмастер
12/28/2015, 2:32:33 PM
Маришкин
Грандмастер
12/28/2015, 3:44:49 PM
Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.
С головой вовсе не обязательно дружить. Имейте с ней чисто деловые отношения. Вы ее иногда кормите, а она будет иногда думать.
Только неграмотный человек на вопрос «как найти площадь Ленина?» отвечает: «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.
В целом возмущает, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу – по морде.
С головой вовсе не обязательно дружить. Имейте с ней чисто деловые отношения. Вы ее иногда кормите, а она будет иногда думать.
Только неграмотный человек на вопрос «как найти площадь Ленина?» отвечает: «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.
В целом возмущает, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу – по морде.
Mamont
Акула пера
12/28/2015, 4:34:58 PM
- При нынешней власти даже снега зимой не стало. А обещали, что жить станет веселее.
- Погоди. Скоро обхохочешься.
Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит: — Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания! — Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы! Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой. — Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было! Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев. Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил: — Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц! Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах. — Что случилось? — спросил он у феи. — Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
- Погоди. Скоро обхохочешься.
Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит: — Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания! — Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы! Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой. — Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было! Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев. Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил: — Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц! Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах. — Что случилось? — спросил он у феи. — Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
LC Mark
Удален 12/29/2015, 6:41:45 PM
Не смешно:
«В чём-то наиболее дорогом и наиболее важном мы, украинцы – есть народ второстепенный, плохой и ничтожный. Мы – дурной народ и небольшой. Мы – народ бесцветный, и наше неуважение друг к другу, наше отсутствие солидарности и взаимоподдержки, наше наплевательство на свою судьбу и судьбу своей культуры, - абсолютно разительны и не вызывают к себе ни у кого добрых чувств, потому что мы их не заслуживаем.»
А.П.Довженко
«В чём-то наиболее дорогом и наиболее важном мы, украинцы – есть народ второстепенный, плохой и ничтожный. Мы – дурной народ и небольшой. Мы – народ бесцветный, и наше неуважение друг к другу, наше отсутствие солидарности и взаимоподдержки, наше наплевательство на свою судьбу и судьбу своей культуры, - абсолютно разительны и не вызывают к себе ни у кого добрых чувств, потому что мы их не заслуживаем.»
А.П.Довженко
Sea Harrier
Грандмастер
12/30/2015, 3:26:54 PM
Всего фото в этом сете: 3. Нажмите для просмотра.
seksemulo
Грандмастер
12/31/2015, 2:01:21 AM
Пассажиры поднялись на борт теплохода. Из знакомят с экипажем:
- Вот это боцман, это штурман, это мичман, это лоцман. Один пассажир говорит: да тут все свои! Моя фамилия Кацман.
- Вот это боцман, это штурман, это мичман, это лоцман. Один пассажир говорит: да тут все свои! Моя фамилия Кацман.
ArseNat
Мастер
12/31/2015, 2:22:20 AM
(seksemulo @ 31.12.2015 - время: 00:01)
А политика в этом анекдоте где?
Пассажиры поднялись на борт теплохода. Из знакомят с экипажем:
- Вот это боцман, это штурман, это мичман, это лоцман. Один пассажир говорит: да тут все свои! Моя фамилия Кацман.
А политика в этом анекдоте где?
РазвратНик45
Специалист
12/31/2015, 2:37:27 AM
Приехал Путин в рай, показать как надо жить в раю. Подходит Петр Первый и..бац в морду Вове.
-За что, Петр?
-Я окно в Европу прорубил, ты нахрен закрыл?
-За что, Петр?
-Я окно в Европу прорубил, ты нахрен закрыл?
sxn321535069
Удален 12/31/2015, 2:41:36 AM
(РазвратНик45 @ 31.12.2015 - время: 00:37)
Чтобы не воняло.
Приехал Путин в рай, показать как надо жить в раю. Подходит Петр Первый и..бац в морду Вове.
-За что, Петр?
-Я окно в Европу прорубил, ты нахрен закрыл?
Чтобы не воняло.
Fater
Грандмастер
12/31/2015, 2:52:47 AM
(РазвратНик45 @ 31.12.2015 - время: 00:37)
Это теперь анекдотами зовётся?
Приехал Путин в рай, показать как надо жить в раю. Подходит Петр Первый и..бац в морду Вове.
-За что, Петр?
-Я окно в Европу прорубил, ты нахрен закрыл?
Это теперь анекдотами зовётся?
koks9999
Грандмастер
12/31/2015, 3:27:48 AM
(РазвратНик45 @ 31.12.2015 - время: 00:37)
Сама придумала? Или в каком классе ты учишься?
Приехал Путин в рай, показать как надо жить в раю. Подходит Петр Первый и..бац в морду Вове.
-За что, Петр?
-Я окно в Европу прорубил, ты нахрен закрыл?
Сама придумала? Или в каком классе ты учишься?
seksemulo
Грандмастер
12/31/2015, 11:32:59 AM
(ArseNat @ 31.12.2015 - время: 00:22)
(seksemulo @ 31.12.2015 - время: 00:01)
Прошу прощения, ошибся разделом.
(seksemulo @ 31.12.2015 - время: 00:01)
Пассажиры поднялись на борт теплохода. Из знакомят с экипажем:
- Вот это боцман, это штурман, это мичман, это лоцман. Один пассажир говорит: да тут все свои! Моя фамилия Кацман.
А политика в этом анекдоте где?
Прошу прощения, ошибся разделом.
avp
Акула пера
12/31/2015, 12:38:59 PM
"Дякую тобі, Боже, що ми не ИГИЛ" (с) Генштаб ВСУ.
РазвратНик45
Специалист
12/31/2015, 1:37:51 PM
(sxn321535069 @ 31.12.2015 - время: 00:41)
(РазвратНик45 @ 31.12.2015 - время: 00:37)
В Европе??
(РазвратНик45 @ 31.12.2015 - время: 00:37)
Приехал Путин в рай, показать как надо жить в раю. Подходит Петр Первый и..бац в морду Вове.
-За что, Петр?
-Я окно в Европу прорубил, ты нахрен закрыл?
Чтобы не воняло.
В Европе??