Политические анекдоты, юмор

Ну это скорее исторический уже.

Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный.
Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
— Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды.
Пойдете к ним? .
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на хуй. В 11-30 то же самое.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
— Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
— Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
— Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
— Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
— А где вчерашние трое?
— Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!
© стырено в интернете

Сказочка )))

Знакомьтесь, Адольф Фарцер - немецкий бизнесмен, сумевший за одну неделю заработать 56 миллионов евро. Газета "Наша Канада" взяла у него короткое интервью.
- Адольф, поделитесь секретом!
- Никакого секрета нет. Вы знаете, как дорого обходится утилизация бракованных продуктов питания. Например, чтобы уничтожить одну тонну некачественного мяса надо заплатить около 2 тысяч евро, плюс плата за разгрузку и транспортировку. Я дал рекламу, что сделаю это все за полцены! Только за первый день я получил заказов на 25 миллионов. Это фантастика. Спасибо, Путин!
- Почему Путин?
- Я собираю у производителей некачественные отходы производства, бракованную колбасу и сыр и везу к российской границе. Там пограничники все это бесплатно выгружают и совершенно бесплатно уничтожают. Еще раз - Спасибо, Путин!

Марии Гайдар вместе с укропаспортом вручили бочку варенья и ящик печенья...

Советы, как выжить в кризис. Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.

Во время уничтожения запрещенных к ввозу импортных продуктов на российской границе лопнуло уже сто таможенников.

Нет большой беды в том, что Онищенко против презервативов.
Беда в том, что отец Онищенко был против презервативов.

В Одессе на Дерибасовской : - Ой, Сонечка, это правда, шо Вы стали на людях по-украински разговаривать? Неужели бандеровцев боитесь? - Нет, что Вы, дорогая ! Я просто не хочу, чтобы меня русские приходили спасать !

На (в) Украине выпустили наклейки для заднего стекла автомобиля с текстом "Не прощу победу деду!"

— Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несет угрозу незалежности, а русский же газ с территории Словакии — нет? — Потом что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями!

Русские с 1917-го доказывали, что негры тоже люди… Но пришел Обама и... все испортил!

Автор - Артём Голиков, МГУ.

Вовка, сосед – большой крепкий мужик, добрый и не глупый – работает в сервисе Бош. Все очень любят и уважают Вовку, Вовка любит свою работу, у него весь дом забит хорошим немецким инструментом, и весь этот инструмент обвязан георгиевскими ленточками, и сам Вовка обвязан ленточками и даже холодильник у него открой – там на каждой сосиске привязана ленточка. Вовка до дрожи ненавидит Европу, потому что там все долбятся не туда и на Украине все долбятся не туда, и на машине у Вовки ленточки и флаг Новороссии.

Вовка очень дружит с другим соседом, Алексеем. Алексей пониже, но такой же лысый, тоже очень хороший мужик, работает художником по костюмам, очень талантливый, очень хороший специалист, много учился, всем рассказывает, что никакой России нет, и начиная с царя Петра все русские жили набегами на большую и сильную Украину, где цвели искусства и ремесла и все ходили в лаковых черевичках, а русские (включая Вовку) – генетические вырожденцы, которые не в состоянии себе портков пошить, и если бы не Сталин с жидовскими заградотрядами, Украина бы во Второй Мировой победила.

Оба, и Вовка и Алексей очень уважают третьего соседа – деда-ветерана Семена. И все его уважают, потому что Семен славный старик, мудрый и мужественный, прошел всю Войну от звонка до звонка, сквозь огонь, ужас и грязь, ему под 90 и он по-настоящему ненавидит три вещи – фашистов, жидов и либералов.

Дед Семен очень привязан к внуку, хотя тот жид и либерал, но дед до хрипоты доказывает, что Левинский – это белорусская фамилия, потом это по матери, а по дедовой линии они все Розенблиты.

Дед и внук очень дружат и поддерживают соседку-старушку Ольгу. Ольга очень интеллигентная женщина, бывшая учительница, которая всё свободное время тратит на то, чтоб Путин узнал, как чурки испохабили Москву и сжег бы их всех с их погаными детьми.

Ольга очень набожная в хорошем смысле этого слова, очень правильная, ходит в нашу церковь, потому что это очень очищает ауру, и берет с собой фен, чтоб батюшка зарядил его торсионным электричеством на рассаду огурцов.

У старушки Ольги есть дочь Люба, которая тоже на пенсии. Люба ненавидит пенсионеров, включая мать и себя, и когда правительство в чем-то их обносит или урезает (а делает оно это с завидной регулярностью) очень радуется, говорит что правильно, пусть им с матерью живется всё хуже, но они готовы терпеть, иначе пенсионеров и чурок никогда не выжить из Москвы.

Обе очень дружат с Фатимой, которая считает женщину без хиджаба плевком шайтана, и Фатима к ним очень хорошо относится, потому что учительница учительнице глаз не выклюет (Фатима преподает в нашей школе ОБЖ, хотя у неё два брата в федеральном розыске).

Сын Фатимы почитает Путина выше Аллаха, нигде не работает и ездит на «бэхэ», но в доме всем он очень нравится, потому что он красивый и порядочный мужик, добрый и надежный. Да, он торгует наркотой у школы, но соседским детям он её (вроде бы) не предлагает, так что это меньшее зло и гарантия на будущее.

Сын Фатимы ненавидит педофилов, домовые педофилы ненавидят Сталина, сталинисты – байкеров, байкеры – педерастов, педерасты – гомофобов, и всё это – одни и те же люди, все живут вместе, ненавидят сами себя, общаются друг с другом и ни в чем не видят противоречий

можно добавить Вовочка:

- Та-ак, подорвали бизнес норвежских рыбаков, французских сыроделов и голландских цветоводов. Что там ещё пока везут в Россию? Чей бы бизнес ещё подорвать?!
- А бизнес российских дармоедов, расхищающих бюджет,
ВЫ ПОДОРВАТЬ НЕ ПРОБОВАЛИ?!

Теперь у сборной России отечественный тренер - программа импортозамещения в действии.

Читая экономические прогнозы наших министров-экономистов, начинаешь понимать как несправедливы мы были, издеваясь на синоптиками и их прогнозами.

На вопрос "Комсомольской правды" "Как защитить себя от людей с ненормальной психикой?" отвечает депутат Государственной Думы Елена Мизулина: «А чего от нас защищаться?»

(Маасквич @ 08.08.2015 - время: 12:21)
Юмор от Карцева.
Как оно было в СССР. Может стоит вернуться ?
А где юмор?

(sapporo1959 @ 08.08.2015 - время: 12:29)
(Маасквич @ 08.08.2015 - время: 12:21)
Юмор от Карцева.
Как оно было в СССР. Может стоит вернуться ? А где юмор?
Если это не юмор , переношу в другую ветку, про СССР

_

Диалог в России: - Ой, Коленька, горе то какое! Ваську нашего на Донбассе убили ! - Молчи, дура, не было у нас никакого Васьки ! Ты что, с...ка, на американцев работаешь?

Миколо, ти чув? Москалі у космос полетіли! - Та-а-а ти шо ? І шо, усі ? І вже не вернуться?

Ідуть мисливці лісом на вепря полювати . Назустріч хлопець іде. Питають: -Ти хто? - Сірьожа Іваноф із Мааскви - Скільки ж тобі рочків, Сірьожа? - В дзікабрє трінадциць будзіт - Та ні, москалику, вже не буде !

Скажиць, пажалста, как да Киева даехыць ? - Вилазь, москалику, ти вже приїхав !

Какие "смешные" свидомые анекдоты...небось на аля цензорах угорают от такого йумора...