Политические анекдоты, юмор

(Mamont @ 26.11.2015 - время: 20:00)

Ярчайший пример импортозамещения. Вместо "все включено" в Турции и Египте "все выключено" в Крыму.

Российские туристы меняют Турцию и Египет, где все включено, на Крым, где все выключено

Запрет на турецкую курятину - геополитический ответ Путина на сбитый российский самолет

(sxn3361477902 @ 26.11.2015 - время: 22:45)
Запрет на турецкую курятину - геополитический ответ Путина на сбитый российский самолет
дешевенький юморок на манер шарли ебдо

(koks9999 @ 26.11.2015 - время: 22:55)
(sxn3361477902 @ 26.11.2015 - время: 22:45)
Запрет на турецкую курятину - геополитический ответ Путина на сбитый российский самолет дешевенький юморок на манер шарли ебдо
Это от комплекса неполноценности и зависти.

Моисей вывел народ свой из Египта.
Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.

Каждые 100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы получить от них п**дюлей и успокоиться ещё на 100 лет.

Благодаря Западу, мировой лексикон обогатился оксюморонами "гуманитарные бомбардировки" и "умеренные террористы".

Выступая в прямом эфире по ТВ, президент Турции Тайип Эрдоган самодовольно заявил, что и не собирается извиняться за сбитый российский самолет и предложил президенту России лично встретиться в Париже 30 ноября.
Правда, ответа из Кремля пока не получил.
Тут в студию вбегает запыхавшийся ассистент и приносят телефонограмму. Телеведущая зачитывает:
- Господин президент! Настоящим уведомляем, что Владимир Владимирович Путин дал согласие встретиться с вами в Париже 30 ноября.
Также доводим до вашего сведения, что на всё в вашем распоряжении будет ровно 17 секунд.

Реакция Турции на С-400

(sxn3361477902 @ 26.11.2015 - время: 22:45)
Запрет на турецкую курятину - геополитический ответ Путина на сбитый российский самолет
Ну пан Порошенко тоже паспортами тряс где то там в Европе в ответ на так называемую агрессию России,так что юморок просроченный.

вот настоящие патриоты отчаянно смывают турецкий загар

В истории русско-турецких отношений лучшим дипломатом был всё-таки Суворов..

Эрдоган пытался связаться с Путиным через 8 часов после атаки на Су-24.
Но у него и всей его администрации так тряслись руки, что никто не смог правильно набрать номер...

Эрдоган звонил Путину 10 раз за 17 секунд.

Зачем народу Египет и Турция? Для любителей тепла всегда найдутся горячие точки.

Пожалуй, не стоит говорить - НА Украине, лучше - В Малороссии, или В Новороссии.

Если Фьюри накостыляет и старшему из братьев Кличко, киевлянам, по древней традиции, придется вынести ему ключи от города.

На Нобелевскую премию мира номинирована установка С-400.

- Вот бы сейчас, раз уж такая ситуация с Турцией - Чубайса расстрелять!
- А Чубайс-то там при чем???
- Да под шумок.

- Путин напал на Украину!
- Не "на", а "в"!

Если западную продукцию считать трофеями, то её можно не запрещать.

Эрдоган не хочет извиняться за инцидент с самолетом и считает, что это Россия должна извиняться...
Я тоже считаю, что русские должны и даже обязаны извиниться перед Эрдоганом. Прямо так и написать на ракетах и бомбах: «Прости нас, Эрдоган»...

В последнюю неделю жители Крыма называют девушек одним именем- Света!

Путин, Лавров и Шойгу.
Путин: -Не пойму этих хохлов.
Шойгу: -А что?
Путин: -Взяли, и ЛЭП взорвали. Не могли рубильником выключить?!
Лавров: -Дебилы, б...

Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.

Новость: на экологическом саммите в Париже Путин заявил, что усилия России помогли затормозить глобальное потепление практически на год.
Комментарий: ... а конец света мы вообще сорвали!

По заявлению Генштаба Греции в последнее время, после включения комплекса С-400, турки перестали нарушать воздушное пространство Греции, всегда включают поворотник и даже стали переводить бабушек через дорогу.

28 ноября Путин подписал указ о применении специальных экономических мер в отношении Турции, а уже в ночь на воскресенье в Турции произошло землетрясение магнитудой 4,9 балла.
Какая нервная реакция!

Выяснилась причина неадекватности Эрдогана - синхронизировались месячные у всего гарема.

На полях климатерического саммита в Париже замечен Эродган, засовывающий себе в задницу извинения за сбитый российский бомбардировщик.

Из газет: "Медведев допустил приостановку полетов из РФ в другие страны".
Как пояснил премьер, запрет коснётся только самолетов гражданской авиации. На бомбардировщики и крылатые ракеты запрет не распространяется.

Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.

Россия – это страна, в которой при строительстве социального жилья деньги заканчиваются еще при возведении забора вокруг стройки.

— А у нас в Москве водку уже не пьют...
— С чего это?
— Аллах запрещает!

Каждые 100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы получить от них п**дюлей и успокоиться ещё на 100 лет.

Раньше считалось, что Россия - это сырьевой придаток Запада.
На деле же оказалось, что Европа - колхоз России, а Турция - ещё и её сауна.

Эрдоган не хочет извиняться за инцидент с самолетом и считает, что это Россия должна извиняться...
Я тоже считаю, что русские должны и даже обязаны извиниться перед Эрдоганом. Прямо так и написать на ракетах и бомбах: «Прости нас, Эрдоган»...

Путин подходит к могиле Сталина и говорит
— Не знаю что делать Иосиф Виссарионович, в Сирии проблемы, турки в спину стреляют
Сталин отвечает из могилы
— А ты объедини Сирию с Турцией"
— "Да я уже думал об этом, но если столицей сделать Стамбул то сирийцы обидятся а если Дамаск то турки
Сталин
— Нет не Стамбул, не Дамаск а МАГАДАН!

Гибридные ответы на гибридные вопросы, во время гибридного поведения.
- Вот вы, Эрдоган! Вы что, проливы нам закрыли?
- Да вы что, с ума сошли? Никак это невозможно: проливы закрыть! Просто у нас учения!
- А когда они кончатся?
- Нуууууууу……..уу, недельку постреляем и закончим...
- И тогда откроете?
- Нет, еще нужно будет немножко подождать: мы запустим земснаряд.
- Зачем?
- Фарватер заилился, глубины нужно углублять, а ширину - расширять...
- А раньше он не илился?
- Раньше не илился, а теперь вдруг - заилился...
- Значит, вы всех не будете пускать?
- Ну почему - всех? Только большие танкеры и военные корабли...
- Ясно... То есть вы нас заперли?
- Ну как так можно говорить! У нас же международная конвенция: мы не имеем права так просто взять и закрыть! Я же говорю: учения, ремонт...
- Ну а вы, Порошенко! Вы что думаете?
- Аааааааа…., что? Что такое?
- Вы когда электричество в Крым дадите?
- А что, еще не дали?
- Прекратите паясничать! Я же серьезно спрашиваю!
- А я не знаю... Должны были бригады выйти...
- Не вышли.
- Не вышли?
- Нет, не вышли.
- Так выходные! Завтра выйдут. Если погода позволит... Знаете, там такая метель...
- Какая метель! Что вы городите! Прекрасная погода!
- Нууууу, на завтра обещают метель... В метель нельзя работать на высоте. А это ЛЭП, высокое напряжение... Техника безопасности, знаете ли...
- Черт! Вы что все, сговорились что ли?
- ДА….. !!!
- …..ДА !!!

(SKlF @ 02.12.2015 - время: 01:26)
- Черт! Вы что все, сговорились что ли?
- ДА….. !!!
- …..ДА !!!
- Ой! мы совсем забыли...Очень сожалеем, но вам придется внести предоплату за газ. В размере 400 дол за кубометр.
- .........

Юмор

(sxn3361477902 @ 26.11.2015 - время: 22:28)
(Mamont @ 26.11.2015 - время: 20:00)
Ярчайший пример импортозамещения. Вместо "все включено" в Турции и Египте "все выключено" в Крыму. Российские туристы меняют Турцию и Египет, где все включено, на Крым, где все выключено
Вы хоть понимаете чем можно заняться с любимой женщиной когда "всё выключено"
Слава Украине!
Хочу в Крым!

(Mamont @ 02.12.2015 - время: 19:23)
(sxn3361477902 @ 26.11.2015 - время: 22:28)
(Mamont @ 26.11.2015 - время: 20:00)
Ярчайший пример импортозамещения. Вместо "все включено" в Турции и Египте "все выключено" в Крыму. Российские туристы меняют Турцию и Египет, где все включено, на Крым, где все выключено Вы хоть понимаете чем можно заняться с любимой женщиной когда "всё выключено"
Слава Украине!
Хочу в Крым!
Да здравствует демография!

Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
- Почему у нас всё плохо, экономика разваливается, народ нищенствует... Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять всё правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- А зачем их в голубой красить?
- Я так и думал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

Картинка