"Говорящие" ФИО - голосование

Мы начинаем голосование в "Говорящих ФИО".

У нас 8 участников, то есть мы имеем награждение по системе: 8-10 человек - только 1-е место (200 сексо).

И еще у нас 700 спонсорских сексо, за что спонсорам очень большое спасибо.

Принцип голосования:

Выбираем по схеме:
1 место - номер...
2 место - номер...
3 место - номер...

Голосование продлится до 24-00 1-го марта 2019 года.

Голосуют пользователи с регистрацией не позже 1-го января 2019 года и числом постов не менее 50.

Исправленные посты не учитываются.

Участники могут голосовать, но не за себя (помним о правиле 3.4, за нарушение которого участник снимается с конкурса).

И, конечно, помним про запрет на саморекламу, плюсики за голосование до окончания голосования и прочие пиар-акции в свою или чью-либо пользу и другие правила конкурсов (подробнее - ЗДЕСЬ).

Критика принимается строго после окончания голосования.

Участник 1.

Как яхту назовешь……

-Товарищи курсанты!
Генерал осмотрел шеренгу молодых людей и продолжил
- Вы поступили в наисекретнейшее учебное заведение. И с сегодняшнего дня Вам предстоит забыть всю свою биографию и начать новую. Вы сейчас должны выбрать себе фамилию которую, возможно, вам предстоит носить до конца жизни. Остальную биографию Вам придумают в отделе кадров. Свои новые фамилии Вы будете называть товарищу майору. Разойдись.

Курсанты разбрелись по залу. Они были незнакомы друг с другом и поэтому не знали с кем посоветоваться, и каждый думал в одиночку. Естественно, что сразу выявился самый бойкий, который подошел к сидящему в углу майору и объявил:
- Придумал. Агентов.
- С чего бы спросил майор?
- Ну как бы по профилю будущей работы.
- Знаешь, как легко было бы жить, если бы все воры имели фамилию Воров? Иди, думай.
Тут же подошел следующий.
- Моя фамилия будет Агентов.
- Дурь. Иди думай хорошенько.
Молодые люди, вытянув шей, пытались услышать, о чем говорит майор с определившимися.
Третий сразу отрапортовал:
- Курсант Агентов прибыл.
Майор взорвался и громко сказал:
- У Вас что, мама одна или папа был один?. Агентовых я не записываю.
Остальные обрадовались, хоть какая-то подсказка появилась.
Очередной бесфамильный кандидат предложил:
- Подопригора.
- Неплохо! Обрадовался майор. – А почему такую фамилию выбрал?
- У меня папа Подопригора.
- Глухой что ли. Генерал ведь сказал, чтобы придумали новые фамилии.
- Тогда, Неподопригора.
- Пойдет. Записываю. Следующий.
- Секретоворов.
- Сам выбрал, сам и секреты воровать будешь.. Следующий!
- Врунгель!
- Записываю.
- Я просто хотел напомнить, что Врунгель сказал: Как яхту назовешь, так она и поплывет. А фамилию я хотел..
-Поздно! – Прервал его майор. – Я уже записал, поэтому плыви дальше. Следующий!
- Фотограф. Я люблю фотографировать.
- Тогда Фототографман.
-Нет я хотел…
- Поздно. Я уже написал Фото. Не зачеркивать же. Будешь Фотоман
Очередной курсант:
- Холостой
- Ну ты настоящий гений. Как я сам не додумался до такого 15 лет назад. Будь ты хоть трижды женатый, но в любой компании будут кричать – Холостой! И все женщины твои.
- Да я….
- Хватит прервал его майор – Китайские фамилии, типа Дая, тут не пройдут.
- Да я хотел сказать, что холостой и какую мне выбрать фамилию, чтобы у жены она красиво звучала.
- Холостая, конечно для женщины не самая хорошая фамилия. Ищи ту, у которой фамилия Незамужняя. И пусть фамилию при регистрации не меняет. Следующий!
- Капитанов
- Почему?
- С детства хотел быть капитаном дальнего плавания.
- Запишу, но смотри, так на пенсию и уйдешь с 4 звездочками. Знал я одного такого, который назвался Майоровым, так выше майора и не поднялся.
- А как Ваша фамилия, товарищ майор?
- Тугодумов.
- Почему такая?
- Потому что я ее быстро придумал.
- И как же быстро?
- На второй день

Участник 2.

Это случилось в городе Глупове.
Там шашлыками рулит Ноздрёв,
Там Держиморда не дал поесть супу мне,
Там сигарету зажилил Овсов.
Там на скамейке пьет водочку Хрюкин,
А Очумелов уже ловит глюки.

К лешему этих отъявленных геев!
Так я решил и хотел уж слинять,
Но рядом возник дуралей Пришибеев,
А Замухрышкин громко орать
Стал, словно Плюшкин в глубоком подвале,
Когда осознал, что его обокрали.

И только Коробочка. хитро оскалясь,
Меня переулком свела на вокзал,
Но там Чебутынин, на водку позарясь,
Прямо в карман мне забрался, нахал!
Ну, а в купе мой, почти уже, труп
Ждали Лоханкин и Скалозуб.

Участник 3.

– И шо? Шо это опять такое? – мадам Мозгоклюева нависла своим грандиозным бюстом над мужем Витей Когтеточкиным. – До какой поры ты будешь таскать этих тварей?
– Это случайно вышло… - проблеял бледный Витя, пытаясь спрятать котенка, названного им Мурзиком, за спину.
Мадам Мозгоклюева покраснела, схватила Мурзика за шкирку и выкинула его за дверь квартиры.
– Галочка, не надо так… – Витя Когтеточкин попытался просочится вслед за пищащим рыжим котенком, но был остановлен взглядом жены столь же решительным сколь и беспощадным.
– Галочка, это же беспомощные создания…
– Шо?!?!?! Надоело мне с диванов шерсть оттирать! – заверещала мадам Мозгоклюева. – Чтобы ни одной твари больше в моем доме не было!!!
– Галочка, как же так? Куда же я эту живую душу то дену? Нельзя так!
Когтеточкин побледнел еще больше, как-то весь скукожился и сумел-таки просочиться мимо жены в коридор. Схватил пищащего Мурзика и сунул за пазуху.
– Не пущ-щ-у!!! – прогремело на весь дом и дверь захлопнулась.
Когтеточкин, поглаживая котенка по голове, высунувшейся из-за пазухи старомодного кардигана, вышел во двор.
Светило солнышко, весело щебетали птички, смех ребятишек доносился из ближайшей песочницы.
– Ничего, Мурзик, она не всегда ж такая была… Успокоится, выпьет хересу и успокоится, – оправдывал жену Витя.
Когтеточкин долго что-то бормотал в ухо рыжему Мурзику, поглаживая его между ушей.

Тем временем вокруг собирались коты и кошки со всей округи. Кто улёгся мужчине на колени, кто присел возле ног, обутых в стоптанные ботинки, а кто устроился на ближайшем дереве.
Тут появился важный кот по кличке Матроскин, местный авторитет, потерся о Витю своей мощной головой и сказав «мяф», церемонно уселся напротив.
– Здравствуй, дружок! – пропел Когтеточкин. – Пришел поздороваться? Очень рад!
Кот снова мяфкнул, остальные животные повставали с насиженных мест и отошли на почтительное расстояние. Матроскин привстал на задние лапы, передние важно опустил мужчине на колени и, выпустив когти, медленно погрузил их в уже видавшие виды брюки.
– И ты здесь, Марусенька? – Когтеточкин обратился к почтенного возраста кошке. – Иди ко мне, дорогая!
Маруся проделала тоже самое, что и Матроскин: вонзила коготки в колени и уступила место следующему в очереди.

Народ во дворе уже привык к такому и не обращал внимания. Все знали: Когтеточкин «вводит в ближний круг» нового питомца. Если мадам Мозгоклюева не пустит Мурзика домой, о нем будет кому позаботиться. Матроскин – защитит, Маруся – пригреет, Васька научит ловить мышей…
Каждый кот и кошка в этом и соседнем дворах когда-то были спасены, вылечены, накормлены и пристроены Витей Когтеточкиным.

Мадам Мозгоклюева высунулась из окна и проорала:
– Ви-и-итя! Домо-о-о-о-ой!
Муж махнул ей рукой, мол, скоро буду, и снова погладил Мурзика.
– Пойдем, дружок. Уже можно…
Когтеточкин встал и медленно пошаркал к подъезду.
– Уже можно, – повторил он.
Мурзик, уютно устроившийся в большой ладони немолодого уже мужчины, сладко зевнул.

Участник 4.

С докторами наши жизни связаны
От рождения до старческих седин.
Всех больных лечить они обязаны.
Получается по-разному, хотя закон один.

Стаж и опыт, значит- врач хороший,
К практиканту лучше не ходи.
За леченье зря заплатишь гроши.
Подскажу вам, как врача найти.

У народа есть примета верная-
Прочитай фамилию врача
И поймешь всю суть, его, наверное-
Кто тут «проф» , кто рубит сгоряча.

Например, врач - гинеколог Рукосуева,
Принимает дам с утра до ночи.
Есть уролог - Фекла Пискаструева,
Исцелит вам мочевой и почки.

Медсестра Изольда Ягодицина-
Гений внутримышечной инъекции.
Дерматолог Люба Белолицина
Вылечит вам кожные инфекции.

А фамилия хирурга Живодёров,
Просигналит о проблеме в исцелении.
Так же травматолог Костоломов-
Вызывает смутные сомнения.

Психиатров старайтесь избегать-
Мозгоедова, Куку, Бухалову.
Если пол решил ты поменять-
Смело отправляйтесь к Подшивалову.

Участник 5.

Настроение у Ухаря Молодцевича Попкина-Шлепкина в этот день было просто замечательным!
Еще бы, ведь сегодня его ожидало долгожданное свидание с предметом давней страсти: Пульхерией Орехопоповной Грудкоупруговой. Ее муж, Недотяй Обсосович Нирыбанимясов, был участковым надзирателем средней руки, не гнушавшимся обирать ближнего своего и усердно проигрывавшим на бильярде дневные надои с престарелых молочниц помещику Парвахию Ябывдулову. С горя Недотяй Обсосович напивался и являлся домой в крайне удручающем состоянии. Иногда он предпринимал попытки «потешить женушку», но, покряхтев и исколов шею супруги воистину моржовыми усами, удрученно сдавался, поворачивался на бок и принимался храпеть.
Чертов боров ушел на дежурство, рассуждал Ухарь Молодцевиц, а значит, я целый день смогу играть с Пулечкой в ступку и пестик, в морского змея в фонтане, в караван меж холмов, в шестьдесят девять, в покоренную Прозерпину и во взятие с тыла Мраморного дворца…
«Взятие с тыла» особенно вдохновляло Попкина-Шлепкина и будоражило его молодецкую кровь. Красочные картины мелькали перед его распаленным мысленным взором, брюки топорщились от предвкушения, телесной стрелкой компаса указывая направления движения, а галстук неимоверно душил вдохновленного молодого человека.
Каково же было его удивление, когда, с томительным вздохом приоткрыв дверь в комнату ненаглядной лебедушки, он обнаружил ее играющей в шестьдесят девять с распроклятым помещиком Ябывдуловым! Неверная Орехопоповна сладострастно повизгивала, когда шаловливый парвахиевский язык задевал тот самый тыл, покорить который так рассчитывал несчастный Попкин-Шлепкин. Забавники так увлеклись, что даже не заметили как громом пораженного Ухаря Молодцевича…
Понурившись, наш герой брел по улице. Крупные слезы набегали ему на глаза, он почти не смахивал их платком. Проезжавшая мимо коляска окатила его грязной водой – он не почувствовал. Унылый и отрешенный, он дошел до дома, лег на кровать и взмолился к небесам о смерти. Но небеса были мудрее, поэтому они послали ему крепкий сон и отменный аппетит после него, а еще из дальней деревни тем же вечером приехала Лазута Прелестьевна Лайканалова – прехорошенькая двоюродная племянница внучатой бабки Попкина-Шлепкина. И все заверте…

Участник 6.

Эклектика, плагиат и поезд.

Дверь в купе распахнулась с шумом и стукнулась ручкой о стену. Фердыщенко лежал на нижней полке, от резкого вторжения он только глубже погрузился в сон и, повернувшись на бок, сдул со стола спичечный коробок.
-ОТ ЭТО САЛЮТ В МОЮ ЧЕСТЬ! - громогласно расхохотался вошедший пассажир, среднего роста, ладно сложенный молодец, бросил на верхнюю полку багаж и взъерошил свои черные волосы. Подняв коробок, положил его на столик, уселся напротив похрапывающего попутчика и принялся шарить по карманам, хлопать по бокам и коленям, покашливать. Всячески пытаться привлечь внимание соседа. Результата все эти действа не возымели. Только лихач собирался загрустить, как к его великой радости двери в купе снова открылись. Появилась молодая привлекательная женщина, изысканно и грациозно прошла внутрь. На приятном личике капризно надулись губки и глаза сверкнули интересом в сторону чернявого, брезгливым сожалением в сторону спящего...
-КАКАЯ КРАЛЯ! В ПУТИ СКУЧАТЬ НЕ ПРИДЕТСЯ!
-Вы бы представились, сударь! - уже и глаза, и губы красотки брызгали брезгливостью...
-НОЗДРЁВ ГАВРИИЛ, ГАНЯ! — подмигнул громкоголосый, привстал и слюняво приложился к перчатке барышни. Она руку одернула, уселась.
-Анна Беликова.
Тут Ноздрев увидел еще одного пассажира — невзрачного старика, который тащил чемодан.
-А ДАВАЙ ПОМОГУ!
-Что Вы, что Вы...не стоит беспокоиться...- промямлил серый. - Благодарю. - Чемодан возвышался на верхней полке.
-НОЗДРЁВ ГАНЯ — панибратски хлопнул по сутулому плечу.
-Сергей Беликов.
СЕРЫЙ! - безапеляционно резюмировал Ноздрёв.
-АНЕКДОТ! ЧТОБ ОБСТАНОВКУ РАЗРЯДИТЬ!
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена возвращается, у нее уйма впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
- Это Люба, мы с ней купаться ходили, это Света - мы с ней за одним столом сидели...
Муж видит на фото любовницу:
- А это кто?
- А это Ленка, шалава, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Те же впечатления, та же куча фотографий. Доходят до фото жены. Муж:
- А это кто?
- Ой, это Аня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и в горы, и на шашлыки приглашали. А она - ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем, от него ни на шаг!
-Да что ж это такое?! Я не могу так больше! - истерично вскрикнула Анна и выскочила в коридор, а затем на перрон.
-Каренина в девичестве, - вздохнул Серый и потрусил вслед за супругой.
- БАГАЖ!!! - возопил Ганя после секундного замешательства, схватил чемодан и помчался за Беликовыми.
От наступившей тишины Фердыщенко заворочался, и коробок опять оказался на полу.
Поезд тронулся.

Участник 7.

Секлет Усопыч Погребной
Всем в жизни нужен - В этой.. В той...
Директором Усопыч был
Он кладбищем руководил

Кому-то надо закопаться,
Кому-то надо откопаться...
Про эксгумацию все знают ?
( когда зарытых - вынимают )

Так вот, по указанью свыше
( его б не видеть и не слышать )
"Дверей открытых" провести
день надо.... С этим не шути ...!

С утра весь штат построен был -
могильщик Гробов - бригадир
подсобники - ЖмуркОв, Копало...
Перечислять всех - время мало

Открылись и попёр народ
Кого несут..., кто сам идёт...
А кто-то шустрый под шумок
с кладбИща, что-то уволок...

Следить за всеми - глаз да глаз !
И Погребной издал указ -
Закапывать всех без разбору
Работать быстро, очень споро
Своих велел не зарывать
И премию пообещал всем дать...!

Халяву любим мы в России
Просили или не просили
Где дармовщину объявили -
туда толпой и повалили....

Из оффисов пришли планктоны
Понятно недовольство оных -
С таким названьем - только в гроб !
Смеяться перестали, что б...

Их много было - Ляпкин, Тяпкин
Молчун, Тихушин, просто Тряпкин...
Что б этих вместе закопать
пришлось лопатой помахать....

Явились и с завода люди
где нет зарплат, да и не будет...
Простонародов, Русь, ЧестнЫх
Нелёгкая судьба у них -
Директор на заводе - Жмотов
Всё этим сказано... Чего там...

Цыганки рода ЛаварИ
в толпе старались как могли -
Гадали, пели, танцевали
Биткоинами торговали...

Потом приехали бандиты
и друг на друга все сердиты
Устроили там перестрелку
Убитых прикопали мелко..

Попозже надо всё подправить -
Им памятники будут ставить !
Кердык, Корыто, Цеповязов,
Однаизвилинский... - всех разом
внесли в учёт-журнал пока,
а после - в мрамор ! На века !

И из торговли были люди
( от этих точно не убудет )
Хоть каждый день их хорони
Плодятся вновь и вновь они !

Что б всех зарыть - не хватит места
об этом им сказали честно

Но выяснилось, что не хорониться
они пришли, а поживиться.. !
Привёл их менеджер, ребяты -
Тограш Украдыч Воровытых...

Бомжи пришли - Бродягин, ПьЯнов
Залезли в яму и упрямо
спать улеглись там без проблем...
( Меж этим светом - светом тем )

Другие закопались люди
перечислять здесь всех не будем
Кому-то денег не хватало,
Кого-то жизнь совсем достала...
А , многие из-за халявы
Воспользовались... Скажем прямо...

И лишь чиновничий народ
к халяве этой не идёт !

Чиновники - Воруйко, Взяткин,
Глацких, Оффшоров и Украдкин
Никак не хочут закопаться...
Да, что ж такое это, братцы ?

Они всех нас переживут,
потом Россию продадут...!
Здесь покупателей немало
К примеру - Трамп... так, для начала...

Участник 8.

Адеберленова Неяд - понятна сразу дамы суть
В ее руках почти, не яд - не понял ты? Не обессудь
Траву предложит не спеша
Или ещё чего построже
Но , тссс, с оглядкой, деньги, ша!
А если, что не так - по роже.

Лиц их туманный хоровод
От малого и до большого
В миг в заблуждение введёт:
Во-первых - Изо льда Меньшова.

И на виске набухнет венка
От Анны от Ефидоренко
А также прост на первый взгляд
Характер Вали Панеяд,

И если всех перечислять,
Не вспомнить , как пароль и логин
И локти незачем кусать:
"Она же Элла Кацнельбоген"

Поехали

7

4

5

7
5
1

6
4
7

5
3
7

2
4
1

1 место - №6
2 место - №1
3 место - №3

3

1

8

5
4
1

6

3

1