Чак Паланик

Готов поделиться впечатлением, в полной мере понял выражение "Читается на одном дыхание"

(Mr.Michelin @ 20.03.2005 - время: 01:54) Готов поделиться впечатлением, в полной мере понял выражение "Читается на одном дыхание"
прочитала на днях "Бойцовский клуб" - офигительно!!!!! К тому же я еще и кино смотрела по мотивам романа....смотрела раза три - класс!!!!! супер!!!!! мне очень понравилось. Парень мой сейчас читает " Удушье", после него обязательно и эту книгу прочту...В данный момент читаю Энтони Берджесс "Заводной апельсин" - очень нравиться...

Писатель хороший но тема далеко не пойдет.)

(Попробуй @ 20.03.2005 - время: 08:51) Писатель хороший но тема далеко не пойдет.)
Ты имеешь в виду, что на форуме не найдется достаточно народу, чтобы прийти сюда и прокричать "офигительно" и "супер"? Или то, что книги Паланика по какой-то причине сложно обсуждать?

Я имею ввиду то что моя тема про Паланика ушла в архив.)))) Там кстати никто не кричал офигительно и супер. Не слишком то он популярен. И это конечно плюс.)

Хотя писатель сильно разноплановый. Сильно у него книги друг от друга отличаются по моему. БК опасный, Колыбельная страшная, Удушье печальная, Невидимки ужасная. Вообщем разные. А обсуждать его не сложно. Обсуждать вообще не сложно........

КРРРУТЕЙШИЙ писатель!!!! Я его просто обожаю!!! Очень своеобразный стиль. Читала недавно "Колыбельную" и "Удушье". Просто книги-озарения. Особенно вторая. Собираюсь взяться за "Невидимку".

Такое ощущение что он пишет про свою жизнь, в том смысле, что всё очень реалистично. Да и вообще в его книгах заложен философский смысл, заставляет задуматься.

Прчитал Неведимки, Бойцовский клуб и Удушье. Проперло! Кто не читал много потерял... Крышу сносит так что не воротишь!

(Kaligula @ 01.04.2005 - время: 09:25) Прчитал Неведимки, Бойцовский клуб и Удушье. Проперло! Кто не читал много потерял... Крышу сносит так что не воротишь!
Надо попробывать...

(COVERT @ 01.04.2005 - время: 10:06) (Kaligula @ 01.04.2005 - время: 09:25) Прчитал Неведимки, Бойцовский клуб и Удушье. Проперло! Кто не читал много потерял... Крышу сносит так что не воротишь!
Надо попробывать...
А чего пробовать, читать надо!
К списку надо только добавить Колыбельную. Вот эта книга действительно цепляет.

Почти все его читал и на этом хватит. Однотипен достаточно автор.
Фильм БК мне кажется более удачным чем книга, но идея очень недурна.

Да фильм тока за концовку хвалить стоит. Бабах и все упало. Мне кстати так вот кажется что все его книги просто идеальные сценарии для хороших фильмов. Иной раз читаешь и не поимешь как это можно снять а тут наоборот мнение сложилось. Ну а про однотипность что сказать. Не согласен.)))))

Не знаю, книги разные, почерк один. Очень суперские, личностные книги. Мне они по настоящему близки. В каждой дух бунтарства, попытка убежать от серой действительности ( типа, как мы на форуме ), маленькие революции.
Что касается фильиа БК, то концовка действительно предпочтительнее, чем в работе автора. На мой взгляд. Хотя сам фильм не совсем точно отражает ход событий изложенных в книге. Иногда это не логично. Например, идея создать проект Разгром в книге-это неудовлетворенность бойцовским клубом как таковым, желание большего, всплеск, уродование парня-ангела и в результате осуществление ПРЕКТА. В фильме же это не прослеживается, да и парня-ангела он уродует когда ПРОЕКТ вовсю работает.
Таких расхождений много. Помните, в книге машину вел МЕХАНИК, в фильме Тайлер. На этом остановлюсь. Читайте книгу, смотрите фильм, сравнивайте, делайте выводы.

Ну ошибочки такие тактические чтобы не знаю скрыть весь замысел может. не знаю думаю тяжеловато Финчеру пришлось.

Книги у него мини революции конечно согласен. Очень опасные и страшные (твари)))) Но мне кажется что он больше сатирик все таки. он сам стебется над своими персонажами. Над своими революционерами. Чего стоит концовка Колыбельной. Гомосексуалист полицейский и эти чудики творящие развеселые чудеса. Веселье.))) Когда она ребенка разбила и когда они любовью занимались под люстрой. а как смешно читать случаи сексуальных травм в Удушье). Да и вообще сатирик он. Уильям Берроуз).

...ага...

а я сначала посмотрела Бойцовский клуб раз 7, потом прочла. потом прочла Удушье, и скачала все что нашла. да кстати читала что практически всё в БК не вымышлено, а списано с самого Чака и его друзей.
https://radiodot.nm.ru/books/palahniuk_la1.htm

Да он наверно 1000 раз пожелел что "Бойцосвий клуб" отдал на экранизацию.
После этого он просто скатился в масскультуру. Уэлш потупил горздо проще, он "Дерьмо" написал и все забыли о "На игле" и "Кислотном доме".Чего И Паланику желаю...

А по мне так фильм получился имнтереснее, чем книга. ИМХО, конечно же.

Рассказ не для слабонервных


КИШКИ.

Чак Паланик
Перевод -- Павел Каменский

Вдохните.

Глубоко. Наберите в лёгкие побольше воздуха. Вся история должна занять столько
времени, на сколько вы сможете задержать дыхание, а потом ещё чуть дольше.
Так что теперь читайте так быстро, как только можете.

Нам было по 13. Один мой друг услышал где-то про "самотык". Это когда парень
засовывает сам себе в зад искусственный член, активно стимулирует себе
предстательную железу и, якобы, так можно кончить даже не притрагиваясь к своим
половым органам рукой. Для такого возраста мой друг был маленьким сексуальным
маньяком. Всё искал новые способы подрочить. Он отправляется покупать
морковку и вазелин, необходимые для его небольшого эксперимента. По пути он
представляет себе эту картину в супермаркете: перед кассиром лежит его одинокая
морковка и, к ней, вазелин. Вся очередь понимает - у парня большие планы на
сегодняшний вечер.

Тогда он догадывается купить молоко, яйца, сахар и морковь. Всё для приготовления
морковного пирога. И, конечно, вазелин.

Теперь он, очевидно, приготовит дома пирог и попробует запихнуть его себе в зад.

Дома мой друг выстругивает себе из морковки подходящий инструмент, обильно его
смазывает и начинает разрабатывать им анальное отверстие. И ничего. Никакого
оргазма. Кроме боли вообще ничего не чувствуется.

В это время мама зовёт его ужинать, кричит чтобы быстренько спускался.

Он высовывает то, что было морковкой, и, прямо в таком вот виде, прячет эту
скользкую и грязную штуковину в куче грязной одежды под своей кроватью.

А после ужина он возвращается за морковкой, но её там уже нет. Пока он ел мама
забрала из-под кровати всю грязную одежду в стирку. И, среди одежды, она никак
не могла не заметить всё ещё блестящую от смазки и характерно воняющую морковку,
заточенную её же кухонным ножом.

День за днём, месяц за месяцем мой друг живёт в ожидании серьёзного разговора с
родителями. Но они никак не отреагировали, до сих пор даже не подали вида. И вот
теперь, когда он давно стал взрослым, эта чертова морковка сидит у него в
голове во время каждого Рождественского ужина, каждого Дня рождения. Каждый
праздник с его детьми, внуками его родителей, этот призрак морковки нависает
над всеми ними. Этот поступок, назвать который просто не поворачивается язык.


У французов есть выражение "esprit de l'escalier", можно перевести как
"озарение на ступеньках". Так они говорят в ситуации, когда находишь верное
решение, но уже поздно. Скажем, на вас кто-то наезжает на вечеринке и нужно
ему ответить. Вы в центре внимания и в сильном напряжении выдавливаете из себя
что-то невнятное. Зато когда уже уходите, вот тогда...

Вы всё понимаете спускаясь по ступенькам. Как нужно было ответить. Как гениально
можно было его уделать.

Такое вот свойство есть у ступенек.

Проблема в том, что, даже у французов нет выражения для описания тех глупостей,
что вы говорили тогда, под давлением, для описания тех ужасных, невообразимых вещей, которые
мы говорим или которые приходят нам в голову на самом деле.

Некоторые поступки настолько отвратительны, что их невозможно даже как-то назвать.
Язык не поворачивается говорить о них.

Детские психиатры или школьные штатные психологи скажут вам, что большая часть
последней волны подростковых самоубийств случилась когда ребята пытались слегка
придушить себя во время занятий онанизмом. Родители находят сына в туалете
мёртвым, с обмотанным вокруг шеи полотенцем, один конец которого привязан к
перекладине под потолком. Всё забрызгано спермой. Родители, естественно, всё
вытирают, надевают на ребёнка какие-нибудь штаны. Чтобы всё выглядело...
пристойно. По крайней мере выглядело как намеренное самоубийство. Обычное
подростковое самоубийство.


Другому моему другу, мы вместе учились, его брат, военный моряк, рассказал, что
на Ближнем Востоке люди дрочат совсем не так как мы здесь. Его корабль стоял
какое-то время в порту одного государства, где живёт много верблюдов. И там на
базаре продавали такие красивые вещицы, предназначенные видимо для открывания
писем. Представляли они собой просто тонкие гладкие медные или серебряные стержни
длиной примерно с ладонь, на одном конце которых была рукоятка либо в виде шара
либо как рукоятка сабли. Брат-моряк рассказал моему другу, что арабы приводят
себя в состояние эрекции и засовывают эти металлические стержни внутрь члена на
всю его длину. Они кончают со стержнем внутри и ощущения при этом намного
приятнее. Намного глубже.

Любимый старший брат. Он путешествует по свету, шлёт приветы из Франции и из
России. Даёт полезные советы по занятию онанизмом.

И вот, однажды, младший брат не приходит в школу. Вечером он звонит мне и просит
принести ему домашние задания на ближайшие пару недель. Он сейчас в больнице.

Ему приходится лежать в одной палате со всякими старыми пердунами. У них там
один телик на всех. Он может только закрыться от них занавеской. Родители его
не навещают. Он говорит мне по телефону, что родители убили бы его старшего брата
если бы добрались до него.

Он рассказывает, что позавчера немного покурил и валялся на диване. Он зажег
свечку, листал старые порно-журналы и был уже на подходе. Брат рассказывал ему
про арабов как раз накануне. Мой друг стал искать в комнате что-нибудь похожее.
Шариковая ручка показалась ему слишком большой. Карандаш тоже. А вот по краям
свечи лежит слой расплавившегося воска, который как раз может подойти. Мой друг
собирает его пальцем и раскатывает ладонями. Получается длинная тонкая и гладкая
колбаска. Слегка обкуренный и сильно возбужденный он засовывает её глубже и
глубже в мочеиспускательный канал. Достаточно большая часть воска остаётся снаружи
когда он начинает работать рукой.

Даже теперь, по телефону, он говорит мне, что эти арабы чертовски хитры. Он
считает они открыли онанизм заново.

Лёжа на спине на своём диване он получает такое удовольствие, что не чувствует
уже где там этот воск. Он чувствует, что со следующим движением кончит, но тут
замечает, что воск больше не высовывается из члена. Тоненький стержень провалился
внутрь. Как-то очень глубоко, он даже не может нащупать его край внутри члена.

Мама зовёт его спускаться к ужину. Кричит чтобы быстренько спускался. Мой друг с
морковкой и мой друг с воском. Это совершенно разные люди, но наша жизнь, в общем,
очень похожа.

После ужина у моего друга начинает болеть живот. Это, конечно, воск и мой друг
предполагает, что он там, внутри, переломается и выписяется наружу. Начинает
сильно болеть спина. Почки. Он не может выпрямиться.

Он говорит со мной по телефону, лёжа на больничной койке. В трубке слышны
мелодичные сигналы и возгласы людей. Какая-то викторина по телевизору.

На рентгене всё четко видно: у него в пузыре находится длинный тонкий предмет,
переломанный пополам. Эта буква "V" внутри него собирает на себе все минералы
из его мочи. Она становится больше и корявее, покрываясь кристаллами кальция.
Она там перемещается, царапая мягкую внутреннюю оболочку его пузыря,
препятствует проходу мочи. Его почки заблокированы. То, что из него капает,
красное от крови.

Вся его семья со снимками в руках, доктор, сёстры. Ему пришлось рассказать им
всю правду. Про арабов. Про то, что рассказал ему старший брат-моряк.

Я слышу как он начинает плакать.

Они заплатили за операцию на пузыре его деньгами на обучение. Одна глупая
ошибка - и он никогда не станет юристом.


Засовывать что-то в себя. Влазить во что-то самому. Свечка в члене или голова
в петле, мы знали, что это может закончиться неприятностями.


То, что закончилось неприятностями для меня, я называл "Собирать жемчуг". Смысл
был в том, чтобы мастурбировать под водой, сидя на дне нашего бассейна, в той
его части, где глубже. Набрав воздуха я опускался на дно и стягивал плавки. Я
мог находиться под водой две, три, четыре минуты.

У меня увеличился объем легких. Будь у меня свой дом, я занимался бы этим весь
день. После извержения моя сперма плавала в воде большими белыми комками. Нужно
было снова нырять и всю её собрать. Подбирать комки и вытирать руки полотенцем.
Отсюда и название. Хлор хлором, но я боялся за сестру или, упаси Господи, маму.
С ужасом представлял себе: моя, ещё невинная, сестра думает, что просто начала
толстеть, а потом рожает какого-нибудь двухголового уродца. И обе головы -
вылитый я. Отец и он же дядя. Но беда всегда приходит откуда не ждешь.

Главным составляющим "Собирания жемчуга" было сливное отверстие циркуляционного
насоса с фильтром в полу бассейна. Самым большим удовольствием было стянуть
плавки и сесть прямо на него. Кому же не приятно, когда ему сосут жопу? Сказали
бы французы. Однако, просто мастурбирующий подросток, через минуту может уже
никогда не стать адвокатом.

Вот я, как обычно, усаживаюсь на дно. Сквозь два с половиной метра воды над
моей головой колышется голубое небо. В полной тишине слышно только как бьётся
моё сердце. Мои плавки в желтую полоску висят у меня на шее, чтобы можно было их
быстро одеть если, вдруг, заглянут соседи или приятели зайдут позвать на
тренировку. Я чувствую как вода равномерно всасывается в отверстие в полу и
пристраиваю свою белую задницу сверху.

Я набрал достаточно воздуха, мой конец у меня в руке. Родители на работе, а у
сетры бальные танцы. Никого не будет дома ещё несколько часов.

Почти доведя дело до финала, я останавливаюсь, всплываю сделать ещё вдох, потом
снова ныряю, сажусь на дно и продолжаю. Я повторяю это снова и снова.

Вот, наверное, почему телки норовят усесться тебе на лицо. Когда тебе сосут -
это удовольствие, которое может продолжаться бесконечно. У меня эрекция, и мне
так хорошо, что воздух, кажется, уже не нужен. Я слышу как бьётся сердце, яркие
звездочки уже мелькают у меня перед глазами. Мои ноги вытянуты на бетонном дне
бассейна, пальцы на ногах посинели. Кожа на пальцах рук и ног сморщилась
от долгого пребывания в воде.

Я кончаю. Большие белые комки вырываются наружу. Жемчужины. Теперь мне нужно
глотнуть воздуха. Но оттолкнуться от дна не получается. Не получается встать на
ноги. Мой зад присосало.

Сотрудники службы спасения вам подтвердят, что человек 150 ежегодно застревают
таким образом, их длинные волосы или задницы засасывает в отверстие
циркуляционного насоса. Так тонут сотни людей. Преимущественно в штате Флорида.
Об этом никто не рассказывает. Даже французы говорят не обо всём.

Мне удается согнуть одну ногу в колене и стать на ступню. Уже наполовину встав,
я чувствую, как что-то тянет мой зад вниз. Я становлюсь и на вторую ступню и
пытаюсь оттолкнуться ото дна бассейна. И повисаю в воде, не касаясь дна, но и не
всплывая. Я отчаянно болтаю руками и ногами, но остаюсь где-то на полпути к
поверхности. Сердце стучит в висках всё быстрее, сотни ярких звёздочек пляшут у
меня перед глазами. Я смотрю вниз... и ничего не понимаю: тонкая бело-синяя
верёвка переплетенная венами и похожая на змею, торчит из дыры на дне бассейна
и держит меня за жопу. Белая кожа змеи порвана в некоторых местах и оттуда течёт
красная кровь, в воде она кажется чёрной. Кровь расплывается, растворяясь в воде.
Под тонкой бело-синей кожей змеи видны куски частично переваренной пищи.

Значит эта тварь, какая-то морская змея, пряталась во тьме водостока нашего
бассейна, чтобы напасть на меня. Другого объяснения я не находил. Я пнул ногой
по её скользкому туловищу, покрытому жилками и венами, и, кажется, ещё дальше
вытянул её из дыры. Теперь она длиной уже с мою ногу и всё также крепко сидит у
меня в жопе. Ещё один удар делает меня ещё ближе к поверхности, но она не
отпускает меня.

Внутри змеи можно было различить непереваренные горошины и орешки, а среди них
вытянутую капсулу ярко-оранжевого цвета. Это была витаминка, которыми меня
кормил отец, для набирания веса. Чтобы я попал в футбольную команду и получал
хорошую стипендию. Витаминка с железом и аминакислотами, она и спасла мне тогда
жизнь. Я понял: это не змея, а моя толстая кишка, вытянутая из меня.

Насос бассейна перекачивает до 300 литров воды в минуту. Это 180 кг веса, и
проблема в том, что наши внутренности неразрывно связаны внутри нас. Анальное
отверстие это противоположный конец рта. В конце концов насос доберётся до моего
языка. Представьте как могла бы вывернуть вас на изнанку 180 килограмовая какашка.

Должен сказать, кишки почти не чувствуют боли, в отличие, например, от кожи. То,
что там переваривается врачи называют фекальными массами. Выше внутри кишки я
вижу жидкую массу с кусками пищи, орешками, кукурузой и горохом.

Вокруг меня плавает месиво из крови и кукурузы, дерьма, спермы и орешков. А мне,
с кишками наружу, вдруг захотелось непременно надеть плавки. Конечно, не дай Бог
меня увидят голым. Одной рукой сжимая задницу, чтоб не вывалилось хоть то, что
осталось, другой рукой я стягиваю с шеи плавки. Но надеть их невозможно.

Если хотите почувствовать свои внутренности на ощупь купите презерватив из
желудка ягнёнка, разверните его и наполните ореховым маслом. Намажьте вазелином
и опустите под воду. Теперь попробуйте его разорвать пополам. Вы увидите какой
он прочный и эластичный. И такой скользкий, что его трудно удержать.

Толстая кишка - это презерватив из желудка ягнёнка. Вот в каком положении я
оказался. Ещё немного и я буду выпотрошен. Ещё один рывок к поверхности за
глотком воздуха - и я буду выпотрошен. А без воздуха я утону. У меня есть
выбор умереть прямо сейчас или через пол-минуты.

Родители, вернувшись с работы, найдут труп, свернувшийся как зародыш, плавающий
на поверхности их бассейна в мутной воде, привязанный за жопу верёвкой из вен
и кишок. Как противоположность тому парню, что удавился на полотенце. Это их
ребёнок, которого привезли из роддома 13 лет назад. Они надеялись он будет
играть в футбольной команде университета, получать хорошую стипендию. Успешно
закончит его. Он будет заботиться о них в старости. Их надежды и мечты
плавают перед ними мёртвые и голые. Большие белые куски спермы по всей
поверхности.

Или же они найдут меня завёрнутым в окровавленное полотенце, свалившимся на пути
к телефону, с торчащим из плавок в жёлтую полоску обрывком кишки.

Даже у французов не найдётся слов это описать.

Тот старший брат-моряк рассказывал нам об одном русском выражении. Наша фраза
"Мне это нужно как дыра в голове" у них звучит как "Мне это надо как зубы в
заднице".

Вы наверняка слышали истории о том, как попавшее в капкан животное отгрызает
себе лапу чтобы спастись. Любой койот вам скажет, захочешь жить - откусишь себе
что угодно. Чёрт...

Даже, если ты русский, может настать момент, когда необходимы зубы именно в этом
самом месте. Их там нет, поэтому нужно ухитриться достать ртом. Завести локоть
за колено и подтянуть ногу к голове. Нужно перекусить кишку, торчащую у тебя из
задницы. Тебе нужен воздух и ты готов перегрызть всё, что угодно, чтобы сделать
вдох.

О таком не стоит рассказывать девушке на первом свидании. Иначе, о прощальном
поцелуе можно забыть. Если я скажу вам каково это было на вкус, вы больше
никогда в жизни не притронетесь к кальмарам.

Не знаю, что вызвало большее омерзение у моих родителей. То, из-за чего я
оказался в таком положении, или то, как я спасся. Когда я вернулся из больницы,
мама сказала "Ты просто не понимал, что делаешь, дорогой. Ты был в шоке." Она
научилась готовить яйца-пашот.

Все эти осуждающие или жалеющие меня люди... Мне всё это нужно как зубы в заднице.

Мне постоянно говорят, что я очень худой. Хозяева злятся, что я не ем их тушеное
мясо. Оно меня просто убьёт. Запеченный окорок. Всё, что задерживается у меня в
животе дольше пары часов, выходит в том же виде. Все эти, приготовленные
хозяйками, запеченые бобы или мясо тунца, плавают потом в унитазе. Нелегко
переварить мясо с удалённой, почти целиком, кишкой. Длина толстой кишки
нормального человека полтора метра. Мне повезло, что у меня осталось 15
сантиметров. Я не был в футбольной команде, не стал Магистром. Все мои друзья, и
с морковкой и с воском, выросли и стали большими, а я не прибавил и килограмма
с тех пор, как мне было 13 лет.

У родителей ушло очень много денег на бассейн, и это тоже было проблемой. В конце
концов отец сказал чистильщикам, что это была только собака. Наша собака свалилась
в бассейн и утонула, потом её затянул насос. Даже когда мастер достал и разобрал
фильтр, а там оказался кусок кишки, да ещё с оранжевой витаминкой внутри, отец
сказал, что собака была очень глупой.

"Её нельзя было оставить ни на минуту", слышал я его голос из окна своей комнаты.

Потом у сестры случилась задержка.

После того, как сменили воду в бассейне, когда продали дом и переехали в другой
штат, после аборта сестры, никогда мои родители больше не говорили со мной о том,
что со мной случилось. Больше ни разу. Это наш призрак морковки.

Всё. Можете глубоко вдохнуть.

Я не могу до сих пор.

Читала только одну книгу "Удушье"., впечатления неплохие!