Кулинария с юмором

Новый год не за горами .

Новогодняя ёлочка .

_

Интересное решение .

ПРОСИЛА МУЖА КУПИТЬ ЁЛКУ.
ОТКАЗАЛ - МОРОКИ МНОГО.
РЕШИЛА ТОЖЕ НЕ ЗАМОРАЧИВАТЬСЯ...

Кого-то обрадовали .

Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и говорит в полном недоумении:
- Все о кабачках знаю - как растут, как цветут, как плодоносят... Но как икру мечут?!..

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей – сушеную тараньку. Хохол интересуется:
- Че ты ишь? Че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, который очень благотворно действует на работу мозга.
Хохол заинтересовался и говорит:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Сьел хохол тараньку. Естественно, не наелся. Смотрит, как еврей его сало с удовольствием уплетает, и говорит:
- Сдается мне, ты меня надул.
Еврей отвечает:
- Вот видишь – работает. Всего одну рыбку сьел, а уже умнеть начинаешь.

- Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин.
- Не вопрос, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

- Как ты съел этого зайца? Ты же- убежденный вегетарианец.
- Это была месть... он сожрал мою капусту.


В переполненном автобусе женщина ест одно за другим яблоки. И каждый раз, надкусавая, обрызгивает рядом стоящего мужчину соком. И каждый раз повторяет:
"Ой, извините... простите.... но я так люблю яблоки! В них так много железа, так много железа... Они очень полезные, в них так много железа...."
Наконец мужик не выдерживает и, вытираясь в очередной раз, спрашивает:
- Гражданка, а вы не боитесь что рельсами какать начнете?..


- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

"Совет достижения успеха"
Положите под подушку шоколад и к утру все у вас будет в шоколаде.

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Чай? Кофе?
- Пожалуй, кофе!
- А вот и не угадали - чай!

Свекровь невестке устроила на кухне экзамен.
Свекровь: - А что нужно для того, чтобы борщ был вкусный?
Невестка: - Добрую свекровь и голодного мужа.

Встречаются два рыбака.
Один говорит: - Вчера щуку поймал, как моя рука!
Второй: - Врешь, волосатых щук не бывает!

Заказывает блондинка пиццу.
Продавец спрашивает: - Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?
Блондинка: - Конечно на 6, я 12 кусочков не съем!

Можно ли пирожок назвать героем?
Да. Он всегда скрывает начинку.

Мальки спрашивают карпа-отца:- А что такое кастрюля?
- Это джакузи, где температура воды не регулируется

В 8 часов утра 8 марта в травмпункт города N попала молодая супружеская пара. У мужа гематома полового органа, у жены - закрытая черепно-мозговая травма и ожег второй степени на спине. После уточнения обстоятельств, выяснилось, что рано утром 8 марта муж встал пораньше с целью сделать любимой жене сюрприз - поджарить блинов. От вкусного запаха готовящихся блинов супруга проснулась и вышла на кухню. Увидев любимого мужа за плитой в процессе приготовления блинов, супруга так же захотела сделать ему приятное. И в самый ответственный момент супруг решает перевернуть блин на лету, как делают заправские шеф-повара, щегольнуть тем самым перед супругой. Фокус не удался и блин вместе с горячим маслом приземлился супруге прямо на спину. От боли та стиснула зубы, доставив болезненные ощущения своему супругу, на что тот среагировал автоматически, попытавшись избавиться от источника боли горячей сковородой.

_

_

— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...

_

_

_