Голосование в конкурсе " Авто- курьезы в прозе"

Итак мои дорогие авто- любители и не очень любители и совсем не любители железных коней)

Мы начинаем наш конкурс. У нас есть 10 работ, а это значит что первое место оплачивается Казной форума.

Так же нас порадовали спонсоры отсыпавшие от души золотых сольдо на этот конкурс.

Призовые:

От Казны ГКЛ - 300 сексо.
От Angelofdown- 500 сексо
От Дееда - 100 сексо
От Адонадос - 1500 сексо (по 500 сексо за первое, второе и третье места)
От Мимо шёл - 500 сексо
-------------------------------
2900

Конкурс продлится до 7 марта. Голосование в конкурсе проходит по системе 1, 2 ,3 место, и обязательно надо указать верить Вы этой истории или нет)Участник чей рассказ получит наибольшее количество голосов противоположных его задумке ( рассказ выдумка, а все считают что правда), получает от меня поощрительный приз в 100 сексо.

1 место- № - верю
2 место - №- не верю
3 место- № - верю.

Правила конкурсов для тех кто не читал!

Негативные высказывания по поводу работ, участников или голосующих в теме конкурса- запрещены. Такие высказывания будут без объяснений удалятся модераторами подфорума или Ведущей раздела.

№ 1

Однажды, в один из предновогодних выходных дней мы сидели
и курили всей нашей пожарной командой на скамейке перед
частью, как с дороги к нам подъехал Жигулёнок и вышедший
кавказец спросил:
-Рэбята, мнэ нужен начальник
-Слушаю-отвечаю я, так как я начальник караула.
-Выручай дарагой! Ми на ващ винзавод цистерну вина прывезлы
а у них взял и насос сламался! Гаварят вашим пажарним насосом
можьно! Мы вам за это дуацать тысящ и сорок литров вина дадим!
К празнику А?
У меня есть возможность снять на два часа с дежурства одну
машину на техобслуживание и я смотрю на Босика - водителя,
прозванного так за огромную лысину:
-Справишься?
-Лёха! Не обижай! Я знаю в какую сторону краны крутить!
Звоню в штаб и получаю разрешение.
К вечеру наша автоцистерна заправлена вместо воды грузинским
вином, за лючком насоса поселилась кружка и вся наша смена
успевает при передаче дел по разику-два к ней приложиться
и потом весь день радовать нашего начальника своим бодрым
видом и блестящими глазами.

Сегодня в нашей профсоюзной пожарной части траур.
Наш начальник разгадал загадку каким образом трезвые пожарные,
приняв смену у пьяных пожарных, сами через полчаса становятся
пьяными не делая и шага в сторону с его глаз.
Выстроив нас во дворе и выгнав туда автоцистерну он торжественно
открывает один из её кранов и мощной убийственно
ароматной струёй в снег выливается почти две с половиной тонны
грузинского вина...

№ 2

Дорога на Любань

Английский писатель Джером К. Джером писал в «Трое в лодке, не считая собаки», что на реке люди становятся агрессивными. Причем, как мужчины, так и женщины. Тихая , мирная домохозяйка, оказавшись в лодке на середине реки, становится способной не только высказать всю правду о проплывающих рядом любителях водных прогулок, но и выразить это в выражениях, не всегда знакомых даже матросу с парусного корабля. Особенно если ее лодке при этом помешают плыть в намеченном направлении. Как и мирный эсквайр, встретивший препятствие на своем пути.
Меняются времена, но не меняется человеческая сущность. Итак, дорога Санкт-Петербург – Москва, именуемая шоссе М-10 «Россия». Примерно 80-ый километр. По одной полосе в каждом направлении, и бетонный разделитель посередине высотой около метра. То есть на встречку не перескочишь. Едем, но как-то медленно Встречные пролетают мигом, мы все плетемся. То есть передо мной уйма машин , и сзади уже хвост на километр. Тащимся по жаре с открытыми окнами, не понимая причину задержки. Авария впереди? Так шоссе бы перекрыли вообще, тут такое бывает. Но мы же едем! Вернее, плетемся. И вдруг в окна врывается автомобильный гудок! Потом к нему присоединяется второй, немного иной тональности. Третий, пятый…Чуть прибавляем скорость. И вот все становится понятным: по шоссе в открытом кабриолете, этаком фаэтоне со сложенной крышей Мазда МХ -5 Миата едем молодая особа. Едет не спеша, потому что у нее на сиденье рядом кулек с конфетами. И она берет по одной, медленно разворачивает фантик, оглядывает лакомство, и затем отправляет в рот. Все это на скорости примерно 20 км\час.
А когда дорога чуть расширилась и ее начали обгонять, тут – то все и увидели причину огромной пробки на шоссе. И загудели! А что она? Приветственно помахала рукой. Видимо, решила, что эти типы, мужики , что ее обгоняют, просто в восторге от ее красоты и обаяния.
Джером был прав, дорога способствует распространению сленга как формы выражения своего отношения к человеческим слабостям. Особенно к пренебрежению к другим попутчикам – что на воде, что на асфальте.

№ 3

Вернувшись в город после ночной смены и поставив машину в гараж, я расслабленной походкой шел домой, наслаждаясь прекрасным утром. Прикурив сигарету в ожидании разрешающего сигнала светофора и убедившись что поток машин остановился, я пошел по переходу через проезжую часть.Неожиданно, объезжая стоящие в ожидании зеленого автомобили, по встречной, на перекресток выскочил красный логан, я едва успел отскочить. Не обращая внимание на мат и звуковые сигналы, весело щебечущие блондинки, свернули налево и скрылись из вида. Перейдя дорогу и немного успокоившись, я двинулся дальше. Каково же было моё удивление, когда при переходе следующей улицы, тот-же логан проехал прямо на красный, едва не задев меня. Бог любит Троицу, пришла мрачная мысль. И правда,видимо удача отвернулась от лихих наездниц. Пройдя пару кварталов я увидел логан, с мятым боком стоящий посреди перекрестка на трамвайных путях. Машинист дрезины наказал нарушительниц.
Я хоть и не злой человек, но был откровенно рад, что поездка двух милых девушек закончилась так "удачно".

№ 4

История эта произошла несколько лет в одном небольшом городе. Настолько небольшом, что событий на автотематику хватило бы на несколько лет, однако случились они в 1 день, лет эдак 10-12 назад. Итак, приступаю к описанию.
В один праздничный зимний день на центральной улице бодрая бабулька решила перейти дорогу, словами инспектора ГИБДД «в неположенном месте». Что ее заставило искать счастья нарушения ПДД в 30 шагах от пешеходного перехода, и в тех же 30 шагах от традиционного маршрута «безлошадных» совершающих променад в сторону городского рынка и от него, не известно, однако факт имел место быть. Добравшись до двойной сплошной, старушка остановилась в растерянности, потому, как город небольшой, но улица-то центральная, и поток машин с размеренной постоянной скоростью движется в обоих направлениях. Сам я в этот момент находился в паре шагов от переходя, строя планы с товарищем, как бы провести вечер «чтобы было что вспомнить, если расскажут», и вдруг замещаю картину.
Старушка, проанализировав вероятность пересечения дороги без травматических последствий принимает решение двигаться… в сторону пешеходного перехода. Но как? Она реально пошла на обгон проезжающего такси. Мне, к сожалению, не было видно, мигала ли бегунья левым и правым подворотниками, то бишь глазами, но руками она размахивала активно, по видимому пытаясь испугать видавшего виды таксиста. Тот же в свою очередь не замедляет движения, может быть из принципиальности, ибо нечего не по переходу бегать, а может быть из человеколюбия, опасаясь, что обгоняющая справа машина довезет таки бабушку до перехода на своем капоте.
Так они и пробежали веселой троицей до самого перехода, а надо сказать, что по виду бабуля выглядела так, что 30-ти метровку смело можно было приравнивать к нормам ГТО. Заветный переход возник как долгожданный финиш, вот только бабушка, вспомнив, по видимому, свою спортивную молодость вовсе не думала останавливаться. Во что бы это не стало, она решила обогнать такси, и в то время, когда таксист начал останавливаться перед пешеходным переходом, бабушка продолжила свой забег, остановившись только через пару метров после перехода. С кем не бывает, увлеклась.
Такси медленно проезжает пешеходный переход, и решает сбежать от слежки старшего поколения, но видевшая Ленина не могла сдаться, делая резкое движение в векторе движения автомобиля и еще более резкое перпендикулярно ему, она таки попадает... нет не под машину, а на нее. Дальше происходит нечто. То, что репетируют только лучшие каскадеры высокобюджетных фильмов, проделал «божий одуванчик» у меня на глазах. Перекатившись кувырком через машину (попутно сбив шашечки с крыши), бабулька приземляется на обе ноги, ровно на пешеходный переход, и, не обращая внимания на визг тормозов и женщин, продолжает переходить дорогу в сторону своего дома. Таксист, разумеется, выскочил мокрый не только от пота, попытавшись ругаться/извиняться с бабушкой, но она, окинув его взглядом «первый раз вижу», продолжила движение с видом женщины, размышляющей «а выключила ли я дома утюг!?» (взгляд задумчивый, растерянный, тревожный, но с надеждой). Проходя мимо опешившего меня, старушка всем видом своим показала, что это именно она входила в горящую избу за скакуном, и с гордостью истинной жены декабриста, или по крайней мере ее ровесницы удалилась от дорожного происшествия с крейсерской скоростью 3,5км/час.
Таксист, разумеется тоже уехал, довольный тем, что ДТП без продолжения, раздосадованный разбитыми шашечками.
Тут бы и истории кончиться, но город-то маленький.
День прошел хорошо и не зря. В часов 11 вечера, захотелось нам непременно париться в баньке, потому, как только этого еще для полного кайфа не хватало. А надо сказать, что был из нас троих один счастливый обладатель авто, ярый сторонник езды в нетрезвом состоянии. И вот, мы вдвоем убеждаем третьего, назовем его «ИКС», что такси нет, не безопаснее (этим еще не одного пьяного лихача не переубедили), а удобнее. С трудом, но уговорили, но он непременно требует отогнать своего «серого мерина» на стоянку. На это вынуждены были согласиться.
Вызываем такси, причем параллельно в две разных конторы, с мыслью, кто быстрее приедет, тот и прав. ИСК, завел машину, а мы зашли в магазинчик для догрузки пивом. При выходе из магазина видим, как одно из такси торчит в заднике другого, и водилы резвее только без подручных средств выясняют, кто из них прав. Тот что врезался кричит.
"Меня Беха подрезала, вот из двора выезжала, серая такая".
Вступаем в диалог, пытаясь успокоить разъяренных мужиков и начинаем понимать, что это никакая не Беха, а наш бухой мистер «Икс», поехал на стоянку, воспользовавшись услугами автопилота. Пока то да се, ждем вторую машин, взамен битой. Подошел мистер «ИКС» и узнав про ДТП, начинает на чем свет клясть уродов, которые «права покупают, а ездить уметь не покупают» и тд. У меня истерика, потому, как все слова, которые он сказал в адрес «сука на Бехах вообще одни уроды ездят» наложились на картинку реально произошедшего.
Приехала заменная машина, сели в такси, едем, заодно рассказываем историю о причинах ДТП, что да как произошло, скромно умалчивая о реальном виновнике. На что таксист резонно заявляет.
- «Блин, да сегодня вообще день сумасшедший, вот с утра на Ленина, бабку сбил, ребят вы не поверите, она на обе ноги приземлилась и ушла…». Дальше я лежал под сиденьем до конца пути, а мужик, доказывал что не придумал ничего, описывая все новые и новые подробности.
А таксисту я поверил, хоть и рассказал он больше, чем было на самом деле.
Город то маленький!

№ 5

Курьезов с моими двумя машинками (первой шестерочкой и второй пятерочкой) масса. Решила поделиться парой-тройкой с вами, уважаемые читатели)).
Вспоминаю свой первый случай. Училась я парковать машинку в гараж мордочком вперед)). Провел со мной муж за этим сложнейшим обучением целый день. И вот пришел понедельник, решила я сама вырулить и поехать на работу. Завелась, погрелась и ..... Выруливая сорвала себе боковой поворотник и прогнула нехило крыло)). И тут началась у меня истерика,слезы сопли и тд. Пока муж не пришел и не поворчавши успокоил.
Второй случай...Запарковалась возле магаза, сходила по делам к знакомой, вернулась завелась, вижу меня поджали и мне нужно дать назад чтоб вырулить. А уже ТЕМНО! И вот даю...Ну в смысле задним ходом))). Бац!!Шум!! не пойму откуда)))продолжаю давать! шум нарастает)))) тут я понимаю, что виновница шума мну сама))). ДАЛА вперед. Остановилась. Выхожу посмотреть чего же я там натворила)). Слава богу фонарь, окрашенный в тон цвета моей машинки, снести мне не удалось)). А вот помойку, такую же зеленую, свернула)). Итог помятый бампер моей малышки и содранная краска на углу крыла))).
Ну и последний))он же скорее первый. Училась тогда водить свою машинку(еще до поступления на курсы). Выехали за город, посадили меня за руль и говорят - давай рули. Ну вроде девочка я не глупая была. Слушаюсь - рулю. ВДРУГ вижу далеко навстречу едет машина. Я отпускаю все педали и бросаю руль с криком "там машина едет"))) благо мужу хватило ума все успеть исправить ситуацию и остановить машинку)). Приятных словоф я выслушала конечно массу. Но обучение смогла, собравшись, продолжить))).
Вот такие истории моих взаимоотношений с моими машинками)).

№ 6

Небольшое пояснение.
В современной Белоруссии на дорогах практически не осталось советских легковушек. А те, что встречаются, как правило, принадлежат старичкам, которые ездят на них десятилетиями и знают каждый винтик в своем аппарате. Но в последние года три, на дорогах появились цыгане, которые почему-то облюбовали «Жигули» шестой модели. Ездят они, в основном, без прав и вдобавок ко всему, совершенно не следят за техническим состоянием своих тарантасов. В общем, если на дороге встречается грязная «шестерка», без бампера и с дырками на крыльях, то можно со стопроцентной гарантией сказать, что за рулем цыган.

Теперь история.
Августовский день. Яркое солнце. Загородная дорога. Максимально разрешенная скорость 90 км/ч.
Турбированный мотор моего нового Пыжика упорно не желал тащиться с положенной скоростью. Я знал, что превышаю, и поэтому когда из-за поворота на дорогу выскочил мент, с радаром и полосатой палкой, мне осталось только произнести положенное в таких случаях всенародное – «С-с-с-ука!»
Пожилой лейтенант, в смятой фуражке, козырнул, невнятно пробормотал свои реквизиты и взял в руки, предусмотрительно протянутые мной, документы. Посмотрев на права, он нахмурил брови и усталым голосом, пробивающим на жалость, затянул свою традиционную песню: «Ну, и куда мы, Александрович, так торопимся?...»
У каждого водителя для такого случая заготовлена какая-нибудь история. Я обычно рассказываю, что был у любовницы, а жене сказал что работаю, но она что-то заподозрила и требует немедленно приехать, и если через десять минут не буду, то хана мне и всей семейной жизни. Иногда помогает)))
Но в этот раз, я не успел открыть рта, как прямо на нас, из-за поворота, хлопая крыльями и шаркая глушителем по асфальту, вылетела консервная банка - ВАЗ 2106, неопределенного цвета и без номерных знаков. В машине только на пассажирском сидении рядом с водителем были видны сразу три человека. Гаишник мгновенно выкинул руку с жезлом, и указал на ржавую «шестерку», приказывая остановиться. Машина вильнула, клюнула носом, и запылила по обочине, постепенно останавливаясь. Когда пыль слегка осела на заднем сидении прорисовалось еще голов пять. Гаишник оживился, и, как мне показалось, внутренне потирая руки, весело изрек: «Это надолго!» В этот момент я понял, что мне сказочно повезло. Лейтенант, не глядя, протянул мне мои документы, а сам направился к впередистоящим «Жигулям» с явным желанием полакомиться человечиной. На помощь к нему с таким же видом спешил второй гаишник, вылезший из машины, спрятанной в кустах. Когда я проезжал мимо, они уже яростно жестикулировали с целым табором, которые как блохи повыскакивали из своего драндулета. На меня никто даже не взглянул…

№ 7

Пятница,вечер.Только выпили с друзьями по пару стопок в гараже,звонок мне на мобильный. Звонит мой друг пьяный в дым и просит помочь.Он с любовницей въехал в дерево в близлежащем лесу,где предавался пьянству и разврату в тайне от жены.И просит подъехать забрать его.
Несмотря на то что я слегка выпивший,сажусь за руль проклиная пьяного друга, еду его выручать.
По прибытии обнаруживаю что въехал в дерево он не сильно.Правда головой при этом ударился конкретно.Девушка слава Богу цела,хоть и сильно пьяна,но все же перевязала ему голову бинтом.
Везу горемыку домой,по дороге забросив девушку к ее дому, заслужив ее пьяный поцелуй обслюнявивший мне все лицо.
Дома жена друга устраивает нам истерику за пьянку,и разбитую машину.Соответственно достается и мне,так как по легенде пили вместе с другом.
Но больше всего у нее истерика от того что их машина осталась одна в лесу!
Она быстро одевается,и голосом не терпящим возражений требует от меня поехать с ней забрать машину.Так как друг" ранен" и сильно пьян,мы едем с ней вдвоем,по дороге составляя план как мы перегоним их машину в мой гараж,а затем вернемся за моей машиной,так как она водить не умеет.
Приехали.Все нормально,машина на месте.Но надо бы слегка убрать салон где валяются бутылки,стаканчики и закусь по салону.Я сажусь за руль пытаясь завести машину,жена друга сзади убирает салон проклиная нас с мужем за то что мы так намусорили в салоне пьянствуя.
Ее удивленный голос вывел меня из равновесия.Я правда не знал что ответить..
-Игорь,ты что стринги носишь ?
И из глубины салона мне под нос она протянула в своей руке забытые трусики любовницы моего друга...

№ 8

Далекий девяносто (неважнокакой) год))) Отпуск! Июль в разгаре, солнышко припекает, пляж зовет... Что может быть лучше?! Решила я съездить искупаться. К слову сказать, права получила полгода назад, и отец подарил новую машину, как раз ту, о которой мечтала. Водитель с полугодовым стажем – это ж Шумахер отдыхает! Кидаю на заднее сидение пакет с пляжными принадлежностями, сама за руль и в путь. Окна раскрыты до упора, ветер врывается в салон, подхватывает песню из магнитолы вместе с моим напевом... Красота! Проскочила перекресток на желтый... И тут, как из-под земли возникает гаишник с этой страшной, полосатой палочкой. Я от неожиданности вместо тормоза нажимаю педаль газа... и проскакиваю мимо. В голове мысль: «Дура! Куда прёшь!!!», но сама пру дальше. Гаишник, гад такой, видимо, на меня обиделся. В зеркале заднего вида увидела проблесковые маячки... Погоня, что ли?!!! Этого ещё мне не хватало. В шоке пытаюсь собрать мысли в кучу: «Что делать?!!! Догонит же, как пить дать, догонит!» Глаза ищут какую-нибудь улочку, куда бы свернуть, скрыться. Впереди замаячил спасительный поворот, свернула. Где нахожусь - никакого представления. Сворачиваю еще раз и оказываюсь в каком-то проездном дворике, и... навстречу мне торжественно выезжает гаишник! Тупо жму на тормоз, машина глохнет, хлюпая «носом». Всё... приехала! И в этот момент двери гаишной машины распахиваются и оттуда выскакивают два бравых мальца с ... дубинками наперевес!!! Моему ужасу не было предела. Всё происходит как в замедленной киносъемке, эти двое в три прыжка преодолевают расстояние до моей машинки, готовые растерзать нарушителя. Я вжалась в сидение, видимо, пытаясь принять его форму, зажмурила глаза... Всё, меня здесь нет. Нет меня! И тут до моего уха долетают слова удивления: «Девушка???» Парни переглядываются, на лицах недоумение, решительность их куда то испаряется. Один из них спрашивает: « Права хоть есть? Почему не остановилась на требование?» Я, протягивая права, жму плечами и жалким голосом, отвечаю : «Испугалась, перепутала тормоз с газом. Простите, а?» « Ну и что нам с тобой делать? Какой штраф грозит в курсе ?»- постукивая о ладонь моими правами, с иронией в голосе вопрошает мой мучитель. « Да, знаю, за превышение скорости,» и называю сумму. Гаишники ещё раз переглянулись. «Да нет, дорогая, за не подчинение требованию остановиться»,- и называет мне сумму штрафа. У меня засосало под «ложечкой», в глазах слезы, ужас. Заикаясь, отвечаю: « ...Тттаких ддденег у меня нет. Проще машину продать.» Видимо, мой жалкий вид затронул их, ещё не совсем очерствевшие, души. Сунув в мои дрожащие пальцы, права, поучительным тоном: «Больше так не делайте!», парни сели в свою машину и уехали. А я ещё полчаса приходила в себя. До пляжа в тот день так и не добралась.

№ 9

Голь на выдумки хитра

Не знаю, можно ли этот случай отнести к курьёзам на дороге, но то, что ситуация оказалась забавной, сама того не предполагая - это мы уже ощутили потом.
А всё началось с того, что наша семья получила приглашение от друзей из Италии приехать к ним в гости.
Соблазн такого путешествия был велик, тем более, никакой вид транспорта, кроме личного авто, априори не рассматривался. И не важно, что это были жигули 7-ой модели - машинка была новенькая, недавно из автосалона, а значит, особых сомнений в своей выносливости не вызывала.
В то время (конец 90-х) самой значимой для нас проблемой было - наличие валюты. А ведь заграницей, пребывая в дороге, нужно было не только самим питаться, но и своего "железного друга" вовремя напоить.
Вот и придумали мы, как выход из ситуации - запастись топливом в дорогу за свои рубли. Но, так как через границу его запросто не провезёшь, то идея с пластиковыми бутылками из-под газированного напитка "Дюшес" была принята на "ура".
Балконное пространство очень быстро заполнялось пустыми ёмкостями; к этому напитку мы пристрастили всё своё окружение: и соседей, и друзей, и родственников.
Опуская все подробности прохождения таможенного контроля, скажу, что всё прошло более, чем замечательно, а вернее - ничего подозрительного замечено не было. Досматривающие машину таможенники, не задали абсолютно никаких вопросов по поводу багажника, загруженного напитком, который был совсем не в ассортименте.
Первый ночлег у нас был в Германии. Примечательно было и то, что не одни мы экономили деньги, не поселяясь в отель и устраиваясь для сна в машине. Рядом стояли ещё несколько авто с иностранными номерами, где также отдыхали люди.
Прикол случился утром, когда проснувшись мы решили, что пора залить бензин в бак, чтобы потом продолжить свое путешествие. Начав доставать бутылки из багажника, выставляя их в рядок возле авто, и, прикидывая, сколько их нужно для полной заправки, нас удивила прекратившаяся суета соседей по ночлегу - они замерли и не сводили с нас глаз, которые у них округлялись всё больше и больше, по мере того, как мы одну бутылку за другой опорожняли в бензобак через лейку.
Когда же мы сели в машину и двинулись со стоянки, то у них отвисли и челюсти. В зеркало заднего вида мы наблюдали, как иностранцы, приставив указательные пальцы к своим вискам, покручивали ими и истерично хохотали.
Им было не понять, что русские... такие они, русские.

№ 10

" Ненвижу машины!"- Возмущённо пыхтела я, выбираясь из глубокой лужи, куда загнал меня только что проехавший внедорожник. Да! Ненавижу! А что такого? Они - везде! И страшно мешают мне жить, вернее, ходить на работу. Что я говорила? Снова чья-то импортная колымага перегородила дорогу, и чтобы её обойти, придётся лезть в самую грязь на обочине! Ну, вот скажите, почему все, ВСЕ "водители кобыл" бросают свои авто прямо под ногами пешеходов? НА-ДО-Е...блииин, в очередной раз не успела отскочить, занятая своими мыслями, и вот пожалуйста: проезжавший мерин обдал меня потоком грязной воды. Теперь стою, обтекаю, мысленно представляя, как на промчавшееся мимо меня зло, сыпятся всякие катаклизмы, а именно: шипованная дорожка прямо посередине трассы, злой и жадный гаишник, караулящий в кустах, гром и молния прямо в крышу, мальчишки с баллончиками краски, ну, и всякое такое...Становится немного легче и вроде уже не так обидно обтекать бессловесно! Двадцать лет я хожу по одной и той же дороге на работу, пересекая четыре автомобильных трассы. И двадцать лет ничего не меняется ни дождливой осенью, ни снежной зимой. Только моя садистская фантазия станоится всё богаче и разнообразнее. "Таакс, половина пути преодолена, осталось чуть-чуть. Соберись, тряпка!" -Командую я себе и гордо продолжаю шествие. Хаха, гордо! Только я успела задрать нос, как налетел ветер и сдёрнул с моей головы шляпку. В попытке поймать беглянку я, естественно, налетаю на грязного жигулёнка. " Ать!"- только и успеваю подумать я, как меня накрывает поток грязной брани, вылетающий изо рта выскочившего водилы. Блин, как хочется ругаться матом, но я интеллигентно блею "извините" и почти бегом направляюсь к четвёртой дороге. Во! Мой свет! На работу я опаздываю как всегда, поэтому бегом! Ага, не тут-то было. Только я собираюсь шагнуть на проезжую часть, как красный сменяется зелёным и меня прямо в темечко клюёт экзотическая птичка обломинго. Ёёёё!!! Ёёёё!!!!В этом облитом грязью, промокшем, встрёпанном, мечущимся по остановке существе никто не смог бы опознать элегантную представительную даму, которой я была ещё пятнадцать минут назад! Что обо мне подумают студенты?! Ненавижу машины! НЕ-НА- ВИ-ЖУ!!! Пора. Срываюсь с места, мчусь по дороге наискосок, пытаясь срезать угол, гнев и обида придают мне скорости, и тут вдруг ... понимаю, что не успеваю - впереди очередная лужа, позади шум приближающихся шин. Всё. Это конец. Со слезами на глазах, онемевшими губами и разбежавшимися в шоке из головы мыслями ( ну, да, ерунду сказала, а Вас бы так!), я медленно сняла перчатку с правой руки и... развернувшись на 180 градусов резко выбросила вперёд руку с оттопыренным вверх средним пальцем!
"Ес! Я сделала это!Так тебе!"- С чувством полного морального удовлетворения и улыбкой до ушей я развернулась назад, чтобы гордо продолжить шествие.
-Алина Игоревна!- Голос за моей спиной.
-....
-Алина Игоревна! Минуточку!
Немая сцена...только его тут и не хватало. Моё наваждение и зло под номером два после машин- зав.кафедрой философии и по совместительству мой бывший любовник Станислав Любомирович Иловайский. Вот это конфуз.Он весь такой чистенький, отутюженный в своей этой...Бугатти вейрон... и я- взмыленная как загнанная лошадь. Не так я представляла нашу первую встречу после расставания. Совсем не так.
-Алина Игорена, а что это Вы мне пытались показать, я что-то не понял...
Ага, не разглядел он. Мой средний палец с полуторасантиметровым остро заточенным алым ногтем только он и не разглядел, наверное.
-Да это я решила перстеньком похвастаться- попытавшись сохранить лицо , приблизилась к собеседнику.
- странно.. колечко-то на безымянном пальчике, а видел я средний. Глюк, м?
- я просто их нечаянно перепутала- мой покер-фейс всегда был образцово-показательным. Даже когда из глаз был готов хлынуть поток слёз, а щёки горели от стыда, внешне я оставалась невозмутимой.
-ты что творишь?!- Меня дёрнули за руку и прижали к широкой мужской груди.- А если бы это был кто-то из деканов или ректор?! У тебя мозги есть?! Да твой фак с прыжком только слепой не видел! И вообще... что за вид? И что это за забег по проезжей части? Ты могла попасть под машину!
-Ненавижу машины-невпопад провозгласила я и задохнулась от жаркого поцелуя.
-Соолнышко моё, любимая- пощекотал мне ушко соблазнительный шёпот
- Мы вообще-то вчера расстались- капризно напомнила я, пытаясь отдышаться и млея от звуков роднго голоса.
- Подумаешь: вчера расстались, сегодня встретились- продолжал меня целовать Стас, незаметно подталкивая к своему авто и сбивая с мысли бархатным голосом.
-Ненавижу машины...
- Да сколько угодно! Лишь бы любила меня...
Тихонько хлопнула дверца. Ловушка захлопнулась, заперев меня в мягком, тёплом, уютном раю. Ненавижу машины! Но вот в эту конкретную... я уже почти влюблена...

Голосование открыто!

Напоминаю о системе голосования!

1 место- № - верю
2 место - №- не верю
3 место- № - верю.