Преодолеть себя

Границы. Рамки. Запреты. Страхи. Нормы. Правила. Обычаи.... список наверняка еще можно продолжить.

Детство. Темнота. Высота. Вода. Соседские дети. Собака.....

Школа. Родители, учителя, первые шаги через УК, первые понастоящему серьезные драки, первые мальчишки, первые пороки...

Еще подросли... нашли еще что-то... еще через что-то перешагнули... или нет.

Где-то здесь, на 18-20 годах начинает происходить, что-то, что мешает нам шагать через собственные страхи и проблемы с той легкостью, что мы шагали в детстве.
Мы начинаем думать. И начинаем считать последствия. Начинаем находить весомые оправдания собственному страху.
Мамы в ужасе глядят на детей 8-10 летних детей занимающихся айкидо, которые каждый прием заканчивают условным добиванием противника.

А первый не тренировочный бой между секциями вне категорий, когда против тебя выходит именно "бабища" с руками-бревнами и... всегда можно сделать шаг назад. И пофигу на то, что про тебя подумают, потому что никто из них тебе не противник, они только рады будут, что ты сдалась, кроме тренера-педофила, по своему нас всех искренне любящего... и делаешь шаг вовсе не назад. Назло. Всем.

Рынок. Китайцы торгующие одеждой. Юбки-резинки лежащие на прилавке только руку протяни. И надо протянуть. Потому что на соседнем рынке скупщик возьмет ее за 400-500 рублей, а дома и с едой не особенно.
Но стоит схватить юбку и броситься бежать, ловить тебя будет весь рынок.
И хорошо если только искалечат. А точно знаешь, что воровайки из соседнего подъезда сутки из китайской общаги не выходили после того как их поймали. И не чай они там пили. А дома жрать почти нечего, едим красноперку и селедку, что приносит дедушка с рыбалки. Перестройка одним словом.
А даже если не изнасилуют и не изувечат, милиция, учет, и вон из хорошей школы. И клеймо - воровайка. Страшно. Но мелькает в толпе просвет в который можно ввинтиться с украденной юбкой и первый шаг - вперед, рвануть и заходится на бегу сердце.
Заговорить с Ним. Не заставить его реагировать на тебя, это-то то просто. А заговорить самой. О том что будет интересно обоим... о чем? Мама, да я же не знаю чем он живет вообще... надо будет поспрашивать.... и шаг назад.

Можно шагнуть в темноту, прыгнуть в воду, напасть на заведомо сильного... но отступить там, где кажется все предельно просто....

Я пыталась задать фон, для последующего вопроса.
Когда вы стоите перед очередной границей, рамкой, нормой, страхом, которую можно перешагнуть, а можно и не перешагивать, можно и отступить.
Вспомните те ощущения, те слова, мысли, образы, что вы чувствовали, когда делали шаг ВПЕРЕД. Вспомните.

Я хочу понять. Что толкает нас вперед? Как оно звучит и ощущается.

Для меня это образ. Образ летнего неба яркого насыщенного голубого цвета и мягкого солнца где-то в вышине, которому я привыкла улыбаться ежедневно еще с детского садика.
И ощущение, что если я сейчас шагну назад, я грустью и злобой от собственной трусости испорчу это небо к чертовой матери.
Меня начинает бесить мысль о том, что мое лето уйдет "испачкавшись"
И когда я делаю шаг вперед это небо, это солнце - они надо мной. Хоть днем, хоть ночью, хоть в помещении, хоть в машине. Как талисман. Их не отнять.

(Cybertigress @ 12.04.2007 - время: 13:21)Что толкает нас вперед? Как оно звучит и ощущается.
Жажда прогресса, которая на определенном этапе вступает в конфикт с ленью и оказывается сильнее, заставляя двигаться вперед. Просто не могу находится на одной высоте длительное время.
Другое дело- первоначальная мотивация к достижению целей- я хочу мерседес и домик на канарах не потому что постоянно вижу людей, которые имеют это, а потому что ежедневно являюсь свидетелем тотальной нищеты вокруг. Ничто так не стимулирует к работе и собственному желанию развиваться как серые статисты, вынужденные сжигать свою жизнь, работая за копейки.

Вперёд толкает та необходимость развития, которая думаю скорее всего есть у всех людей. Только переходя границы, постигая новое, я чувствую себя человеком. Наверно это заложен от природы. Постоянное самосовершенствование, самореализация. И даже инстинкт самосохранения иногда пасует перед этим.
Но для меня по крайней мере есть то, что всегда меня тормозит - причинение вреда другим людям. Через это я переступить не могу.

Я не зря писала о детях и айкидо.
2-3 месяца занятий, завершение приема дойдет до безотчетного автоматизма и эта граница исчезнет.
Шлагбаум под названием "ударить человека". Даже не убить. Просто ударить.
Он в нас с детства. Мы можем жестоко драться в песочнице, но это возня щенков.
Я помню этот барьер. Перешагивать его пришлось уже в школе на самбо. Когда начало доходить, что надо не просто швырнуть противницу оземь. А грохнуть посильнее. Побыстрее. Не дать ей успеть сгруппироваться, сменить вектор падения. Чтоб она не просто упала как учили, а чтоб ее тряхнуло. Оглушило. Нанести такой же как я девочке пришедшей заниматься самбо ВРЕД.
Я едва не сбежала оттуда к черту. Выперлась на улицу отдышаться и по привычке улыбнулась небу... осень была. Никакой глубокой синевы и сырой воздух и грязь на дороге.
Не сбежала. И вернулась. И грохнула эту девочку маты. Оценила результат.
И пошла грохать и ее и других. Обдуманно. Чтобы не покалечить, но не дать подняться.
Вечером было плохо. Знобило и спать хотелось страшно.
Вслед за мной грохать противниц о маты со всей силы стали и другие девочки.
Гладко не было. И ссорились из-за этого и разругивались. И бросались в страхе смотреть не покалечили ли. Но продолжали бросать совсех сил. Автоматизм и спокойствие пришли месяца через два.

очень интересная,философическая тема.
Жутко боюсь высоты,хотя лет до 16 могла пройти по краю на любой высоте. Просто резко стала бояться. Однажды поехала в поход со скалолазами,казалось все так легко! Вверх-то до середины скалы я залезла...Выше вспомнила,что боюсь высоты,а когда посмотрела вниз... я думала у меня случится истерика...меня с полчаса уговаривали спиной вниз(так спускаются оттуда) спуститься. Что толкнуло,естессно желание встать на землю,но далось решение очень трудно,воплей была куча. Но затем понравилось(когда до земли осталось пара метров). На след.день решилась снова залезть(очень хотелось сфоткаться,да и настаивали окружающие,да плюс еще думала,что пересилю себя...но не получилось). Теперь езжу просто отдохнуть,сфоткать других...
В свое время преодолела себя и стала заниматься конкуром(преодоление препятствий на лошади).Тоже было страшно,но что-то двигало вперед,наверное чувство полета и желание побеждать на соревнованиях...

Не люблю принимать судьбоносные решения и перешагивать барьеры, стараюсь всячески уклониться от ответственности и от кардинальных поступков. Это очень существенный ( может и самый существенный) мой личностный минус, который заложен на уровне воспитания и который я сам не знаю как преодолевать. Мог бы 10 раз поменять работу, мог бы спать с прекраснейшими девушками, мог бы объездиить пол-России, жить яркой и насыщенной жизнью, полной всяких приключений и опасностей, мог бы...Человек, как известно, вообще может при большом желании и хорошей мотивации сделать почти все. Но - не могу, барьер есть изнутри, который перешагивать дико трудно.

боюсь воды и год ходила в бассейн, чтобы научиться павать, потому что езжу на моря и сижу на берегу :( и вроде как, стыдно не уметь плавать....
так и не могла пересилить страх
год !!!
три раза в неделю
как топор, на дно
виню не тренера, а себя, просто страх уж очень глубоко сидит

если говорить об образе, то для меня это пропасть...скорее каньон и у меня нет другого выхода кроме как прыгать,а там уж или крылья раскроются или упаду.Но при этом сделать шаг могу, зная, что даже оборачиваться нельзя...позади раскрытая пасть чудовища
а преодоления мы каждый день соврешаем..ктото чуть больше, кто-то меньше
вот как преодолеть страх не за себя и не чего то, а за кого-то?причем такой до потери пульса и сознания,совершенно животно инстинктивный?

боюсь высоты, в принципе, наверное. Но даже больше не высоты. Это страх покалечиться, умереть.
В Хибинах с парнем переходили речку горную по нефелинопроводу.
Речка быстрая, неглубокая. Большие и местами острые камни. Упадешь туда - костей не соберешь.
Бетонная балка 15 см шириной на высоте метров 7. Перил нет. Только эта огромная труба, которую не обхватить, только прижаться всем телом и не дышать. А балка вся в ржавых железяках. Нужно обязательно смотреть вниз, чтоб не задеть случайно ботинком и не полететь вниз. Я думала, я за эти 50 метров поседею. Мне никогда не было так страшно. Но, когда перешла, было совершенно огромное чувство счастья и гордости собой, что СМОГЛА, что не струсила и переборола себя.
Но с парашютом, наверное, так и не решусь прыгнуть. Слишком страшно.

(МАРИ @ 12.04.2007 - время: 19:40) боюсь воды и год ходила в бассейн, чтобы научиться павать, потому что езжу на моря и сижу на берегу :( и вроде как, стыдно не уметь плавать....
так и не могла пересилить страх
год !!!
три раза в неделю
как топор, на дно
виню не тренера, а себя, просто страх уж очень глубоко сидит
Аналогичная ситуация у меня была в 7 лет.
Я жутко боялась воды. Не то чтобы купаться, я боялась зади даже по колено. Меня трясло. Но потом мне жутко захотелось в бассейн. И после прозанималась 5 лет в спортивной группе. На соревнования ездила за город.
Тут стремление и желание.

А мне нравится преодолевая преграды,границы. Такая эйфория. Такое ощущение. Счастье. Адреналинчик)

Для иеня это еще одно пикантное ощущение, которое стоит пережить.
ТиДжолли) права: адреналин - это самый сильный наркотик.
А больше всего адреналина в крови, когда есть риск для жизни.
Может своей, а может и чужой....

На решительные и судьбоносные шаги меня толкают любая из 4 причин:
1. Опасность.
2. Ощущение сильного дискомфорта, с которым ужиться можно, но не стоит того, потому что вступает в противоречие с какими-то жизненными принципами, которые я считаю верными.
3. Ответственность за определенный круг людей.
4. Азарт))))).

Вообще я пришла к странному выводу: жизнь макает нас в де мо сразу после того, как мы перестаем развиваться самостоятельно. Сразу образуется не весть что и не весть откуда, что заставляет расти

шаг вперёд у меня обычно получается неожиданно прежде всего для самого себя, конечно иногда, что-то мелькает в мыслях, каким-то не оформившемся образом, беспокоит чувства...и вдруг - пора!!!!! такой выброс адреналина(теперь знаю как это называется) что понимаешь -вот он порыв и ты весь в его власти, совершаешь поступок, такой что все окружающие говорят :"во-о учудил!!!" Это мне заменяет прыжок с парашютом

всмомнилась мудрость:решительный шаг вперед-это хороший пинок сзади

по-моему есть разница, одно дело преодолеть себя для самосовершенствования или преодолеть глупый страх, что тоже самосовершенствование
а другое дело преодолеть ту грань, которая отделяет человека от животного или человека, следующего пути Света от человека, следующего пути Зла(Дьявола)
это две очень большие разницы
первую границу я только и делаю, что преодолеваю, для меня это любимое занятие, хотя есть такие, которые не хочется преодолевать из чистого интеллекта, ненавижу глупый(особенно по-выпендрёжному) риск
вторую я не преодолею никогда и не собираюсь этого делать и буду всячески этому сопротивляться
притом, что я занимаюсь ушу, у меня никогда не возникало желание "добить" противника, повалить его или причинить ему боль
в реальной ситуации, когда мне пришлось это сделать, я испытывал только одно чувство, это правильно и это необходимо, со Злом нужно бороться, иначе оно захватит всё
иногда, правда, мне кажется, что оно уже всё заполонило и осталось не так много мест, где есть Свет

Стоя перед таким рубежом никогда не знаешь, что будет потом.

Самое страшное, когда совершаешь что-то, в чем безусловно уверена, но потом ...
потом возникает ощущение гигантской... вселенской ошибки. Ощущение, что сотворила именно зло.

И это ощущение идет со мной рядом через всю жизнь. Как совесть. Как напоминание. Как маяк.
И когда снова приходишь к рубежу, когда нужно шагать через себя и через этот маяк, через этот осколок совести в том числе - шаг дается гораздо тяжелее.
Разум понимает, что надо, что иначе нельзя... а душа кричит буквально.
Так было, когда расставалась со своим бывшим МЧ.
Человеком, которого я любила, кто спасал меня не глядя на последствия, кто научил меня ставить на кон жизни всю себя без остатка и кого я поглотила, практически лишила собственного я, оставив нечто, ориентированное на исполнение моих прихотей.
Но не только.. он тоже на меня влиял... в том же направлении. Я боялась потерять себя и лишь потому старалась подавить его.
Я смогла понять, что быть самими собой мы сможем только порознь. Я смогла уйти. Но это ощущение ОШИБКИ преследует меня до сих пор.

Жуткий конфликт души и разума. Минуло время, оба осознали что иначе было нельзя, а вот любовь - она сидит в глубине души.
Тот гадский случай, когда шаг вперед не вызывает никакой эйфории. только боль.

Cybertigress, понимаю. Именно поэтому я всегда и считал, что занятия йогой, при всех сложностях очень сильно облегчают жизнь. Можно сделать ошибку и не одну, но это будет ошибка по глупости, ощущения зла не будет никогда. Происходит это из-за того, что внутри всегда Свет.
А вот если его нет, то это ужасно. Поскольку никогда не будешь точно знать, а правильно ли ты сделал. Жаль, что у Вас рядом не оказалось никого у кого был бы этот Свет внутри. Возможно, тогда бы этого ощущения бы не было, возможно он смог бы посоветовать, предостеречь, направить. Просто, исходя из этого Света, а не каких-то интеллектуальных решений. Часто одна подсказка может решить сложную проблему.

Скажите, а что вам помогает преодолевать все эти барьеры, которые нам жисть ставит? Для меня это очень важно, потому что невозможность такого решительного прыжка в каких-то жизненных ситуациях мне очень сильно мешает и сдерживает, не чувствую в себе сил для принципиаальных поступков.

Когда вы стоите перед очередной границей, рамкой, нормой, страхом, которую можно перешагнуть, а можно и не перешагивать, можно и отступить.
Вспомните те ощущения, те слова, мысли, образы, что вы чувствовали, когда делали шаг ВПЕРЕД. Вспомните.
Хм... Обычно у меня на такие колебания нет времени. Либо делаю, либо нет. А же потом соображаю. Был один сложный период, когда решалась моя судьба - я начинала своё дело, но мне было нечего терять, и мне не было страшно, а была только радость, чувство новизны, а сейчас я вспоминаю, и мне кажется - всё так страшно, так трудно всё это было... А именно тогда я ничего такого не чувствовала - ни страха, ни трудности никакой.
Да и не только этот случай, много раз подобное было - боишься (даже не страх, а просто жутковато становится) - это уже потом, когда вспоминаешь всё.

(Anubiss @ 17.04.2007 - время: 22:33) Скажите, а что вам помогает преодолевать все эти барьеры, которые нам жисть ставит? Для меня это очень важно, потому что невозможность такого решительного прыжка в каких-то жизненных ситуациях мне очень сильно мешает и сдерживает, не чувствую в себе сил для принципиаальных поступков.
Йога и ушу.
То есть спокойствие, выдержка и привычка себя преодолевать. Чем чаще это делаешь, тем проще это сделать второй раз.
Потом, когда не можешь себя преодолеть это означает, что не достаточно внутренней(психологической) силы, чтобы сломать барьер. Если найти источник такой силы, то эта проблема исчезает.
Для меня одним из таких источников является настоящая любовь и близкие люди.
Вот, когда силы исчерпываются, тогда действительно тяжело.
И со страхом тоже самое. У меня так получилось, что очень много ситуаций было, когда чувствуешь страх(настоящий страх, страх смерти или крупных неприятностей). И привычка его преодолевать тоже образуется. И я также знаю, что можно устать бояться. И это наверное самое страшное.