Депресс

Вот они, житейские проблемы. Всегда рядом, бесконечные и гадкие, как чёрный сифилитический грех. Они касаются многих сторон моей жизни. Но вот что действительно интересно, так это результаты их деятельности. Ничего не проходит бесследно. Это аксиома. Так вот мне кажется, что у меня что-то неладное. Точно не смогу объяснить, в чём это выражается. Но чувствую, я ощущаю это. Со мной что-то не так...
Иногда сижу, открыв рот, без единой мысли, словно ничего не передающая радиостанция. Я в печали. В такие моменты меня лучше не трогать. Когда мне грустно, мне ни до кого нет дела. Замкнусь в себе и переживаю всё в одиночку. А бывает, без особых на то причин, лицо может измениться. Выражение счастья и детской непосредственности то одновременно появятся на нём, то сменяют друг друга. Здесь я 'развесёлый Джузеппе'. Я радуюсь различным мелочам, глупым шуткам и ассортиментом собственных изречений.
Меня это не слишком озадачивает. Странное противоречивое поведение, резкие мерцания настроения, разговоры с самим собой... Не могу сказать, что это действительно глубоко меня настораживает, о нет. Я даже не обращаю на это внимания. Однако, стоит задуматься, как это смотрится со стороны...

Настроение гадкое. Очень часто в последнее время. Ничего не хочется, не могу себя чем-либо заинтересовать. Солнечная улыбка вспыхивает лишь изредка, словно не до конца вкрученная лампочка. Как долго это может продолжаться - не знаю.

Отвлекаюсь книгами...
Читать для меня в последнее время одно удовольствие. Признаюсь, так было не всегда... Когда-то, в недалёком времени, мне казалось это принципиально глупым утомительным занятием, не способным скрасить одинокий вечер. Да-да, я совершенно не интересовался книгами и даже боялся их. Меняется время - меняюсь и я. Теперь я по-иному смотрю на некоторые вещи. Книги для меня стали сугубо позитивными, вдохновляющими. Остаётся надеяться, что скороспелая любовь моя не завянет, как помидоры в саду бабушки Прасковьи. Книги много даруют мне. Они помогают мне мечтать...

Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим... Я прочувствовал это в полной мере. И так гадко на душе...

Я не психолог, но попробую сказать тебе причины этого...
..У тебя нет цели, нет надежды, нет того, к чему бы ты стремился и вдохновлялся...Надо пересмотреть свой быт..Помогут..любимая работа, увлечение каким-нибудь делом или....... самое простое и действенное - взаимная любовь -: )))
...Прости, если в чем-нибудь ошиблась, но я повторяю - я не психолог, просто рискнула тебе подсказать выход из создавшегося положения.

Тот страждет высшей мукой,
Кто радостные помнит времена
в несчастии...
(Данте. Ад.)

Нужно держаться, только так депрессия станет созидательной... Отправной точкой для того, что Вы еще не совершили. Подумайте, стоит ли жить прошлым и даже настоящим! Ведь есть будущее... С верой в него и в Вас!
Искренне понимаю и просто хотел помочь.

Ребята, спасибо... Мне так нужна подрежка. Хотя бы в форуме. Жаль, друзья не в силах мне её оказать. Да-да, и на то есть причина. У меня их нет. Всего и делов. А ведь четверть жизни уже прожита... И как можно было умудриться так построить свои отношения? Загадка и для меня.

Что касается взаимной любви, так здесь ну очень сложно. Меня любят два человека... А я не знаю, что мне делать. Я ничего с ними не хочу. И я старался объяснить. Не полючается... Либо они намеренно не хотят понимать, либо на что-то надеятся. Но здесь нет вариантов, я не приживусь. Не стану уродовать свою психику. Это слишком сложно.
Но я люблю... и сильно. Любовь словно отравил меня... Я уже другой человек. Ни на что не способный. Зачем я так мучаюсь, если ничего не будет? Человек ничего не хочет от меня... Разве что парочку DVD на выходные. Вот так я ещё ни перед кем не унижался! Я зделал всё, чтобы понять свою ненужность... И что? Нет, я всё так же люблю... А он всё так же нет.

Ой, столько постыдных ошибок! Ребята, извиняйте.

Я зделал всё, чтобы понять свою ненужность... И что? Нет, я всё так же люблю... А он всё так же нет.
Ты не одинок в этом, все люди когда-то были в твоем положении и не у всех заканчивалось плачевно -: )) ..Вода камень точит.

Оно печально, оно и верно... Лаки, спасибо.

Оно печально, оно и верно... Лаки, спасибо.
Хочу посоветовать тебе -: )))
Когда привыкаешь к вниманию одного человека, то воспринимаешь это, как должное...тем более, когда видишь его искренность...Но если этот человек вдруг ни с того ни с сего перестает обращать на тебя внимание или перекидывается на другой "объект" - это начинает бесить...и возникает желание вернуть все "на свои места".

А каково смотреть на человека, видеть, как он хочет тебе угодить, старается для тебя, идёт на уступки, лавирует меж возникшими проблемами, любит тебя, наконец, и ждёт от тебя того же? Конечно, приятно. И очень! Но вот есть один нюанс - я не люблю его. И заставить себя не в силах. Ну что ДЕЛАТЬ? Лаки, я бы всё отдал, если бы нашёлся хоть кто-нибудь, чтобы меня от них отвязать. Я устал...

Ужасно. когда человек любит тебя, а ты не в силах ответить ему взаимностью. Но, замалчивая свою нелюбовь к нему, ты лишаешь его шанса на то, чтобы обрести счастье с тем, кто будет любить его по-настоящему. Не бойся сказать ему об этом - сначала будет больно, но потом станет легче. Жестокая правда лучше любой длительной и сладкой лжи, потоому что правда не разъедает душу - она ранит её лишь однажды, но рана затягивается.....

Я говорил... И, как вспоминается, ни один раз. Никто меня не слушает... Или не хочет, или не умеет. Оба варианта не радуют, если честно.

Видно думают, что привыкну. Но степень их заблуждения даже и мне не известна.

Да..проблема : "мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает..."
..Ты умный человек и трезво смотришь на вещи..Я думаю,... даже уверена..., что твоя полоса пройдет и все будет отлично -; ))) Будь честен с самим собой и с другими, как ты это делаешь сейчас и все наладится.

Катберт!
Да, правда, это ведь так прекрасно. Но осмелюсь дать совет, каким бы глупым он не показался... Не стоит торопиться и плевать в колодец, откуда, быть может, испить придется! Я к тому, что время не только лечит, но и имеет свойство переоценивать ценности. Те, кто сегодня Вас любят, но не любимы, возможно и заблуждаются... А если нет? Если одна из них окажется действительно тем человеком, который Вам нужен? Просто сейчас Вы сами об этом не знаете... Так бывает, поверьте!

Ну что тут сказать.
Агату Кристи "Майн Кайф" погромче (лучше в хороших наушниках).
Что нибудь спиртосодержащие (желательно самому разводить, чтобы варьировать).
Полумрак.
Мягкие сигареты.
И главное чтоб никого рядом, даже чтобы близко не было.

Ненавижу себя когда Хандрю. Хочется забиться в самый дальний уголок, где тебя никто не сможет найти и потревожить. Задрать лицо вверх по-волчьи и завыть дико, нудно, протяжно и пронзительно. Так чтобы шарахнулись все в округе на пол-квартала. Слава богу случается это исключительно редко. Лечу хандру или писанием стихов, получается так себе, но для программера потянет. Или отправляюсь в свои любимые места в городе, брожу и вспоминаю то, что когда то здесь происходило. Желательно весёлое и беззаботное. Почти всегда помогает.

Странно. Но в этой теме многие пришли к ответам, совершенно идентичным топику "Беспокойство", некогда созданному на "взрослом"...
Одиночество - лекарство, избираемое нами, когда плохо. Насколько это хорошо?

Странно. Но в этой теме многие пришли к ответам, совершенно идентичным топику "Беспокойство", некогда созданному на "взрослом"...
Одиночество - лекарство, избираемое нами, когда плохо. Насколько это хорошо?
А по моему это закономерность. Именно так, так и только так можно быть по настоящему честным с собой. Без какой-то глупой и сиюминутной конъюнктуры. И как говориться трезво взглянуть в глаза и взвесить все "за" и "против". Ведь лгать себе глупо. А когда один, то вроде бы больше и не кому. А значит принятые решения более правильные, более честные и более откровенные и именно по этому это и лучше чем всё другое.

Хандра...
Это когда бродишь по квартире как привидение, крайне редко заглядывая в холодильник, забывая, какой сегодня день недели и время суток, стараясь прошмыгнуть мимо висящего зеркала так, чтобы не увидеть в нём своей рожи...
Какое уж тут общение?!...
Людей посторонних, и тех стараешься обогнуть за версту, чтобы не встретиться с ними глазами... А уж о знакомых и говорить не стоит...
Мне, например, всегда стыдно им показаться в таком настроении на глаза. Это всё равно что выставить себя всем на обозрение: - Поглядите на меня, какая я тряпка, люди добрые!... Плакаться кому-нить в жилетку? Хренушки! Не дождётесь!
Выход? Блин, сколько не старался вылезти из этого состояния, ничего не помогает. Хандра, она как насморк, - лечи - не лечи, один чёрт три дня болеть будешь.
Наступает, в конце-концов, момент перелома, когда мозги уже отказываются работать, и просто-напросто отключаются...
Потом, после отдыха, первые мысли бывают чистыми и свежими, как подснежники...
Мытарства души от безответной любви к другому человеку можно частично облегчить, позволив кому-то за собой ухаживать, лишь бы по телефону не звонили...
Зачастую из "болота" мне помогает выбраться работа, иногда - свежий воздух, и, крайне редко, - компьютер...
Лекарство на все сто - это ВЛЮБИТЬСЯ!!! -

Одиночество может быть и полезно... Однако мы сейчас беседуем о её производной - депрессии. А в ней мало привлекательного. И бороться с ней не так просто, как хотелось бы.