Давайте рассмеемся

(Marinw @ 14.03.2014 - время: 18:07)
"Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли ,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna... "
А ведь его вчера похоронили.........земля пухом

- Гоги, ты в биатлоне выступал?
- Канэчно.
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко...

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, мать твою перемать

На автозаправке:
- Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне, пожалуйста, пятьдесят литров вчерашнего.

Муж, шутливо:
- И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужели в меня?
Жена немного задумалась:
- В принципе не исключено...

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А что вам таки надо, свидетельство о смерти?

Как-то ко мне во двор зашёл старый усталый пёс. Судя по ошейнику и откормленному пузу, у него был дом и о нем хорошо заботились. Пёс спокойно приблизился ко мне, и я потрепал его по загривку. Он засеменил за мной и вошел в дом. Медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу гостиной и уснул. Через час он встал и подошел к двери. Я выпустил его. На следующий день он опять был у меня во дворе, "поздоровался" со мной, снова зашел в дом, занял тот же угол в гостиной и опять спал около часа. Так продолжалось несколько недель подряд. Мне стало любопытно, и я приколол к его ошейнику записку: " Хотелось бы узнать, кто хозяин этого замечательного песика, и знаете ли вы, что почти каждый день он приходит ко мне домой поспать?" На следующий день пес пришел с другой запиской, приколотой к ошейнику: "Он живет в доме с шестью детьми, причем двоим даже трех лет не исполнилось. Он просто пытается выспаться. Можно, я с ним завтра тоже приду

В домах пилотов пропавшего малайзийского Boeing-777 прошли обыски - но пропавший Боинг так и не нашли.

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
— вам что, крем для рук?
— нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
— что еще пять талеточек виагры?
— нет крем для рук, девки не пришли.

Я такое пугало поставила у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год…

Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди! " — радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник...

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

- Братан, прикинь . Дилемма : секс одинокого мужчины по отношению к замужней женщине -это акт милосердия. А если наоборот , то уже акт возмездия..Где правда?

Сын охранника ходит в школу сутки через трое.

- Мы должны расстаться!
- Я покончу с собой!
- Это приятный бонус, спасибо.

- Девушка, чего ждете?
- Принц. Чтоб как у белого коня!

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Товарищ выдал. Спросил его, был ли он в Крыму?. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал, что туда ехал в папе, а назад в маме.

-Так-с, больной, у вас явно избыточный вес. Снижать надо, батенька. Сколько у вас был самый большой вес?
-138 кг, доктор.
-А самый маленький?
-3 кг 500 грамм. Мама говорила.

Мальчик, воспитанный интернетом, был повергнут в ШОК, увидев на улице одетых женщин.

- Девушка, кем вы себя мните??!!
- Так я и сказала, кем я себя мну!

Учения. Летит самолет с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
— Сидоров пошел!
— Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
— Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@..л уже.

- Я -11! Мэйдэй! подбит!!
- Правый двигатель в огне!!!
- Топливо на нуле!!!! Я теряю высоту!!!!!

- Ну чего разорался? Понял. Вычеркиваю.

_

: К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело. — Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть! — Ну, и что? Это я ей проволоку дал. — Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

- Был в автосервисе. Теперь беда с моим автомобилем
-Что, плохой ремонт?
-Нет, все нормально, масло сменили, фильтры новые поставили. Только, понимаешь, с целью экономии бензина поставили новый карбюратор, который экономит 30 % горючки. Установили распределитель зажигания, дающий экономию в 50%, и ввернули свечи, сберегающие еще 30%. Не успел я проехать и десяти километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор.


Научное определение Буратино: "антропоморфный дендромутант"

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

Объявление в аэропорту: "Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс...."

Все пчелы прилетели с медом. а одна -такая маленькая и вредная -с дегтем


Женское наблюдение: " Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который нужен."

СОЦИАЛИЗМ: нaкормить голодного рыбкой. КАПИТАЛИЗМ кaк нaм его рисуют: не кормить голодного рыбкой, a дaть ему удочку.
КАПИТАЛИЗМ НА САМОМ ДЕЛЕ: не дaвaть удочку, a продaть ее в кредит, не дaвaя голодному понять, что ни доступa к рыбному пруду, ни прaвa нa отлов у него все рaвно нет, т. к. и пруд и рыбa дaвно принaдлежaт тем, кому он теперь еще и зa удочку должен…

Вся моя жизнь состоит из одних проколов.
Первый прокол случился в ночь моего зачатия...

Накануне 8 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступили шампунь "Простой", крем для лица "Обычный" и духи "Да любые уже".

Воспитанники средней группы детского сада №3 захватили в заложники воспитательницу и мучили ее четыре часа подряд: заставили съесть три тарелки манной каши, потом принудили спать днем, долго держали ее одетой после прогулки во дворе, а вечером полуживую воспитательницу дети согласились отдать только ее родителям.

-Вот скажи мне, американец, в чем сила? В деньгах? А вот и нет, она - в ньютонах.

Наш турист в американской булочной:
-Мне, пожалуйста, батон и половинку черного...
Заметив осуждающие взгляды стоящих рядом, он исправляется:
-То есть я хотел сказать -мне половинку афробуханки.

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот: — Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...

У еврея болит зуб. Зубной врач его предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает, не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию, и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это еще что! Ко мне сегодня пришел какой-то еврей, и попросил вырвать ему зуб без анестезии!!

Встречаются два француза:
- Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и... В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все – когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии…