Давайте рассмеемся

Свеженький-
Миллионы россиян очень волнуются из-за статуса русского языка на Украине. А у самих в домах половина жильцов по русски не говорит ))

Да???? А Вы приезжайте, посмотрите)))) Заодно и медведей с балалайками увидите)))

Один фермер говорит другому:
- Ты уже клеймил свой скот?
- Да! С коровами всё в порядке. А вот с пчёлами пришлось повозиться.

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает. И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…

Коктейль « Идиот»: 50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года 150 мл Кока-Колы

---- НЕ ПИЛА, НЕ КУРИЛА, ПИРОГИ ПЕКЛА, МУЖУ НЕ ИЗМЕНЯЛА,,,, А ПРАВИЛЬНО ЛИ Я ЖИЛА, БАТЮШКА???
---- ПРАВИЛЬНО, ДОЧЬ МОЯ, НО ЗРЯ!!!!!!)))

Давид Соломонович Либман, читает в газете "Вечерняя Одесса": "Молодёжная сборная Украины по футболу, вчера, в тяжелейшей борьбе, вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже ты мой, ну шо за молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти....!!!

Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.

- Зяма, Ви таки не одолжите мне 50 гривен, до среды?
- Моня, а оно мне таки надо? Я и так очень плохо сплю...

80% американских детей считают, что статуя Свободы держит в правой руке мороженое-рожок из "Макдональдса".

Украинец наезжает на белоруса:
— Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть. . .
— Да, – отвечает белорус.- Ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.

Если Россия признает автономию Крыма, Запад грозит зверскими санкциями: - перестанут покупать Ладу Калину!
А газ и нефть покупать хоть и будут, но с отвращением!

Единственное чему научил MMM-2012 и Майдан-2013 это тому, что лохов можно развести несколько раз.

Всем злым бабам и сплетницам желаю в Новом Году вечного Секса . Да будут ваши Рты Заняты ! )))

Если жена спросила «Ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ — платный.

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо?
- Так и хочется съездить!

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву...Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
- Смотри, он ест это, честное слово, ест!

"Прив, чё дел" - твою мать, у вас что, буквы на клавиатуре платные?!..

- У тебя есть телефон?
- Есть.
- Работает?
- Нет, блин, учится!

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще не понимают, о чём идёт речь.

Несколько лет назад по интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом - Янукович и всё, президентов на Украине больше не будет - алфавит кончится. Дошутились.

Любимое профессиональное старьё :
Профессор:- Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь?
Студент: "С золотом".
Профессор: "А я б с умом взял"
Студент: "Ну, это кому чего не хватает".
* * *
Экзамен в институте.
Преподаватель:
-Вопрос на пятёрку: Как меня зовут?
Молчание.
-Вопрос на четвёрку: Что сдаём?
Опять молчание.
-Вопрос на тройку: Какого цвета учебник?
Приглушённый шёпот с последней парты:
-Во валит, гад!..

Всё-таки хорошо, что в России наконец-то сделали реестр запрещённых сайтов!
Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь куда пойти...
А теперь - точно знаешь, какие сайты - самые интересные!

Вертикаль власти - это когда вороватые чиновники делятся с уважаемыми, а уважаемые с влиятельными.

Майдан: пассажиры подняли восстание в самолёте, трусливый пилот выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее.

— Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

— Ты самая красивая была на своем дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?!

Две подруги:
— Знаешь, меня вчера так тр%%нули — просто сказка! По всем правилам — настоящее искусство!
— Ну да! А кто, если не секрет?
— Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более — его жене!

(ANNE_С @ 26.02.2014 - время: 20:56)
Вашынтон таймс)))))))

ПесТня просто)))
А еще у нас на улицах пьяные медведи с балалайками ходят

(Marinw @ 01.03.2014 - время: 16:51)

Две подруги:
— Знаешь, меня вчера так тр%%нули — просто сказка! По всем правилам — настоящее искусство!
— Ну да! А кто, если не секрет?
— Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более — его жене!
А помните, ходил такой "польский" анекдот:
разговор двух соседок:
-Везет же этой пани Монике! У неё есть муж, любовник, и её еще вчера изнасиловали".

Георгий Полтавченко, губернатор Санкт-Петербурга, сделал запись в
Твиттере:
"Сегодня, вступив в должность, два часа передвигался по городу
без мигалки". Чуть позже, видимо отвечая на вопрос какого-то читателя,
сделал уточняющую запись: "Передвигался на метро".



Заголовок газеты "Красносел" - районная газетка Санкт-Петербурга:
"В Красном селе в выходные пройдет Фестиваль направленный на борьбу с
наркоманией и алкоголизмом. В программе фестиваля: конкурсы, песни,
пляски, детские аттракционы".
Сразу представляются дебильные красносельские торчки, пляшущие и
поющие на детских аттракционах.

Непридуманное ( метеопрогноз по телевидению):

В Санкт-Петербурге сегодня без осадков. В Москве тоже возможен дождь.


Подслушано в поезде Москва - Санкт-Петербург на подъезде к Питеру.
Он: - В Питере, как всегда, паршивая погода, и что Петра сюда потянуло?
Она: - На Балтику...
Он: - И правда, хорошее пиво...

К украинской воинской части подъезжает группа вооруженных без знаков различия солдат:
- Сдавайтесь.
- Не будем!
— Обороняйтесь!
— Не будем!
— Но хоть переночевать пустите?
— Сто баксов с человека.
— Ну у вас и расценки...
— Курортный город, что поделаешь...

Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись ВКонтакте.
За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.

Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Европе работают русские, а хуже всех — немцы.

Дорогая мама!
Ты сказала, что хочешь выкинуть нашу старую табуретку? Ты делаешь ужасную ошибку, которая приведет к развалу квартиры! А ведь этого только и ждут наши коварные соседи снизу! Они мечтают, чтобы у нас всё обрушилось. Ты сама не замечаешь, как становишься марионеткой в их руках.
Ладно, мама, допустим, мы выкинем табуретку. Но что нам её заменит? Оглянись: где в нашей кухне ты сегодня видишь то, что способно нашу табуретку заменить? Плита? Холодильник? Стол? Это смешно. Если есть новая табуретка — то где она? Покажи мне, мама, если видишь. Я не вижу ничего похожего в нашей кухне!
Ты помнишь, мама, как много эта табуретка делала для нас все эти годы? С её помощью я регулярно менял лампочку, и у нас всегда был свет. С её помощью мы хранили на верхней полке крупу и консервы, и у нас всегда была еда. Именно при табуретке у нас в доме появился новый чайник и хлебопечка. Если мы выкинем её — кто будет для нас всё это делать?
Табуретка — надежная и стабильная опора для жопы. Табуретка — единственное, что способно удержать жопу от падения. Ничего лучше для нашей жопы нет и не будет никогда. Прошу тебя, мама, подумай ещё раз, потом будет поздно.

- Я так и не понял, за что сидела Тимошенко.
- За дело! Она разорила Украину особо извращенным способом. Она не просто купила газ у России, она ЗАПЛАТИЛА за него.
- А-а! То-то ни Янукович, ни новая власть платить не торопятся – тюрьмы боятся.

К украинской воинской части в Крыму подъезжает группа вооруженных без знаков различия солдат:
- Сдавайтесь.
- Не будем!
— Обороняйтесь!
— Не будем!
— Но хоть переночевать пустите?
— Полста баксов с человека.
— Ну у вас и расценки!..
— Курортная зона, что поделаешь...