Давайте рассмеемся

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...

— Беня, а шо там такое на Украине происходит?
— Украина с Россией воюет.
— И шо, как там дела?
— Ну, Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолётов, пару десятков бронетранспортёров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке.
— А у русских шо?
— Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.

Пользователь Marinw, три отдельных сообщения подряд -это уже мультипостинг, что не приветствуется Правилами форума. Поэтому прошу объединять несколько ваших сообщений в одном, чтобы не выходить за рамки Правил

Вообще НОД, под Висту не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати не мешает это делать вирусам...Поэтому он просто их находит и тыкая в них пальцем заявляет, что не может ничего сделать. Как ребенок, ей Богу...Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную.Ответив на тупой вопрос винды: "Это точно Вы делаете?". После чего НОД, проследив их до корзины уже там рвет их в клочки с гордой надписью: "Очищен удалением!". Ну фигли не стереть уже стертый файл-то? И тут я решил на всякий случай проверится еще каким-нить антивирусом. Ну выбрал есстественно Касперского. Выключил НОД. Поставил Каспера. Перезагрузил... И загрузились они оба... И вот тут началось шоу, которого я не видел ни в одном боевике! У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли — войну развернули — вот уррроды! Вы знаете, когда со всех сторон слышишь "Бумс" НОДа и поросячий визг Каспера — это незабываемое ощущение! "Бум! Бум! Ви-и-и-и!!! Бум! Ви-и-и!"С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: "Уничтожен", "Уничтожен" "Не могу уничтожить! Что делать! Что делать!". Пока у НОДа висело это окно Каспер его мочил вовсю. Я подумал, что так не честно и нажал кнопку "Пропустить". Резня возобновилась... Так прикольно — но вчера каспЕр убил нода... А сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив! — и все вместе мочат каспера!!! Если Каспер проиграет — у меня полсистемы рухнет, но все равно за НОД болею — живучий падла... З.Ы. А вот вирусы, как были, так и остались...Их никто не трогает...У каждого свои проблемы...Конкуренция...

Встречаются два выпускника консерватории. Один – потрепанный, на ржавой «копейке». Второй – весь в «Гуччи», на «Мерседесе», все путем, короче. Тот который богаче спрашивает:
– Ты как?
Победнее отвечает:
– Да вот, преподаю в училище, репетиторствую, написал два концерта, три симфонии, две кантаты, даже балет написал.
- Ты все это написал?! Ну молодец! Ты всегда выделялся из нас всех...
- Да, написал, но все равно кое-как свожу концы с концами. Платят за это все мало. А ты то как?
– Я тоже музыку пишу. В стиле минимализма. Правда, платят за нее очень хорошо.
- "Минимализм", говоришь? А это как?
– А вот знаешь «Мммм – Данон...»? Это мое))))

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница: — Он сраный ботаник! Учитель: — Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем» Парень: — Нет, не буду. я не планирую быть сутенером

У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитей со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать ). Прилег. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХ%Й!

В аэропорту Внуково была задержана банда контрабандистов "глотателей", пытавшихся в желудках ввезти в РФ продукты из запрещенного списка.

- Вы всё время держитесь за руки, это так мило!
- Да я его за руку держу, чтобы он меня за жопу не щипал!

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.

Бессонную ночь провели мы вдвоём - я и комар.
Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал.

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна
отрабатывать ещё две недели.

Мужик поплавал в бассейне, заходит в раздевалку и обнаруживает: полотенце дома забыл. Сидит, обсыхает.... и ещё бы сидел, не попадись ему на глаза табличка "Занавесками не вытираться!"

Свежайшие анеки прямо по сегодняшним событиям в Твиттере у Медведева, скорость такая же как на футбольном ЧМ ))

-Во всём мире со взломанных аккаунтов политиков начинают писать бред, и только в России — правду, которую все так давно ждали!

С 1 июля 2014 года запретили носить кружевное бельё. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на на какие шиши содержу ребёнка - это не важно, а вот какие на мне трусы - это проблема государственного уровня!

(Victor665 @ 14.08.2014 - время: 12:44)
Свежайшие анеки прямо по сегодняшним событиям в Твиттере у Медведева, скорость такая же как на футбольном ЧМ ))

-Во всём мире со взломанных аккаунтов политиков начинают писать бред, и только в России — правду, которую все так давно ждали!
Что-то не улавливаю вашу идиому. Что смешного в инфе со взломанных аккаунтов политиков, наших и не наших?

Паренек примерно двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: — Это не я! Я ее вообще не знаю!

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...

- Мертвое море знаете?
- Да.
- Путин убил.

У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу".

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...

(dogfred @ 16.08.2014 - время: 22:13)
(Victor665 @ 14.08.2014 - время: 12:44)
Свежайшие анеки прямо по сегодняшним событиям в Твиттере у Медведева, скорость такая же как на футбольном ЧМ ))

-Во всём мире со взломанных аккаунтов политиков начинают писать бред, и только в России — правду, которую все так давно ждали! Что-то не улавливаю вашу идиому. Что смешного в инфе со взломанных аккаунтов политиков, наших и не наших?
тоже не улавливаю о чем вы спрашиваете. Где у меня написано про что-то смешное в инфе со взломанных аккаунтов? У меня не про "юмор в инфе", а про юмор в том как люди относятся к такой инфе ))

В инфе как раз всё очень серьезно и не смешно было )) Именно эта серьезность всем и понравилась ))

А вам как обычно не нравится то что нравится всем в стране?

(Victor665 @ 17.08.2014 - время: 21:49)
! Что-то не улавливаю вашу идиому. Что смешного в инфе со взломанных аккаунтов политиков, наших и не наших? тоже не улавливаю о чем вы спрашиваете. Где у меня написано про что-то смешное в инфе со взломанных аккаунтов? У меня не про "юмор в инфе", а про юмор в том как люди относятся к такой инфе ))

В инфе как раз всё очень серьезно и не смешно было )) Именно эта серьезность всем и понравилась ))

А вам как обычно не нравится то что нравится всем в стране?
Открывая сообщение по теме, я хочу увидеть действительно сообщение по теме, а не заявление , что чья-то серьезность нравится аж всей стране.
Тема называется "Давайте рассмеемся", и всем желающим предлагалось поделиться анекдотами, смешными историями, шутками. Серьезности достаточно в других темах СР. Смешного во взломанных аккаунтах не вижу, и радость населения от этого события тоже не видна. По крайней мере, вашим постом сие не подтверждается.

(dogfred @ 18.08.2014 - время: 00:42)
радость населения от этого события тоже не видна. По крайней мере, вашим постом сие не подтверждается. я не видел в теме что требуется подтверждать радость населения от анекдота...

ну ладно, нет проблем- https://www.google.ru/search?q=%D0%92%D0%BE..._sm=93&ie=UTF-8

ссылка гугла по запросу "Во всём мире со взломанных аккаунтов политиков начинают писать бред", показано 11000 ссылок. Вам для доказательства достаточно такого цитирования анекдота?

на всякий случай добавлю мнение проф журналистов, оно из второй ссылки:

Приводить плоды творчества хакеров мы не будем — наверняка все уже успели позабавиться. Вся эта история нам понадобилась лишь для того, чтобы процитировать появившуюся в соцсетях шутку: «Во всем мире со взломанных аккаунтов политиков начинают писать бред, и только в России — правду».
вот они тоже пишут про "позабавиться" и про "шутку".
Уф, даже легче стало, сколько оказывается людей понимают юмор также как и я. Значит у меня всё в порядке.

<q>Вся эта история нам понадобилась лишь для того, чтобы процитировать появившуюся в соцсетях шутку: «Во всем мире со взломанных аккаунтов политиков начинают писать бред, и только в России — правду».</q><q>вот они тоже пишут про "позабавиться" и про "шутку".
Уф, даже легче стало, сколько оказывается людей понимают юмор также как и я. Значит у меня всё в порядке.</q>
Все будет в порядке тогда, когда вы будете писать сообщения по теме, а не уличать модератора в непонимании вашего чувства юмора.
Повторяю, пишите по теме стартопика, все остальное приравнивается к флуду.

не надо недооценивать людей. Дело было в 1991 году в одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была Оленька — очень красивая девушка, чемпионка области по пулевой стрельбе(это из пистолетов)... И симпатичный очень застенчивый молодой человек Андрей. Сидели пили вино ели шашлыки. Заметив, что Андрей смотрит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и сказала, что если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно отдастся. Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такой спор инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!

Известный фоторепортер выехал на заданное место для съемок пожара, но не смог выбрать удачного ракурса, чтобы сделать панорамный кадр. Тогда он позвонил в аэропорт и заказал аренду двухместного самолета с пилотом. Т.к. он был очень известен, вопрос решился моментально, ему сказали, что все будет в лучшем виде, пусть приезжает. Прибыв в аэропорт, он увидел маленький двухместный самолет готовый к взлету, у которого уже крутился пропеллер. Он прыгнул в него, коротко крикнув пилоту: "Взлетай!". Пилот послушно стал набирать высоту.
- Сейчас долетишь до места пожара и сделаешь три круга над этим местом.
- Зачем? - недоуменно спросил пилот.
- Потому что я фоторепортер, а фоторепортеры делают снимки! - раздраженно ответил наш герой.
Тут он увидел как пилот побелел, с него крупными градом потек пот и он дрожащим голосом спросил:
- Так вы не летный инструктор?

Анекдоты на украинскую тему:

-- Мама, мы теперь цивилизованная, европейская страна!
- А як же, сынок. Иди-ка дров наруби.

-Из новостей: В охваченный беспорядками американский город войдет Нацгвардия…
…неужели Украины?

-Ужасы нашего городка.
А вдоль дороги КАМАЗы белые стоят! И тишина!

-- Мыкола, а ты знаешь, що Коломойский-то разный.
- В смысле?
- Для нас он москаль — для москалей он еврей, а для евреев он козел.

-В связи с готовящейся зачисткой Майдана в Киеве началась дополнительная мобилизация в Коммунальные войска.

-Порошенко поддержал польскую акцию «съешь яблоко назло Путину» и предложил свой вариант акции.
В Украине она стартует в декабре: «отморозь уши назло Путину».

-Старый одесский еврей о избрание Порошенко президентом Украины:
- Не, ну я понимаю, когда из го&на — в шоколад. Это хороший бизнес! Но наоборот

- ГенПрокурор Украины докладывает президенту «самостийной»:
- Есть две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей, — решает Порошенко.
- Через 10 минут по вызову нашей прокуратуры для дачи показаний в рамках заведённого на него уголовного дела в Киев прибудет министр обороны России Шойгу.
- Так это же замечательно, — просиял Порошенко,: — Арестуйте его и дело с концом…
- А вот это уже вторая новость,- вздыхает прокурор: — Он не один прибывает… А вместе со всеми своими подчинёнными… …